Frau mit Affäre, emotional distanziert, Ehe retten?

Hallo zusammen

Meine Frau und ich sind beide mitte 40, kennen uns seit über 20 jahren und sind 17 jahre verheiratet mit 2 Kindern.
Unsere Ehe war immer ein hoch- und tief wie bei allen. In den vergangen 2+ Jahren hab ich mich beruflich verrannt und bin in einen Burnout hinein geraten, ohne es zu ahnen oder zu realisieren.
Die letzten Jahre habe ich mich immer mehr sozial zurück gezogen, war schlecht gelaunt, habe mich gehen lassen, schnell genervt und desinteressiert and Frau und Familie uvm. Meine Frau sprach es oft an. ich hab es lange nicht realisiert. Irgendwann, lt. Überweisung reaktive depression im letzten Jahr resignierte sie. Seitdem wurde es zu Hause ruhig, was ich als Alles OK interpretierte.
Bereits seit einigen Montaten, im frühen Sommer, begann meine Frau sich mit einer Freundin die ebenso unglücklich in ihrer Ehe ist, mehr zusammen zu tun. Sie sind nach und nach immer öfter in die Stadt zum Feiern gegangen. Es war ein schleichender Prozess über Zeit. Ich hab meine Frau nie aufgehalten, jeder braucht auch ein Leben außerhalb der Ehe.
Im Laufe des Sommers ging sie immer häufiger feiern, fing mit Sport an (immer gemeinsam mit der einen Freundin). Nach unserem Sommerurlaub merkte ich, dass sie sich zu hause für immer weniger Dinge interessiert die sie früher störten wie z.b. Nicht gesaugt, Wäsche nicht gewaschen. Sie hat ab Sommer immer weniger interesse am Heim gezeigt. Ich merkte es und wurde schon stutzig. Habe selbstständig mehr und mehr übernommen wie Abendessen kochen etc. ich bemerkte schon ab September dass da irgendwas im Busch ist. Sie hat auf einmal ihre Standortfreigabe deaktiviert. Ich aktivierte sie wieder, sie deaktivierte sie wieder. über 2 Monate immer wieder hin und her. Es wurde nie angesprochen. habe sie auch da schon manchmal an ungewöhnlichen Orten geortet.
Mitte November war wieder so eine situation. Sie sagte vorher sie gehe mit der Freundin die Stadt. Einfach rum laufen und shoppen. Ich wurde stutzig, weil das so schwammig ist. habe abends nach 22:00 mal geschaut wo sie denn ist. Sie war am anderen Ende der stadt an einem geschlossenen Campingplatz. Nach Mitternacht antwortete sie mir auf meine Whatsapp von 22:00, dass sie noch feiern waren (am anderen Ende der Stadt) und sie sei mit der Bahn aufm Rückweg. lt. Standort wurde sie mit dem Auto zur Bahnstation gebracht.
Da ist es mir klar geworden. Ich habe die Wochen danach in ihrem Handy spiorniert und erstmal auch per Standortfreigabe sie immer wieder geortet. Habe eindeutige suchverläufe in google maps gefunden an abenden an denen sie beim Sport war und danach angeblich noch was essen, oder feiern. Sportstudio - Restaurant - Hotel in der Innenstadt. Auch wochentags gegen die Mittagszeit ist sie häufig für 2-3 Stunden weg von der Arbeit unter irgend einem Vorwand.
Mein eigener Burnout ist mir mitte November klar geworden. Ich habe auch endlich verstanden was ich ihr und meiner Familie über lange Zeit antat. Ich öffnete mich meiner Frau ohne die Affäre anzusprechen. Sie hörte kühl zu, war froh dass ich es einsah. Sie sagte dann auch dass sie sich emotional distanziert hat. Unsere Ehe eher als freundschaftlich ansieht. Ich war mit ihr und ihrer Freundin 1 mal Feiern, paar Tage bevor ich mich ihr öffnete. Ich war das 5. Rad am Wagen. Aber auf der Party in der Stadt kamen sogar Fremde zu ihr und sagten, sie solle mich mal um ihren Mann kümmern und nicht der Freundin beim wilden flirten helfen (und selbst flirten). Ich habe bemerkt, nicht nur an diesem Abend, aber generell in der Öffentlichkeit wie Feiern bei gemeinsamen Freunden, dass sie sich generell offener, lustiger, freundlicher Anderen gibt als zu mir hin. Ich werde von ihr in der Öffentlichkeit eher ignoriert, teilweise ausgegrenzt, aber auf die 'freundliche' Art.
Ein paar Tage später habe ich ihr nachspioniert, als sie wiedermal ein Date hatte mitten am Tag. Sie sah mich, ich habe nur in einem Auto hektische bewegungen gesehen. Sie fand heraus dass ich Ihr einen GPS tracker untergejubelt habe. Ein paar Tage später kam ich nach Ihr ins Bett und sie weinte. Ich tröstete sie, sie fragte nochmal wieso ich ausgerechnet jetzt mit öffnete, und dass sie blockiert sei. Dann hat sie Ihr Handy voll abesichert, alle standortfreigaben deaktiviert etc. Ich habe es nicht wieder aktiviert. In versteckten chats mit Ihm, die sie täglich führt ist meistens alles gelöscht. Wenn sie es mal vergaß laß ich sehr emotionale Nachrichten untereinander, Verabredungen auch in den kommenden Sommer hin wenn sowohl ich als auch seine Partnerin nicht da sind. Ich habe vor 4 Wochen begonnen mich zu ändern. Negative Routinen höre ich auf, beende das Rauchen gerade (langzeitraucher). Aber ich gehe wie auf rohen Eiern, mein Selbstwertgefühl ist im Keller, glaube ich habe in der letzten Zeit zu sehr bemüht ihr zu gefallen, ich habe Panikattacken dass die Ehe ganz kaputt geht.
Wir hatten nochmal ein offenes Gespräch vor beinahe 2 Wochen. Da sagte sie, dass sie schonmal über Trennung nachdachte aber aufgrund von ihrer Abhängigkeit zu mir es nicht tat.
Vor ein paar tagen erzählte sie mir dass sie mehr stunden auf der Arbeit machen will um mehr zu verdienen. Sie könnte z.b. niemals eine Wohnung mieten und noch Geld zum Leben haben. Und dass sie gern mehr dazu steuern würde damit sie auch mal Geld für sich hat, Geschenke etc. Ich antwortete ganz ruhig dass wir 1 Konto haben. Unsere Gehälter sind unser Geld. Egal wer mehr oder weniger beisteuert. Wir haben alles gemeinsam.
Nebenbei schrieb sie mit einem meiner Freunde, der bescheid weiß, und schrieb dass sie lieber zur Miete geblieben wäre statt unser Haus (10+ Jahre) als Klotz am Beim zu haben. Hier schrillen wieder meine Alarmglocken, dass sie evtl sich auf eine Trennung vorbereitet.
Nach nun einigen Wochen ohne Überwachung ist sie auch wieder mehrmals in der Woche mit ihm auf dates. Laut deren wenigen Chats die ich lesen konnte, fühlen sie sich sicher. Alles heimlich, ihre beste Freundin deckt sie und nimmt z.b. ihr Handy für diese Zeit mit falls ich mich melden sollte. Aber sie verheimlicht immer weniger, dass Sie am Handy ist. Ich spreche es im Moment nicht an.
4 Wochen sind nicht lange. Meine negativen Eigenschaften lege ich nach und nach ab. Das merkt sie auch, und auch die Kinder. Die Kinder beschweren sich schon länger dass Mama ständig weg ist. Das ältere Kind frage vor paar Tagen ob Mama überhaupt mal wieder nach Hause kommt. Sie sagen auch, dass Papa viel lieber ist als früher. Ja, denn ich arbeite an mir. Erstmal alleine bis ich eine Therapie bekomme, um meinen Burnout zu bekämpfen.
Sie spielt zu hause die Rolle alles ist gut. Sie lässt sich küsschen geben, kuscheln im Bett oder Sofa (Ohne S., kein Zwang). Fast immer bin ich der jenige der Nähe initiiert. In selten momenten nimmt sie mal meine Hand, macht blödsinn oder gibt mir ein Küsschen von sich aus.
Meine Frau ist sonst sehr empathisch, emotional, wenig Stress resistent und war immer eine ehrlich Seele. Aber ihre Affäre hat sie ende August kennengelernt, und sie hält weiter an. Ich habe das Gefühl es wird immer intensiver. Sie lügt und verheimlicht ohne rot zu werden, was ihr niemand der sie kennt zutrauen würde.
Ich sehe die Grundschuld voll bei mir. Ich habe sie über Jahre in die Verzweiflung gedrängt bis sie zum selbstschutz ihre neue Lebenseinstellung Ich zuerst - dann alle anderen annahm, was sie auch beim letzten Gespräch mir so erzählte.
Sie ist auch trotzig, schon immer gewesen.
ich befürchte, wenn ich jetzt zu direkt ein Thema anspreche, wie z.b. die Affäre, dann müsste sie sich entscheiden und würde sich trennen. Offiziell weiß ich auch nichts von der Affäre. Wenn ich ihr sage dass ich spioniert habe, wäre das nochmal ein Grund für sie mir zu misstrauen und sich gegen mich zu wenden.

Ich will unsere Ehe retten. Sie soll irgendwann die Affäre beenden. Ich bin ihr nicht böse. Ich bin maßlos enttäuscht über ihre Kaltschnäuzigkeit.
Was soll ich machen? Wie lange muss ich mich zum positiven wandeln damit ich ihre emotionale Barriere nach und nach durchdringen kann, bevor ich Themen wie Affäre oder Paartherapie ansprechen kann?
Wie soll ich mich verhalten, um aus der Ecke des Bedürftigen Manner der ihr alles recht macht wieder raus zu kommen?

Guten Abend Lostsoul,

Zitat von Lostsoul45:

Ich will unsere Ehe retten. Sie soll irgendwann die Affäre beenden. Ich bin ihr nicht böse. Ich bin maßlos enttäuscht über ihre Kaltschnäuzigkeit.

Eure Ehe könnt nur ihr beide retten, wenn ihr BEIDE das wirklich wollt.
Du bist maßlos enttäuscht...ich denke deine Frau von dir auch. Es ist oft so , das derjenige dem die Felle wegschwimmen plötzlich eine Kehrtwende macht und das dann auch vom Partner erwartet.
Du schreibst selbst, daß du dich JAHRELANG hast gehen lassen und willst jetzt mit einigen *Änderungen* alles auf Start zurücksetzen ? Das wird nicht funktionieren.
Rede mit deiner Frau ohne Lügen und ohne was zurückzuhalten. Wenn sie dazu bereit ist.
Auf Lügen und Betrug lässt sich nichts NEUES aufbauen und auch nichts Altes wiederbeleben.
Alles Gute dir.

Hey @lostsoul45, die Distanz ging von dir aus, nicht von ihr. Auch, wenn du dich dazu bekennst, heißt das nicht, dass du es rückgängig machen kannst. Verantwortung übernehmen bedeutet, die Konsequenzen zu tragen.
Und auch, wenn du offiziell nichts weißt, glaube ich, dass deine Frau eine beschattende, lauernde Energie verspürt hat. Gleichzeitig hast du deine Selbstoptimierung gestartet: Deinetwegen, weil dir die Felle davon schwimmen. Ihretwegen, als sie in der Ehe vereinsamte, hast du nichts unternommen.
Erst als der Nebenbuhler ins Spiel gekommen ist, hast du dich aufgerafft. Ich glaube, deine Frau bereitet sich auf den Absprung vor. Und bereitet ihre Eigenständigkeit vor.
Ja, es ist kalt und egoistisch. Aber so hat sie dich auch empfunden.
Die größtmögliche Minimalchance liegt darin, dass du offenlegen, und das beidseitige Spiel mit verdeckten Karten beendest.

Zitat von Lostsoul45:

Was soll ich machen? Wie lange muss ich mich zum positiven wandeln damit ich ihre emotionale Barriere nach und nach durchdringen kann, bevor ich Themen wie Affäre oder Paartherapie ansprechen kann?

Du musst Dich gar nicht wandeln,sondern nur trauen, Eure Missstände anzusprechen. Das steht Dir zu, ohne wenn und aber.

Wo bleibt denn deine Würde? Du weißt, dass sie sich mit einem anderen Mann trifft und du gibst ihr noch Küsschen?

Kann ja sein, dass eure Ehe eingeschlafen ist und du sicherlich auch einen großen Anteil daran hast, aber dann soll die Frau halt auch die Konsequenzen tragen und den Mumm haben sich von dir zu trennen. Dann kann sie sich gerne jemanden anderen suchen. Aber das geht natürlich nicht, denn

1.) Wer weiß, ob der andere Typ sich dann am Ende wirklich für sie entscheidet.
2.) Muss sie dann ihr derzeit gesichertes Leben aufgeben.

Ganz ehrlich. Du musst jetzt auf jeden Fall zu dir kommen und Gas geben! Du hast ja schon erste gute Schritte gesetzt. Ich würde die Karten auf den Tisch legen und zwar wirklich schnell. So hat das doch gar keine Zukunft mehr und du hast aktuell auch gar keine Chance mehr.

Ich weiß, dass das alles so leicht daher geschrieben ist und mir geht es auch bei meinen Problemen nicht besser und man macht nicht immer das, was eigentlich das Beste wäre. Aber hier musst du dir mehr wert sein. Das tut ja beim Lesen schon extrem weh.

Würde ihr alles an den Kopf werfen. Vorher schon die Schritte zur Trennung einleiten und überlegen, damit du dir hier einen klaren Vorteil erarbeitest (weil deine Frau scheint sich ebenso schon darauf vorzubereiten). Ich würde z.B. sofort das gemeinsame Konto, auf welches du ja deutlich mehr Geld einbringst, sofort sperren oder ihr den Zugriff verweigern. Damit es auch Konsequenzen gibt. Ihren Anteil würde ich ihr dann sofort rücküberweisen und sagen, dass sie sich ein eigenes Konto anschaffen soll. Weil was ist das bitte? Willst du da weiter völlig tatenlos zuschauen und warten, bis dann deine Frau doch noch mehr hintergeht und ausnimmt?

Sei dir bitte mehr wert! Alles Gute!

Klare Kante fahren, nicht du hast sie betrogen, zum Anwalt gehen, Unterlagen sichern und die Trennung einleiten.
Nur so Holst du sie auf den Boden der Tatsachen zurück.

Mensch TE, was tust du da?

Ja, du hast wohl viele Fehler gemacht, aber deine Frau hat auch einen Mund ( den Sie gerade wohl sehr gekonnt für einen anderen einsetzt.)

Was gerade passiert:
- Sie löst sich!

Bis dahin: entwöhnt Sie sich geschmeidig auf Raten

Geniesst die Zeit mit ihrem Lover wärend du die Kids bespasst

Schafft sich eine neue Zukunft mit dir als Rückendeckung.

Aber so muss es nicht laufen!

Wo ist dein Stolz? Wieso schnüffelst du ihr nach jetzt wo du gar weisst was läuft: Rede mit ihr, sag ihr: Du erkennst deine Fehler an und würdest etwas ändern wollen, aber NUR wenn Sie auch will und sich für euren Versuch entscheidet. Sie soll JETZT ausziehen und ihr Leben selbst auf die Reihe kriegen. Oder bleiben und die Sache mit dem anderen hier und jetzt canceln.

Seih doch bitte wieder Mann lieber TE. Das was da jetzt gerade läuft ist doch wirklich der Worstcase , oder siehst du das anders?

Zitat von rudi333:

Mit Deinem Wissen solltest Du längst mit ihr Klartext geredet haben.

Und die Konsequenzen ziehen.
Schon seltsam, seine Frau hat eine Affäre, und glaubt, dass er nichts weiß.
TE weiß es, und traut sich nicht, ihr das mitzuteilen.
Leben nebeneinander her, und jeder verheimlicht hier etwas.
Beide sind nicht ehrlich.
Obwohl der Betrug seiner Frau natürlich viel schlimmer wiegt, und unverzeihlich ist.

Du scheinst mit der Situation doch klarzukommen, also lasse ihr ihre Freiheit.
Zeige Dich weiterhin positiv als beständiger Partner welcher für sie da ist.

Übrigens das ganzem tracken und spionieren ist schon sehr grenzwertig..