Frau fremdverliebt und will offene Beziehung

Zitat von Pittyplatsch:

das darf jeder so sehen, wie er möchte.... niemand muss "verstehen", warum andere Menschen in andere Richtungen gehen wollen.

Es reicht zu akzeptieren, dass jemand in eine andere Richtung will, ohne verstehen zu müssen, warum sie/er das will.

Zitat von Pittyplatsch:

das ist deine Annahme...und du kannst sicher nicht für andere Menschen sprechen.

Zitat von Pittyplatsch:

Es gibt Dinge, auf die ich nicht einen Hauch an Gedanken verliere. Und das steht jedem
Mensch zu... und das kann auch einer/m Partner/in ganz klar kommuniziert werden. Auch
das muss eine Partnerschaft aushalten, sich erst gar nicht mit was auch immer das sein mag gedanklich zu beschäftigen.

Stimme ich vollkommen zu.
Eine Beziehung muß keine Psycho Freakshow zum Inhalt haben.
Das ist doch weltfremd.

Zitat von GreenTara:

@carlos7 Verbiegen muss man sich aber auch nicht. Wenn einen doch klar ist, dass es nicht in Frage kommt, und wenn die Beziehung unter einer monogamen Voraussetzung geschlossen wurde.

Da stimme ich dir voll zu. Aber zuhören und verstehen hat nichts mit Verbiegen zu tun. Im Gegenteil, es schafft Wissen und erlaubt mir klarer und konsequenter zu entscheiden.

Zitat von Hansl:

Das ist doch weltfremd.

Wie kann es weltfremd sein, wenn der TE in der realen Welt genau damit konfrontiert ist? Für ihn ist die Situation sehr real.

Zitat von carlos7:

mein Lieber

Oh...

Zitat von carlos7:

Fragen zu meiner Person kannst du immer gerne in meinem Thread stellen. Hier sind sie sehr deplatziert.

Ich hab Dir schon mal versucht zu vermitteln, daß Dich das nichts angeht.
Du hast nicht über andere Menschen zu verfügen, zu bestimmen.
Sie nicht zu belehren.
Du überschätzt Dich, Deine Fähigkeiten total.
Du bist einfach nur aggro.
Dein Thread ist mir zudem vollkommen egal.
Lern das mal, wenn möglich.

Zitat von meineMeinung:

@carlos7 Warum soll sich der TE mit den Grundlagen einer Poly oder OB beschäftigen wenn er es grundsätzlich ablehnt seine Frau anderen Männern zu überlassen. Auch seine Frau würde eine zusätzliche Frau für den TE ablehnen. Beide sind auch sehr eifersüchtig. Ein Treffen mit dem Chorknaben halte ich für völlig ...

Darüber hinaus empfinde ich das als etwas respektlos dem TE gegenüber, da er hier mehrfach
geäußert hat, das er so nicht leben will und kann. Was ist daran nicht zu verstehen? Ihm wird
unterstellt, nicht zu wissen was eine OE oder Poly-BZ ist und was damit verbunden ist. Er hatte
sich diesbezüglich anders geäußert. Es wird ihm suggeriert, wenn er sich damit richtig be-
schäftigen und einlesen würde, würde er wohl anders darüber denken. Eine möglicherweise
bessere Argumentationslinie soll was bringen? Der TE hat "NEIN" gesagt und das ist schlicht
zu akzeptieren. Er braucht dazu keine Argumente, denn er will ja nichts ändern, sondern
seine Frau.

Zitat von Großmeister:

ihr auch mal die andere unerwartete Frage zu stellen. Reaktionen von Menschen in unerwarteten Situation, sagen viel.

Ja, auch mein Gedanke. Sogenannte Suggestivfragen Durch geschicktes hinführen und dann
eine überraschende Suggestivfrage stellen, ist es durchaus möglich wichtige Informationen zu
bekommen.

Zitat von meineMeinung:

Der TE will nicht das seine Frau mit jemand Anderem Sex hat. dann ist das völlig egal ob das Poly oder OB heißt. warum soll er sich mit dem Wesen von Poly beschäftigen, wenn es für ihn nicht in Frage kommt.

So ist es. Alles andere ist der auf mich mittlerweile misssionarisch wirkende Versuch dem TE als
Problemlöser eine BZ-Art, aufzudrängen, die er eindeutig so nicht leben will und kann.

Zitat von So-What:

Es geht nicht um die Zustimmung für eine OB. Aber um die Akzeptanz, dass mein Partner sich im Moment mit Dingen beschäftigt, die bisher undenkbar waren

Ja, aber nicht mehr, da seine Frau bereits Fakten geschaffen hat. Das ist selbst wenn noch kein
3. im Spiel ist, sehr schwierig solche Gespräche zu führen. Dafür ist es in diesem Fall wesentlich
zu spät.

Zitat von carlos7:

Für ihn ist die Situation sehr real.

Willst Du es wirklich hören?
Ich glaube Du leidest aufgrund Deiner offenen Beziehung.

Oder warum versuchst Du mit aller Gewalt Allianzen zu bilden.

Der TE?
Ausser daß er zu gutmütig ist, handelt es sich mMn um einen sehr stabilen Menschen.
Bei dem ich dann gerne die Kinder sehen würde.
Zusammengefaßt, meine Meinung.

Zitat von carlos7:

Ich finde, so dümmliche Aussagen hast du eigentlich nicht nötig. Inhaltlicher Widerspruch hätte dir besser gestanden.

Wie gesagt.
Lass daß, Menschen zu bewerten, kontrollieren und direkt aggressiv zu entwerten.

Zitat von meineMeinung:

ich muss es akzeptieren

Wie kann ich was akzeptieren, wenn ich nicht frage warum, wie und was? In einer Partnerschaft? Und ich muss es eben nicht akzeptieren, sondern kann mich auch trennen. Oder wie soll das sonst weiter gut funktionieren? Ich akzeptiere, mache auch nicht mit, will aber irgendwie um den rosa Elefanten herum so tun als hätte ich nix gehört. Und der andere tut als hätte er nix gesagt?
Vor allem in diesem Fall, würde ich rational an das Thema OB rangehen (wie carlos7) und die EF fragen, was da wirklich im Busch ist. Weil wir ja alle hier irgendwie denken, dass es nicht um poly geht, sondern sie nur an einen Menschenfänger geraten ist, der sie gern mal .... will. Und sie dafür gern die Legitimation von ihrem Ehemann hätte.

Zitat von meineMeinung:

Und ich muss mir nicht einreden lassen, dass meine Prinzipien falsch sind.

Das hat niemand gesagt. Die Prinzipien kann man auch einfach darlegen und im Dialog bleiben. Wir sprechen immerhin von einer Partnerschaft. "Nein, basta" halte ich nicht für zielführend in einer Partnerschaft, außer ich beende sie anschließend.

Im übrigen würde ich eine OB auch ablehnen. Dafür habe ich aber Gründe, die ich erklären würde und schon wissen wollen würde, woher auf der anderen Seite dieser Impuls plötzlich (?) oder schon länger schlummernd (?) kommt. Schon allein diese Frage kann sehr aufschlussreich sein. Das kann auch sonst für die eigene Partnerschaft unglaublich erhellend sein. D.h. nicht, dass dann der andere diese akzeptieren und sich ändern muss. Aber meine Vorstellung von Partnerschaft, die ich ja auch noch gern erhalten will, ist nicht, dass einer sagt "ich will" und der andere "nö" Punkt! Egal um was es geht und auch andersherum nicht.

Zitat von Pittyplatsch:

Was da sonst noch alles sein könnte.... sehr viel....was dem TE aber egal sein kann.

Nicht mein Verständnis von Partnerschaft, die ich erhalten will. Wie kann jemand egal sein, was den Partner umtreibt?

Und nein, deshalb muss er sich nicht verbiegen, darf es ablehnen und Grenzen ziehen. Aber man darf sich schon gegenseitig ernst nehmen.

Zitat von Gast2000:

Das ist selbst wenn noch kein
3. im Spiel ist, sehr schwierig solche Gespräche zu führen. Dafür ist es in diesem Fall wesentlich
zu spät.

Da gebe ich Dir völlig recht. Die Reihenfolge ist b.llsh!t. Fingerspitzengefühl scheint sie auch nicht zu haben. Und mein Eindruck davon, was der TE hier von ihr erzählt, ist auch, dass sie das alles irgendwie nicht so richtig zu Ende gedacht hat. Oder überhaupt... Ich wäre mir nicht mal sicher, ob der Chortyp wirklich in einer OB lebt.

Aber gerade deshalb scheint doch eine sachliche, umfassende Diskussion wichtig, gerade weil BEIDE die Ehe erhalten und Partner bleiben wollen. Ich nehme an, zufriedene bzw. sogar glückliche.

Zitat von So-What:

Nicht mein Verständnis von Partnerschaft, die ich erhalten will. Wie kann jemand egal sein, was den Partner umtreibt?
Und nein, deshalb muss er sich nicht verbiegen, darf es ablehnen und Grenzen ziehen. Aber man darf sich schon gegenseitig ernst nehmen.

This!

Zitat von So-What:

Die Prinzipien kann man auch einfach darlegen und im Dialog bleiben. Wir sprechen immerhin von einer Partnerschaft. "Nein, basta" halte ich nicht für zielführend in einer Partnerschaft, außer ich beende sie anschließend.

And this!

Mir ist unverständlich, dass hier mehrfach geraten wurde, NICHT in den Dialog mit der Partnerin zu gehen. Kommunikation ist immer das A und O, auch und vor allem bei schwierigen und belastenden Themen.

Nochmal, wenn ich einfach nur will, dass meine Frau nicht min anderen Männern intim wird, muss ich mich nicht mit Poly beschäftigen und darüber diskutieren. Wenn die Frau das unbedingt durchziehen will dann akzeptiere ich ihren Willen und lasse sie ziehen. A ber ich muss das nicht für gut finden und nicht mitmachen.