Fremdverliebt trotz Beziehung

Zitat von Margerite:

Das wäre das Beste. Es passt ja auch zur Reha, auch wenn es dennoch nicht in Ordnung ist. Aber in der Reha ergeben sich halt manchmal Chancen und ...

Ja natürlich im Nachhinein betrachtet belächle ich so manches das ich in meinem Leben bewusst getan oder bewusst nicht getan habe. Gleichsam sind wir uns einig, dass das Lächeln in die Vergangenheit um einiges leichter ist, als der Zustand des Gegenwart, oder?

Generell - und ich glaube das ist schon was sehr positives - würde ich sehr viel in meinem Leben wieder so machen wie ich es gemacht habe. Sonst würde ich ja nicht nochmal der werden der ich jetzt bin.

Aber ja Reha/Kur/Krankenhaus sind Ausnahmesituationen, da gebe ich Dir (und vielen anderen die das bereits erwähnt haben) natürlich recht.

..... ich habe den Verlauf nun genau gelesen. Du wurdest hier leider sehr oft schlecht behandelt.

Ich verstehe dich zu gut. Ich (W) bin momentan in einer ähnlichen Situation. Mir passiert das nicht, 25 Jahre Beziehung, die nicht immer die Beste ist aber immerhin. Von glücklich und harmonisch rede ich in diesem Fall nicht.
Dann kam er. Verheiratet, Kind mit 9 Jahren und zwei erwachsene Kinder. Ein absolutes No-Go. Wenn ich jemanden in Erwägung ziehe würde, dann sicherlich keinen mit einem kleinen Kind.
Wir trafen uns auf der Arbeit aber nicht als Kollegen. Nachdem wir uns trafen rief er mich noch einmal an und wir tratschten und er sagte, er komme in ein paar Tagen wieder vorbei. Er kam wirklich - extra für mich. Danach folgte Mail-Kontakt. Er flirtete auf Teufel komm raus. Am Anfang lachte ich noch darüber und machte bei dem Spaß mit. Irgendwann begannen wir zu telefonieren, wann immer es ging - stundenlang, wir sahen uns auf noch 2x - kein Kuss, kein S..... . Und dann war es geschehen: ich war verliebt und wurde süchtig danach.
Irgendwann wollte ich dann den Kontakt beenden, weil ich merkte ich stehe am Abgrund. Es gelang nicht (von seiner Seite aus). Nun vor einigen Tagen hat er nun den Kontakt - nett aber bestimmt - auf Eis gelegt aber nicht beendet. Ich leide ohne Ende obwohl er mit seinen Umständen (Kinder, Frau) überhaupt nicht in mein (Wunsch) Lebenskonzept passen würde und ich so einen Mann nicht haben wollte. Ich weine mir die Augen aus - heimlich. Ich kann mit NIEMANDEM darüber sprechen. Ich lese mich durch das Netz, versuche mein Verhalten zu verstehen. Warum konnte mir das passieren. Ich war eine Jungfrau. 25 Jahre mit dem gleichen Partner, zwar mal Gefallen an dem einen oder anderen aber nichts Fassbares. Ich habe keine Ahnung wie ich es schaffen soll ihn mir schlecht zu reden. Ich schlucke unzählige pflanzliche Mittel um es zu schaffen.
Ich kann dich nur zu gut verstehen obwohl ich mich selber nicht verstehe. Eigentlich hasse ich ihn, weil ER hat mich umgarnt, ich fand ihn sehr attraktiv und nett ABER niemals einen Verheirateten (noch dazu hat er mir gleich von Allem erzählt, nichts verheimlicht).
Auch ich bräuchte dringend Hilfe - aber nicht von diesen Moralaposteln, die sich glücklich schätzen können, wenn ihnen das noch nicht passiert ist. Ich habe es mir nicht ausgesucht und könnte ich alles zurückdrehen, würde ich es machen. Die vielen schöne Telefonate, die Träume auf alles würde ich verzichten müsste ich das jetzt nicht erleiden.
Verstehen kann man nur, wenn man selbst den Weg gegangen ist, den der andere gegangen ist.

Ich hoffe für uns beide (hier im Forum) dass wir es schaffen. Ich will den Schmerz und die Sehnsucht loswerden und wieder normal leben.

Alles Gute

Zitat von MMHW71:

..... ich habe den Verlauf nun genau gelesen. Du wurdest hier leider sehr oft schlecht behandelt. Ich verstehe dich zu gut. Ich (W) bin momentan in ...

Tut mir leid aber ich verstehe nicht warum man da nicht in der Lage ist rechtzeitig nein zu sagen. Etliche Chancen dazu hatte man ja, auch du in dem Fall.

Weil ich Jungfrau war und aufgrund meiner Lebenssituation (mein Partner lässt mir wenig Freiraum) auch nicht mit dem wirklichen Leben draußen konfrontiert war.
Ich war davon überzeugt, dass es für mich nur Spaß ist. Ich schwöre bei meiner Gesundheit, ich war mir sicher, ich rutsche da nicht hinein. Es tat mir einfach gut und ich dachte bzw. war mir sicher, es passiert mir nicht, sicher nicht.
Ich verabscheue mich, ich hasse mich, ich hasse ihn - ich fühle mich blöde und naiv, ich bin verzweifelt.

MMHW71,

es ist doch eine ganz ähnliche Geschichte. Und auch Du hast Dich seinerzeit entschieden, Dich darauf einzulassen. Es geht harmlos an und endet im Desaster, aber auch weil Du einfach mitgemacht hast.

Aus Mails wurden lange Telefonat und Du hast Deine Gefühle selbst immer mehr verstärkt.

Meine Güte, Du bist ihm wohl auch auf den Leim gegangen. Und mit der Zeit wurdest Du ihm vielleicht langweilig oder er hat Kontakt zu einer anderen aufgenommen oder er hat schlichtweg keine Lust mehr.

Wenn Du das ganze Leben nur einen Partner hattest, bist Du wahrscheinlich eh gefährdet, mal in der Weide nebenan zu grasen. Eine Art Nachholbedarf vielleicht.

Du wirst Dich schon wieder einkriegen und gehst jetzt den umgekehrten Weg. Erst hin zu den positiven Gefühlen aufgrund seiner Zuwendung, seines Interesses an Deiner Person und Du wolltest immer mehr. Obwohl der Typ von den Rahmenbedingungen schon gar nicht passt. Und jetzt bist Du von den positiven in die negativen gefallen und musst sie halt durchleben.

Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass hier so viele Moralapostel unterwegs sind. Viele Leute hier haben aber ähnliches durch und auch ihr Päckchen zu tragen, haben aber daraus gelernt und auch den eigenen Anteil daran gesehen. Keiner rutscht unbeabsichtigt in eine Affäre und es kam nicht einfach über einen. Du hast schon dazu beigetragen.

Und das zu erkennen anstatt sich nur zum Opfer seiner Gefühle zu machen, würde auch einen verantwortungsvollen Umgang damit bedeuten.

Du hast genommen, was er Dir geboten hat und er hat Dir keine Lügenmärchen über seine Lebensumstände erzählt.Und jetzt bleibt die Zufuhr aus und Du leidest unter dem Entzug. Der wird irgendwann vergehen. Du wusstest es und Du wolltest mit einem verheirateten Familienvater nichts anfangen, hast es aber doch getan. Das ist Dein Anteil.

Wohin sollte das mit ihm denn auch führen? Er hat drei Kinder, eines noch eher klein, er ist verheiratet. Und Du bist doch auch in einer Beziehung. Also hat das fast null Aussicht oder geht es Dir nur um den Kontakt mit ihm?
Wozu etwas weiterführen, was eh keine Perspektive hat.

Und jetzt das große Wehklagen. Und jetzt kommt die Reue. Du kannst aus allem was lernen über Dich, auch daraus. Dann nütze es für Dich. Den Kummer aber kann Dir keiner hier nehmen, der ist Deine Angelegenheit und da musst Du selbst durch.

Du siehst Dich als Opfer und damit kommt Du aus der Bredouille nicht raus. Denn ein Opfer leidet und fertig. Aber es überlegt nicht und es bewegt nichts. Es verharrt in seiner Rolle.
Vielleicht ein bißchen zu viel Illusionen von Deiner Seite und jetzt zu viel Drama.

P.S.: Ich bin sehr froh, dass es die Möglichkeit gibt, diese Foren zu verfolgen. Die haben mir schon sehr geholfen.
Es gibt wirklich sehr viele kluge Menschen, die mit Verständnis und Intelligenz antworten. Viele Antworten in diesen Foren habe mir wirklich schon einiges an Boden zurück gegeben. Vielen Dank an alle die da sind um ihre Ratschläge und Erfahrungen weiter zu geben.

liebe @MMHW71 wie läuft denn deine ehe momentan? hast du das gefühl, die ist noch auffrischbar?

Zitat von MMHW71:

Ich verabscheue mich, ich hasse mich, ich hasse ihn

Lass dich erst mal ganz lieb in den Arm nehmen.
Und dann ein paar mal tief durchatmen.

Du bist also etwas zu tief in eine Schwärmerei geraten. Passiert in den besten Familien. Geht auch wieder vorbei. Kein Grund in (Selbst)hass zu verfallen. Eine gute Portion Wut auf ihn würde ich mir durchaus gönnen, wenn er die treibende Kraft war, und den Kontakt auch dann forciert hat, als du ihn abbrechen wolltest.

Und dann liegt der Fall bei dir ja doch etwas anders als bei @Zerrissener , du bist ja seinbar in deiner Ehe nicht glücklich, und auch dein OdB wäre ja nicht verfügbar, selbst wenn du deinen Mann verlässt.
Bei dir glaube ich tatsächlich, dass dieser Mann irgendetwas verdammt wichtiges in dir bedient hat, einen Teil, der die letzten Jahre ein Schattendasein gefristet hat.
Finde heraus, was dir deine Ehe noch wert ist, und schau, ob sich deine Ehe nicht zumindest teilweise in deinem Sinne verändern lässt. Ich denke, in jeder langjährigen Beziehung/Ehe ist dieser Prozess von Zeit zu Zeit nötig.
Und schau, welche Teile von dir das sind, die so lange vernachlässigt wurden und schau, wie du diese Anteile auf eine gesunde, nicht prekäre Weise nähren kannst.

Ich bin mir sicher, wenn du diesen wichtigen Prozess annimmst, den Stier bei den Hörnern packst, wirst du in ein paar Jahren mit einem Lächeln und Dankbarkeit auf diese Episode zurückschauen können.

@FrauDrachin
Ich danke dir so sehr. Deine Worte haben mir unendlich gut getan. Ich sitze da und bin in Tränen aufgelöst aber es muss raus.
Ich glaube auch, dass ich das durchleben muss. Noch alles in meinem Leben hatte einen Sinn und wenn es noch so unangenehm war.
Jetzt muss ich mich einmal verabschieden, mein LG kommt bald nach Hause...
Vielen Dank nochmals

Zitat von FrauDrachin:

Bei dir glaube ich tatsächlich, dass dieser Mann irgendetwas verdammt wichtiges in dir bedient hat, einen Teil, der die letzten Jahre ein Schattendasein gefristet hat.

ganz genau - und hör auf mit dem hass... der blockiert dich nur. werde aktiv

@FrauDrachin

Ich glaube meine Beziehung ist nicht mehr glücklich. Ich habe schon sehr oft an Trennung gedacht. Weiß aber nicht, wie es dann ist, wenn es soweit ist. Vielleicht liebe ich ihn noch und es ist mir nicht bewusst..... ? Es waren viele Kränkungen in den letzten Jahren und ich habe keine Freiheiten. Nicht mal mit Freundinnen raus, nichts. Nur Arbeit, einkaufen und nach Hause. Bin ich auch selber schuld, ich weiß.
Ja er hat mir einfach nur gut getan.

@DieSeherin

Momentan sehe ich da keine Möglichkeit, es gibt kein Feuer mehr. Es wurde zu viel zerstört. Vielleicht liebe ich ihn noch und es ist einfach nicht im Bewusstsein.

Zitat von MMHW71:

Ich habe schon sehr oft an Trennung gedacht. Weiß aber nicht, wie es dann ist, wenn es soweit ist.

Na klar, die Trennung kann ganz schön furchteinflößendes Monster sein.
Und der Rahmen deiner Beziehung scheint ja schon sehr, sehr eng zu sein.
Vielleicht würde ich da als ersten Schritt ansetzen. Fang an, dir die eine oder andere Freiheit zu nehmen. Informiere ihn, aber frage nicht um Erlaubnis. Vermutlich wird das schon eine ganze Menge ins Rollen bringen.
Ich habe nach der langen Zeit in der Beziehung festgestellt, dass ich überhaupt nicht mehr wusste, wer ich außerhalb dieses WIR überhaupt bin. Da kannst du ansetzen, ohne erst mal dem Monster Trennung ins Auge schauen zu müssen. Vielleicht meldest du dich zu einem VHS Kurs an, der dich interessiert?

Zitat von MMHW71:

Momentan sehe ich da keine Möglichkeit, es gibt kein Feuer mehr. Es wurde zu viel zerstört.

erzähl mal mehr von deiner lebenssituation? hast du kinder? bist du finanziell unabhängig? ich nehme mal an, dass 71dein geburtsjahr ist? dann hast du nämlich noch fast 30 jahre leben vor dir! willst du die in einer unglücklichen ehe absitzen?

Zitat von FrauDrachin:

Du bist also etwas zu tief in eine Schwärmerei geraten. Passiert in den besten Familien. Geht auch wieder vorbei.

Auch wenn ich weiß, dass ich Öl ins Feuer gieße aber: woher kommt diese Sicherheit? Und das ist wirklich eine ernst gemeinte Frage und eine essenzielle an der ich leide. Es gibt einfach Menschen im Leben die nicht austauschbar sind, auch wenn das oft suggeriert wird. Klar, kann man nach einer unglücklichen Beziehung wieder glücklich werden. Aber warum dann irgendwen als besonders betrachten? Macht diese Sichtweise nicht alles und jeden wertlos?

Versteht jemand was ich frage? Warum sollten diese Gefühle wieder gehen (müssen) und andere dürfen bleiben, weil sie ins Lebenskonzept passen? Hängen sie nicht doch auch irgendwie an dem speziellen Menschen, ob verdient oder unverdient?

@MMHW71 was kam von seiner Seite? Hat er nur gespielt? Wollte er mehr? Was war es für ihn? Hat er sich dazu geäußert? Und: ist er austauschbar oder besonders? Hat es mehr mit Dir zu tun oder ihm? Was denkst Du?