Fremdgegangen- Reaktion Mutter

Hallo,
Ich weiß nicht so recht weiter.

Ich war fast sechs Jahre in einer Beziehung. Wir sind zusammengekommen, da war ich 14. Im letzten Jahr und den letzten Monaten ist mir immer wieder aufgefallen, dass ich nicht mehr wirklich glücklich bin, sich unsere Leben auch irgendwie verändert haben.
Lange wollte ich das nicht wahr haben, zu nett war mein Exfreund- ein guter Mensch.
Und so war ich am Ende zu feige und habe einen guten Freund X von ihm, der aber auch zu meinem wurde über die Jahre, geküsst .
Da wusste ich dann, sowas hat er nicht verdient. Und ich habe mich drei Wochen später getrennt.
Auch habe ich ihm wenig später von dem Fremdgehen erzählt.

Er war natürlich am Boden und traurig, dennoch können wir noch normal miteinander sprechen.
Auch wenn das vielleicht unverständlich klingt. Auch mir ging es sehr schlecht, vor allem habe ich große Schuldgefühle und schäme mich sehr.

Zudem stehe ich wieder/immer noch in Kontakt mit Freund X. Er hat gerade seinen halben Freundeskreis verloren und er versteht mich einfach.

Nun zu meiner Mutter.
Eigentlich haben wir ein gutes Verhältnis. Über Beziehung/ Probleme in dieser haben wir aber nie gesprochen. Schon immer war sie sehr großer Fan meines Exfreundes, bei Konflikten tendenziell eher auf seiner Seite. Auch Freund X hat sie immer gemocht eigentlich.

So hab ich ihr von der Trennung erzählt, als dann aber sehr schnell die eher vorwurfsvolle Frage „warum denn?“ kam, habe ich aber abgeblockt.
Auch wenige Zeit später habe ich von Freund X erzählt und dem Kuss, sie war sehr enttäuscht/ wütend- so habe ich die Situation schnell verlassen und nur das nötigste erzählt.

Sonst kam seit Wochen nichts. Mir geht es wirklich nicht gut, ich hab auch abgenommen. Das hat sie angesprochen, ansonsten kam aber nie etwas.

Heute fragte sie mich, wo ich gestern gewesen bin. Darauf antwortete ich wahrheitsgemäß, dass ich bei Freund X war und ihm etwas geholfen habe.

Meine Mutter hat mich daraufhin angewidert angeschaut und wütend gesagt „den möchte sie niemals in diesem Haus sehen, er braucht sich nicht blicken lassen“.

Das hat mich irgendwie sehr verletzt. Nicht unbedingt weil er nicht kommen soll, sondern weil ich ja ebenso Schuld bin und sie wahrscheinlich auch so über mich denkt.
Dabei hat sie mich nie gefragt wie es mir geht oder nach meiner Perspektive.

Findet ihr das angemessen? Soll ich es einfach versuchen zu akzeptieren?
VG

@katha99 Gib deiner Mama ein bisschen Zeit. Dein Freund war auch sechs Jahre lang in ihrem Leben. Und wenn ein Kind sich vom Partner trennt, kann man mit diesem Ex-Partner natürlich in Kontakt bleiben, aber es wird einfach anders und vor allem ergibt es sich manchmal einfach nicht. Sie wird wahrscheinlich auch traurig sein und/oder zornig, wenn ihr aber ein gutes Verhältnis habt, sollte sich das wieder einrenken.

Zitat von katha99:

Hallo, Ich weiß nicht so recht weiter. Ich war fast sechs Jahre in einer Beziehung. Wir sind zusammengekommen, da war ich 14. Im letzten Jahr und ...

Vielleicht muss deine Mutter noch lernen loszulassen.
Du bist erwachsen und selbst für dein Handeln verantwortlich.
Du bist nicht die kleine Tochter, die zurechtgewiesen werden muss.
Es ist dein Leben und du hast natürlich das Recht deine Fehler und Erfahrungen zu machen.

Eltern tun gut daran, ihre erwachsenen Kinder zu begleiten und zu unterstützen, natürlich, bei Bedarf, auch mit einem offenem und ehrlichen Ratschlag.
Moralische Verurteilungen, verleiten die Kinder eher dazu genauer in die Vergangenheit zu schauen und auch die Eltern auf den moralischen Prüfstand zu betrachten.

Zitat von katha99:

Lange wollte ich das nicht wahr haben, zu nett war mein Exfreund- ein guter Mensch.
Und so war ich am Ende zu feige und habe einen guten Freund X von ihm, der aber auch zu meinem wurde über die Jahre, geküsst .

Ein Klassiker. Er ist zu nett. Da kann man (Frau) nicht anders. Nett sein ist nun mal nicht anziehend. Soll kein Vorwurf sein. Das ist Natur. Anziehung ist keine Wahl.

Zitat von katha99:

Er war natürlich am Boden und traurig, dennoch können wir noch normal miteinander sprechen.
Auch wenn das vielleicht unverständlich klingt. Auch mir ging es sehr schlecht, vor allem habe ich große Schuldgefühle und schäme mich sehr.

Natürlich ist er traurig. Und natürlich hast du Schuldgefühle. Das zeigt mir zumindest das deine Mutter dich nicht zu einem Eisblock erzogen hat. Was ist mit deinem Vater? Die Aufgabe eines Vaters ist, Söhne zu Männer zu erziehen und Töchter zu zeigen wie ein Mann seine Frau behandeln sollte.

Zitat von katha99:

Heute fragte sie mich, wo ich gestern gewesen bin. Darauf antwortete ich wahrheitsgemäß, dass ich bei Freund X war und ihm etwas geholfen habe.

Meine Mutter hat mich daraufhin angewidert angeschaut und wütend gesagt „den möchte sie niemals in diesem Haus sehen, er braucht sich nicht blicken lassen“.

Deine Mutter hat ihre Erfahrungen mit Männern gemacht. Sie möchte nicht das du die selben Fehler machst. Ob sie dabei richtig liegt? Das musst du selbst herausfinden. Ihr Leben ist ihr Leben und dein Leben ist das Deine.

Zitat von katha99:

Findet ihr das angemessen? Soll ich es einfach versuchen zu akzeptieren?

Deine Entscheidung. Welchen Weg möchtest du gehen?

Zitat von katha99:

Hallo, Ich weiß nicht so recht weiter. Ich war fast sechs Jahre in einer Beziehung. Wir sind zusammengekommen, da war ich 14. Im letzten Jahr und ...

Es ist dein Leben. Deine Entscheidungen.
Ehrlich, mit wem du zusammen bist geht deine Mutter nichts an, da du bereits volljährig bist, sowieso schon mal gar nicht.

Hey katha99!

Ich finde das Verhalten deiner Mutter nicht angemessen - aus deiner Sicht.
Sie handelt aber nur für sich. Anscheinend ist sie auch ziemlich betroffen und was andere schrieben (dass auch sie sich nun trennen muss unfreiwilligermaßen)
Eigentlich sollte sie dir Trost und Rat spenden, vielleicht deine Gefühle erörtern . Anscheinend kann sie das nicht. Das ist schade, aber es zu bedauern wird nichts ändern.
Du hast eine Entscheidung getroffen, du bist erwachsen, steh dazu. Lerne, wachse, geh voran.
Deine Mutter hat dir nicht reinzureden, sie darf gerne trösten, aber diese Vorwürfe sind echt eklig, vielleicht bleibst du einfach auf Abstand, bis die gute Frau mal an dich und nicht an sich denkt.
Und ob Freund X der richtige Trostspender ist..?
Von einer Beziehung in die nächste ist NIE gut. Zu viel unverarbeitetes kommt mit und lastet auf der neuen Beziehung.
Vielleicht überlegst du dir, ob mal alleine sein ein Jahr, vielleicht alleine wohnen, für dich interessant sein könnte?
Wäre mein Rat. Erstmal Gefühle erforschen, ehe man sich an den nächsten Mann macht.
Versuch dich abzulenken, geh schwimmen, triff die Mädels. Es wird dir bald besser gehen und das schlechte Gewissen kann man irgendwann auch mal mundtot machen. Genug schlecht gefühlt, raus ins Leben. Und geh was Schönes essen.

Zitat von katha99:

und habe einen guten Freund X von ihm, geküsst .

Zitat von katha99:

Auch habe ich ihm wenig später von dem Fremdgehen erzählt.

Du hast fremdgeküsst, bist nicht fremdgegangen. Großer Unterschied
und nichts, wo man in 20 Jahren sich noch für schämen müsste.

Du warst reif genug, deine Beziehung danach zu beenden. Was mit 20 schon ne Leistung ist.
Lob für

Und nu zu deiner Mutter.
Es geht sie nichts an, wer deine Lippen berührt, deine Hand hält, mit dir am Strand spazieren geht. Sie müsste mehr zu dir halten, statt zu deinem Ex. Aber es gibt solche, die sich insgeheim lieber einen Sohn wünschten - weil Töchter nun mal keine Söhne sind.

Zitat von katha99:

Auch mir ging es sehr schlecht, vor allem habe ich große Schuldgefühle und schäme mich sehr.

warum?

Du bist dem Jungen entwachsen, den du mit 14 noch toll gefunden hast.

Zitat von katha99:

Meine Mutter hat mich daraufhin angewidert angeschaut und wütend gesagt „den möchte sie niemals in diesem Haus sehen, er braucht sich nicht blicken lassen“.

Das hat mich irgendwie sehr verletzt. Nicht unbedingt weil er nicht kommen soll, sondern weil ich ja ebenso Schuld bin und sie wahrscheinlich auch so über mich denkt.

Immer diese Schuld.
Du wirkst schon wie ein taffes und patentes Mädel. Fehler machen wir ja Alle, und nur aus Fehlern nehmen wir gute Lehren mit.
Was deine Mutter denkt, kann ich nicht sagen. Aber ich würde an deine Stelle nochmal mit ihr reden. Ihr sagen, das dich ihr Verhalten verletzt. Das Sie weniger zu dir steht, als zu deinem Ex - und das euer gemeinsamer Freund, den du geküsst hast, nicht dafür nun haften muss, weil deine Mutter einen potentiellen Schwiegersohn verlor.
Und ob sie nie mal n Fehler gemacht hat - in ihrem Leben..

Liebe katha,

ob das Verhalten Deiner Mutter angemessen ist, kann man, ohne euer Verhältnis genauer zu kennen, imho nicht beurteilen.

Aber wenn Dich ihre Reaktion enttäuscht hat, dann spricht sie doch darauf an. Wenn Du kannst, nicht vorwürflich, sondern interessiert.

Es gibt viele Möglichkeiten, warum Deine Mutter so reagiert haben könnte. Ein paar wurden hier ja schon genannt. Mir fallen auch noch diese ein:
- Deine Mutter fand euch als Paar passend und trauert indirekt über das Zerbrechen von Beziehungen

-Deine Mutter hält viel von Deinem Ex-Freund und traut dem neuen Freund nicht über den Weg, zumal er mit einer vergebenen Frau rummacht. Und würde sich wünschen, dass Du Dich für einen integereren Mann entscheiden würdest.

- Deine Mutter hat eigene negative Erfahrungen mit Warmwechslern gemacht und verurteilt Dich im Licht dieser eigenen Verletzungen

-Deine Mutter hätte sich gewünscht, dass Du zu einer klareren, entschlosseneren, aktiveren Frau heranwächst, die unbefriedigende Beziehungen von sich aus auflöst und nicht erst dann, wenn ein potentieller neuer Partner am Horizont auftaucht.

-Deine Mutter wurde im Vertrauen auf eine langjährige Beziehung selbst mal durch Betrug/Illoyalität rüde aus ihrem Leben gerissen und kann daher den Schmerz Deines Ex-Freundes mehr nachvollziehen als Deine Beweggründe. Und solidarisiert sich daher mit ihm und nicht mit Dir.

Du bist ja jetzt selbst schon erwachsen und wirst Deiner Mutter immer mehr auf Augenhöhe begegnen und weniger als zu ihr aufschauende Tochter. Dir wird bestimmt in der Pubertät aufgefallen sein, dass Deine Mutter alles andere als perfekt ist und Du vieles im Leben anders machen wirst als sie es getan hat.
Vielleicht fragst Du sie daher einfach mal, wie ihr Blick auf diese Entwicklung ist und warum sie so denkt.

Immer vorausgesetzt, dass es Dich interessiert.

Denn ob Du Deine Mutter in Dein Innerstes Privatleben einlädst und ihre Meinung dazu hören möchtest, entscheidest ja Du. Sie als Mutter wird sich sicherlich die Freiheit herausnehmen, sich eine Meinung zu allem, was Dich betrifft, zu bilden. Aber ob Du sie Dir anhörst oder gar berücksichtigst, entscheidest seit 2 Jahren Du. Und auch diese Abgrenzung von der Zustimmung Deiner Eltern ist ein ganz wichtiger Prozess beim Älterwerden.

Ich freu mich für Dich, dass es beim Fremdküssen geblieben ist und Du Dich daraufhin getrennt hast.

Für die Zukunft würde ich mir für Dich wünschen, dass Du, wenn eine Beziehung eingeschlafen oder nicht mehr erfüllend ist, nicht nur deshalb bei dem Mann bleibst, weil er zu nett ist, um verletzt zu werden, sondern entweder an der Beziehung arbeitest oder Dich trennst.

Aber Du bist noch wahnsinnig jung und Dein körperlicher Wachstum erst in ca. 3 Jahren abgeschlossen. Erwarte daher nicht zu viel von Dir und geh davon aus, dass Du noch ein paar Fehler mehr im Leben machst. Dein Gewissen schlägt an der richtigen Stelle an. Du hast von zu Hause also gute Werte mitbekommen, die Dich leiten werden.

Den neuen Freund sehe ich auch nur als Absprungbrett und würde mir für Dich auch wünschen, dass Du Dich erst selbst noch etwas besser kennen lernst, ohne direkt eine neue Beziehung anzufangen. Aber die Entscheidungen über Dein Leben triffst Du ganz allein und bist auch die einzige, die mit den Konsequenzen leben muss. Daher werte das nur als random Meinung von jemandem, der nur ein kleines Schlaglicht aus Deinem Leben kennt und aus eigener Perspektive betrachtet.

Alles Gute!

Zitat von Felica2024:

Das sollte Dir zu denken geben.
Deine Mama ist nicht loyal zu Dir. Und loyal bedeutet nicht, alles zu verstehen, sondern bedingungslos hinter dem eigenen Kind zu stehen. Das tut sie nicht

Das sehe ich ehrlich gesagt anders. Fehlende Loyalität sieht in meinen Augen anders aus. Das Verhältnis zwischen den beiden scheint mir aber doch nicht so gut, wie geschildert, denn es scheint keinen Raum zu geben, um über die Geschehenisse zu reden.

Ich finde nicht, dass man als Mutter alles gutheißen muss, was ein Kind macht. Es reicht völlig, eine wohlwollende Haltung zu haben und Interesse an das Kind.

Gut, es könnte als mangelndes Interesse angesehen werden, dass sie die TE nicht über ihre Gründe ausgefragt hat, allerdings schreibt die TE, dass sich ihr Bedürfnis in Grenzen gehalten hat, zu erzählen. Weil die Mutter nicht so reagiert hat wie erhofft....

Ein wirklich gutes Verhältnis wurde für mich bedeuten, dass man sich mitteilt unabhängig von der Reaktion des anderen, einfach aus dem Wunsch, ihn an dem eigenen Leben teilhaben zu lassen. Das scheint mir hier nicht der Fall zu sein.