Frau trennt sich nach 15 Jahren und hat neue Beziehung

Zitat von Prisonheart:

mehr bleibt mir glaube ich nicht

Wie steht es bei Dir mit anderen Frauen? Haben die Interesse an Dir und flirtest Du auch manchmal?

Du bist Deiner Frau zu langweilig, sie möchte etwas mehr Drama/Aktion im Leben.

@Prisonheart, deine Frau ist mit dir verheiratet und hat eine Familie mit Kindern mit dir gegründet. Das
bedeutet Verantwortung zu haben. Dem wird sie nicht gerecht. Er mutet dir, ihrem Ehemann, eine Situation
zu, die mit zu dem Schlimmsten gehört die man seinem LP antun kann. Ihr Verhalten ist Egoismus pur.

Wer seinen EM liebt und einen entsprechenden Charakter hat, macht so etwas nicht. Sie macht das, weil
sie das so kann und weil du das zulässt. Schlimmer noch, du hängst an ihr wie ein Klotz am Bein oder
weiteres Kind.

Sie fühlt sich in einer Komfortzone. Warum sollte sie daran etwas ändern wollen? Durch dein eigenes Ver-
halten hat sie wohl jeden Respekt vor dir verloren. Sie will alles unverändert, incl. finanzieller Sicherheit und
Rückzugsort, behalten, außer dich als Ehemann. Wie es dir damit geht, ist ihr in dem benebelnden Hormon-
zustand einer Verliebten offensichtlich egal. Daran wird sich nichts ändern so lange sie glaubt in der Kom-
fortzone bleiben zu können und/oder der Hormonspiegel nicht abgeflacht ist.

Ich befürchte, du selbst musst für klare Verhältnisse sorgen. Je eher um so besser. Niemand muss in einer
solchen Situation verharren. Sie hat eine Affäre, bekennt sich nicht zu dir, zu ihrem EM. Das wäre für mich
bereits ein No-Go, dass dieser Mensch als LP noch an meiner Seite sein darf.

Klare Worte, die du vermutlich so, verständlicherweise, nicht lesen willst. Aber, nur du kannst dich aus
dieser unguten Situation befreien und genau das solltest du tun. Vielleicht wird sie dann wach, wenn ihr
alle Felle wegschwimmen. Wenn nein, steht ihre finale Entscheidung fest. Achte auf ihre Worte, aber
die Taten sprechen die Wahrheit.

@Prisonheart, bitte lasse dich nicht von ihr so behandeln. Mache dich gerade und setze ihr definierte Grenzen.
Sichere alle wichtigen Dokumente, sorge für getrennte Konten und cancel ihre Kontovollmachten, denke an
den Begünstigten bei den Versicherungen und vor allen Dingen suche schnellstmöglich zur Erstberatung,
kostet rund 200,-- Euro und ist das Geld allemal wert, einen Rechtsanwalt für Familienrecht auf. Es steht
zu viel auf dem Spiel - Kinder und Immobilie -, daher müssen jetzt teure eigene Fehler möglichst vermieden
werden.

Bedenke, dein eigenes Selbstwertgefühl und deine Kraft wird zunehmend weniger. Gebe nichts mehr von
dir preis und werde aktiv. Hier im Forum wirst du zeitnah immer jemanden antreffen und, soweit das mög-
lich ist, der dir zuhört und versucht zu helfen. Kopf hoch und mache dich gerade.

Du kannst sie und ihr Verhalten nicht ändern, sondern nur dein eigenes und genau das ist jetzt erforderlich.

Zitat von Gast2000:

@Prisonheart, deine Frau ist mit dir verheiratet und hat eine Familie mit Kindern mit dir gegründet. Das bedeutet Verantwortung zu haben. Dem wird sie nicht gerecht. Er mutet dir, ihrem Ehemann, eine Situation zu, die mit zu dem Schlimmsten gehört die man seinem LP antun kann. Ihr Verhalten ist Egoismus pur. Wer ...

Dem ist nichts mehr hinzuzufügen. Außer beschränke die Kommunikation nur noch auf notwendige Abstimmungen und berufliches. Sie kann ab Sofies alle ihre Probleme und sorgen dem anderen aufladen.

Ich wünsche dir viel Kraft.

Zitat von Urmel_:

Wie steht es bei Dir mit anderen Frauen? Haben die Interesse an Dir und flirtest Du auch manchmal? Du bist Deiner Frau zu langweilig, sie möchte ...

... ...der war gut, dann braucht sie einen vulnerablen narzissten, da geht die Post ab...Drama pur und ohne Ende...langweilig war gestern... ...sorry, schwarzer Humor, das wünsche ich niemanden, eine/n vulnerable/n narzissten/in-Psychopatin, ihr, meiner Exfrau nach über 26 Jahren hatte das ganze Spiel gefallen und sich daran "belustigt", heute weiß ich, sie hatte einen Plan, der funktionierte auch und hatte bereits, so würde ich es jetzt nennen, 95% erreicht...hätte es beinahe nicht überlebt...war wohl Gottes Fügung, weiß nur nicht für was es Gut sein soll?...Sie arbeitet im Aussen weiter da drann...das schlimme, sie macht es so perfide unterschwellig, das ich keine Handhabe gegen Sie erwirken kann...ich sage ja Psychopatin...

Servus.

Solange sie noch verliebt mit eurem Kollegen im Bett rumspring, geh zum Anwalt.

Spätestens wenn sie merkt dass es ernst wird, wird sie auch zusehen, dass sie alles rausholt was geht und die Kinder gegeben falls auch mitnehmen. Nicht unwahrscheinlich, dass sogar du aus dem Haus raus musst.

Du befindest dich in einer ernsten und deine Existenz bedrohenden Lage.

Wach auf, besinne dich und fang an dich auf eine unschöne Zeit vorzubereiten.

Hallo an alle die mir damals auf meinen Anfangspost geantwortet haben und natürlich auch an die stillen Mitleser!

Seit den letzten Antworten hier ist einiges an Zeit vergangen und ich wollte mich gern mal wieder hier melden.
An der grundsätzlichen Situation hat sich leider nichts großes verändert. Meine Frau pflegt ihre neue Beziehung, das heißt sie verbringt mindestens einen Tag und Nacht am Wochenende "auswärts" und ist auch unter der Woche regelmäßig über die Nacht weg.

Mittlerweile ist zwischen uns wenigstens ganz klar geklärt, dass sie sich eine neues Zuhause suchen muss. Auch auf unserer gemeinsamen Arbeitsstelle ist das Thema bekannt geworden und ihr befristeter Vertrag wird zum 1.2.2022 nicht verlängert. Jetzt muss sie sich auch eine neue Arbeit suchen, bevor sie sich eine Wohnung nehmen kann. Ich werde auf jeden Fall mit dem Großen (13) im gemeinsamen Haus bleiben und wegen der kleinen (6) wollen wir eine Wechselmodell-Lösung finden.

So weit die klaren Fakten.

Leider tut sich auf all den Gebieten die die Zukunft angehen aber wenig bis nichts. Ich habe deutlich den Eindruck, dass sie die notwendigen Schritte verschleppt. Ich spreche sie regelmäßig darauf an, dann wird sie sehr emotional und fängt an zu weinen. Sie hat große Schuldgefühle gegenüber den Kindern, scheut das Gespräch mit der kleinen (der große weiß komplett bescheid) und meint immer ich mache ihr zu viel Druck und sie täte ja schon alles was sie kann. Tatsächlich hat sie sich auf genau eine Arbeitsstelle beworben und hat mehr oder weniger zufällig über einen Nachbarn eventuell eine Wohnung in Aussicht. Das wars.

Gleichzeitig wird die Situation für die Kinder immer offensichtlicher und vor allem die kleine tut mir dabei sehr leid. Mama isr ständig weg und ein gemeinsames Familienleben wie sie es bisher kannte findet nicht mehr statt. Sie hat natürlich längst schon sehr viel gecheckt. Weiß das Mama immer bei dem (Name) ist und spricht sie mittlerweile ganz direkt darauf an. Sie sagt dann ungefähr so etwas wie: "ich will nicht das du immer weg bist. Seit du deinen neuen Freund hast bist du ständig weg"
Sie hat auch in ihrem Handy Chatverläufe gesehen und Mama gefragt warum sie anderen Herzen schickt obwohl sie doch schon mit Papa verliebt sei.
Das setzt meiner Frau natürlich extrem zu, es ist ihr aber trotzdem nicht möglich anders zu handeln. Es wirkt teilweise wie der Umgang mit einem Dro.. Ganz manchmal wird ihr bewusst was für einen Schaden sie anrichtet, dann redet sie sich wieder alles richtig und macht immer so weiter.
Weiterhin ist es ihr sehr wichtig, dass ihre neue Liebe nichts mit der Trennung zu tun hat. Einige ihrer Gründe für ihr "entlieben" kann ich in der Rückschau gut nachvollziehen, trotzdem kann ich es nicht komplett davon trennen, dass ihr all das bewusst wurde als sie sich plötzlich in einen anderen Menschen verliebt hat.

Naja. Jetzt noch zu mir.
Mir geht es stetig besser. Ich quäle mich nicht mehr mit so vielen hätte, wenn dann usw -Fragen. Ich glaube ich hatte gegen diese Macht und ihre Entwicklung nie eine ehrliche Chance.
Zuhause genieße ich sehr den engen Kontakt mit den Kindern und versuche derzeit als verlässlicher Elternteil für sie da zu sein. Ich freue mich zwischendurch sogar auf die Zukunft und weiß das ich das alles gut hinbekommen werde.
Trotzdem tut es mir um die Familie immer noch sehr weh. Natürlich vermisse ich meine Frau auch als Partnerin, kann diesen Verlust aber akzeptieren. Aber das auseinanderbrechen der Familie finde ich schlimm, für jeden von uns. Für die Kinder natürlich am meisten, mir tut es auch weh. Aber sogar für meine Frau tut es mir leid. Sie verspielt sich gerade ganz viel von dem wichtigen Vertrauen zu ihren Kindern.

Ich habe deutlich gelernt, dass jeder Gedanke an die Hoffnung das es wieder wie früher wird, nicht hilft. Ich kann auch ganz gut nach vorne schauen. Und trotzdem……
…..irgendwo bleibt die Hoffnung trotzdem immer irgendwo hängen. Warum muss sie immer weinen wenn wir über uns oder das was auf uns zukommt sprechen? Warum ist sie nicht längst schon weg? Warum verzögert sie diesen Schritt? Alls das lässt mich nicht komplett los lassen.

Ich sage ihr auch immer wieder, dass ich genau deswegen diesen klaren Schnitt möchte. Sie soll erst mal aus meinem Leben verschwinden, damit ich endlich richtig los lassen kann.
Natürlich werden wir als gemeinsame Eltern weiter in einem respektvollen Kontakt stehen, aber alles darüber hinaus möchte ich erst mal nicht.

Schwierig wahrscheinlich etwas dazu zu schreiben. Ich habe ja noch nicht einmal eine konkrete Frage an euch gerichtet. Trotzdem schreibe ich mir das jetzt mal von der Seele und bin natürlich auch auf Rückmeldungen gespannt.

…..wenn ich es doch zulasse dass es mit mir durchgeht……Glaubt ihr sie wird irgendwann vielleicht doch bereit sein mit mir gemeinsam um uns und diese Familie zu kämpfen?

Gruß

Zitat von Prisonheart:

…..wenn ich es doch zulasse dass es mit mir durchgeht……Glaubt ihr sie wird irgendwann vielleicht doch bereit sein mit mir gemeinsam um uns und diese Familie zu kämpfen?

was soll mit dir durchgehen? Das habe ich nicht verstanden.

Zitat von Prisonheart:

Ich sage ihr auch immer wieder, dass ich genau deswegen diesen klaren Schnitt möchte. Sie soll erst mal aus meinem Leben verschwinden, damit ich endlich richtig los lassen kann.
Natürlich werden wir als gemeinsame Eltern weiter in einem respektvollen Kontakt stehen, aber alles darüber hinaus möchte ich erst mal nicht.

Dashier hört sich doch vernünftig an, nach einem Plan. Sollte es bei deiner Frau nochmal zu einem Sinneswandel kommen, dann nicht bei unveränderter Situation. Außerdem, was bringt es dir, wenn deine Frau todunglücklich nur wegen deiner kinder bei dir bleibt. Lass sie doch erst mal merken, wie es ohne euch ist. sich auf eine neue Situation einstellen. Ob sie es dann immer noch so gut findet?

@meineMeinung
Mit dem "mit mir durchgehen" meinte ich die Hoffnung. Wenn ich diese eben doch zulasse dann habe ich nur diese eine Frage im Kopf. Gibt es noch eine Chance?

Darauf hast du dann ja auch noch geantwortet. Und, ja. Das weiß ich ja eigentlich auch. Sie muss erst mal raus, dann wird man sehen wie es sich entwickelt. Auch ich für mich kann erst dann wirklich entscheiden ob ich es überhaupt noch mal will oder kann.

Es bleibt halt für mich eine so unvollendete Geschichte. Wir hatten alles andere als eine zerrüttete Ehe. Viel liebevolles, kaum Streit, keine Vertrauensbrüche und bis heute eine tiefe Freundschaft. Daneben eine super liebevolle und harmonische Familie. Deswegen tut es mir auch so weh für die Kinder. Es mag ja Beispiele geben wo es für die Kinder das Beste ist wenn sich die Eltern trennen, bei mir unseren ist das aber aus ihrer Perspektive die definitiv schlechtere Version.

Meine Frau spricht heute davon sich schon länger langsam entliebt zu haben, sie wollte es aber nicht wahr haben, hat auch nie mit mir darüber gesprochen. Dann kam der neue Mensch, ich habe eifersüchtig und panisch reagiert und da sei es ihr plötzlich klar geworden das die gemeinsame Vorstellung von glücklicher Familie und Ehe für sie nur noch eine Illusion war.
Der Kopf kann das ein wenig verstehen, aber das Herz nicht. Das glaubt einfach dass sie so schwer anderweitig verliebt ist, dass sie vor sich selbst diese Erklärungen braucht.
Naja. Genau so läuft aber nunmal das Leben. Es wird eine neue Variante von "Gut" kommen, aber die bessere bleibt für mich eine glückliche Familie mit Mama und Papa zusammen die bereit sind zusammen auszuhalten das es Zeiten der emotionalen Nähe und auch der Distanz geben kann.

Wie gesagt, ich selbst bin mit mir im Reinen und fühle mich gut. Für die Kinder zerreißt es mir das Herz und um meine Frau und beste Freundin mache ich mir große Sorgen. Der Rausch der sie derzeit trägt wird irgendwann vorbei sein und dann wird sie mit einem großen Kater in ihrer 14qm Bude aufwachen und die Hälfte ihres Gehaltes an mich und die Kinder abdrücken…..

Zitat von Prisonheart:

sie mit einem großen Kater in ihrer 14qm Bude aufwachen und die Hälfte ihres Gehaltes an mich und die Kinder abdrücken…..

Oder sie versucht die Kinder mitzunehmen, dann bist du der Zahlmeister.

@Andy17
Auf dieser Ebene gehen wir nicht miteinander um. Da müsste schon noch viel passieren.
Genau das ist es ja, was ich an uns so wertvoll empfinde. Außerdem hat der Große sich dazu schon ganz klar positioniert und gegen seinen Willen wird das nicht laufen. Das sie seine Schwester von ihm und ihrem Zuhause trennt ist ihr auch nicht zuzutrauen. Wenn sie eine bezahlbare Wohnung mit mind zwei Zimmern findet dann wird die kleine natürlich auch bei ihr ein Zuhause haben. Das wiederum ist für mich auch selbstverständlich.
Den großen soll sie auch sehen können wann immer sie und er das möchten, nur eben wohnen wird er ganz klar hier bei mir. Ihm haben wir mit viel Mühe das ganze Dach ausgebaut mit zwei Zimmern nur für ihn und seine bevorstehende Jugendzeit. Das weiß er schon zu schätzen, abgesehen davon haben wir schon immer den engeren Draht zueinander. Ich trainiere seit acht Jahren seine Fußballmannschaft, wir haben gemeinsam Dauerkarten für unseren Lieblingsverein und können immer noch zusammen stundenlang FIFA auf der Konsole zocken….😊

Zitat von Prisonheart:

@Andy17 Auf dieser Ebene gehen wir nicht miteinander um. Da müsste schon noch viel passieren. Genau das ist es ja, was ich an uns so wertvoll empfinde. Außerdem hat der Große sich dazu schon ganz klar positioniert und gegen seinen Willen wird das nicht laufen. Das sie seine Schwester von ihm und ihrem Zuhause ...

Leider eine vorhersehbare Entwicklung bei dir. Bedenke, es wird zu keiner Zeit so viel gelogen wie bei einer
Affäre und wenn die ans Licht kommt, genau sich so erklären wie deine NF das macht. Um vor sich selber
dann noch bestehen zu können wird etwas konstruiert was so nie war, einschließlich einer Schuldumkehr oder
zumindest einer erheblichen Mitschuld des Betrogenen. Ziehe dir keinen dieser Schuhe an.

@Prisonheart, so wie du haben manche TEs genau das geglaubt und sind damit dann nicht nur gescheitert,
sondern mussten das auch noch teuer bezahlen. Bedenke, du bist für sie nur noch ein Klotz am Bein und
würde am liebsten sehen du würdest dich in Luft auflösen. Es ist bei ihr leider nur noch die äußere Hülle
geblieben.

Es wurde dir hier zu einer Rechtsberatung bei einem Fachanwalt für Familienrecht geraten und zu dem
was man machen sollte/muss, z.B. Dokumente sichern, getrennte Konten..... Versuche sie schnellstens
aus dem Haus zu bekommen. Erst wenn sie merkt es wird ernst, Job bald weg, der EM spielt nicht mehr
mit, die Komfortzone bricht ihr weg und spürt, sie ist nicht mehr gern gesehen im Haus, es wird nur noch
das absolut nötigste gesprochen, du lässt sie links liegen und bist ihr gegenüber zunehmend kalt und ab-
weisend, könnte sie wieder etwas sehend werden und auch sich Ängste entwickeln.

Sie kann das alles bisher so, weil du das letztlich zulässt. Und genau das macht dich unattraktiv und ihr
Respekt vor dir wird immer weniger, falls überhaupt noch vorhanden. Sie hat ihre Entscheidung doch bereits
getroffen. Jetzt liegt es an dir, dass sie die damit verbundenen Konsequenzen auch zu spüren bekommt.
Es ist dein Leben. Je eher du für klare Verhältnisse sorgst, um so besser. Wenn möglich, versuche das
beide Kinder bei dir bleiben und entlasse sie in ihr neues Leben. Es wird Zeit, dir dein eigenes Leben mit
den Kindern einzurichten, nach vorne zu schauen und die Zukunft, ohne sie, zu planen.

@Prisonheart

Moin
Ich schreibe mal meine Gedanken dazu auf.

Zitat:

>>Wir sind schon sehr jung (20 Jahre) Eltern geworden…<<

Es kann durchaus eine Rolle spielen, wenn man so jung zusammen gekommen ist. Bei ihr kann also der Gedanke "Das soll es jetzt gewesen sein bis zum Rollator" dazu geführt haben, die Signale in Richtung eines anderen Mannes auszusenden. Da ist meist nichts Böses im Sinn, sondern nur das Gefühl, als Frau gesehen und gewertschätzt zu werden.

Zitat:

<<Alles hat sich immer so angefühlt als seien wir glücklich!<<

Es spricht nichts dagegen, dass es auch so gewesen ist. Es macht keinen Sinn, wegen der gegenwärtigen Situation die gesamte Vergangenheit in Frage zu stellen.

Zitat:

>>Irgendwie löste dieser Kontakt in mir Ängste aus und ich begann mich eifersüchtig zu verhalten.<<

Hier bitte beachten: Sobald eine Beziehung zur kontrollierten Beziehung wird, hört sie auf, eine Liebesbeziehung zu sein. Denn Kontrolle ist nicht besser als Vertrauen, auch wenn das mal ein bekannter Russe gesagt haben soll. Liebe geht nur über Vertrauen, sie hört bei Kontrolle auf.

Zitat:

>>Da bin ich direkt zusammengebrochen. Ich habe geweint und ihr vorgeworfen alles kaputt zu machen. <<

Ich glaube nicht, dass du sie dadurch in seine Arme getrieben hast, sondern ich glaube, dass sie da schon mit ihm am Point of no Return war. Danach ist sie (aus ihrer eigenen Sicht) machtlos und das ist sie bis heute.

Zitat:

>>Nach ein par Wochen wurde die Tendenz klar, dass sich meine Frau von mir trennen möchte, was sie schlussendlich auch tat. Sie legt großen Wert darauf, dass der Grund nicht der Arbeitskollege ist.<<

Da ist der Wunsch der Vater des Gedankens. Sie möchte nicht gern von ihren Schuldgefühlen erschlagen werden. Und in der Außendarstellung hat niemand Verständnis dafür, dass sie sich fremdverliebt hat. Aber die Begründung, dass es an dir und der Beziehung lag, reicht nicht aus. Sie reichte allerdings aus um sich fremd zu verlieben. So funktioniert das nun mal.

Zitat:

>>Gleichzeitig hat sie den Kontakt mit dem Arbeitskollegen aber massiv verstärkt, ist mittlerweile schwer verliebt. Sie übernachtet regelmäßig bei ihm und ist eine Liebesbeziehung mit ihm eingegangen. <<

Das war insgesamt konsequent. Es wurde keine lange verborgene Affäre geführt, das ist positiv. Negativ ist, dass sie nicht auszieht und damit die Fakten völlig verschwimmen lässt. Nebenbei kann sie noch ihr Gewissen bzgl. Der Kinder beruhigen, weil sie immerhin nicht völlig weg ist. Das darf kein Dauerzustand werden, weil es eine unerträgliche Zumutung für dich ist. Wer sich trennt zieht aus. Nur so entsteht Klarheit.

Zitat:

>>Mittlerweile ist zwischen uns wenigstens ganz klar geklärt, dass sie sich eine neues Zuhause suchen muss. Auch auf unserer gemeinsamen Arbeitsstelle ist das Thema bekannt geworden und ihr befristeter Vertrag wird zum 1.2.2022 nicht verlängert. Jetzt muss sie sich auch eine neue Arbeit suchen<<

Okay, dann wurde sie nun vom Alltag eingeholt. Sie muss dem, was sie durch die Trennung erschaffen hat, ins Auge sehen und damit umgehen. Ihre Schuldgefühle muss sie selber bewältigen. Das ist so, wenn man sich trennt.

Zitat:

>>Leider tut sich auf all den Gebieten die die Zukunft angehen aber wenig bis nichts. Ich habe deutlich den Eindruck, dass sie die notwendigen Schritte verschleppt. Ich spreche sie regelmäßig darauf an, dann wird sie sehr emotional und fängt an zu weinen. Sie hat große Schuldgefühle gegenüber den Kindern….<<

Und sicher auch dir gegenüber. Das ist Alltag in einer aktiven Trennung. Das Verschleppen ist die Folge der Lähmung, weil sie sich irrationalerweise als Opfer ihres Verliebtseins fühlt. Denn sie war bisher machtlos gegen das Verliebtsein. So fühlen sich fast alle in dieser Situation. Das muss und wird nun bald aufhören. Denn die junge Liebe gerät nun bald an eine Sollbruchstelle. Sie muss sich dann entweder bewähren und zur stabilen und dauerhaften Liebesbeziehung werden oder sie ist den Herausforderungen des grauen Alltags nicht gewachsen. Das stellt sich bald heraus, spätestens nach dem Zusammenziehen oder dem Auszug.

Zitat:

>>Das setzt meiner Frau natürlich extrem zu, es ist ihr aber trotzdem nicht möglich anders zu handeln. Es wirkt teilweise wie der Umgang mit einem Dro.. <<

Nunja, es ist ja auch so. die Hormonschwemme einer jungen Verliebtheit ist durchaus mit einem Dauerrausch eiern schweren Dro. zu vergleichen. Diese Hormone werden aber nach 4-8 Monaten deutlich reduziert.

Zitat:

<<Ganz manchmal wird ihr bewusst was für einen Schaden sie anrichtet, dann redet sie sich wieder alles richtig und macht immer so weiter. <<

Ich gehe sogar davon aus, dass sie sich dessen IMMER bewusst ist, es aber gerne zwischendurch erfolgreich verdrängt.

Zitat:

>>Weiterhin ist es ihr sehr wichtig, dass ihre neue Liebe nichts mit der Trennung zu tun hat.<<

Siehe oben. Es ist allerdings nicht ausgeschlossen, dass sie auch dann noch getrennt von dir leben möchte, wenn die neue Beziehung endet. Gerade Frauen sind da manchmal erstaunlich konsequent, wenn sie wieder im Vollbesitz der Kräfte sind.

Zitat:

>>Einige ihrer Gründe für ihr "entlieben" kann ich in der Rückschau gut nachvollziehen…<<

Ihr habt ja auch den Zustand, aus dem heraus sie sich fremdverliebt habt, gemeinsam hergestellt. Das was sie nun als Entlieben wahrnimmt, war in Wirklichkeit eine Veränderung zwischen euch innerhalb der Beziehung. Wenn man diese Veränderungen im Blick hat, sich darüber emotional nah austauscht, dann endet dadurch die Beziehung nicht, sondern sie entwickelt sich. Sie hat mit dem Kollegen aber eine Grenze überschritten, die sie möglicherweise selber gar nicht kannte. Das fühlt sich oft so an, also den PONR. Danach war sie machtlos und sucht nach Erklärungen für ihr unerklärliches Verhalten.

Zitat:

>>Mir geht es stetig besser. Ich quäle mich nicht mehr mit so vielen hätte, wenn dann usw -Fragen. <<

Das ist gut für dich und für die Kinder.

Zitat:

>> Aber sogar für meine Frau tut es mir leid. Sie verspielt sich gerade ganz viel von dem wichtigen Vertrauen zu ihren Kindern.<<

Das ist ein relativ seltenes Phänomen, aber es ist bekannt. Es tritt dann auf, wenn in eurer Liebesbeziehung die Form der "Freundschaftlichen Liebe" eine wichtige Rolle gespielt hat. Da sist eine echte Liebesform, bei der man dem Partner alles Gute wünscht, ihn nicht leiden sehen kann, auch wenn sich das Verhalten gegen einen selber richtet. Es entstehen daraus allerdings sehr ambivalente Gefühle, und die sollten auch alle zugelassen werden von dir.

Zitat:

<<…..irgendwo bleibt die Hoffnung trotzdem immer irgendwo hängen. Warum muss sie immer weinen wenn wir über uns oder das was auf uns zukommt sprechen? Warum ist sie nicht längst schon weg? Warum verzögert sie diesen Schritt? Alls das lässt mich nicht komplett los lassen.<<

Nunja. Wenn du nicht ausschließt, mit ihr einen neuanfang zu wagen, wenn aus der neuen Beziehung eben KEINE Liebesbeziehung werden kann nach der Hormonphase, dann ist das ja auch gut möglich. Es gibt viele gelungene Beispiel dafür. Aber auch das ist kein Ponyhof und braucht einiges an Zeit und Energie. Eine Scheidung allerdings nicht weniger.

Zitat:

>>Ich sage ihr auch immer wieder, dass ich genau deswegen diesen klaren Schnitt möchte. Sie soll erst mal aus meinem Leben verschwinden, damit ich endlich richtig los lassen kann.<<

Das ist richtig und es kann Klarheit bringen. Bei beiden.


Bei Fragen, gerne….