Fremdküssen und Sexting

Ich (35) bin seit meinem 20. Lebensjahr mit meinem Partner (38) zusammen. Keine größeren Streitigkeiten und viele schöne gemeinsame Erlebnisse, gleiche Lebensziele und Konflikte konnten immer gut gelöst werden.

Ein Thema ist jedoch unser kaum vorhandenes Sexleben (in den ersten zwei Jahren mittelmäßig, danach sehr schwach mit 4-7x Jahr). Die Verantwortung dafür liegt komplett auf meiner Seite - geringe Libido und Angststörung. Kommuniziert war das immer mit meinem Partner, ich fragte auch immer nach, ob das wirklich in Ordnung sei, er bejahte dies, hat aber auch mehrmals versucht das ganze zu verbessern, ich blockte aber meist ab.

Vor einigen Wochen hat er mir dann sichtlich mitgenommen gestanden, dass er mir zweimal fremdgegangen ist (jeweils intensives Küssen/Rummachen, einmal vor 2 Jahren, einmal vor 8 Jahren, betrunken auf Partys).

In folgenden Gesprächen kamen dann noch weitere Dinge ans Licht:
Er hat während unserer Beziehung einmal mit einer früheren Online-Bekanntschaft gesextet. Außerdem hat er über längere Zeit eine App genutzt, um anonym P. Inhalte zu konsumieren, teilweise auch mit kurzem gegenseitigem Bilderaustausch. Längerfristige Kontakte gab es dabei nicht.

Er sagt, dass ihn die Vorfälle auf den Partys schon länger belastet haben und er deshalb ehrlich sein wollte. Auch, weil er sich sicher ist, sein Leben mit mir verbringen zu wollen und keine Ehe auf Lügen aufbauen möchte.

Das andere fiel für ihn unter P. und nicht unter Fremdgehen. P. war auch ausdrücklich als o.k kommuniziert. Beim gegenseitigen Austausch versteht er inzwischen aber, dass das für mich eine Grenze überschreitet.

Seit Wochen geht mir das alles nicht aus dem Kopf. Wir sind zwar in Paartherapie, aber ich habe große Schwierigkeiten, es zu verarbeiten. Am meisten verletzt mich das jahrelange Lügen und dass das Sexting nie klar abgesprochen war. Die körperlichen Vorfälle an sich treffen mich weniger, wahrscheinlich auch, weil ich selbst wenig körperlich bin. Was mir wirklich Sorgen macht, ist die Frage, ob man nach so vielen Vertrauensbrüchen wieder echtes Vertrauen aufbauen kann.

Bei all den Internetbeiträgen heißt es immer "einmal Betrüger, immer Betrüger" und mein Partner hat jetzt schon bewiesen, dass er mehrmals dazu in der Lage ist. Andererseits sind wir sehr liebevoll und harmonisch miteinander und sprechen jetzt auch nochmal offener miteinander, vor allem er. Und ich verstehe, dass ihm die Körperlichkeiten in unserer Beziehung mehr gefehlt haben, als er sich oder uns zugestanden hat. Ich bin ehrlich - ich verstehe es auch komplett. Mir tut es leid, dass ich ihm nicht mehr bieten konnte und ich bin gewillt mir mehr Mühe zu geben. Allerdings habe ich Angst, dass das Vertrauen dennoch für immer weg ist.

Ich fühle mich noch jung und denke manchmal, ich könnte gehen, keine Ehe, keine Kinder. Eine neue Beziehung ohne diese Vorgeschichte. Gleichzeitig merke ich, dass ich ihm eine zweite Chance geben möchte, gerade wegen unserer besonderen körperlichen Situation.

PS: Mir ist bewusst, dass einige sagen werden, dass wir ohnehin körperlich nicht kompatibel sind und wir uns deswegen allein überlegen sollten, ob es passt. Das ist auch uns bewusst und wir versuchen das gerade so gut es geht herauszufinden.

Kann man nach mehreren Vertrauensbrüchen und jahrelangem Verschweigen wieder echtes Vertrauen aufbauen und lohnt sich eine 2. Chance oder würdet ihr in so einer Situation eher gehen?

Offensichtlich hat dein Partner Bedürfnisse die du nicht hast. Er hat das wohl geglaubt zu handeln und wollte es auch hat es aber unterdrückt und unbewusst hat er gemerkt dass es eben nicht sein Weg ist darauf zu verzichten.

Wenn die Bedürfnisse da so weit entfernt liegen kann das auf Dauer in einer Partnerschaft nicht gut gehen.

Evtl findest du ja einen Partner der ebensowenig körperliche Zuwendung braucht und es besser passt ohne das der Partner sich verbiegt und Heimlichkeiten macht.

Was heißt du möchtest dir mehr Mühe geben? Warum jetzt und nicht z. B vor 3 Jahren?

Tiefer liegende psychische Probleme können Beziehungen immer belasten. Es lohnt sich immer daran zu arbeiten.

Dein Partner findet Dich offensichtlich anziehend, Du ihn weniger. Man sagt immer das kann man nicht herbeireden.

Ist er für Dich eher ein fester Freund, ein Partnerersatz?

Ich könnte sowas nicht verzeihen und würde gerade unter dem Aspekt das keine Ehe und kinder bestehen sofort gehen.
Mein Exmann hat auch Bilder verschickt inklusive dirty talk.
Er ist immer mal wieder auf die Art fremd gegangen, das habe ich natürlich "verziehen".
Ich trennte mich erst als heraus kam das er hinter meinem Rücken versuchte bei meiner besten Freundin zu landen.
Ich weiß was du durch machst, ich habe das auch durch.
Viel P. seinerseits und eine Paartherapie. Vor der Ehe hatte ich ein ungutes Gefühl und hab überlegt nicht zu heiraten, leider tat ich es doch.
Mein Rat an dich:
Suche dir einen ehrlichen treuen Mann der zu deinen Bedürfnissen passt, dein jetziger Partner scheint dies nicht zu erfüllen.

Zitat von Pixel-6602:

Mir ist bewusst, dass einige sagen werden, dass wir ohnehin körperlich nicht kompatibel sind und wir uns deswegen allein überlegen sollten, ob es passt. Das ist auch uns bewusst und wir versuchen das gerade so gut es geht herauszufinden.

Hallo erst mal. Eine Beziehung ist mehr als S ex und S ex ist nicht nur Penet.. Habt ihr mal Sexting miteinander versucht? Oder nur Petting/nur Vorspiel?
Und: ihr scheint emotional kompatibel, das ist m. E. wichtiger. Vielleicht nehmt ihr mal die Expertise einer Sexualtherapeutin in Anspruch und du versuchst, deine eigene S exualität besser zu verstehen. Ich würde nicht gleich das Handtuch werfen, sondern in dieser Situation auch eine Chance sehen, euch nochmals neu zu begegnen.

@Usambara Mein Partner ist für mich definitiv nicht nur ein Freund/Partnerersatz. Ich liebe ihn sehr, unsere körperlichen Bedürfnisse fallen nur sehr auseinander. Wir versuchen das auch gerade zu lösen, aber es ist natürlich schwer, wenn gerade ein Vertrauensbruch geschehen ist.

Zitat von Pixel-6602:

Auch, weil er sich sicher ist, sein Leben mit mir verbringen zu wollen und keine Ehe auf Lügen aufbauen möchte.

Möchte er denn weiterhin auf Körperlichkeiten verzichten, obwohl er sich danach sehnt? Ihr seid beide erst dreißig und es geht um eine lange Zukunft und nicht um einen letzten Lebensabschnitt. Er wird immer Verzicht üben müssen, während du dich fragen wirst, ob es ihm wirklich gelingt.

Zitat von Pixel-6602:

hat aber auch mehrmals versucht das ganze zu verbessern, ich blockte aber meist ab.

Zitat von Pixel-6602:

Mir tut es leid, dass ich ihm nicht mehr bieten konnte und ich bin gewillt mir mehr Mühe zu geben. Allerdings habe ich Angst, dass das Vertrauen dennoch für immer weg ist.

Warum schreibst du, du konntest ihm jahrelang nicht mehr bieten? Du hast ihn abgeblockt, weil du keine Lust auf ihn hattest. Jetzt von mehr Mühe zu reden, empfinde ich als wahnsinnig bitter für deinen Partner. Was ist mit seinem Vertrauen, glaubt er noch, dass diese Partnerschaft seine Grundbedürfnisse erfüllen kann? Welche Erklärung haben deine Gynäkologen bezüglich deiner Lustlosigkeit?

Zitat von Pixel-6602:

Kann man nach mehreren Vertrauensbrüchen und jahrelangem Verschweigen wieder echtes Vertrauen aufbauen und lohnt sich eine 2. Chance oder würdet ihr in so einer Situation eher gehen?

Zitat von Pixel-6602:

Gleichzeitig merke ich, dass ich ihm eine zweite Chance geben möchte, gerade wegen unserer besonderen körperlichen Situation.

Es ist deine besondere körperliche Situation. Er muss sich fragen, ob er als 30-Jähriger damit zurecht kommt, dass seine Partnerin sich Mühe geben muss, um mit ihm sexuell aktiv zu werden. Ist das alles körperlich und hormonell bei dir abgeklärt?

Ich kann ihn verstehen.
Er hat Bedürfnisse und nur ein Leben.

Das er das heimlich macht, liegt sicherlich an seinem Dilemma.

Auf der einen Seite liebt er Dich und möchte Dich nicht verletzen.
Auf der anderen Seite hat er eine vielleicht normale Libido.
Das hört sich nicht nach 6_sucht an.
Bei Dir läuft so gut wie nichts.
Was soll er denn machen?

Ich empfehle dringend externe Hilfe zu suchen!

So hat die Beziehung wenig Zukunft.

@Pixel-6602 Weißt du, Treue, Ehrlichkeit, Loyalität sind für mich wichtige Bestandteile einer Beziehung, aber auch 6ualität gehört dazu, die man für gewöhnlich miteinander teilt. Könnte und wollte ich dem Partner nichts geben, wohlwissend dass er das braucht, hätte ich nach Lösungsmöglichkeiten geschaut. Natürlich wäre die ärztliche Beratung der erste Weg. P.Konsum sehe ich nicht als eine dauerhafte Lösung, sowie die SB, während man sich nach dem Menschen verzehrt, den man liebt. Ich hätte da über eine offene Beziehung nachgedacht, damit der Betrug gar nicht erst passiert. Aber das ist mit Sicherheit kein Weg für jeden. Er müsste auch 6 und Gefühle trennen können, sonst kann es zur Fremdverliebtheit führen nehme ich an. Jedoch wäre es für mich persönlich denkbar, denn ich müsste ja nichts teilen, was ich gar nicht will (seinen Körper), sondern würde diesen Part einfach abgeben. Von außen spricht es sich natürlich leichter.

Zitat von Pixel-6602:

Sexleben (in den ersten zwei Jahren mittelmäßig, danach sehr schwach mit 4-7x Jahr).

Ihr beide seid 30 - und dann das? Mich wundert immer noch, wie Frauen um 30 so etwas normal finden können und von ihrem Partner im besten Alter, sexuelle aktiv zu sein, ein quasi mönschisches Leben verlangen. So naiv kann man als Frau doch garnicht sein - dir muss doch völlig klar sein, dass er unzufrieden ist. Auch wenn er ein nice boy ist und nur wenig mit dir darüber diskutiert.

Wenn du nicht tolerieren willst, dass wer sich anderweitig umsieht, dann solltest du dir auch um die sexuellen Bedürfnisse deines Partners Gedanken machen.

Zitat von Pixel-6602:

Ich (30) bin seit meinem 18. Lebensjahr mit meinem Partner (30) zusammen.

👇

Zitat von Pixel-6602:

Ein Thema ist jedoch unser kaum vorhandenes Sexleben (in den ersten zwei Jahren mittelmäßig, danach sehr schwach mit 4-7x Jahr).

Ihr seid kein romantisches Paar. Sex ist der Unterschied zwischen Paar-Beziehung und WG. Sex ist der Kleber der eine Beziehung ausmacht.

Zitat von Pixel-6602:

Die Verantwortung dafür liegt komplett auf meiner Seite - geringe Libido und Angststörung.

Die Angststörung und die geringe Libido hast du nur, weil du keine sexuelle Anziehung zu ihm verspürst. Mit dem richtigen Mann an deiner Seite wäre es kein Thema. Die Frage ist, warum ist er noch da? Und warum sollte er enthaltsam leben? Nur Küssen? Wenn er das Angebot, die Chance erhält? Kein Mann würde das ablehnen, wenn es zu Hause nichts zu essen gibt. Ihr beide solltet euch hinhocken und besprechen, ob ihr (noch) die gleichen Ziele verfolgt.

Zitat von Blindfisch:

die geringe Libido hast du nur, weil du keine sexuelle Anziehung zu ihm verspürst. Mit dem richtigen Mann an deiner Seite wäre es kein Thema.

Das kann ich so unterschreiben.
Mit meinem Ehemann war es damals auch so. Wir hatten sehr viele Jahre lang sehr wenig Sex. Wegen mir.
Ich dachte auch, ich hätte eben generell eine sehr geringe Libido.
Beim Trennungsgespräch sagte er noch (in einem Nebensatz), dass ich, wenn der richtige Mann käme, sicherlich wüsste, was "zu tun" sei. Dabei ging es nicht nur um Sex, sondern generell auch um Körperlichkeiten, wie kuscheln, mal streicheln usw.
Das hatte ich ihm alles irgendwann verwehrt, weil ich eben nicht wollte, dass es in eine sexuelle Richtung abgleitet.

Ich war damals sehr verletzt über diese Aussage, weil ich ihn geliebt habe und natürlich dachte, ER wäre der richtige.

Was soll ich sagen?
Er hatte Recht.
Mit meinem jetzigen Partner bin ich mittlerweile fast drei Jahre zusammen und wir haben mehrmals pro Woche Sex. Und ich brauche das auch und fordere es mir ein!

Mir tut mein Exmann heute richtig leid, dass er das nicht "bekommen" hat von mir.

Ich würde da immer raten, mal zu gucken, was an der Paardynamik nicht stimmt.
Das war bei mir damals der Grund...

Aus eigener,früherer Erfahrung weiß ich, dass man sich als junger Mensch aus verschiedenen Gründen den falschen Partner suchen kann, der vielleicht ein guter Freund, toller Familienvater oder passender Mensch für verschiedene Projekte sein kann.

Aber wenn S..uell so gut wie nichts läuft, weil die Anziehung fehlt, dann ist es mMn kein Lebenspartner. Und dann verschwendet ihr beide eure Lebenszeit mit dem falschen Menschen.
So gut ihr auch vielleicht sonst zusammen passt.

S Ex ist, so wie ich finde, ein wichtiger Faktor, um eine gute Partnerschaft auch locker und leicht zu machen.
Er dient zur körperlichen und seelischen Gesundheit und ist eine der Säulen einer Partnerschaft.

Einfach auf diese Säule zu verzichten bzw. zwangsweise verzichten zu müssen, ist für mich hochgradig ungerecht und dauerhaft im wahrsten Sinne des Wortes unbefriedigend.
Das sollte niemand dem anderen antun.

Ich bin grundsätzlich absolut gegen Untreue, jedoch ist der Loyalitätskonflikt deines Freundes groß und seine Bedürfnisse kann ich verstehen.

Hinterfrag dich auch selbst, ob du grundsätzlich wenig Libido hast oder es vielleicht eher an der Anziehung zu deinem Freund liegt.
Es so weiterführen zu wollen wie bisher halte ich für eine Sackgasse!

Zitat von Stella31:

Hinterfrag dich auch selbst, ob du grundsätzlich wenig Libido hast oder es vielleicht eher an der Anziehung zu deinem Freund liegt.

Nur als weitere Gedanken, falls es zutrifft: nimmst du Medikamente? Angstlöser, Antidepressiva, Verhütungspille?
Alles aus dieser Kategorie verändert/verfälscht oder killt die Libido.

Zumindest wenn du die Pille nimmst, könnte man mühelos die Verhütungsmethode wechseln und schauen, was sich ändert.
Das wäre sowieso unnötiges Bombardement deines Hormonhaushalts, wenn ihr so selten miteinander verkehrt und du tgl. die Pille nehmen würdest.
Du wärest aber sicherlich nicht die erste Frau,die feststellt, dass sie sich wie ein ganz anderer Mensch fühlt, wenn sie aufhörte, ihren natürlichen Zyklus außer Gefecht zu setzen.