Frau kann sich nicht entscheiden Familie vs Affäre

Zitat von Tristan46:

Wie meinst du das konkret? Indem ich, wie manche hier empfehlen, ihr versuche jeden Tag ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern und mir schöne Dinge für sie ausdenke? Du schreibst was von „Rücken gerade machen“. Wie meinst du das konkret?

Danke vorab

Das würde ich dir sehr gerne erklären, aber gestatte mir vorher noch einmal diese Frage hochzuholen:

Zitat von MissLilly:

Darf ich fragen wie alt deine Frau ist und ggf. wieviele Beziehungen und / oder ggf. sexuelle Erfahrungen deine EF hatte, bevor ihr geheiratet habt?

Du musst das natürlich nicht beantworten, wenn es dir zu persönlich ist, aber es wäre hilfreich . Möchte schließlich nicht einfach so ins Blaue raten

Zitat von meineMeinung:

Du scherst dich ja auch nicht um Best Practices aus der überwiegenden Beziehungsform.

In Gegenteil Mir ist es sehr wichtig, gut funktionierendes aus klassischen Beziehungsformen zu übernehmen. Emotionale Treue, Verlässlichkeit, Vertrauen und vertrauensvolles Verhalten, Rücksicht, Achtsamkeit und vieles mehr.

Meine Intuition sagt mir nach wie vor, dass terminierte Gespräche für diese beiden Protagonisten nicht das richtige Mittel der Wahl ist. Die Betonung liegt übrigens auf "terminiert" !

Zitat von MissLilly:

Meine Intuition sagt mir nach wie vor, dass terminierte Gespräche für diese beiden Protagonisten nicht das richtige Mittel der Wahl ist. Die Betonung liegt übrigens auf "terminiert"

ich glaube sie brauchen Hilfe um überhaupt sprechen zu können, terminiert oder nicht.
der TE möchte sich mittteilen und sucht Klarheit, einen Ansatz um weiterzugehen.
sie weiss das und sie weiss auch dass sie ihm nicht geben kann was er jetzt möchte, und
so bleiben beide zurück, in sprachlosigkeit …

[url=/post3589677.html#p3589677]Zitat von Tristan46[/url]
Ich hab sie schick zum essen ausgeführt (hat ihr sehr gefallen - hat sie mir mehrmals gesagt), Ausflüge gemeinsam mit unseren Kindern (welche ihr auch gefallen haben), sage ihr welche positivem Empfindungen ich für sie habe, nehme sie oft in den Arm. Auch kleine Dinge wie Einkäufe tragen, ein Zimt-Herz auf dem Cappuccino, ich koche sehr viel für uns als Familie und ich suche Gelegenheiten um mit ihr über meine Gefühle zu sprechen. Gibt wahrscheinlich noch mehr, aber es ist noch etwas früh

Du schöpftst alles aus was möglich ist. Vorwerfen kannst du dir hierbei nichts.

Zitat von Ahornbaum:

Und welche Sachen/Ideen oder Gesten kommen von ihr?
Weil aus meiner Sicht ist das Ganze keine Einbahnstraße, sprich es müsste früher oder später auch was von ihr kommen. Damit meine ich gerade nicht, über Gefühle sprechen.

Das sehe ich auch so.

Sie scheint den TE vielleicht auch gerne um Unklaren zu lassen. Sie wird die Bemühungen vom TE ggf auch gerade etwas genießen. Ist ja sehr komfortabel so umworben zu werden. Denn aus ihrer Sicht ist sie ja lange Zeit vernachlässigt worden und hat sich auch ungerecht behandelt gefühlt. Auch wenn es sicherlich eine sehr einseitige Betrachtung ist.
Ich denke da muss der TE noch aufpassen.

Zitat von MissLilly:

Das würde ich dir sehr gerne erklären, aber gestatte mir vorher noch einmal diese Frage hochzuholen

Ungefähr in selben Alter (vielleicht 2-3 Jahre jünger ) wie die Zahl in meinem Usernamen.

Da hier einige ähnliche Fragen kommen: Das Verhältnis mit meiner EF ist „normal“. Umarmen, hier und da ein Kuss, kuscheln in der früh. Allerdings ist das Verhältnis manchmal etwas angespannt (je nach Gemütslage). Aber wir reden die meiste Zeit „normal“ und lachen / reden gemeinsam (persönliche Gefühle die die Situation betreffen mal außen vorgelassen) - wie es halt so ist. Auch wenn wir unterwegs sind, spricht man über Alltagsdinge. Ich glaube jeder verdrängt in diesen Momenten sehr viel.

Heute Nachmittag haben wir wieder mal gesprochen. Ich habe ihr erst gesagt, dass ich ihr gerne einfach mal zuhören möchte - ohne Wertung oder Kommentare. Einfach nur hören was sie denkt und fühlt. Aber sie hat darauf nicht so reagiert. Ich habe dann gefragt, ob es ihr helfen würde, wenn ich erstmal meine Gedanken und Gefühle beschreibe. Sie nickte und dann hab ich von meinen positiven aber auch negativen Gedanken ihr gegenüber gesprochen (welche ich hier ja schon mehrfach beschrieben habe). Das ist nicht weiß, wie lang das bei mir noch so weitergehen kann und dass ich morgen ganz anders denken kann, als ich es heute noch tue. Und dass ich mir auch die Frage stelle, ob sie kein Bedürfnis mehr hat, mit mir zu sprechen, weil sie bei dem AM ihr Herz ausschüttet.

Sie sagte dann erstmal, dass sie momentan weder mit mir noch mit dem AM groß über ihre Gefühle spricht. Auch dass sie es so schmerzt, weil alle leiden (also ich und der AM) aber sie sich noch nicht entschieden hat. Ich habe dann gefragt, vor was sie am meisten Angst habe - sie sagte, vor den seelischen Schmerzen. Ich sagte, dass sie diese jetzt aber auch schon habe - sie meinte aber, dass nach einer Entscheidung sie nichts mehr rückgängig machen könnte. Sie versuche gerade selber mit sich und der Situation zurechtzukommen - sie wäre noch immer alleine mit den Dingen fertig geworden.
Ich fragte dann, ob ihr mein Verhalten gerade zu gekünstelt wäre. Sie meinte, dass sie es total toll findet, wie ich mich reinhänge und ihr es leid tut, dass sie dafür momentan nicht mehr Dankbarkeit zeigen könne.

Ich habe dann gefragt, ob es ihr helfen würde, wenn wir konkret über die Trennung sprechen würden (wer zieht aus, Besuchsrecht Kinder, etc.). Sie sagte nur, ob ich ihr Angst machen wolle. Ich habe nur gesagt, dass ich realistisch genug bin um mir auch darüber Gedanken zu machen.

Zum Schluss habe ich ihr noch gesagt, dass mich der AM nicht interessiert und wie es ihm geht und ob er leidet und ich von ihm eigentlich gar nichts wissen möchte. Und dass ich mich entschlossen habe für die Familie und die Kinder zu kämpfen, damit ich mir im Zweifelsfall irgendwann selbst noch ins Gesicht blicken kann und mir keine Vorwürfe machen muss und mir reinem Gewissen schlafe.
Anschließend habe ich das Gespräch freundlich beendet.

Sie sagte paar Minuten später, dass sie etwas Zeit für sich brauche und ist jetzt alleine spazieren gegangen. Ich habe nach dem Gespräch wieder negative Gefühle ihr gegenüber gehabt und habe ihr dann auch gesagt, dass es besser ist, wenn sie jetzt bisschen weg von Zuhause ist, weil ich gerade diese negativen Gedanken ihr gegenüber habe. Wir haben uns dann noch kurz umarmt und sie hat geweint und gesagt „es tut mir leid“. Das wars erstmal…

Ich fühle mit dir. Tut mir leid, dass du sowas mitmachen musst. Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie es ist, wenn man seit Wochen auf dem Prüfstand ist,

So oder so: Pass auf dich auf. Du willst sicherlich keinen Phyrussieg

Zitat von Tristan46:

„es tut mir leid“

Das kann man auch wieder so oder so sehen. Tut ihr Leid das es so schwierig für dich ist oder tut ihr Leid dass sie eigentlich schon eine Entscheidung gegen dich getroffen hat.

Zitat von Tristan46:

Heute Nachmittag haben wir wieder mal gesprochen. Ich habe ihr erst gesagt, dass ich ihr gerne einfach mal zuhören möchte - ohne Wertung oder Kommentare. Einfach nur hören was sie denkt und fühlt. Aber sie hat darauf nicht so reagiert. Ich habe dann gefragt, ob es ihr helfen würde, wenn ich erstmal meine Gedanken und Gefühle beschreibe. Sie nickte und dann hab ich von meinen positiven aber auch negativen Gedanken ihr gegenüber gesprochen (welche ich hier ja schon mehrfach beschrieben habe). Das ist nicht weiß, wie lang das bei mir noch so weitergehen kann und dass ich morgen ganz anders denken kann, als ich es heute noch tue. Und dass ich mir auch die Frage stelle, ob sie kein Bedürfnis mehr hat, mit mir zu sprechen, weil sie bei dem AM ihr Herz ausschüttet.

Du redest und sie hört nur zu, selber reden möchte sie nicht - ist ja auch viel einfacher für sie, weil sie dann gar nicht richtig Farbe bekenne muss, Stellung beziehen muss usw.
UND so lange das so ist - du das so mit machst, nicht einfordert dass sie jetzt mal dran ist zu reden - genau so lange braucht/ muss sie sich gar nicht entscheiden.

Zitat von Tristan46:

Ich fragte dann, ob ihr mein Verhalten gerade zu gekünstelt wäre. Sie meinte, dass sie es total toll findet, wie ich mich reinhänge und ihr es leid tut, dass sie dafür momentan nicht mehr Dankbarkeit zeigen könne.

Klar genießt sie das. Warum auch nicht, gleich zwei Männer bullen um sie, das streichelt durch aus das Selbstwertgefühl.
Du gibst Vollgas - Der AM mit ziemlicher Sicherheit auch.
Sie lehnt sich halt jetzt zurück und schaut wer von euch beiden wohl bereit ist das bessere Gesamtpaket für sie abliefert.

Zitat von Tristan46:

Ich habe dann gefragt, ob es ihr helfen würde, wenn wir konkret über die Trennung sprechen würden (wer zieht aus, Besuchsrecht Kinder, etc.). Sie sagte nur, ob ich ihr Angst machen wolle.

Ach sieh an, dann gab dann doch mal eine deutliche Reaktion garniert mit dem Vorwurf, du willst ihr Angst machen.

Zitat von Tristan46:

Ich habe nur gesagt, dass ich realistisch genug bin um mir auch darüber Gedanken zu machen.

Gut so, richtig reagiert.

Zitat von Tristan46:

Sie sagte paar Minuten später, dass sie etwas Zeit für sich brauche und ist jetzt alleine spazieren gegangen. Ich habe nach dem Gespräch wieder negative Gefühle ihr gegenüber gehabt und habe ihr dann auch gesagt, dass es besser ist, wenn sie jetzt bisschen weg von Zuhause ist, weil ich gerade diese negativen Gedanken ihr gegenüber habe.

Auch hier. Das war richtig und wichtig, dass du ihr das mit auf den Weg gegeben hast.


Wenn sie wieder kommt sag ihr. Du hast ihr jetzt alles gesagt was du ihr sagen wolltest. Sie weiß jetzt was du denkst und fühlst und was du gerne ändern würdest und der Ball liegt jetzt klar auf ihrer Seite des Spielfeldes.

Und dann würde ich einfach mal auf Abstand gehen und sie kommen lassen.
Wirst ja dann sehen ob sie sich auf dich zu bewegt oder eben nicht.

@Waris07 genau so

Zitat von Tristan46:

dass sie sich das nicht vorstellen kann, weil sie nicht jemandem fremden öffnen möchte/kann

Seltsam, beim AP klappte das doch ebenfalls…sogar bestens. Ich halte das mindestens für eine Selbsttäuschung.

Bei Auto, Wasser, Strom etc. vertraut sie vermutlich doch sicherlich der Expertise Anderer.

Will sagen: Ein guter Paartherapeut kann helfen. Sie darf ihre Meinung dazu ruhig revidieren.

Lieber @Tristan46

Seit einiger Zeit lese ich in deinem Thread mit.
Nun möchte ich gerne auch meinen Senf dazu geben und hoffe, es ist okay für dich.

Ehrlich gesagt, finde ich es etwas befremdlich, wenn ich lese, wie sehr du dich klein machst.
Ja, es geht dir um den Erhalt eurer Familie.
Das ist auch ganz sicher ein wichtiges und wertvolles Ziel!
ABER, um jeden Preis?
Verkenne nicht deine eigene Fähigkeit der Duldung.
Du überstrapazierst dich gerade.

Etwas von dem, was dich in Zukunft dann vermehrt erwarten würde, stellst du jetzt schon fest.

Zitat von Tristan46:

Seit gestern plagen mich ziemlich negative Gedanken meiner EF gegenüber. Das ist Wut, innerer Sarkasmus, Dinge die ich ihr am liebsten an den Kopf werfen würde - das zieht natürlich meine Grundstimmung runter.

Ja, das ist normal. Du solltest es wichtig nehmen!

Zitat von Tristan46:

Ich versuche gerade diese Gefühle wieder in den Griff zu bekommen, vielleicht hilft es mir ja schon hier darüber zu schreiben!?

Ja, vermutlich hilft es dir, wenn du dir dieser Gefühle bewusst wirst.
Nimm es dir nicht übel, denn diese Gefühle sind ebenso gerechtfertigt, wie all die Gefühle, die du deiner Frau zugestehst.

Zitat von Tristan46:

Ich habe nach dem Gespräch wieder negative Gefühle ihr gegenüber gehabt und habe ihr dann auch gesagt, dass es besser ist, wenn sie jetzt bisschen weg von Zuhause ist, weil ich gerade diese negativen Gedanken ihr gegenüber habe.

Ja, diese negativen Gefühle meldet dein Unterbewusstsein.

Wenn du mal ein Perspektivenwechsel versuchst, wirst du bemerken, dass deine Frau dich und deine Geduld tatsächlich überstrapaziert.
SIE hat eine Affäre!
SIE hatte dich betrogen, belogen…
SIE hatte dein Vertrauen missbraucht.

Und jetzt nimmt SIE sich super wichtig.
Und, du? Bist du nicht ebenso wichtig?

SIE erklärt dir sogar die Psyche ihres AM.
Puhhh, wirklich respektlos und unemphatisch..
Aber, du lässt das zu.
Ja, auch wenn eure Ehe in Schieflage geriet, die Affäre hatte SIE.
Du magst vielleicht in der Vergangenheit einige Fehler begangen haben…, ihr Vertrauen hattest du nicht missbraucht.
Sie hätte vorab mit dir reden können - nein - müssen!
Hatte sie aber nicht!
Stattdessen hatte sie dein Vertrauen missbraucht.
Selbst wenn ihre Affäre (nur) emotional war, wusste sie doch zu jedem Zeitpunkt, dass du es nicht geduldet hättest.
Somit war/ist es eine Affäre!
Puhhh und es ist noch nicht zu Ende.

Bemerkst du nicht, dass du sukzessive die Augenhöhe verlässt.
Dein Unterbewusstsein hat es mittlerweile bemerkt.
Daher dein Unwohlsein.

Mannoman.
Du bist doch auch wichtig!

Selbst wenn deine Frau sich gegen ihren AM entscheiden sollte, überleg mal, was es gekostet hatte und unterschätze dich und dein Unterbewusstsein nicht!

Zitat von Tristan46:

Und dass ich mich entschlossen habe für die Familie und die Kinder zu kämpfen, damit ich mir im Zweifelsfall irgendwann selbst noch ins Gesicht blicken kann und mir keine Vorwürfe machen muss und mir reinem Gewissen schlafe.

Ja, das kann ich gut verstehen.
Aber, nochmals, unterschätze dich nicht!

Zitat von Tristan46:

Du schreibst was von „Rücken gerade machen“. Wie meinst du das konkret?

Die Frage galt zwar nicht mir. Da ich es aber ähnlich gesagt hätte, würde ich es gerne (aus meinem Blickwinkel) beantworten und hoffe, es ist okay für dich.

JA, drücke deinen Rücken durch und nimm dich wichtig!
Achte dich!
Erkenne deinen Wert!
Und lass dir nicht alles bieten.
Du bist nicht selbstverständlich und auch nicht mühelos, ohne jegliche Anstrengung, jederzeit verfügbar.

Du wirst nicht attraktiver, wenn du alles hinnimmst und eine Himmelsgeduld zeigst.
Außerdem treibst du Raubbau mit dir selbst.

Ehrlich gesagt, glaube ich, dass eure Ehe nur dann Stabilität erlangen kann, wenn du dich ebenfalls in den Fokus nimmst.
Du bist ebenfalls wichtig.
Diese Wertigkeit beiden EP zuzugestehen, ist super wichtig und die einzige Chance auf nachhaltige Stabilität.
Wertvolle Gespräche sind keine Monologe und werden bestenfalls von beiden gleichwertig gefüllt.
Das gilt auch für Anstrengungen, es sich gegenseitig gutgehen zu lassen.

Denn, was bringt's dir, wenn du deine EF wieder auf deine Seite ziehst, du dich dann aber verloren hast?

Ich hoffe du verstehst, was ich damit sagen möchte.
Es geht mir nicht darum, dich zur Trennung zu bewegen.
Nein, ganz sicher nicht!
Aber, ich möchte dich dafür sensibilisieren, dich wichtiger zu nehmen,
Denn nur, wenn deine Frau dies erkennen kann, gibt es eine reelle Chance.

Zitat von Leonhard:

Seltsam, beim AP klappte das doch ebenfalls…sogar bestens. Ich halte das mindestens für eine Selbsttäuschung.

Ja, das sehe ich auch so!
Sie nimmt sich weit mehr, als angemessen.

Naja, sie nimmt sich den Raum, der ihr von seitens des TE erlaubt wird.

Tristan und auch seine EF müssen lernen, dass auch er nicht selbstverständlich ist.
DENN…
Er ist eine wertvolle Option!
Hoffentlich versteht sie es rechtzeitig.

Zitat von Tristan46:

Sie sagte paar Minuten später, dass sie etwas Zeit für sich brauche

Soso
Das Angenehme nehmen, das Unangenehme aber stumm aussitzen. Geht nicht.

Bin da bei Löwin, jetzt muss was Konkretes von Ihr kommen und nicht dieses Gewäsch von

Zitat von Tristan46:

sie hat geweint und gesagt „es tut mir leid“

Männer werden bei Tränen gerne weich
Frauen setzen dies leider auch bewusst ein

Sie hätte vorher überlegen können, was ihr später leid tut.

Zitat von Löwin45:

Er ist eine wertvolle Option!

Er ist eine Entscheidung, keine Option.
Und er sollte eine treffen, wenn sie bis zum Ende der Woche oder Ende des Monates, nicht in die Pötte kommt. Und das wird wohl nicht zu ihren Gunsten ausfallen.
Denn er ist nicht, dafür da, das sie weiterhin all ihre Nöte zum AM trägt, weil sie den Pöppes nicht in der Hose hat, sich final zu entscheiden.

Es muss auch Ihr bewusst werden, was sie aufgibt.

Das wären "meine" nächsten Schritte.
Mache niemanden zu deiner Priorität, der Dich für eine Option hält!

Danke für eure Sichtweisen und Ratschläge.
Tatsächlich ist es momentan so, dass ich immer noch ziemliche Wut auf sie spüre und das Gefühl auch nicht unterdrücke. Gestern Abend, als sie heimgekommen ist, habe ich ihr auch die kalte Schulter gezeigt. Nicht geredet und ins Handy geschaut. Sie sagte mir auch nicht wo sie war und ob sie mit jemanden gesprochen hat oder welche Gedanken sie hat. Wie gesagt, ich habe weder nachgefragt noch sonst was. Sie hat definitiv gemerkt, dass ich nicht gut auf sie zu sprechen bin. Ich habe dann nämlich noch 1-2 Nachrichten von ihr bekommen (ob sie mir gerade helfen könne etc.), habe diese aber ignoriert.

Ich kann mir auch gut vorstellen, dass sie es teilweise genießt so begehrt zu sein - auch wenn sie oft zerrissen ist. Würde sie nie zugeben, aber mindestens unterbewusst wird das der Fall sein.

Ich denke auch, dass der bisherige Kurs sie nicht zum anders denken bewegen wird. Und darauf zu hoffen, dass sich ihre oder die Gefühle des AM kurzfristig ändern wäre utopisch. Bis dahin wäre ich wahrscheinlich in der Anstalt.