Frau kann sich nicht entscheiden Familie vs Affäre

Zitat von Tristan46:

dass der bisherige Kurs sie nicht zum anders denken bewegen wird.

Also - ändern.

Was nicht heißt, die kalte Schulter zeigen, aber doch deutlich machen, das du nicht dumm bist. Mach mal einen Termin bei Anwalt für Familienrecht, lass dich beraten, kostet zwar a bissl was, verrechnet aber jeder Anwalt, sollte es in Richtung Scheidung tendieren.
Und danach kannst du das, so nebenbei in einem Gespräch einfließen lassen.

Auch, wenn du es nicht hören willst, man kann auch bei einem Notar eine Trennungs- und Scheidungsvereinbarung machen lassen, macht die Scheidung teils günstiger, bzw. füllt nicht den Geldbeutel von Anwälten, und das Gericht muss unter Umständen, all die wichtigen Informationen selbst zusammen tragen.
Sei immer einen Schritt voraus

Zitat von Tristan46:

Auch dass sie es so schmerzt, weil alle leiden (also ich und der AM) aber sie sich noch nicht entschieden hat.

Sie geht ja immer noch davon aus, dass sie diejenige ist die sich alleine entscheiden darf/muss.

Sie merkt aber sicherlich auch, dass je mehr du in Vorleistung gehst auch du immer mehr ein Mitspracherecht zur Fortführung hast. Auch bei dir schwinden die Kräfte. Das ist aus ihrer Sicht natürlich unpassend. Die Opferrolle in der sie sich sieht verflüchtigt sich damit natürlich Schritt für Schritt.

Zitat von Tristan46:

Sie sagte nur, ob ich ihr Angst machen wolle. Ich habe nur gesagt, dass ich realistisch genug bin um mir auch darüber Gedanken zu machen.

Hey, sie ist das Opfer, welches gerettet werden möchte. Sie hat es schwer genug und ist durch deine Vernachlässigung und ihrer Vermutung einer Affäre in diese Situation gerutscht. Sie kann doch dafür gar nichts.
Durch die rosarote Brille hat nun mal kurz die Realität / Zukunft durchgeblitzt. Das war ziemlich grell. Verständlich, dass das Angst macht.

Zitat von Tristan46:

- sie meinte aber, dass nach einer Entscheidung sie nichts mehr rückgängig machen könnte.

Ja, und dann noch der arme AM der doch selbst so viel Leid und Ungerechtigkeit in seiner Ehe erfahren hat und doch so ein super lieber Mensch ist. Das erzählt er doch schließlich immer. Das ist doch die (einzige) Gemeinsamkeit die sie haben oder etwa nicht?! Schließlich haben sie sich doch nur 1x getroffen, oder.


Ich habe mal vor langer Zeit einen Beitrag einer Frau gelesen. Sie hat darin beschrieben, dass sie während ihrer Affäre von ihrem Mann eigentlich daraus "gerettet" werden wollte. Klingt wohl für jeden Mann erstmal völlig abwegig und unverständlich und als faule Ausrede. Darüber kann man heute noch diskutieren. Aber ich habe den Eindruck, dass die EF ggf die gleiche Denkweise besitzt.

Sie ist sich aktuell nicht bewusst, dass "auch" sie ihren Anteil daran trägt. Sie ist einfach "Opfer der Umstände".

Aber wie hart muss es für den TE sein, den Alltag mit Job und Kinder zu bewerkstelligen, die Frau kuschelt im Bett mit ihm und dann... sagt sie, dass sie sich noch nicht entschieden hat. Rumms...
Geistig leigt also ein zweiter Mann mit ihr im Ehebett. Puhh...

Auch stellt sich die Frage, was passiert denn wenn sie sich tatsächlich für ihn entscheidet?
Soll er in Jubelsprüngen vor ihr auf und ab hüpfen? Wohl kaum.
Soll es danach genauso einseitig in Bemühungen weitergehen wie in den letzten Wochen? Nein.
Will sie alles unter den Teppich kehren und einfach nicht mehr darüber reden? Sehr wahrscheinlich
Soll Tristan stets mit der Ungewissheit leben. Nach dem Motto: "Wenn du nicht funktionierst, dann weißt du ja dass es stets jemand anderen gibt".
Auch Tristan muss die letzten Wochen verarbeiten und braucht hierbei Unterstützung von seiner EF. Ist sie darüber überhaupt bereit? Kann sie dies überhaupt leisten?

Zitat von Tristan46:

- sie wäre noch immer alleine mit den Dingen fertig geworden.

Kann man schon als Vorwurf dir gegenüber sehen, dass du nie für sie da warst und sie hast immer hängen lassen. Dies wäre eine Nachfrage wert.

Sorry, ich habe oft das Wort "Opfer" verwendet was man nicht machen soll. Dessen bin ich mir bewusst. Sollte nur Verdeutlichung ihrer Sicht dienen. Sicherlicht trägt auch der TE dazu dabei. Aber er hat die Sache angenommen. Jetzt ist sie am Zug.

Zitat von biblo:

die Frau kuschelt im Bett mit ihm und dann... sagt sie, dass sie sich noch nicht entschieden hat. Rumms...
Geistig leigt also ein zweiter Mann mit ihr im Ehebett. Puhh

Ja, das trifft es perfekt. Und ich denke mir mittlerweile ganz oft „was tust du hier eigentlich…warum lässt du dir das gefallen“.
Sie denkt wahrscheinlich immer noch sie ist das Opfer, ich der Täter und der AM ihr Retter. Aber sie weiß insgeheim sicher auch, dass sie sich was vormacht (auch wenn sie den Gedanken verdrängt). Alleine wenn sie sagt, sie versuche selbst damit klar zu kommen…und vertraut sich dann aber vor ein paar Monaten dem AM mit all ihren Sorgen, Gefühlen und Gedanken an…soviel dazu.

Ich frage mich gerade ob die EF des TE's sich überhaopt entscheiden muss, bzw. will. Denn es könnte ja durchaus sein, dass sie es gerade genießt, zwei Männer gleichzeitig an der Angel zu haben und beide müssen sich ständig um sie bemühen.

Heute früh war ich innerlich immer noch wütend. Habe auch sehr schlecht geschlafen heute Nacht.
In der früh hat sie versucht sich an mich zu kuscheln, aber ich bin nicht darauf eingegangen.
Ansonsten haben wir wenig Worte gewechselt -> sie hat ziemlich schnell gemerkt, dass ich gerade keine Lust auf "heile Welt" habe und ich bin ihr ein bisschen aus dem Weg gegangen.
Bin dann heute auch etwas früher zur Arbeit los und als ich gerade raus aus der Türe wollte, hat sie mich aufgehalten und mich umarmt. Ich bin dann aber anschließend raus und habe nur gesagt "bis später".

Aktuell bin ich immer noch wütend. Versuche gerade etwas runterzukommen, aber ich will gerade nichts künstlich unterdrücken sondern meine Gefühle auch mal zulassen. Auf der anderen Seite möchte ich den "Rücken gerade" machen und selbstbewusster sein und nicht "sauer" sein, wie ein kleines Kind. Mal schauen ob mir das heute im Laufe des Tages noch gelingt.

Zitat von biblo:

Ich habe mal vor langer Zeit einen Beitrag einer Frau gelesen. Sie hat darin beschrieben, dass sie während ihrer Affäre von ihrem Mann eigentlich daraus "gerettet" werden wollte. Klingt wohl für jeden Mann erstmal völlig abwegig und unverständlich und als faule Ausrede. Darüber kann man heute noch diskutieren. Aber ich habe den Eindruck, dass die EF ggf die gleiche Denkweise besitzt.

Den Gedanken habe ich schon die ganze Zeit. Ob er stimmt, weiß ich nicht. Aber ich versuche den Gedanken mal näher zu erklären.

Als ich zum ersten Mal las, dass die EF immer wieder heimlich auf der Toilette weinte und Aussagen tätigte wie: "Ich bin bald weg!" hab ich mir sofort gedacht, dass das vermutlich alles Hilferufe waren. Sie wollte gar nicht heimlich weinen. Sie wollte gesehen werden. Und auch bei dem Spruch "Ich bin bald weg!" wollte sie gesehen werden. Das Nichtreden über Gefühle interpretiere ich auch als einen Hilferuf: "Sieh mich endlich und helfe mir hier heraus. Du hast mich durch deine Vernachlässigung in die Situation gebracht, jetzt musst du mir auch wieder heraushelfen."

Ich weiß nicht, ob ich diese Denkweise verständlich rüber gebracht habe. Und natürlich weiß ich auch nicht, ob die EF des TE so denkt. Ich wollte den Gedanken aber auf jeden Fall angebracht haben, falls die EF tatsächlich so tickt.

Zitat von Tristan46:

Ja, das trifft es perfekt. Und ich denke mir mittlerweile ganz oft „was tust du hier eigentlich…warum lässt du dir das gefallen“.
Sie denkt wahrscheinlich immer noch sie ist das Opfer, ich der Täter und der AM ihr Retter. Aber sie weiß insgeheim sicher auch, dass sie sich was vormacht (auch wenn sie den Gedanken verdrängt). Alleine wenn sie sagt, sie versuche selbst damit klar zu kommen…und vertraut sich dann aber vor ein paar Monaten dem AM mit all ihren Sorgen, Gefühlen und Gedanken an…soviel dazu.

Zitat von Tristan46:

Heute früh war ich innerlich immer noch wütend. Habe auch sehr schlecht geschlafen heute Nacht.
In der früh hat sie versucht sich an mich zu kuscheln, aber ich bin nicht darauf eingegangen.
Ansonsten haben wir wenig Worte gewechselt -> sie hat ziemlich schnell gemerkt, dass ich gerade keine Lust auf "heile Welt" habe und ich bin ihr ein bisschen aus dem Weg gegangen.
Bin dann heute auch etwas früher zur Arbeit los und als ich gerade raus aus der Türe wollte, hat sie mich aufgehalten und mich umarmt. Ich bin dann aber anschließend raus und habe nur gesagt "bis später".

Deine Gedanken sind völlig normal. Und das ist auch mal gut so. Auch du musst die Situation mal emotional verarbeiten. Das sei dir auch gestattet. Es ist ein steiniger Weg. Die Lorbeeren hierfür wirst du ggf. erst später ernten.

Ich glaube dennoch, dass die Chancen gut stehen. Auch wenn sie sich gerade emotional wie ein "Entwicklungsland" verhält.
Aber auch darüber werdet ihr dann im Nachhinein sprechen müssen. Vielleicht nicht gleich als Erstes, weil sie es sonst als Angriff versteht.
Aktuell stellt sich natürlich die Frage, ob sie noch mehr Druck benötigt. Beim gestrigen Spaziergang hatte sie ja eigentlich schon die Möglichkeit deinen Einwand des Trennungsgedankens, der ihr Angst macht, zu überdenken.
Schau doch mal was heute und morgen passiert.

Sie muss aber zeitnah dem AM entsagen. Das kann so nicht ewig weitergehen.

Auch die Frage "ob sie dir helfen könne" während du auf der Couch sahst. Tja, was für eine Frage. Nett gemeint, aber die Antwort kann sie sich doch selbst geben. Da kommt Blutdruck auf.

Zitat von Tristan46:

Sie denkt wahrscheinlich immer noch sie ist das Opfer, ich der Täter und der AM ihr Retter.

Also, wenn der o.g. Gedankengang bei deiner Ehefrau zutreffen sollte, will sie eigentlich, dass du der Retter bist.

Und der Blutdruck gehört kommuniziert.
Das kann man sehr erwachsen machen. Emotionen müssen klar sein. Und sie zerstören nicht, wenn die Basis stimmt, was mmn noch der Fall ist.
Es wird aber der Moment kommen, dass du für dich entscheidest. Und dann muss deine Frau sich entscheiden.
Im Moment, da stimme ich dem vorposter zu hat sie gar keinen Grund, einem Mann den Laufpass zu geben.

Zitat von biblo:

Ich glaube dennoch, dass die Chancen gut stehen. Auch wenn sie sich gerade emotional wie ein "Entwicklungsland" verhält.
Aber auch darüber werdet ihr dann im Nachhinein sprechen müssen. Vielleicht nicht gleich als Erstes, weil sie es sonst als Angriff versteht.
Aktuell stellt sich natürlich die Frage, ob sie noch mehr Druck benötigt. Beim gestrigen Spaziergang hatte sie ja eigentlich schon die Möglichkeit deinen Einwand des Trennungsgedankens, der ihr Angst macht, zu überdenken.
Schau doch mal was heute und morgen passiert.

Sehe ich auch so.

Ich glaube nicht, dass sie sich von Tristan abwenden möchte. Ich kann es mir nicht vorstellen.

@Tristan46
Mir kam noch ein weiterer Gedanke.
Kann es sein, dass deine Frau einfach nicht so stressresistent ist. Nicht böse gemeint.

Arbeit (Stress?), Kinder (Stress?), das Gefühl alles alleine bewerkstelligen zu müssen.
Ich kenne das von meiner Frau. Wir standen vor einer ähnlichen Situation. Das sehen wir Männer manchmal einfach nicht. Schon gar nicht, wenn Frau es nicht kommuniziert. Und dann kommt so ein Chaos dabei heraus.
Erinnert mich sehr an meine eigenen Erfahrungen.

Das Gute daran ist, sollte das der Grund sein, dann schafft ihr das. Ist nur eine Frage der Zeit. Und ich finde du machst das sehr gut.

@biblo

Zitat von biblo:

ann es sein, dass deine Frau einfach nicht so stressresistent ist. Nicht böse gemeint.

Arbeit (Stress?), Kinder (Stress?), das Gefühl alles alleine bewerkstelligen zu müssen.

Ja, sie ist nicht oder nicht mehr stressresistent.

@hoffnung73

Zitat von hoffnung73:

Also, wenn der o.g. Gedankengang bei deiner Ehefrau zutreffen sollte, will sie eigentlich, dass du der Retter bist.

Aber die bisherigen Versuche (liebevoll, verständnisvoll, sich ins Zeug legen), haben m.E. bisher die Situation nicht wirklich verändert bzw. setzt bisher kein Umdenken ein. Wie will sie dann "gerettet" werden? Durch mehr Druck oder mehr "kalte Schulter"? Verstehe zwar den Gedanken, aber was würde sich so jemand erwarten? Wie will er durch dem EM "gerettet" werden?

Zitat von Tristan46:

@hoffnung73 Aber die bisherigen Versuche (liebevoll, verständnisvoll, sich ins Zeug legen), haben m.E. bisher die Situation nicht wirklich verändert bzw. setzt bisher kein Umdenken ein. Wie will sie dann "gerettet" werden? Durch mehr Druck oder mehr "kalte Schulter"? Verstehe zwar den Gedanken, ...

Das wissen leider manche weibliche Exemplare selbst nicht. Es gibt auch Frauen die da nicht so rumeiern.
du kannst machen was du willst, es ist immer alles falsch. Hatte auch mal so ein Exemplar. Soll nicht abwertend gegenüber Frauen sein, aber manch eine braucht noch paar harte Winter um mal etwas realistischer zu werden.

ich würde mir nicht auf der Nase rumtanzen lassen. Klipp und klar einmal ansprechen und exakt dann diesen Punkt umgehend besprechen, nicht ablenken lassen dann von ihr. Sie muss sich auch mal dem ganzen stellen.

Zitat von Tristan46:

Das Verhältnis mit meiner EF ist „normal“. Umarmen, hier und da ein Kuss, kuscheln in der früh. Allerdings ist das Verhältnis manchmal etwas angespannt (je nach Gemütslage). Aber wir reden die meiste Zeit „normal“ und lachen / reden gemeinsam (persönliche Gefühle die die Situation betreffen mal außen vorgelassen) - wie es halt so ist. Auch wenn wir unterwegs sind, spricht man über Alltagsdinge.

Jo, also alles fast so "wie immer " bzw. vor der Affäre deiner Frau.

Zitat von Tristan46:

Ich glaube jeder verdrängt in diesen Momenten sehr viel.

🎯 Ja, allem voran deine Frau ...nämlich ECHTE Nähe und zielführende Gespräche mit dir!

Zitat von Tristan46:

Heute Nachmittag haben wir wieder mal gesprochen.

Nö, nicht "wir" sondern DU hast gesprochen. Und genau das ist (in eurer jetzigen Situation) äußerst komfortabel für deine Frau.

Zitat von Tristan46:

Sie meinte, dass sie es total toll findet, wie ich mich reinhänge und ihr es leid tut, dass sie dafür momentan nicht mehr Dankbarkeit zeigen könne.

Traurig, dass weder deine Frau, noch Du tatsächlich merken, dass es in einer aufrichtigen (gefühlten) Liebesbeziehung niemals um "Dankbarkeit" gehen sollte.

Zitat von Tristan46:

Ich habe ihr erst gesagt, dass ich ihr gerne einfach mal zuhören möchte - ohne Wertung oder Kommentare. Einfach nur hören was sie denkt und fühlt. Aber sie hat darauf nicht so reagiert.

Ja, weil du es ihr permanent abnimmst nicht zu reagieren. Oder besser gesagt nicht auf DICH zu reagieren. Denn auf alles andere, kann sie offenbar sehr wohl reagieren.

Zitat von Tristan46:

Ich habe dann gefragt, vor was sie am meisten Angst habe - sie sagte, vor den seelischen Schmerzen.

Ja, allerdings gelten ihre seelischen Schmerzen nur in Bezug auf den AM, denn diesen kann sie nun mal nicht einschätzten! Ganz im Gegensatz zu dir. Dem Mann mit den sie seit Jahren jeden Tag verbringt und Kinder gezeugt hat. Deine Frau hat keine Angst eine Entscheidung zu treffen, denn diese hat sie bereits getroffen, als sie die Affäre eingegangen ist. Sie hat lediglich (noch) Angst davor, sich endgültig für den AM zu entscheiden, weil sie eben keine Garantie hat, dass das was er ihr jetzt alles "verspricht" (nicht nur verbal sondern auch emotional) auch ein Leben lang anhalten wird. DAS ist es was ihr tatsächlich Magenschmerzen bereitet.

Zitat von Tristan46:

Ich habe dann gefragt, ob es ihr helfen würde, wenn ich erstmal meine Gedanken und Gefühle beschreibe. Sie nickte und dann hab ich von meinen positiven aber auch negativen Gedanken ihr gegenüber gesprochen (welche ich hier ja schon mehrfach beschrieben habe).

Natürlich hilft es deiner Frau wenn DU redest, denn so ist sie immer auf dem neusten Stand der für sie bequemen Sicherheit die DU ihr bietest. Der AM hingegen kann nur mögliche (schöne) Aussichten bieten.

Zitat von Tristan46:

Ich habe dann gefragt, ob es ihr helfen würde, wenn wir konkret über die Trennung sprechen würden (wer zieht aus, Besuchsrecht Kinder, etc.). Sie sagte nur, ob ich ihr Angst machen wolle. Ich habe nur gesagt, dass ich realistisch genug bin um mir auch darüber Gedanken zu machen.

Da siehst du es.. Sobald du deiner Frau die "Sicherheit" entziehst, ist sie durchaus im Stande zu reagieren.

Zitat von Tristan46:

Sie sagte paar Minuten später, dass sie etwas Zeit für sich brauche und ist jetzt alleine spazieren gegangen.

Mach dir bitte nix... Ich denke du weißt wozu der Spaziergang tatsächlich diente.