Frau fremdverliebt und will offene Beziehung

Zitat von Großmeister:

Des weiteren wird versucht, ihn dazu zu drängen, sich mit der Poly-Lebensform, die er aber nun mal komplett ablehnt, zu beschäftigen und diese gar für sich und seine Frau in Erwägung zu ziehen.

ich finde es immer wieder interessant, dass alles, was von @carlos7 schreibt, dahingehend interpretiert wird, als wolle er jemanden zur offenen beziehung überreden wollen! in dem allseits heiß diskutierten beitrag, hatte er dazu geraten, sich zumindest mal so schlau zu machen (durch die vorgeschlagenen podcasts und bücher), dass er bei einer diskussion nicht von angst geleitet wird, sondern argumente an die hand bekommt, sondern die gespräche zwischen @Temporis und seiner frau wieder auf augenhöhe zu hieven.

Zitat von DieSeherin:

ich finde es immer wieder interessant, dass alles, was von @carlos7 schreibt, dahingehend interpretiert wird, als wolle er jemanden zur offenen beziehung überreden wollen! in dem allseits heiß diskutierten beitrag, hatte er dazu geraten, sich zumindest mal so schlau zu machen (durch die vorgeschlagenen podcasts und ...

was ist, wenn ein Mensch bestimmte Themen gar nicht erst an sich heranlassen will - auch über den Kopf des EP hinweg?

Zitat von carlos7:

Ich habe da eine andere Einstellung und Herangehensweise. Wenn meine Partnerin einen Wunsch an mich heranträgt, beschäftige ich mich damit und versuche den Wunsch und die Hintergründe zu verstehen. Ich finde das etwas völlig normales und legitimes. Wie soll ich etwas entschieden und glaubhaft ablehnen, wenn ich mich nicht mal damit beschäftigt habe.

Das ist deine Herangehensweise. Fairerweise solltest du zugeben, dass du selbst an Fremdsex interessiert warst, weil deine Frau auf deine Wünsche nicht eingehen wollte oder konnte. Das ist eine ganz andere Grundlage für Gespräche. Der TE will nicht das seine Frau mit jemand Anderem Sex hat. dann ist das völlig egal ob das Poly oder OB heißt. warum soll er sich mit dem Wesen von Poly beschäftigen, wenn es für ihn nicht in Frage kommt. Seine Frau hätte selbst Probleme damit wenn der TE mit einer anderen Frau unter die Decke schlüpfen würde.

Zitat von Temporis:

Sie sagt, sie könne sich auch schwer vorstellen mich mit anderen Frauen zu sehen.

Es wäre für sie höchstens Mittel zum Zweck um selbst zu dürfen.
Ihr könnt den TE nennen wie ihr wollt, er hat seine Prinzipien und er bleibt dabei. Wenn die Frau das nicht akzeptieren kann oder will, dann muss sie sich eine Zukunft ohne den TE suchen, eine Zukunft in der sie an keine Zwänge gebunden ist.
@carlos7
Er ist nicht du! Hast du dir einreden lassen, deine Ehe zu schließen und niemand mehr unter ihre Decke zu lassen: NEIN

Zitat von carlos7:

Die meisten Menschen wünschen sich aber Partner, die über Dinge nachdenken, die sie bewegen. Auch wenn es unangenehme Dinge sind.

Ich bin da mal ausnahmsweise 😉 ganz bei @carlos7.
Es geht nicht um die Zustimmung für eine OB. Aber um die Akzeptanz, dass mein Partner sich im Moment mit Dingen beschäftigt, die bisher undenkbar waren. Und woher diese rühren. Und welche Punkte genau das Undenkbare darstellen.
Das kann man sich gegenseitig darlegen. Und man kann sich anhören, was sich auf der anderen Seite dabei gedacht wurde. Mich würde das schon interessieren. D.h. nicht, dass es nicht eskalieren kann und unliebsame Konsequenzen nach sich zieht. Wer fragt, muss auch mit unbequemen Antworten rechnen.
Aber ohne Dialog wird es verdrängt und verschwiegen. Da ist es aber trotzdem und wird unterschwellig Gift verbreiten. Dann dauert es halt länger bis zur Eskalation.

Zitat von Pittyplatsch:

Es reicht zu akzeptieren, dass jemand in eine andere Richtung will, ohne verstehen zu müssen, warum sie/er das will.

Ja, das stimmt. Aber für mich selbst möchte ich z.B. gerne immer verstehen, warum ich etwas will oder ablehne. Was genau an dieser Richtung für mich nicht stimmig ist. Mit "so halt" kann ich auch nix anfangen. Weder für mich selbst, noch wenn mir jemand anderes dies als Argument liefern will. (Außer es geht mich halt schlicht nix an.)

Zitat von PizzaPeperoni:

aber es würde mich mit Ekel und Wut erfüllen, sodass das alles gar nicht möglich wäre für mich.

Wenn ein Wunsch des Partners Ekel und Wut auslöst, sollte er aber ab diesem Moment nicht mehr der Partner sein. Wenn ich mich ekele, wie soll das gehen? Wenn es ausgesprochen ist, liegt es ja auf dem Tisch. Hinterher zu sagen, dass man das nicht so gemeint hat, wird schwierig.

Es ist schon eine gravierende Sache, wenn der Partner so ganz offen auf Fremdsex aus ist. Und es kommt auch darauf an, was er wirklich will. Denn ob er sich in jemand Bestimmten verliebt hat oder einfach nur rumfrökeln will ist schon ein Unterschied. Und wie es mit dem Partner weiter gedacht ist. Soll der da irgendwie einbezogen werden mit Cluubbesuchen oder soll er ganz vom bisherigen Sexualleben abgekoppelt sein? 1001 Möglichkeiten und Fragen über Fragen.

Aber nach Klärung all dieser Unklarheiten ist doch für den monogam bleibenden wollenden Partner nur die schlichte Entscheidung relevant, ob er weiter mitmacht oder sich trennt.

Zitat von carlos7:

Dein erster Fehler war, dass du kategorisch abgelehnt hat, dich mit einer polyamoren Beziehung überhaupt zu beschäftigen und zumindest mal die Bücher anzulesen oder in die Podcasts reinzuhören.

Erstens, es handelt sich hier nicht um eine Polyamore Situation.
Zweitens wäre es sicher sinnvoll, es nicht als Fehler zu sehen, wenn ein anderer Mensch einen anderen Charakter besitzt als man selbst.
Drittens, warum verwendest Du als zufriedener Partner in einer offenen Beziehung soviel Energie um anderen Menschen Liebe zu erklären?
Fehlt Dir im echten Leben dsbzgl. etwas?
Vielleicht eine Frau, mit der Du Dich austauschen kannst?

@So-What

Zitat:

Ja, das stimmt. Aber für mich selbst möchte ich z.B. gerne immer verstehen, warum ich etwas will oder ablehne. Was genau an dieser Richtung für mich nicht stimmig ist. Mit "so halt" kann ich auch nix anfangen. Weder für mich selbst, noch wenn mir jemand anderes dies als Argument liefern will. (Außer es geht mich halt schlicht nix an.)

es ist gut, dass das jeder so sehen/bewerten mag, wie er möchte.

Fakt ist auch, dass eben NICHT jeder "verstehen" kann/will/muss....und das gilt es zu akzeptieren, auch wenn es die eigene Partnerschaft betrifft.

Das Wort des TE zählt, dessen Meinung zählt. Und ihm jetzt "aufdrängen" zu wollen, er möge sich doch mit dem Thema OB beschäftigen, um....! Nein, muss er nicht - er will es einfach nicht. Das wiederum hat seine EF auch zu akzeptieren, auch wenn sie es nicht versteht/ verstehen sollte, wenn sich der TE vor dem Thema derart verschließt.

Auch das sollte ne Partnerschaft aushalten - es muss sich jeder für alles Verständnis haben, was die/den Partner/in betrifft.

Zitat von So-What:

Ja, das stimmt. Aber für mich selbst möchte ich z.B. gerne immer verstehen, warum ich etwas will oder ablehne. Was genau an dieser Richtung für mich nicht stimmig ist. Mit "so halt" kann ich auch nix anfangen. Weder für mich selbst, noch wenn mir jemand anderes dies als Argument liefern will. (Außer es geht mich halt schlicht nix an.)

Wenn ich nicht möchte, dass meine Frau mit jemand Anderem schläft, muss ich mir dann erklären lassen warum ich das ablehne. Soll ich mir erklären lassen, dass ich engstirnig oder altmodisch bin. Bin ich es in diesem Moment, der die Beziehung scheitern lässt. Hätte sie mir vor unsere Beziehung gesagt dass sie auch mit anderen Männern möchte, wäre in diesem Fall für mich die Beziehung nicht in Frage gekommen. Ändert sie diese Grundvoraussetzungen kann sie das, ich muss es akzeptieren aber nicht mitmachen. Und ich muss mir nicht einreden lassen, dass meine Prinzipien falsch sind. Und ich muss mich nicht in Themen wie OB oder Poly einarbeiten um Argumente dafür widerlegen zu können. In diesem Fall kann ich sagen, mach doch, aber ohne mich.

Zitat von ElGatoRojo:

Es ist schon eine gravierende Sache, wenn der Partner so ganz offen auf Fremdsex aus ist. Und es kommt auch darauf an, was er wirklich will. Denn ob er sich in jemand Bestimmten verliebt hat oder einfach nur rumfrökeln will ist schon ein Unterschied. Und wie es mit dem Partner weiter gedacht ist. Soll der da ...

der TE hat doch klar zu verstehen gegeben, worum es ihm geht.... null OB.

Für den TE steht fest...null OB.

Was sich ggf. sonst noch darum tankt - aus Sicht der EF - ist doch dann vollkommen egal.

Was da sonst noch alles sein könnte.... sehr viel....was dem TE aber egal sein kann.

Und schlussendlich kann es sein, dass sich die Wege der beiden tatsächlich trennen könnten.

Warum wird dem TE nicht zugestanden, was er entschieden hat, egal was am Ende dabei raus kommen wird?

Zitat von PizzaPeperoni:

Aber mir persönlich würde das unfassbar schwer fallen und ich würde es auch nicht tun, mich mit der Tatsache zu beschäftigen, dass meine Frau möchte, dass ich sie mit einem anderen Mann teile und demzufolge auch mit der ganzen Thematik. Vielleicht klingt das prüde, schwach, verschlossen und taktisch nicht klug, aber es würde mich mit Ekel und Wut erfüllen, sodass das alles gar nicht möglich wäre für mich. Aber gut, hier gehts ja nicht um mich.

Niemand sagt, dass es leicht ist, sich mit solchen Wünschen des Partners zu beschaffen. Ich kann aus Erfahrungen sagen, dass es im Gegenteil sogar sauschwer und belastend ist. Aber Liebe und Beziehung muss solche Belastungen, muss Ekel, Wut und Enttäuschung aushalten. Denn was ist die Alternative? Fundamentale Probleme unter den Teppich zu kehren und nicht aufzuarbeiten. Ich hielte die Alternative für den defintiv falschen Weg.

Zitat von ElGatoRojo:

Es ist schon eine gravierende Sache, wenn der Partner so ganz offen auf Fremdsex aus ist. Und es kommt auch darauf an, was er wirklich will. Denn ob er sich in jemand Bestimmten verliebt hat oder einfach nur rumfrökeln will ist schon ein Unterschied.

Es ist meiner Meinung nach in diesem Fall zweitrangig ob sich die Frau verliebt hat oder einfach nur scharf auf den Kerl ist. Sie hat doch vorher schon geäußert dass sie gelegentlich auf andere Kerle abfährt.


(Temporis • 20.11.2024 - 13:45)
Mir ließ das ganze keine Ruhe und ich sprach sie 2-3 Tage später nochmal darauf an und Sie gestand mir, daß Sie vor zwei Jahren auf Mallorca einen Mann getroffen hatte, mit dem sie sich mehr hätte vorstellen können, da ja aber Beide verheiratet waren und in Rücksichtnahme auf mich, hätten Sie es an der Stelle beim Flirten belassen.
Das passiere Ihr aber dann und wann, wenn die Männer gewisse Schalter bei ihr "bedienten" und Sie Aufmerksamkeit erhielte.)

Zitat von Hansl:

Erstens, es handelt sich hier nicht um eine Polyamore Situation.

Das, mein Lieber, kannst du nur beurteilen, wenn du dich mir polyamoren Situationen auskennst. Weigerst du dich, mit der Thematik zu befassen fehlt dir schlicht das Urteilsvermögen.

Zitat von Hansl:

Drittens, warum verwendest Du als zufriedener Partner in einer offenen Beziehung soviel Energie um anderen Menschen Liebe zu erklären?
Fehlt Dir im echten Leben dsbzgl. etwas?
Vielleicht eine Frau, mit der Du Dich austauschen kannst?

Fragen zu meiner Person kannst du immer gerne in meinem Thread stellen. Hier sind sie sehr deplatziert.