Freund hat mich geschlagen

Haha also irgendwie ist das grad so eine unsinnige Diskussion. Du verstehst das alles total falsch...
Ich habe gar nicht gesagt: also ich finde es alles perfekt in unserer Beziehung. Genau so muss es sein mit Schlägen usw und ich werde das immer so weitermachen, weil es genau meinen Wünschen entspricht.
Oder hast du das irgendwo gelesen?

Was ich gesagt habe war: Es war nicht nur alles schlecht in unserer Beziehung, wie manche denken. Er war etwas besonderes für mich und das wegen der genannten Sachen, wie dass wir uns sehr gut unterhalten konnten usw.
Und ich habe erklärt, dass es eben diese anderen , positiven Dinge waren, die uns zusammengehalten haben so lange.

So und die Polizei habe ich eben gerade gerufen, weil ich es genauso falsch finde wie du, dass jemand zuschlägt und ihm zeigen wollte, dass er sowas nicht tun kann! Und auch um ihn aus meiner Wohnung zu kriegen, da ich das eben gerade nicht akzeptiere. Ich habe seitdem auch keinen Kontakt zu ihm, gehe nicht ans Telefon usw.
Aber Entschuldige, wenn ich mir trotzdem noch Gedanken über alles mache.
Und genau, es ist ein Trennungsforum und da du auch hier bist, solltest du verstehen, wie weh eine Trennung tut und dass man über alles nachdenkt, das Gute und Schlechte. Sorry, wenn es dich sauer macht, dass es auch etwas gutes bei uns gab. Ist nun mal so...aber nur weil ich das erwähne heißt das nicht, dass ich damit sagen wollte, dass er doch total perfekt ist oder in unserer Beziehunf alles super war. Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun, Engelshaar.
Das nervt etwas, wenn jemand alles so falsch versteht, aber schon ok. Kein Problem Engelshaar, wir müssen ja jetzt hier nicht ewig diskutieren oder rumzicken. Das kannst du sicher genauso wenig gebrauchen wie ich.

hier noch man ein text aus schotterblume der auf dich,
glaube ich sehr zutrifft:

Gewalt in der erwachsenen Beziehung zwischen Mann und Frau - weshalb hier auf unseren Seiten?
Weil wir diese destruktive Art der Beziehung als Folgeerscheinung der Kindheitsgewalt betrachten!

Partner in gewalttätigen Beziehungen finden sich nicht einfach so - durch Zufall.
In solchen Beziehungen tanzen zwei Menschen einen tragisch-magischen Tanz, dessen Tanzschritte beide bereits in ihrer Kindheit gelernt haben.
Egal, ob sie später Täter oder Opfer in der Partnerschaft werden.

Beide wurden – fast immer - bereits in der Kindheit mit Gewalt in irgendeiner Form konfrontiert und geraten später in den Sog.
Wiederholungszwang nach dem Motto:
„Lieber das bekannte Unglück als das unbekannte Glück“


du wurdest auch als kind mit gewalt in der familie konfrontiert und hältst es deshalb nicht für ungewöhnlich.

ich kann dir sagen was der unterschied ist:

ein mensch der sich selbst etwas wert ist, ja der leidet auch sehr wenn er geschlagen wird oder betrogen...
aber er zieht andere konsequenzen,
da er merkt der andere tut ihm nicht gut und ihn zerstört rettet er sich,
der schmerz geht vorbei,
wenn man lernt, daß das nichts mit liebe zu tun hat.

liebe ist nicht selbstaufgabe,
sondern freude mit dem anderen liebevoll zusammenzusein und auch freundschaft.

und diese intensive liebevolle, romantische phase die du beschreibst,
ist typisch in gewalttätigen beziehungen.
er muss dich ja wieder von sich überzeugen
nennt sich auch die honeymoon-phase,
in der er dich in sicherheit wiegt und dich wieder zurückholt.

ich habe auch einen partner,
der sehr liebevoll und romantisch ist und mich nie schlagen würde -das gibt es auch.

letztendlich ist gewalt in der beziehug einfach nichts akzeptables,

es ist kein kavaliersdelikt,
es ist ein verbrechen

das lässt sich nicht schönreden.

Hi Minna,
Dass man Freund Gewalt in der Kindheit gelernt hat, kann zutreffen. Bei ihm ist sowieso einiges bei den Eltern schief gelaufen.
Aber ich habe in meiner Kindheit nie gesehen, wie jemand geschlagen wurde und wurde auch nie verprügelt. Ich meinte nur,dass meine Mutter mir dann später von so etwas erzählt hat.

Ich weiß doch, dass Schläge nichts mit Liebe zu tun haben. Deshalb sitze ich ja gerade auch alleine hier und habe an dem Tag die Polizei angerufen. Aber trotzdem weiß ich und das ist nun mal so, dass mein Freund und ich uns geliebt haben. Keine Ahnung, warum das so schwer zu verstehen ist. Klar sagt jeder, wenn man jemanden liebt, gibt es im Streit Grenzen, aber wer sagt, dass jeder das gleiche Bild davon hat, wo die Grenze sein sollte. Manche Männer setzen sich für mich und Euch nicht nachvollziehbare Grenzen. Das heißt aber nicht, dass diese Männer ihre Frau nie geliebt haben, sondern dass sie ein Problem mit sich selbst haben.
Und warum ich die Konsequenzen daraus ziehe ist nicht,weil er mich nicht geliebt hat, sondern weil ich mir so keine Zukunft vorstellen kann und meine Liebe auf Dauer auch nicht bleiben könnte. Früher wusste ich all das auch, was ich heute weiß, aber ich habe ihn da wirklich schon ungesund abgöttisch geliebt und hatte immer Angst, dass wenn ich ihn gehen lasse, er für immer weg sein wird, obwohl er sich sicher später ändern wird und keine Frau mehr schlagen wird. Ich habe niemals akzeptiert, dass ich geschlagen werde...wer will denn bitte geschlagen werden?! Ich habe immer nur gehofft, dass er sich ändert und wollte das eben abwarten und wenn er das dann selbst gesagt hat,habe ich immer geglaubt, er kann es schaffen sich zu ändern.

Und bei uns war es keine nur romantische Phase. Es war immer so zwischen uns.Wir waren immer sehr eng. Was du beschreibst trifft vielleicht zu,wenn man sehr oft geschlagen wird und immer kurz danach eine romantische Phase hat, in der alles gut ist. Aber erstens waren wir eben schon sehr eng, bevor er jemals seine Hand erhoben hat und zB auch die letzten zwei Jahre, in denen er nie gewalttätig war, waren wir wie ich schon beschrieben habe. Und er war eben lange Zeit nicht gewalttätig und hat wenn ich mit ihm über früher geredet hat auch immer gesagt, ja das war früher jetzt bin ich doch nicht mehr so.

Und ich weiß auch, dass Liebe nicht Selbstaufgabe ist, sondern Freude und Freundschaft. Aber das habe ich ja erklärt, dass wir eben gerade auch dieses schöne Verhältnis trotzdem hatten. Und dieses schöne an unserer Beziehung war es, weshalb ich dachte, er wird sich sowieso ändern, wenn er reifer wird. Deshalb wollte ich abwarten und früher konnte ich, weil ich so sehr verliebt war, auch nicht lange ohne ihn sein. Klar ist da dann auch Abhängigkeit, aber Liebe bedeutet ja automatisch, dass es für einen schwer sein wird ohne den anderen - deshalb gibt es ja dieses Forum, weil jeder, der liebt, nicht so leicht von seinem Partner wegkommt.
Und in der Zeit wo wir mal 7 Monate getrennt waren (aber aus anderen Gründen), hab ich mich auch in jemand anderen mal verliebt. Aber über den kam ich so schnell hinweg...weil der gar nicht so zu mir gepasst hat. Mit dem konnte man sich nicht mal richtig unterhalten. Es ist bei mir eben nicht so, dass ich für jeden starke Liebe empfinden würde oder generell von keinen Männern wegkomme. Bei mir und meinem Freund waren es schon und das könnt ihr bitte mal glauben, die besonderen Dinge, die mich bei ihm gehalten habe und Nein, das war nicht nur eine Phase, sondern diese Dinge waren konstant immer da.
Aber jetzt bin ich es Leid zu diskutieren. Wenn man auf so vollkommenes Unverständnis und irgendwo auch Ignoranz stößt, da alles immer wiederholt wird ohne darauf einzugehen, was der andere sagt, dann macht das auch keinen Sinn mehr für mich mit denjenigen zu reden. Ihr habt eure Vorstellungen aus irgendwelchen Büchern oder weiß ich woher und davon könnt ihr nicht abrücken oder euch gedanklich öffnen dafür,dass es auch ein wenig individuell alles ist und man nichts und niemanden im Schubladen stecken sollte.
Ich weiss auch genau,dass wenn ich jetzt jmd. kennenlernen würde und der mich plötzlich schlägt nach ein paar Momaten, dass ich dann sofort weg wäre. Aber damals war ich 17 und hab so eine völlig übertriebene Liebe zu ihm aufgebaut gehabt, dass ich, als es dann nach 6 Monaten passiert ist, nicht gehen konnte, weil ich ihn zu sehr geliebt hab und dachte er wird sich ändern, weil er das ja sagt. Jetzt bin ich in einem anderen Alter, hab schon Erfahrung usw und auch er ist kein Kind mehr, sodass ich ganz anders inzwischen denke. Ich will auf keinen Fall, in einer Beziehung mit Gewalt leben und ich will Kinder und die wären für mich das wichtigste und ich würde niemals wollen, dass sie so etwas mitkriegen. Deshalb wie gesagt, habe ich mich ja von ihm getrennt. Und weshalb ich all das andere über unsere Beziehung erzählt habe, war eben um zu erklären, wieso ich obwohl er früher schon gewalttätig war, wieder zu ihm zurückgegangen bin. Aber das war jetzt mein letzter Text. Es macht keinen Sinn miteinander zu reden, wenn der eine sich stur stellt und alles ignoriert was der andere sagt, weil er ihn in eine Schublade stecken und nicht mehr rauslassen will -.- Alles Gute für Euch, Bye Bye

es tut mir leid..wenn es bei dir so ankommt, als wollte ich dich in eine schublade stecken.

deine Geschichte hat mich erschreckt,
ich habe früher in einem Haus gewohnt,
in dem ein Mädchen von ihrem Freund geschlagen wurde,
Nachbarn haben die Polizei gerufen...

die schreie klangen fürchterlich
er kniete auf ihr und sie blutete,
hat der polizist gesagt.

tage später kam der freund mit Blumen und ich sah ihn
im Treppenhaus säuseln,
sie wirkte als hätte sie angst,
deshalb kam sie nicht herunter..

tage später sah ich sie wieder zusammen.
das hat mich erscheckt, ich fand ihn zum gruseln.
sie war ein sehr schönes mädchen...

ich wünsche dir nur das allerbeste.....

Hallo Senait,

ich glaube Dir das ihr eine enge, innige Beziehung hattet mit sehr vielen guten und sehr schönen Phasen/Momenten.
Ich glaube auch zu verstehen um was es Dir geht. Nämlich nicht darum ihn und sein Verhalten wenn er schlägt schönzureden oder zu verteidigen sondern darum das Bild von ihm im Ganzen zu vermitteln.
Nicht nur die "schwarze" sondern eben auch die weiße Seite von ihm aufzuzeigen denn er hat ja beide, plus viele Facetten in Grautönen. So wie wir alle.

Ich finde es auch völlig okay das Du Dich damit auf diese Weise auseinandersetzt.
Denn Du musst das Ganze für Dich eben unter Berücksichtigung all dieser Seiten von ihm verarbeiten.
Und dabei helfen Dir Ratschläge wie Kontaktsperre halten und Anzeige erstatten nur bedingt.
Denn selbst wenn das sicher richtig ist, evt sogar unabdingbar da man die Gefahr die in solchen Momenten von ihm ausgeht nicht unterschätzen darf, bleibt das Gefühlschaos in Dir ja weiterhin bestehen.
Und wenn man nicht hier darüber schreiben darf, wo dann?

Lass Dich nicht verunsichern von Usern hier die erwarten das man ihre Sichtweise teilt, ihre Vorschläge vorzugehen sofort umsetzt und einen, falls mans nicht tut, direkt anbiestern, bis hin zum Nahelegen dann hier doch gefälligst gar nicht mehr zu schreiben. Überlies sowas einfach.

Man muss Dich nicht verstehen, wichtig ist das Du Dich verstehst und Deinen Weg findest.
Und wer Dich dabei nicht unterstützen möchte der muss in diesem Thema weder mitlesen noch schreiben.
Gibt Leute hier die vergessen das manchmal

Hallo.

Also es ist schwierig da den richtigen Weg zu gehen.
Einerseits kann "Herzschmerz" und "Verlust" einem das Leben ruinieren.
(ohne es versucht zu haben, alles zu retten)
Und anderseits, kann auch "Gewalt" einem das Leben ruinieren.

Es ist wichtig, deinem Partner klar zu machen, dass Du weder ihn verlieren willst, noch dass Du diese "Gewalt" von Ihm ertragen und antun willst. Und zum anderen, solltest Du Ihm - im Guten - klare Grenzen setzen.

- Spielregeln.
- Verhaltensregeln.
- Stop-Schilder
(Regeln gelten für BEIDE!) und (MÜSSEN!) eingehalten werden. (mit viel Übung)

Schreibe ein Brief oder Zettel auf; und schreibe Dir alles auf, was DU WILLST, was Du Dir wünschst. Und auch, was Du NICHT MEHR willst. Und wenn er das tut, was Du nicht mehr willst, dann "offenbare" ihm auch im gleichen Brief, deine Reaktionen und Konsequenzen darauf.

Die Konsequenzen musst Du dann auch VOLLKOMMEN durchziehen. (aber Schritt für Schritt !)

Eine Variante:
1. Auszug
2. Verhaltenstherapie seinerseits.
3. Anzeige.
4. Kontaktabbruch.

Entweder Er ist daran interessiert, sein Verhalten zu "verbessern" oder nicht.

Ich wünsche Dir (und allen anderen) viel Erfolg.

Hallo Sesait,

ich möchte dir was von mir erzählen vielleicht findest du dich in einigen Situationen wieder von denen ich dir erzählen will.

Mein Ex Freund hat mich genau wie die geschlagen zusammen gekommen bin ich mit ihm als ich 19 Jahre alt war, das erste Jahr war harmonisch und ich fühlte mich sehr wohl an seiner Seite.
Dann nach einem Jahr kam die Wendung er wurde täglich aggressiver,beleidigender,Angst einflössender und auch Handgreiflich es fing an mit Ohrfeigen wenn etwas nicht so lief wie er es wollte dann wurde es massiver mit würgen,boxen,treten offener Schläge direkt in mein Gesicht, gegen Möbel geschubst worden und an die Wand gedrückt während er meinen Hals zudrückte bis ich keine Luft mehr bekam.

Es waren Blaue Flecken,Blutergüsse,Krankenhaus besuche etc. an der Tagesordnung!
Ich schaffte es nicht mich zu trennen obwohl er ein sadist war und mir so viel Leid an getan hat denn das Problem ist, das ich wie du wahrscheinlich gehofft habe das es irgendwann besser wird, doch dazu kam es nie es wurde schlimmer und bei jeder Kleinigkeit.
Man fühlt sich trotz allem zu diesem Menschen hin gezogen weil man nur noch glaubt diesen Menschen zu lieben obwohl man eigentlich abhängig sowohl sich selbst als so minderwertig ansieht das man nur noch denkt das man diesem Sadisten etwas bedeutet.

Ich habe ihn als ich den Mut endlich hatte der Wohnung verweisen lassen durch die netten Beamten, aber auch wie bei dir liess er sich nicht von einem Platzverweis und der Anordnung sich nicht mehr als wie 100 Meter der Wohnung zu nähern abhalten und tauchte am selben Abend wieder auf. Ich muss dazu sagen das wir eine gemeinsame Wohnung hatten.

Ich habe nach dem ganzen Theater die Kurve trotz meines Mutes den ich ihm zeigte nicht bekommen, mir wurde auch gedroht mit allem was du dir vorstellen kannst.
Ich liess ihn also wieder in meine Nähe und es begann von vorne.
Ein halbes Jahr nach dem ganzen Polizei Ärger fasste ich erneut meinen Mut zusammen und nutzte diesen während er auf der Arbeit war zum heimlichen Auszug ich habe alles gewechselt Telefonnummer etc. um niemals mehr von ihm erreichbar zu sein ich versteckte mich sogar beim normalen Einkaufen weil ich immer die Angst im Nacken hatte, das ich ihm begegnen könnte.

Ich achtete auf Kennzeichen und Autos besonders, als ich fast Paranoid geworden wäre zog ich die Notbremse und suchte mir Therapeutische Hilfe die mir unwahrscheinlich geholfen hat dieses zu verarbeiten und ein neues Leben zu beginnen.

warum ich dir das erzähle weil es schwer ist sich von solchen Sadisten zu lösen weil sie wissen wie sie dich erreichen und kaputt machen können und bitte lass es nicht zu das es dich weiter kaputt machen kann.

Löse dich so schnell es geht such dir Unterstützung und Hilfe! Diese Menschen können gefährlich werden denn in Momenten wo sie dich richtig zu fassen bekommen kann es laut meiner damaligen Therapeutin sogar dazu kommen das sie dich im Affekt Umbringen und dein Leben ist zu kostbar um es an einen solchen Menschen zu verschenken.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft dabei.

Liebe Senait,

ich liebe einen in seiner Persönlichkeit gestörten Menschen, einen Narzissten. Diese Menschen beuten andre (auch ihre vermeintlich Geliebten) aus, schänden sie emotional, saugen sie quasi aus, manche schlagen und missbrauchen ihre Partner auch. Warum ich ihn liebe? Weil ich keinen Selbstwert habe, vllt. liegt es auch am "Stockholm-Syndrom".
Schlag das mal nach, nach deiner Geschichte passt das perfekt zu dir. Du liebst ihn, weil er dir nach all den Schlägen doch wieder winzig kleine Lichtblicke mit liebevollen Momenten geschenkt hat...und gleich danach hat er dich wieder geschlagen.

Und nein! Nein nein und nochmals NEIN! So etwas ist NICHT normal, bei keinem einzigen Mann! Wenn mich auch nur ein einziger Kerl irgendwann schlagen sollte, wird der sofort aus meinem Leben gesperrt, da kann der noch so lieb dreinschaun. Und das sage ich, als eine Frau die wenig Selbstwert besitzt.
Da frage ich mich wie steht es mit deinem Selbstwert, dass du bei so einem Menschen auch noch bleibst...

Ich bitte dich versuch deinen (hoffentlich!) EX nicht in Schutz zu nehmen, der hat genug bei dir angerichtet. Eine gesunde Beziehung führt ihr schon lange nicht. Du darfst deine eigene Meinung nicht äußern, wirst eingesperrt, du musst dich fügen in Schemata die ER vorgibt! Du lebst kein eigenes Leben mehr, das nennt man Abhängigkeit.

Such dir bitte bitte eine Hilfsstelle. Am besten wie schon zuvor ettliche Male erwähnt eine Frauenberatungsstelle, oder aber ein Frauenhaus. Dort sind genug Profis am Werk, die wissen, wie sie dir auf die Beine helfen können.
Wenn keine unmittelbare Gefahr mehr von deinem Ex droht, dann wende dich an einen Psychotherapeuten. Du hast sehr wahrscheinlich auch einiges aufzuarbeiten.
Schläger sind psychisch krank, Leute die mit Schlägern 10 Jahre zusammen sind und sie auch noch lieben, sind nicht zufällig in dieser Beziehung.

Ich hoffe inständig, dass du die ganzen Kommentare hier nicht einfach nur beiläufig wegwischst. Fang an wieder an dich selbst zu denken!

Hallo Senait

wie kannst du sicher sein, daß eure Beziehung etwas besonderes ist, wenn das deine erste Beziehung ist?
Du kennst in Punkto Beziehung/Liebe nicht viel anderes als das, was du erlebt hast!

Kann sein, daß du außerhalb deiner Beziehung selbtbewusst bist, aber in der Beziehung hast du definitiv keine Selbstachtung.
In keiner deiner Ausführungen redest du von dir selbst, nur über ihn. ER ist unantastbar, ER hat ein Problem, ER kann nicht anders, ER liebt mich trotzdem usw. In deiner, dir zurecht gelegten, Welt stellst du diesen Menschen über dich, der deiner psychischen und körperlichen Gesundheit schadet - und zwar extrem schadet.

Hast du dir schon mal Gedanken darüber gemacht, was das alles mit DIR gemacht hat?
Damit meine ich nicht "nur" Schläge, damit meine ich auch die psychischen Verletzungen und Demütigungen.
Das alles läßt du dir im Namen der "Liebe" seit vielen Jahren gefallen!
Glaub mir eins, Liebe und Selbstachtung ist etwas vollkommen anderes.

Liebe hat keine 2 Seiten, kein in dem Moment so und im anderen anders, kein Entweder oder, kein extrem hoch ODER extrem tief. Liebe hat auch keinen Preis zu zahlen für das Gute. Liebe muss nicht verdient werden und sie braucht auch keine schönen Worte.

Alles Gute für dich

Liebe Senait!

doch, ich kann verstehen, dass du dich sehr schwer trennen kannst.
denn euch verbindet nicht (nur) Liebe, sondern starke Abhängigkeit.
ich empfehle das Forum: re-empowerment
da liest duc Geschichten und wirst vielleicht begreifen, was dir versucht ird mitzteilen.

Wie Engelshaar empfine ich deine Beiträge ls sehr provokativ..
es tut richtig weh, deine Zeilen zu lesen.
Frag dich einfach mal, wie du denken würdest, wenn ihr eine Tochter hättet und er sie so geschlagen, gewürgt, ja beinah umgebracht hätte?

Ich hatte auch so einen Freund. Er meint noch heute, er könne alles erzwingen und somit erreichen.
Nein, nein und nochmals nein!
Ich möchte niemals wieder zurück in so eine Beziehung.
Heute lebe ich ganz anders. Sicher bin ich nicht immer eine einfache Persönlichkeit aber er würde mich niemals schlagen oder Gewalt ausüben. Dafür hat er zu viel Charakter!

Trenne Dich so schnell es geht und ich versichere Dir, dass Du irgendwann froh sein wirst, diesen Schritt getan zu haben!