Freund entfernt sich weil Ex im Sterben liegt?

Kann es sein, dass der Gute immer einen Kick benötigt? Es muss immer "interessant" bleiben?

Ist vielleicht deshalb der Kinderwunsch da - weil was "Neues und Interessantes".

Seine Antwort auf Deinen Gefühlsüberschwang war nicht nur unsensibel sondern einfach nur unpassend und doof!

Gehe ich recht in der Annahme, dass Du schon weißt, wo es lang geht?

Zitat von Scarlett2016:

Kann es sein, dass der Gute immer einen Kick benötigt? Es muss immer "interessant" bleiben?

Ist vielleicht deshalb der Kinderwunsch da - weil was "Neues und Interessantes".

Seine Antwort auf Deinen Gefühlsüberschwang war nicht nur unsensibel sondern einfach nur unpassend und doof!

Gehe ich recht in der Annahme, dass Du schon weißt, wo es lang geht?

Damit hast wohl recht, er ist ein ziemlicher Adrenalinjunkie. Ständig am planen und machen. Wie ein junger Hund - Aktionismus ohne Rücksicht auf Verluste.

Aktuell bin ich einfach nur am Verarbeiten. Passiert ja jeden Tag ein neues Drama, ein neues Problem. Er hat ständig selbstgemachten Stress.
Ich habe mich jetzt aber entschlossen, dem Affen kein Futter mehr zu geben. Seine Nachrichten öffne ich frühestens ein paar Stunden später und werde dafür Sorge tragen, dass von mir nur Verständnis und positives rüberkommt. Nichts das zu irgendeinem Konflikt führen wird. Gleichzeitig mache ich meine Sachen und bereite mich auf den worst case vor.

Dh angenommen er hat ne andere am Haken oder möchte mehr Zeit mit der Ex verbringen, dann wird ihm das sehr recht sein. Es werden weitere "plötzliche" Termine auftauchen und es verläuft im Sande oder er macht mit mir in ein paar Wochen Schluss.

Überdies: Ich verschaffe mir selbst Distanz, indem ich die Feiertage ohne ihn verbringe.

Mal schauen, ob dann wieder mehr kommt, ob die Ex dann noch präsent, tot oder sonstwas ist. Wie er ist, wenn ich eben nicht mehr so für ihn da bin wie in den letzten Wochen.

Unterm Strich sehe ich aber aktuell keine große Chancen für eine reife beziehung mit diesem Mann. Ich möchte nur keine unüberlegten Entscheidungen treffen.

An dieser Stelle: seiner Ex wünsche ich natürlich nur das beste. Wenn sie wirklich im Sterben liegt, dann hat sie mein größtes Mitgefühl. Ich bezweifle eben nur ob dies den tatsachen entspricht.

Wie steht es mit Deinen Gefühlen elisabeth?

Deine Vorgehensweise finde ich gut, sie schützt Dich auch. Es liest sich aber auch wie ein Vorbereiten auf die Trennung. Aber Du hast es ja gut auf den Punkt gebracht, was Du nicht mit ihm möchtest bzw. dass er Dir wohl nicht das geben kann, was Du brauchst und Dir wünschst.

Möglicherweise wirst Du Deinen Rückzug auch interessanter für ihn. Bitte spiele aber nicht dieses Spiel.

Und überlege Dir den Kinderwunsch bitte.

@scarlett2016:

Wie ich mich fühle: verraten und benutzt!

Für mich fühlt es sich so an, als ob ich mit einem 25-jährigen eine Beziehung führe, der keine Ahnung hat was er von mir will.

Die totale Egonummer. Es geht ihm vor allem um seine Bedürfnisse - und die können sich stündlich ändern.

Jeder erwachsene Mensch mit 5 Pfennig Einfühlungsvermögen kann wohl nachvollziehen wie es mir geht.

Im besten Fall stimmt alles, was er sagt und er ist einfach ein ziemlich unsensibler Klotz. Aber selbst dann steht es in den Sternen, ob es mit ihm und mir noch was wird.

Leider bin ich mir aktuell noch nicht sicher, ob ich einen Idioten getroffen habe oder ob es auch an mir liegt. Vielleicht ist sein Verhalten nur eine verspätete Reaktion auf meine anfängliche Distanziertheit. Aber trotzdem: ich bin kein Therapeut!

Auf Dauer werde ich mir sicherlich nicht einer Beziehung aussetzen, die Spielchen braucht. Genau das, war nämlich noch nie mein Fall. Und ich weiß, dass es auch genug Menschen gibt, mit denen man größtenteils harmonisch zusammensein kann.

Aber er ist leider alles andere als ein Harmoniemensch. Als wir das erste Mal zusammen in Urlaub waren, hat er am Flughafen bei der Personenkontrolle einen Riesenaufstand gemacht, weil ihm ein Beamter angeblich "an die Eier" gefaßt hat. Da waren wir sogar bei der Flughafenpolizei und der Polizist dort ließ ihn dann zwar gehen, meinte aber "mit dem Mann kann man nicht reden." Er hat die Polizisten nur angebrüllt und meinte "das wäre eine Unverschämtheit".
Ähnliche Episoden, wo er andere Leute unnötigerweise angeraunzt hat, gab es häufiger.

Sowas habe ich noch nie erlebt - mit niemandem.

Andererseits hat er auch wirklich nette Freunde - sind zwar nicht viele - aber immerhin sind sie ok.

Na ja... trotzdem besten Dank für deine verständnisvollen Worte!

update:

in seiner SMS stand, dass er sich heute bei mir wohl nicht mehr melden kann und morgen auch nicht, da er Weihnachtsfeier hat.
Interessanterweise hatte ich mir aus anderen Gründen den Termin seiner Weihnachtsfeier notiert, der wäre heute gewesen...
Dann habe ich wohl mal wieder was falsch verstanden

Um halb 10 habe ich ihm gesimst, die SMS bis aktuell ungelesen und das bei einem Handyjunkie, der keinen Schritt ohne sein Handy tut.
Die Besuchszeiten im Krankenhaus enden um 21 Uhr.
Schon komisch, wenn er bei seiner Ex, zu der er angeblich kaum kontakt hat die halbe nacht am bett verbringt...

Bei ihm zu Hause geht niemand ran.

Ich warte jetzt noch etwas ab und werde ab Null Uhr bis 3 Uhr morgens stündlich bei ihm zu Hause anrufen.

Wenn er nicht reagiert, dann läuft da definitiv was mit irgendwem und für mich war es das dann...

Ist das gesund mit dem stündlich anrufen ab 0 Uhr?

@elisabeth: bitte rufe ihn nicht an. Was willst Du erreichen? Wenn er nicht drangehen will, will er nicht drangehen.

Ich lese das immer wieder, dass per sms oder whatsapp einfach mal kurz abgesagt wird. Aus irgendeinem Grund kann man schreiben aber nicht mal kurz telefonieren.
Innerhalb einer Beziehung finde ich das nicht normal. Für mich liest sich das so, dass er Dich auf Distanz hält - aus welchen Gründen auch immer.

Für mich unverständlich. Umso mehr, dass Ihr eigentlich die Familienplanung in Angriff genommen habt.

Was bringt Dir denn diese indirekte Beweisführung an zusätzlichem Erkenntnisgewinn tatsächlich? Es kann alle möglichen Gründe geben, warum jemand nachts nicht ans Telefon geht. Kannst genau gut ner Blüte die Blätter abzupfen. "Er liebt mich - er liebt mich nicht.... "
Du fühlst Dich unwohl in der Beziehung und von ihm schlecht behandelt? Dann ist das ausreichend um die Reißleine zu ziehen. Nur schlaf noch mal ein paar Nächte drüber. Damit Du Dir sicher bist
Nichts ist schlimmer als ein Eierkurs. wo Leute aus Affekt Schluss machen und 'ne Woche später alles wieder rückgängig machen wollen.
Schließlich hattest Du doch einen Plan, wonach Du Dir die weitere Entwicklung aus höflich - freundlicher Distanz angucken wolltest. Und der klang doch recht gut. Lass Dich doch nicht so schnell vom gewählten und gut überlegten Kurs abbringen

Bitte ruf ihn nicht an! Und bitte ruf ihn auch morgen nicht an und melde Dich auch nicht bei ihm. Nimm Dir stattdessen für morgen irgendwas Schönes vor - geh mit einer Freundin shoppen oder auf den Weihnachtsmarkt oder ins Kino oder irgendwas und ignorier ihn. Lenk Dich von ihm ab. Melde Dich erst mal gar nicht bei ihm, bis er sich wieder bei Dir meldet, von sich aus.

Dein ganzes Verhalten zeugt so sehr von Unsicherheit, dass es sogar mir weh tut. Und das führt doch natürlich dazu, dass Dein Freund sich geklammert und seiner Freiheit beraubt fühlt, und dass er "trotzig" jetzt auf Distanz geht. Und in der Situation auch noch ein Kinderwunsch?! Dann mach Dich doch schon mal auf ein Leben als alleinerziehende Mutter gefasst, denn darauf wird es hinauslaufen.

Du bist unsicher, Du versuchst offenbar, ihn mit aller Macht zu binden und bist darüber hinaus ängstlich, verunsichert und klammernd. Da ist so ein Spruch wegen heiraten natürlich Öl im Feuer, da kann ich seine Reaktion, so "blöd" sie auch anmutet, schon auch verstehen.

Ein teuflisches Verhalten in einer Beziehung, unabhängig davon, wie der Typ ansonsten so drauf ist (und so ganz rund scheint er ja eh nicht zu laufen, nach dem, was Du schreibst). Bitte distanzier Dich - Dir selbst zuliebe. Und warte ab, ob er dann von sich aus noch mal auf Dich zukommt, bleib dann entspannt, aber weiterhin erstmal distanziert, und dann lass den Dingen ihren weiteren Lauf. Den Kinderwunsch würde ich mir jedenfalls erstmal ganz fix klemmen an Deiner Stelle, es sei denn ... siehe oben.

Hallo Elisabeth,

Zitat:

Und ich weiß, dass es auch genug Menschen gibt, mit denen man größtenteils harmonisch zusammensein kann.

Das ist super. Halt dich daran fest.
Du hattest es schon mal besser und "sicherer" und entspannter. D.h. du bist nicht auf den Herrn angewiesen, auch wenn du deinen Kinderwunsch meinst jetzt auf Biegen und Brechen umsetzen zu müssen.

Zu seiner bissigen Bemerkung "Du machst dich uninteressant" auf eine liebevolle Äußerung hin klingeln bei mir auch die Alarmglocken. Irgendwas ist da oberfaul. In dich verliebt ist er jedenfalls zurzeit nicht.

Kann es sein, dass du ihm andererseits auch sehr herrisch begegnest, so dass er sowieso schon ein bisschen im Fluchtmodus ist?
Wenn ich mir euch beide vorstelle, will sich kein warmes oder freundliches, gar humorvolles Bild einstellen. Ich sehe ihn, der sich entzieht, und dich, die still, effizient und verbittert ihre Vorkehrungen für den Worstcase trifft.
Du willst ihn nicht bei deiner Familie haben - aber ein Kind mit ihm?
Was meinst du denn, wie gut er sich dann als getrennter Vater macht ...?

Im Juli d. J. warst Du seit wenigen Monaten mit Deinem Partner zusammen; d. h. eigentlich sollte der Himmel nocn voller Geigen hängen. Statt dessen eröffnest Du den xten Thread, in dem Du von Zweifeln, Misstrauen und sonstigen Problemen schreibst.

Das Thema "Kinderwunsch" möchtest Du nicht besprechen, aber da das hier kein Wunschkonzert ist, komm ich trotzdem drauf zurück: Warum möchtest Du mit diesem Mann ein Kind? In einer Partnerschaft, die weit davon entfernt ist, irgendwie gefestigt zu sein? Oder möchtest Du einfach nur dringend ein Kind (was ich grundsätzlich verstehen kann); egal von wem?

Mir würde jeder Spaß am Beischlaf vergehen, wenn ich meine Lust entsprechend dem Eisprung terminieren sollte. Ich finde ganz, ganz furchtbar, was Du dazu hier schreibst. "Schatz, am Samstag zwischen Tages- und Sportschau muss es passieren. Und nörgel bloß nicht rum, schließlich bin ich diejenige, die anschließend noch eine halbe Stunde nen Kopfstand machen muss!" oder wie kann ich mir Eure Gespräche dazu vorstellen? Meine Libido würde sich sofort verabschieden!

Ihr kennt Euch doch noch gar nicht. Ihr hattet noch keinen Alltag zusammen. Das ist keine gute Konstellation, um ein Kind zu zeugen. Es sei denn, Du nimmst von vornherein in Kauf, alleinerziehend zu sein.

Ob Dein Freund, der ja eh zum Flunkern neigt (s. "sich jünger machend") nun eine sterbenskranke Ex hat oder nicht, ist meiner Meinung nach völlig sekundär. Es stimmt etwas Grundsätzliches nicht zwischen Euch bzw. hatte noch gar keine Chance, sich zu entwickeln.

@victoriasiempre:

Erst mal generell: ja, die Beziehung verlief von Anfang holprig, das ist bei mir allerdings seit einigen Jahren der Normalfall unabhängig vom Mann.
Dass ich mir sehr schwer tue mit festen Beziehungen begann vor ca. 8 Jahren. Nach einer sehr schlimmen langjährigen Beziehung hatte ich richtige Bindungsprobleme entwickelt und zwar so sehr, dass viele Jahre in dem Bereich an etwas stabiles gar nicht mehr zu denken war. Seitdem weiß ich auch, dass es Bindungsangst wirklich gibt, früher dachte ich immer, dass sei eine Ausrede, bis ich es selbst bekam. Das sah so aus, dass ich wenn ich mich verliebte alsbald extreme Ängste bekam und eben jede Beziehung abbrechen musste.
Ich war deswegen viele Jahre in ambulanter therapeutischer Behandlung und erst seit ca. 3 Jahren wurde dieser Zustand langsam besser. Trotz aller Probleme bin ich mit diesem Mann nun 6 Monate zusammen und meine Ängste waren in dieser Zeit zwar immer wieder präsent aber im Großen und Ganzen nicht so schlimm, dass sie meinen Alltag bestimmt hätten oder ähnliches.
Für mich sind diese 6 Monate ein Riesenerfolg!

Ich habe mich deswegen auf meinen aktuellen Freund eingelassen, weil ich merkte, dass ich ihm für meine Verhältnisse ziemlich gut vertrauen kann und dass obwohl er bei seinem Alter geflunkert hatte. Das war aber die einzige Lüge bisher gewesen, alle anderen Zweifel bezüglich seiner Identität etc. hatten sich in Luft aufgelöst.
Ich weiß nicht genau, woran das liegt aber es war einfach so, dass bei ihm meine Ängste so gering waren wie schon lange nicht mehr in einer Beziehung.
Das mag für viele hier nicht nachvollziehbar sein, da ihr ja nur meine Postings mitbekommt, wenn ich Panik schiebe, aber es gab in den 6 Monaten auch einige Wochen, in denen es sehr harmonisch lief und meine Ängste wie gesagt kaum bis gar nicht zum Tragen kamen, was ich so schon seit Jahren nicht mehr erleben durfte.

Als es dann für meine Verhältnisse relativ lange gut lief und ich merkte, dass ich "aufmachen" kann und meine Ängste nicht gleich wieder überhand nehmen, hab ich es wohlmöglich übertrieben und etwas zu oft von Heirat und Kindern gesprochen. Ich war einfach dermaßen happy, dass ich wieder in der Lage bin relativ normal zu lieben.
Und er hat dann erstmal auf die Bremse getreten.

Bezüglich Kinderwunsch: ich habe bereits ein nahezu erwachsenes Kind und deswegen auch keinen Kinderwunsch um jeden Preis. Mein Partner ist kinderlos weil seine Partnerinnen in der Vergangenheit keine Kinder mehr wollten. Für ihn war es auf einmal prinzipiell möglich doch noch Vater zu werden. Aufgrund meines hohen Alters bleibt aber überhaupt keine Zeit, darauf zu warten ob die Beziehung Bestand hat oder nicht. Es wäre fast ein kleines Wunder wenn es noch klappte.
Deswegen haben wir uns dafür entschieden es zu versuchen, obwohl die Umstände nicht optimal sind.
Selbst wenn die Beziehung bald Geschichte ist und wir merken, dass es als Paar wirklich nichts wird, zweifle ich nicht an unseren Fähigkeiten als Eltern. Wir sind finanziell beide sehr gut aufgestellt, beruflich läuft es und wir könnten ohne Probleme ein Kind aufziehen. Selbst wenn er sich dann entziehen würde, was ich nicht glaube, dafür ist sein Kinderwunsch zu groß, könnte ich das Kind alleine groß ziehen. Ich würde ihm diesen Wunsch gerne erfüllen und selbst würde ich mich auch sehr darüber freuen.

Und zum Thema, dass einem bei so viel Planerei die Lust vergeht: wenn man nicht zusammen wohnt und länger fahren muss, um sich zu sehen, dann muss der Sex zumindest an den fruchtbaren Tagen geplant werden. Das sind 2 Tage im Monat. Sicher ist das unromantisch - aber eben der Natur geschuldete höhere Gewalt.

Fakt ist, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es noch klappt sehr gering ist.

Da holt man sich endlos Tips, liest Ratgeber, Therapien, gibt sich echt alle Mühe und der Mann wird und wird nicht perfekt.

Schon blöd das!

Wenn es primär sein Kinderwunsch ist, warum machst Du dann Druck, wenn er sich was anderes für den wichtigen Zeitpunkt vor nimmt ? Da muss dann was anderes von Deiner Seite drin stecken, was Dich aufbringt
Du magst es nicht diskutieren. Deshalb schreibe ich dazu mal nicht mehr. Möchte Dir nur vorschlagen, da genauer hin zu schauen. Für Dich alleine. Vielleicht macht es auch Sinn, nochmal ein paar Stunden bei Deiner alten Therapeutin zu nehmen. Kann gut sein, dass diese Beziehung Dich jetzt mit inneren Baustellen in Kontakt bringt, die Du lange Jahre vermieden hast, indem Du niemanden mehr so nahe an Dich rangelassen hast. Da wäre diese Beziehung dann ein riesiger Fortschritt, aber gleichzeitig mit dem Risiko behaftet, dass Dich eine "negative" Erfahrung zurück wirft. Das wäre sehr schade.

Zitat von Tiefes Meer:

Wenn es primär sein Kinderwunsch ist, warum machst Du dann Druck, wenn er sich was anderes für den wichtigen Zeitpunkt vor nimmt ? Da muss dann was anderes von Deiner Seite drin stecken, was Dich aufbringt

Das ist ja offensichtlich... Ich wurde deswegen unruhig und sauer, weil er nicht alles dafür tut mich zu schwängern. Und das bedeutete in dem Moment für mich, dass er auch nicht so hinter der Beziehung steht, wie ich es mir wünsche.
Da er sich in den Monaten davor quasi nur um mich drehte und ich eigentlich diejenige war, die etwas mehr Freiraum einforderte, war es eben ein unvorbereiteter Schlag ins Gesicht.

Was dahinter steckt kann ich aktuell noch nicht absehen. Da muss ich abwarten und schauen wie es sich weiter entwickelt wenn ich von meiner Seite den Druck rausnehme und mich vermehrt auf mich konzentriere.

Heute Morgen sehe ich das alles wieder viel ruhiger und ich hoffe, dass ich wieder ins Gleichgewicht komme. Da ist es auch ganz vorteilhaft, dass wir die Feiertage nicht gemeinsam verbringen. Stabilisiert sich das Ganze werden wir ja noch einige Weihnachtsfeiern miteinander haben.

Die Panikmache ist einfach sinnlos. Selbst wenn sich das ganze Richtung Trennung entwickelt, bleiben die 6 Monate für mich ein Erfolg.