Frau kann sich nicht entscheiden Familie vs Affäre

Zitat von Tristan46:

Ich schwanke gefühlt stündlich zwischen diesen 3 Varianten.

Steht eine Beziehung mit dem Mann überhaupt wirklich zur Debatte bzw. liegen Beweise dafür vor, dass es in ihrer Hand liegt?

Meines Erachtens zieht sich das für eine Frau zu lange und lässt vermuten, dass sie so wie du, auf der Warmhalteplatte sitzt und auf die Trennung des AM von seiner Partnerin wartet.

Zitat von carlos7:

Fühlst du dich angesprochen ?

Solange du kein Zitat von mir parat hast, indem ICH von Schuld spreche, sicher nicht 😉

@carlos7
Es geht hier in der Diskussion doch gar nicht um eine Zuordnung von Schuld.
Lediglich das Negieren von Verantwortung der EF bezüglich der Affäre wird diskutiert.
Und das in meinen Augen zu recht.

Zitat von carlos7:

Ich verstehe übrigens nicht, wie man im Nachhinein Verantwortung für eine Affäre übernimmt. Oder wie man im Nachhinein Verantwortung für jahrelange Vernachlässigung übernimmt. Ich finde auch die Diskussion darüber komplett müßig.

Diese ständige Suche nach dem Schuldigen oder Schuldigeren ist kontraproduktiv. Menschlich verständlich, aber falsch und nicht zielführend.

Doch, es ist wichtig sich der eigenen Verantwortung bewusst zu werden.
Übrigens, immer!

Tristan scheint seine Handlungen, die von seiner Seite zu der Krise führten, erkannt zu haben.
Er übernimmt Verantwortung.
(Mehr kann er jetzt nicht mehr tun.)

Seine EF schiebt alles auf ihn und ist scheinbar nicht dazu bereit, über eigene Anteile nachzudenken.
Sie behauptet, dass alleinig sein defizitäres Verhalten (Ignoranz und Gleichgültigkeit) während der Ehe, sie zu diesem drastischen Schritt einer Affäre veranlassten und es somit erklärbar ist.
Dass es andere Wege gegeben hätte? Nö!
Dass sie es vorher hätte ansprechen können (müssen)? Nö!
Überhaupt - dass sie bereit ist, eigene Defizite erkennen zu wollen? NÖ.

Wenn hier der Begriff „Schuld“ eine Rolle spielt, dann nur in den Augen der EF gegenüber des TE.

Zitat von carlos7:

Verständnis und Schuld haben nichts miteinander zu tun. Aber ihr könnt euch partout nicht von der Schuldfrage lösen, oder?

Ja, zwei unterschiedliche Dinge.

Ich kann auch Verständnis für Menschen entwickeln, die Schuld auf sich geladen haben.
Und, ja, auch ich bin in manchen Konstellationen „schuldig“.

In der Diskussion der Bewertung von Tristans Situation spielt deine so oft erwähnte „Schuldfrage“ gar nicht diese von dir behauptete Rolle.

So wie ich es sehe, geht es hier viel mehr um ein mögliches „Verständnis“ für die Haltung der EF.
Das ist einer der strittigen Punkte.
War sie ein Opfer der damaligen Situation?
Und spielt dies überhaupt eine Rolle, wenn der Blick ausschließlich auf den Erhalt der Ehe und somit eine positive Entscheidung der EF ausgerichtet wird bzw. werden soll?

Dabei - so sehe ich das - gehört zu einer erneuten Stabilisierung der Partnerschaft viel viel mehr, als einfach nur eine mögliche positive Entscheidung der EF.

@Tristan46
Du grübelst, bist verunsichert und siehst 3 Möglichkeiten, die alle drei von deiner Frau abhängen:

Zitat von Tristan46:

Variante 1 (sie hat sich im Herzen schon für mich entschieden)

Zitat von Tristan46:

Variante 2 (sie ist noch zerrissen)

Zitat von Tristan46:

Variante 3 (sie hat sich schon entschieden und hält mich hin)

Dabei lässt du dich außer Acht, denn auch deine Haltung spielt eine Rolle.

Wie deine Frau tatsächlich denkt, was sie vorhat, wie sie entscheidet, wie sie zu dir steht…. kann dir hier niemand sagen.
Wir können hier lediglich Mutmaßungen anstellen.
Allerdings sind das Spekulationen.

Aber eines solltest du dir bewusst machen:
Auch du wirst dich entscheiden.

Ja, du erkennst deine damaligen Anteile an der Schieflage eurer Ehe und möchtest jetzt eine Chance bekommen, um es wieder in richtige Bahnen lenken zu können.
Dabei glaubst du, dass deine EF entscheiden kann/wird, ob sie dir diese Chance zugesteht.

Aber…
dabei vergisst du dich!
Denn selbst wenn deine Frau sich letztendlich zu eurer Ehe entscheiden sollte, hast du ihr damit noch lange nicht verziehen.
Ob es tatsächlich eine Chance für euch gibt, hängt von euch beiden ab.
Nicht nur von ihr.

Jetzt gerade bist du im Panikmodus und versuchst zu retten, was es zu retten gibt.
Aber, mach dir bewusst, dass du, selbst wenn sie bei dir bleiben möchte, ihr damit ihre Affäre nicht verziehen hast.
Vermutlich sagst du jetzt „kein Problem. Das schaffe ich. Hauptsache, sie ist da…“
Aber..,
Dieser Vertrauensmissbrauch hat auch dich nachhaltig verändert.
(Ein wenig von deiner Frustration und der negativen Gefühle bemerkst du jetzt schon).
Unterschätz das nicht!

Eure Ehe, so wie sie war, wurde durch deine Frau beendet.
Es kann nur einen Neustart geben.
Und dazu gehören beide.
Dazu müssen beide bereit sein und beide entsprechend investieren.
Das ist kein leichter Weg.

Alles was bisher war, kommt auf den Tisch.
Auch das müssen beide wollen.
Dazu gehört ebenfalls Liebe von beiden.

Aber, genau diese Liebe kannst du nicht erzwingen.
Sehr gerne möchte ich @Urmel_ (einer der langjährigen User hier im Forum) zitieren und hoffe es ist okay für ihn.
„Gefühle sind nicht verhandelbar“.

Zitat von Live-Laugh-Love:

kontraproduktiv?
Warum soll er sich so verarschen lassen?

auch nicht mehr als Seite 1 gelesen?

@Tristan46
Irgendwann ist der Punkt erreicht, wo DU sagst, wohin die Reise geht. Wo Du nicht mehr wartest, bis sie entscheidet, sondern Du.

Das sie trotz all deiner Anstrengungen, immer noch wichtige Dinge mit ihm, statt mit dir bespricht, sagt einiges aus!
Der Paartherapeut -> hilft auch für / bei Trennungen. lass dich nicht mehr so am Gängelband führen.

Sie eiert seit acht Monaten herum.

Zitat von SchlittenEngel:

Daher wäre mein Rat an Dich , Dich jetzt ganz auf Dich und Deine Kinder zu konzentrieren, Dich endlich anwaltlich beraten zu lassen. Mit ihr statt über Affären, über eine Trennungsvereinbarung und Umgangsrecht für die Kinder zu sprechen und Dir eine Beratung nur für Dich zu suchen, die Dich stärkt.

🎯

Zitat von MissLilly:

Da schaust du am besten mal in den Beiträgen der "Non verbalen Kommunikationskünstler" hier nach. Ich bin mir sicher, dass du dann ...

Also es ist schon mühsam, wenn man aufgefordert wird, etwas nachzuschlagen.
Wer behauptet muss nachweisen. Hier im Forum durch z.b. einem Zitat." Lies doch nach" ist häufig ein Synonym für
" Ich behaupte mal ohne es belegen zu können"

Lieber Tristan
@Löwin45 hat eure Geschichte sehr genau zusammen gefasst.
Du hast drei mögliche Szenarien seitens deiner Frau erkannt. Ob sie zutreffend sind ist ungeklärt, weil ihr darüber nicht sprecht.
Du würdest gerne die Ehe erhalten und die Chance bekommen, die Fehler von damals nicht zu wiederholen.
Aber mehr hast du nicht für dich vorbereitet.
Schwierig. Ich glaube an den Grundsatz besser haben als brauchen.
Für dich, bereite dich auch auf eine Trennung vor. Lass dich beraten, mach dir Gedanken wie du mit den Kinderbetreuung umgehen könntest.
Gut vorbereitet zu sein ist nie verkehrt.

Einen wichtigen Satz habe ich auch noch bei Löwin gelesen:
Selbst wenn deine Frau sagt , lass es uns versuchen, dann musst du auch im Laufe der Zeit entscheiden ob es wirklich das ist, was du willst

@Tristan46

Ich möchte dir folgendes Buch empfehlen:

"Die Vermessung der Liebe" von John Gottman.

Darin beschreiben sind u.a die sogenannten "apokalyptischen Reiter" innerhalb einer Paarbeziehung.

Auch im Internet findest du sehr viele Informationen zum Inhalt dieses Buches.

Zitat von MissLilly:

@Tristan46 Ich möchte dir folgendes Buch empfehlen: "Die Vermessung der Liebe" von John Gottman. Darin beschreiben sind u.a die ...

@Tristan46

…..also das Buch, das ich dir empfehlen würde, ( auch wenn das Gottmann Buch klasse ist) ist “ Leave a cheater, gain a life” 😎
lohnt auch wenn man zusammenbleibt, einfach weil es den Bulls.hit, den Fremdgeher so von sich geben, herrlich entlarvt…..

@SchlittenEngel

Gibts das auch auf Deutsch? Ich habe es nur in Englisch gefunden

@SchlittenEngel

Auf der Seite chumplady.com stehen auch schon viele Inhalte. Ich lasse mir die Seiten auf Deutsch übersetzen und fange an zu lasen Danke

Zitat von SchlittenEngel:

…..also das Buch, das ich dir empfehlen würde, ( auch wenn das Gottmann Buch klasse ist) ist “ Leave a cheater, gain a life”
lohnt auch wenn man zusammenbleibt, einfach weil es den Bulls.hit, den Fremdgeher so von sich geben, herrlich entlarvt…..

Dem kann ich nur voll und ganz zustimmen.
Ich habe das Buch erst nach Beendigung "der Krise" entdeckt und dabei feststellen müssen, dass sich meine persönlichen Sichtweisen und Erfahrungen (insbesondere zum Thema Paartherapie) keine Einbildung waren

Zitat von MissLilly:

Dem kann ich nur voll und ganz zustimmen. Ich habe das Buch erst nach Beendigung "der Krise" entdeckt und dabei feststellen müssen, dass sich meine persönlichen Sichtweisen und Erfahrungen (insbesondere zum Thema Paartherapie) keine Einbildung waren

Was steht denn da zum Thema "Paartherapie" drin, kannst Du das vielleicht mal in ein paar Sätzen zusammenfassen? Würde mich echt interessieren.

@Caecilia:

Dass Paartherapie oft darauf eingeht, was der Betrogene für Fehler gemacht hat und damit die Schuld und Last auf den Betrogenen assoziiert wird.

@SchlittenEngel:
@MissLilly:

Ich muss sofort mit dem "Pick-Me-Dance" aufhören!