Frau will Abstand, zieht Hals über Kopf mit Kindern aus

@nimmermehr
Ich bin grundsätzlich immer auf der Suche nach Kompromissen. Und ich bin komfliktscheu. Ich kann mal etwas kläffen, aber danach will ich immer nach paar Minuten wieder die Wogen glätten - und mache das auch.

Meine NF kennz. das Prinzip Kompromiss nicht so recht. Das hatten wir im Laufe der Ehe immer wieder. In den meisten wichtigen Entscheidungen habe ich irgendwann nachgegeben, siehe alles was ich hier schon geschrieben habe. Meine NF kann im Gegensatz zu mir sehr, sehr lange einen Groll hegen. Wenn man bei ihr in Ungnade fällt, kriegt man das lange nicht los. Meine Mutter seit 10 Jahren nicht. Ich bin bei ihr bisher nicht in Ungnade gefallen, wohl aber jetzt.

Beides zusammengenommen bedeutet in meinem Fall glaube ich tatsächlich eher die Gefahr, dass ich mich weiterhin füge und alles mit mir machen lasse. Deshalb schadet ein wenig gedanklicher Überschwung in die andere Richtung bei mir nicht.

Meine NF dreht außerdem gerne die Wahrheit um - ob berechnend oder unterbewusst oder krankhaft, weiß ich nicht. Jetzt in der Situation scheint sie völlig abgeklärt zu sein und Null Probleme mit ihrem Gewissen zu haben. Als sei nicht sie Urheber der ganzen Katastrophe, sondern ich. Dagegen hält sie mich die ganze Zeit klein, indem sie mir beim kleinsten kritischen Blick vorhält, aggressiv zu sein. Verstehst du? "Zahl bitte jetzt sofort den Maximalsatz Unterhalt, mir ist egal, wo du das Geld her bekommst", aber gleichzeitig "Wollen wir für die Kinder Weihnachten zusammen feiern?". Das passt beides für mich emotional nicht zusammen...!

Zitat von leroymuc:

Beides zusammengenommen bedeutet in meinem Fall glaube ich tatsächlich eher die Gefahr, dass ich mich weiterhin füge und alles mit mir machen lasse. Deshalb schadet ein wenig gedanklicher Überschwung in die andere Richtung bei mir nicht.

Ich denke, dass du das Alles ziemlich gut und realistisch erfasst und einen gedanklichen Überschwung gar nicht benötigst.

Entscheide dich halt, ob du für dich einstehen willst. Oder ob Du Dich dominieren lässt und nimmst was übrig bleibt.

Bei diesem Frauenhassgeschwätz siehst Du gut die Verdrehungen und die psychischen Gewalt, die naturgemäß auf die persönliche Ebene zielt.

Wenn du dem nicht gewachsen bist, ist das OK.

Nur, wird die Dame dann auch in Jahren noch ungefragt in Deine Wohnung kommen.
Mit der Frage, was denn nun schon wieder los sei mit dir

Zitat von leroymuc:

@nimmermehr Ich bin grundsätzlich immer auf der Suche nach Kompromissen. Und ich bin komfliktscheu. Ich kann mal etwas kläffen, aber danach will ich immer nach paar Minuten wieder die Wogen glätten - und mache das auch. Meine NF kennz. das Prinzip Kompromiss nicht so recht. Das hatten wir im Laufe der Ehe immer wieder. In den meisten wichtigen Entscheidungen habe ich irgendwann nachgegeben, siehe alles was ich hier schon geschrieben habe. Meine NF kann im Gegensatz zu mir sehr, sehr lange einen Groll hegen. Wenn man bei ihr in Ungnade fällt, kriegt man das lange ...

Das klingt natürlich ziemlich hart und nicht so, als wäre sie einfach zu händeln. Die Butter vom Brot nehmen lassen und dich über den Tisch ziehen lassen um des lieben Friedens willen sollst du natürlich nicht. Egal wie konfliktscheu du bist (bin ich auch, ich will immer Harmonie und bin dadurch auch sehr kompromissbereit, aber alles hat seine Grenzen).

Du musst für Dich selbst überlegen: Was willst Du, bezüglich der Kinderbetreuung, natürlich auch in Abwägung von "was kannst du" (das ist ja nicht immer das, was wie wollen). Das Kindeswohl natürlich auch immer im Fokus. Die Kinder sollten nie zum Spielball der Eitelkeiten werden. Was willst du also für deine Kinder und für dich. Dann abwägen, was will sie. Und das vergleichen: Was ist ein für beide Seiten fairer Kompromiss, auf den wir uns da einigen können? Bis wo kann ich nachgeben, und wo setze ich meine Grenze.

Wenn man das geklärt hat, kann man die Randbedingungen klären. Stichwort "Unterhalt" würde ich dann zur Not auch über Anwalt klären und festlegen. Die Zahlung sollte dann natürlich ohne Aufforderung monatlich regelmäßig fließen. Der Ton macht natürlich auch die Musik.

Bei mir war es z.B. so dass ich gar keinen Unterhalt gefordert habe anfangs und genommen habe, was er mir von sich aus gezahlt hat. Er war dann andersherum auch entsprechend fair. Wir haben nie gestritten um Geld, ich habe auf vieles verzichtet, was mir eigentlich zugestanden hätte, z.B. auch den Trennungsunterhalt, ich habe ihm fast alle Möbel und den kompletten Hausstand überlassen, ich hatte allerdings auch Ersparnisse und Unterstützung meiner Eltern, ansonsten hätte ich mir das auch nicht leisten können. Er fühlte sich trotzdem oft auf den Schlips getreten, z.B. wenn wieder der Unterhalt erhöht wurde, "ja jetzt kriegst du wieder mehr", ich hab es nicht mal gefordert, ich kann ja auch nix dazu, dass die Tabelle jährlich angeglichen wird.

Naja, trotz allem oder gerade deswegen haben wir nach 2 Jahren ein sehr gutes Verhältnis, man kann es freundschaftlich nennen, wir sind immer noch füreinander da und unterstützen uns gegenseitig. Er zieht jetzt z.B. um und da er dadurch hohe Kosten hat, verzichte ich aktuell auf den Unterhalt und habe ihm einen zinslosen Kredit gegeben für Kaution, Umzug etc.! Wir finden immer Kompromisse und keiner lässt den Anderen im Regen stehen.

War der Weg dahin einfach? Sicher nicht, vorher war auch viel Wut, viele Tränen, aber auch viel viel viel viel reden reden reden und der gemeinsame Wunsch "die Kinder sollen nicht leiden unter der Trennung". Und ich kann heute stolz sagen, dass wir das geschafft haben und ich bin froh, dass diese tolle Mann mein Freund ist und bin mega stolz auf ihn, wie er das geschafft hat, denn auch er stand anfangs am Scheideweg zwischen "soll ich den Hass wählen oder den schweren Weg des "Zusammen als Eltern trotz Trennung als Paar". Der Weg lohnt sich. Ich hoffe, Deine Ex ist fähig und bereit, ihn auch zu gehen, das wird die Zeit zeigen, wenn die aktuellen Gefühle sich etwas beruhigt haben. Alles Gute für Euch alle.

P.S. Dass sie einfach weiter durchs Haus stapft geht nicht und solltest Du auch entsprechend ihr sagen. "Du, es ist sicher die Gewohnheit, aber das ist jetzt nicht mehr Dein Zuhause also klingel bitte und frag mich, bevor du einfach reinkommst oder andere Räume betrittst, okay?" Das sollte sie wohl kapieren.

@nimmermehr
Vielen Dank dir für die guten Beiträge. Nach dem, was du schreibst, scheinst du aber diametral anders zu ticken, als meine NF. Auf Unterhaltsansprüche freiwillig verzichten? Nichts läge meiner NF ferner. Im Gegenteil, alles fordern, was geht, bei keinem Punkt nachgeben, wissend dass ich auf dem Konto nichts liegen habe.

Und dabei auch noch immer die Fakten verdrehen. Ihr gehe es überhaupt nicht ums Finanzielle, sondern nur mir! Und dann die beschriebenen Forderungen stellen und völlig ignorieren, dass ich ihr z.B. Anfang des Jahres meinen Anteil unserer Wohnung geschenkt habe im Wert von ca. 300.000 Euro.

Ihr gehe es nur ums Gefühl, die Gefühle hier und dort. Gleichzeitig war sie seit der Trennung total abgeklärt und kalt. Ich habe alle paar Minuten geweint. Sie nimmt mit mir Anteil, dass die Rückenlehnen meiner Klappstühle, die ich aufstellen musste, zu niedrig seien. Aber zuvor die Wohnung ausräumen bis zum letzten Wischmop! Sie spendet mir (falsches) Mitleid, dass die gesetzlichen Regelungen zum Unterhalt so nachteilig für mich seien. Statt einfach - wie du - ein Entgegenkommen vorzuschlagen oder auf meine Vorschläge einzugehen!

Sie betreibt Cherry Picking. Für sich das beste heraussuchen aus einer für mich völlig unverständlichen und unangemessenen Anspruchshaltung heraus.

Leroy, deine Frau scheint sehr hasserfüllt. Du musst wissen, aus ihrer Perspektive BIST du der Böse, und ihre Ansprüche mehr als berechtigt. Hast du ihr mal irgendwann was getan, sie tief verletzt, achtlos, so dass du es überhaupt garnicht mehr weisst? Überlege sehr genau, denn das aus der Welt zu schaffen, kann der Schlüssel zu einem besseren Miteinander sein.

Noch mal, du brauchst eine Strategie an der du dich orientieren kannst.

Ich rate dir dich jeden Tag 30 Minuten mit der Rechtslage zu befassen.
Dann bist du in 3-6 Monaten ein Fachmann Und kannst auf Augenhöhe mit deinem Anwalt diskutieren.

Könntest du mit 4 Tage im Monat die Kinder sehen leben?

Ich zieh meinen Hut vor allen Eltern die das gut hinbekommen.
Wie gesagt, ich glaube auch dass es die Mehrzahl ist.
Wenn es Probleme gibt, ist es auf keinen Fall immer auf Seiten der Mütter zu suchen.
Völliger Blödsinn.

Leroy, Bei deiner allerdings deutet für mich momentan noch alles darauf hin, dass sie einen kapitalen Vollschuss hat und brutal ist.
Du hast wohl nicht ohne Grund Angst vor ihr

Mein Ex war anfangs auch nicht komprimissbereit, verletzt und auf Krawall gebürstet. Ich kann nur jedem in der Situation raten, Gewalt nicht mir Gegengewalt zu beantworten, sondern erst Mal versuchen einen Schritt zurückzutreten und zu gucken, ob das nicht schon reicht, dem Anderen den Wind aus den Segeln zu nehmen. Bei meiner Trennung sah das im Klartext so aus, dass ich da, wo es mir nicht weh tat, Kompromisse eingegangen und ihm sehr entgegen gekommen bin. Egal worum es ging, ich sagte zu fast allem "Ja ist OK, können wir so machen." - "Ja, kannst du behalten, ich kaufe mir das neu!" etc. pp.! Wie gesagt, überall da, wo es mir im Grunde wurscht war oder vielleicht sogar recht. Dies gibt einem dann gute Gründe, bei den Dingen, die einem wichtig sind, im Gegenzug dann eben nicht nachzugeben sondern zu sagen "Schau her, ich habe hier und da und dort verzichtet, aber dies möchte ich gern so und so regeln." Wichtig ist eben, dass man nur da kämpft, wo es sich wirklich lohnt und wichtig ist, um dann da, wo es einem nicht so wichtig ist, entsprechend großzügig zu verzichten. Prinzipienreiterei bringt einem ja nichts, wenn man am Ende da die Siege einfährt, wo man sie gar nicht wirklich braucht auf lange Sicht.

@leroymuc
Ich hoffe, das ist jetzt alles noch den hochkochenden Gefühlen geschuldet und dass deine Ex und Du in ein paar Wochen anders / besser reden könnt. Es gibt Gesetze, an die beide Seiten sich zu halten haben, die sollte man kennen, wie @Sohnemann richtig sagt. Ich selbst bin wie gesagt immer für Fairness, aber wenn die andere Seite nicht mit fairen Mitteln spielt, kann ich auch zur Sau werden. Da reicht aber manchmal auch schon Kettenrasseln, nur wie gesagt musst du erst Mal wissen, welche Ketten du überhaupt rasseln lassen kannst.

Na also, geht doch

Zitat von Wollie:

@nimmermehr.....schulterklopf an dich......ich kenne diesen Weg sehr gut weil meine EX und ich den gleichen gegangen sind.....sich sehr zurücknehmen und zum Wohle der Kinder handeln ....auch wenn das eigene Ego da manchmal im Weg stand und man vermeintlich auf vieles verzichtet hat.....langfristig betrachtet hat es sich aber für alle....und vor allem für die Kids gelohnt......mittlerweile können wir auch normal miteinander auf Elternebene umgehen und haben alles vorher ohne Anwalt usw. geregelt...bis heute.......aber leider glaube ich dass die Ex von Leyromuc da komplett anders tickt und unseren Weg gar nicht in Betracht zieht....warum auch immer......
@leyromuc......sie behandelt dich wie ihr Untergebener....Peitsche und ab und zu ein bisschen Zuckerbrot.....völlig respektlos....du musst dich positionieren ihr gegenüber damit sie aufhört dich so zu behandeln...und als erstes verbiete ihr in deinem Haus raumzulaufen als ob sie noch da wohnen würde....geht gar nicht......

Hut ab auch an dich Euch. Ja, das geht nicht mit jeder/m Ex-Partner/in. Ich hoffe einfach, dass hier die Wogen noch geglättet werden können, immerhin hat sich die Ex von Leroy ja in der Beziehung sicher nicht die ganze Zeit egozentrisch verhalten, sonst würde er die Trennung ja nicht bedauern. In dem Sinne ist zu hoffen, dass man sich nach Abklingen der ersten emotionalen Hochs und Tiefs (die sie auch durchmachen wird, auch wenn sie das nicht zeigt, aber auch sie wird Ängste und Sorgen haben etc., sonst wäre sie besonnener) irgendwo wieder findet. Denn Fakt ist, dass beide gewinnen, wenn sie sich gegenseitig unterstützen statt sich zu bekämpfen. Und manchmal muss der Klügere dann als erstes nachgeben, damit der Druck aus der Geschichte entweichen kann. Wie gesagt, ist es hier vielleicht einfach auch noch zu früh. Hätte ich vor 2 Jahren hier geschrieben, dann hätte meine Geschichte auch noch ganz anders geklungen.

Zitat von nimmermehr:

"Schau her, ich habe hier und da und dort verzichtet, aber dies möchte ich gern so und so regeln."

Ja, ich sage, "Schau her, ich habe dir die Wohnung geschenkt und zugelassen, dass du das halbe Haus leergeräumt hast, jetzt lass uns den Unterhalt nach deinem tatsächlichen Bedarf berechnen und nicht nach Maximalanspruch!" Und sie sagt: "Ja und ich habe dir die Waschmaschine da gelassen, die hätte ich auch mitnehmen können!"

So läuft das bei uns.

Dafür muss es doch einen Grund geben, warum sie sich so im Recht fühlt, ihm alles wegzunehmen.