Fremdverliebt trotz Beziehung

Zitat von MMHW71:

Jetzt muss ich mich einmal verabschieden, mein LG kommt bald nach Hause...

und jetzt, wirst du deinen LG jetzt verlassen wo deine Gefühle, ob positiv oder negativ, komplett bei dem Anderen sind, oder ist dir das Risiko zu groß, alleine da zu stehen.
Dein LG wirf wahrscheinlich nichts von deiner Gefühlslage wissen, aber egal wie eure Beziehung bis jetzt war, eine Basis für das Weiterführen sehe ich nicht. Aber vielleicht siehst du das ja anders.

Zitat von rosenherz:

Warum sollten diese Gefühle wieder gehen (müssen) und andere dürfen bleiben, weil sie ins Lebenskonzept passen?

Die Antwort heißt psychische Hygiene. Eind gesunde Psyche ist in so Lage, negative Gefühle (wie nicht erfüllte Liebe) weg zu rationalisieren oder zu verdrängen. Eine erkrankte kann das ohne Hilfe manchmal nicht. Wenn es bei dir nicht klappt, hol die Hilfe!

Zitat von rosenherz:

Auch wenn ich weiß, dass ich Öl ins Feuer gieße aber: woher kommt diese Sicherheit? Und das ist wirklich eine ernst gemeinte Frage und eine essenzielle an der ich leide. Es gibt einfach Menschen im Leben die nicht austauschbar sind, auch wenn das oft suggeriert wird. Klar, kann man nach einer unglücklichen ...

🎯

Zitat von 6rama9:

Eind gesunde Psyche ist in so Lage, negative Gefühle (wie nicht erfüllte Liebe) weg zu rationalisieren oder zu verdrängen.

Wenn du das weißt, dann ist dir auch klar, dass sowohl das Wegrationalisieren als auch (schlimmer noch) das Verdrängen mit Psychohygiene rein gar nichts zu tun haben?

Beides wird dazu führen, dass dir dasselbe Thema irgendwann erneut auf die Füße fällt. Wenn auch vielleicht in anderer Form. Und dann kommt es in der Regel sogar noch heftiger.

Zitat von MMHW71:

in einer ähnlichen Situation. "Mir passiert das nicht"

Wie beschrieben, das dachte ich auch immer - naja manchmal kommt's halt doch anders. Aber es stimmt schon wie manche hier schreiben, dass das Verknallen nun eben passiert (ok viele bestreiten das auch aus vielen Gründen). Tatsache ist dass es nun einmal bei manchen Menschen anscheinend vorkommt. Lassen wir das so stehen.
Was man dann daraus macht und welche Handlungen man setzt (oder eben nicht setzt) ist dann wieder eine andere (bewusste) Sache/Entscheidung.

Zitat von MMHW71:

(noch dazu hat er mir gleich von Allem erzählt, nichts verheimlicht).

Immerhin hat er Dir nichts vorgespielt oder Dir irgendwelche Lügen oder erfundenen Geschichten aufgetischt.

Zitat von MMHW71:

Verstehen kann man nur, wenn man selbst den Weg gegangen ist, den der andere gegangen ist.

Stimmt - es scheint wirklich zwei Fraktionen zu geben: "ja gibts und man kann das nicht steuern" und "Nein, gibts nicht und man kann das aktiv vermeiden"

Zitat von MMHW71:

Ich hoffe für uns beide (hier im Forum) dass wir es schaffen. Ich will den Schmerz und die Sehnsucht loswerden und wieder normal leben.

Es wurden ja schon einige "Anleitungen" gepostet. Eines der Dinge wird wohl wirklich auch Zeit sein, die das braucht.

Zitat von MMHW71:

Lebenssituation (mein Partner lässt mir wenig Freiraum) auch nicht mit dem wirklichen Leben "draußen" konfrontiert war.

Also das finde ich ganz schlimm und bedenklich muss ich sagen.....

Zitat von MMHW71:

Ich verabscheue mich, ich hasse mich, ich hasse ihn - ich fühle mich blöde und naiv, ich bin verzweifelt.

Du solltest wirklich nicht Dich verabscheuen und hassen. Es ist Die passiert, aber es ist nicht Deine Schuld

Zitat von Margerite:

Keiner rutscht unbeabsichtigt in eine Affäre und "es" kam nicht einfach über einen. Du hast schon dazu beigetragen.

Dass @MMHW71 da beigetragen hat sehe ich nur bedingt so. Ja sie hat es genossen und hätte jederzeit sagen können "lass das bitte" oder die Nummer löschen, etc

Zitat von MMHW71:

P.S.: Ich bin sehr froh, dass es die Möglichkeit gibt, diese Foren zu verfolgen. Die haben mir schon sehr geholfen.
Es gibt wirklich sehr viele "kluge" Menschen, die mit Verständnis und Intelligenz antworten. Viele Antworten in diesen Foren habe mir wirklich schon einiges an Boden zurück gegeben. Vielen Dank an alle die da sind um ihre Ratschläge und Erfahrungen weiter zu geben.

Ja, das geht mir auch genau so

Zitat von FrauDrachin:

Kein Grund in (Selbst)hass zu verfallen. Eine gute Portion Wut auf ihn würde ich mir durchaus gönnen, wenn er die treibende Kraft war, und den Kontakt auch dann forciert hat, als du ihn abbrechen wolltest.

Auch das sehe ich so - schließlich hat er alles befeuert. Und er zieht sich jetzt zurück. Also das sehe ich gelßtenteils schon bei ihm....

Zitat von FrauDrachin:

Bei dir glaube ich tatsächlich, dass dieser Mann irgendetwas verdammt wichtiges in dir bedient hat, einen Teil, der die letzten Jahre ein Schattendasein gefristet hat.

Ich glaube das sind sehr wahre Worte.
Meine Sicht:
Du bist jahrelang schon in einer Partnerschaft die "ok" ist. Du funktionierst (vermutlich für Mann und Kind und Haushalt). Du hast seit einiger Zeit keine Freiräume und Freiheiten (mehr). Kaum Freunde zum Austausch oder für gesellige Stunden.
Nicht böse nehmen, aber es hört sich sehr nach "wir müssen doch wegen Haus/Kind zusammenbleiben" oder "da würde zu viel kaputt gehen" oder "ich kann das meinem Mann nicht antun" an. Wobei hier ausdrücklich: Wir kennen da nicht alle Fakten im Detail.

Und dann kommt da plötzlich ein anderer Mann in Dein Leben. UND Du findest den auch noch attraktiv und anziehend.
Du denkst Dir dass das mit einem verheirateten für Dich nicht geht. Trotzdem ist das das Bild von dem Mann, der Dich noch dazu nach so langer Zeit wieder fühlen lässt dass Du eine Frau bist und begehrenswert und hübsch.

Der ohne Schuld werfe den ersten Stein der dann sagen/agieren würde "oje Nein, das lasse ich lieber, meine Partnerschaft ist doch toll und erfüllend, das hier ist nur eine Schwärmerei".

Ich aus meiner Sicht kann es nachvollziehen wie es Dir gegangen ist.

Was Dir aber "in die Hände spielt" ist die Tatsache dass an sich die Voraussetzungen für Dich "Nein" bedeuten.
Damit/daran kannst Du natürlich arbeiten und zumindest die Sehnsucht und das Verlangen dem anderen gegenüber zu minimieren/relativieren.

Das Thema mit der eigenen Partnerschaft wird Dir wahrscheinlich leider nicht erspart bleiben.
Ich denke dass da nicht viel anzusehen und zu bearbeiten und zu überlegen ist.

@6rama9
Ok, ich habe einmal den "Fehler" gemacht im Thema Limerenz zu antworten. Seitdem stellst Du mich in die Psycho Ecke. Hör auf mir Ratschläge bezüglich Psychotherapie zu geben, dafür weißt Du zu wenig über mich. Wenn Du mich und mein Gefühlsleben jedoch weiter diskreditieren willst und meine Fragen einfach als dumm abtust, werte ich das als direkten Angriff gegen mich und werde dagegen vorgehen. Wenn Du Dich ohne Wertung gegen mich an der Diskussion beteiligen willst, herzlich willkommen. Die Frage ist relevant für jeden der sich jemals damit beschäftigen musste. Ich danke also für Deine Antwort und verstehe, ja für Dich sind Menschen austauschbar.

Zitat von FrauDrachin:

Wobei, darf ich dich bitten zu präzisieren?
Du findest es falsch, wenn eine Verliebtheit nicht sein darf, weil sie nicht ins Ldbenskonzept passt? Und du findest es falsch, diesen Menschen, zu dem dieser Funje geflogen ist, nicht in deinem Ldben sein kann/darf?

Liebe @FrauDrachin,

ich mag Deine Art zu kommunizieren. Übrigens bei vielen hier, auch wenn man nicht immer einer Meinung ist.

Wenn Du es so formulierst hört es sich irgendwie nicht ganz so an wie ich es dachte 🤔. Nun ist es ja so, man macht sich auf die Suche oder findet Menschen in seinem Leben, die man mag, ja sogar liebt. Und man führt Beziehungen. Manche klappen, manche nicht. Und dann passiert das verlieben scheinbar auch in Beziehungen. Ich war wie @MMHW71 zu unerfahren um das kommen zu sehen, um meine Beziehung zu schützen. Aber dann wird oft einfach immer automatisch angenommen es läge an der aktuellen Beziehung.

Ich finde auch, dass die Beziehung irgendein Problem hat, sonst würde der Fakt des Fremdverliebens nicht passieren. Aber warum darf das kein besonderer Mensch sein? Warum darf es dieser Mensch nicht Wert sein, ihn im Leben behalten zu wollen? Wenn ich Single bin ist es der Mensch für's Leben, aber wenn ich verheiratet bin ist er nur die Erfüllung meiner unerfüllten Begierden. Nur weil der eine vor dem anderen da war. Und das macht Menschen beliebig, einfach in der Reihenfolge wie sie in mein Leben treten. Zu philosophisch? Ich hoffe ich hab's jetzt nicht verschlimmbessert...

Zitat von Ema:

Wenn du das weißt, dann ist dir auch klar, dass sowohl das Wegrationalisieren als auch (schlimmer noch) das Verdrängen mit Psychohygiene rein gar nichts zu tun haben?

Beides sind völlig legitime und medizinisch bzw psychologisch anerkannte Methoden. Verdrängung hilft in der Akutphase, Rationalisierung bei der langfristigen Verarbeitung.

Zitat von Zerrissener:

"Nein, gibts nicht und man kann das aktiv vermeiden"

Ich bin dazwischen. Ich weiß, dass es das gibt. Aber ich weiß mittlerweile auch, dass es Warnzeichen gibt. Wenn man die ignoriert, passiert das. Meines Erachtens. Was nicht heißt, dass jede Beziehung rettbar ist. Aber ein zweites Mal bin ich zumindest vorgewarnt 😉 und ich kann dann nicht mehr sagen: ich habe das nicht kommen sehen.

Zitat von rosenherz:

Aber dann wird oft einfach immer automatisch angenommen es läge an der aktuellen Beziehung.

Es liegt so gut wie nie an der Beziehung, sondern an den eigenen unerfüllten Bedürfnissen und Wünschen.

Zitat von rosenherz:

Und das macht Menschen beliebig, einfach in der Reihenfolge wie sie in mein Leben treten

Ja, das nennt man zufällige Selektion. Es gibt zig tausende Menschen, die perfekt passen und mit denen wir alle eine tolle Beziehung führen könnten, wenn wir sie in der richtigen Situation kennengelernt hätten. Es ist nicht einer aus 80 Millionen, sondern eher 100.000 aus 80 Millionen.