Freund hat mich geschlagen

Man man man, es gibt sie also tatsächlich - Frauen die sich so einen Typen noch schön reden!
Schick mir dieses Stück malvorbei! Mal sehen ob er sich immer noch wie der King fühlt wenn vor ihm keine Frau sondern ein Mann in seiner Größe steht und ihn darum bittet zuzuschlagen!
Tut mir leid aber wenn ich sowas lese, ist es vorbei mit Verständnis und den schönen Worten!
Wer auch nur einen Funken Liebe verspürt, würde nichtmal daran denken auch nur eine Hand zu erheben!
Alles was der will ist Macht über irgendwas zu haben, und weil er die sonst nirgends bekommt, versucht er das bei einer Frau (die sich das auch noch gefallen lässt)!
Bei deiner Geschichte das Wort Liebe in den Mund zu nehmen, finde ich schon fast eine Beleidigung gegebüber Menschen die wissen was das eigentlich ist!

Hi, danke für all eure Antworten. Ich weiß, dass es nur gut gemeint ist, wenn man sagt, dass das alles nichts mit Liebe zu tun hat. Und klar...die Schläge haben auch absolut nichts mehr mit Liebe zu tun und in dem Moment, in dem er das alles gemacht hat, hat er auch keine Liebe mehr verspürt. Aber ich denke, das kennt jeder, dass wenn man extrem sauer ist und streitet, man in dem Moment nicht mehr voller Liebe ist. Das heißt aber nicht, dass man den anderen nicht sonst sehr liebt. Wir waren ja nicht ohne Grund so lange zusammen und er hat auch viel für mich getan, so wie ich für ihn. Ich bin auch fast das einzige, was er hat. Naja ich wollte das nur sagen, weil ich nicht zustimme, dass Schläge automatisch bedeuten, dass man keine Gefühle hat. Gerade wenn man Gefühle hat, ist man ja auch viel verletzlicher und kann richtig sauer sein. Aber trotzdem stimme ich dir zu, dass Gewalt ein Zeichen davon ist, dass generell etwas in der Beziehung nicht stimmt. Und bei ihm war es halt, dass er wegen jeder. Kleinigkeit sich nicht respektiert gefühlt hat...und das zB auch wenn ich wollte dass er geht. Er müsste eigentlich einfach lernen, dieses Machtbedürfnis abzulegen und nicht immer zu denken, dass andere ihn nicht respektieren. Er hat sich auch an sich sehr gebessert in der Zeit davor, aber anscheinend kriegt er das immernoch und vielleicht niemals in den Griff. Ich hab viel im Internet gelesen und auch mit meiner Mutter, die auch solche Menschen kennt, geredet. Das Problem bei diesen Männern ist, denke ich, dass sie ein Dominanzbedürfnis haben und in Gewalt an sich nicht wirklich etwas schlimmes sehen...die denken, dass man es als Mittel einsetzen darf, wenn jemand sie nicht gut behandelt in ihren Augen. Aber es bedeutet halt nicht, dass diese Typen abgrundtief böse sind oder keine Liebe empfinden können. Ich will gar nichts rechtfertigen, aber ich habe halt schon über Gründe für alles nachgedacht und eben auch viel dazu gelesen. Wenn er mir sonst keine Liebe gegeben hätte, wäre ich eh nicht mit ihm mehr zusammen gewesen. Ich bin kein Mensch, der nicht selbstbewusst ist oder denkt, ich kriege keinen anderen Mann. Bei mir ist sonst zum Glück bis jetzt alles gut gelaufen im Leben und ich bin auch nicht hässlich oder sowas. Es liegt also nicht an solchen Gründen, dass ich einfach so lange bei ihm geblieben bin. Ich hab ihn halt für all die schönen Sachen, die wir hatten, sehr geliebt. Aber ich weiß auch, dass es so nicht weitergehen kann...vor allem will ich auch irgendwann Kinder. Danke für all eure Zusprüche! Ich will ihn wirklich nicht verteidigen oder sowas, aber ich sehe in ihm halt nicht nur Schlechtes. Wahrscheinlich kann man das nur nachvollziehen, wenn man selbst erlebt hat, dass auch Menschen, die eigentlich sehr gut und hilfsbereit und liebevoll sind auch plötzlich eine ganz andere Seite haben können. Aber ich erwarte auch kein Verständnis dafür, dass ich so lang bei ihm geblieben bin. Ich wollte es nur erklären. Es ist gut, wenn andere viel schneller einen Schlussstrich ziehen können. Ich hätte das auch schon früher gerne gemacht, aber die Gefühle waren da immer zu stark. Er ist eben auch mein erster Freund und wir waren sehr lange zusammen. Mir geht es inzwischen schon viel besser. Vielen Dank, dass ich mit Euch drüber reden konnte!

Aber ich denke, das kennt jeder, dass wenn man extrem sauer ist und streitet, man in dem Moment nicht mehr voller Liebe ist

ja klar kenne ich das, streiten ist wichtig um meinungsverschiedenheiten zu klären,
aber niemals habe ich das bedürfnis, meinen partner zu verletzen, kleinzukriegen oder herabzusetzen.

Und bei ihm war es halt, dass er wegen jeder. Kleinigkeit sich nicht respektiert gefühlt hat...und das zB auch wenn ich wollte dass er geht. Er müsste eigentlich einfach lernen, dieses Machtbedürfnis abzulegen und nicht immer zu denken, dass andere ihn nicht respektieren. Er hat sich auch an sich sehr gebessert in der Zeit davor, aber anscheinend kriegt er das immernoch und vielleicht niemals in den Griff. Ich hab viel im Internet gelesen und auch mit meiner Mutter, die auch solche Menschen kennt, geredet. Das Problem bei diesen Männern ist, denke ich, dass sie ein Dominanzbedürfnis haben und in Gewalt an sich nicht wirklich etwas schlimmes sehen...die denken, dass man es als Mittel einsetzen darf, wenn jemand sie nicht gut behandelt in ihren Augen. Aber es bedeutet halt nicht, dass diese Typen abgrundtief böse sind oder keine Liebe empfinden können. Ich will gar nichts rechtfertigen, aber ich habe halt schon über Gründe für alles nachgedacht und eben auch viel dazu gelesen. Wenn er mir sonst keine Liebe gegeben hätte, wäre ich eh nicht mit ihm mehr zusammen gewesen.


er respektiert dich überhaupt nicht, hast du dann auch das bedürfnis ihn niederzuschlagen ?

Ich will ihn wirklich nicht verteidigen oder sowas, aber ich sehe in ihm halt nicht nur Schlechtes.


doch du verteidigst ihn ständig und tust nichts anderes.
es würde mich mal interessieren wie diese liebe die er dir gibt so aussieht,
daß er zwischendrin nett ist und dich nicht schlägt ?

Phase 4
Doch dann hat er so viele Rechtfertigungen für sein Tun - und wenn er selbst keine hat, dann hat sie welche für ihn, weil sie lieber blind sein möchte.
Und dann hat er ja noch seine Tränen und sein tiefes Mitleid - mit sich selbst .Wirkliche Reue scheint ihm fremd. Wenn es unbedingt sein muß, macht er sie wieder "groß" - bis sie ihm verzeiht.
Und sie verzeiht ihm, immer und immer wieder - und das weiß er und dann kann er sie ja wieder kleinprügeln.

das ist ein auszug aus "schotterblume" gewalt in der partnerschaft....

sofortige Trennung uns Strafanzeige erstatten.

Hallo,

vielleicht solltest Du Dich mal psychologisch beraten lassen, denn minna schreibt das ganz passend.

Es ist kein Zeichen von "gut für Dich selbst Sorgen", wenn Du immer wieder Verständnis hast, warum etwas nicht akzeptables passiert ist.

Auch so eine Art Retter-Verhalten bei Dir kann da mit reinspielen.

Diese Effekte sind auch bekannt, bei Partnern von Alk.. Oft kennen die soetwas auch aus der Kindheit.
Versuchen dem Partner mit Verständnis zu helfen ... Und oft ist es so, wenn sie dann aus einer solchen Partnerschaft wirklich rauskommen, gibt es mit dem nächsten Partner ähnliche Probleme.

Dort nennt man das Co-Abhängigkeit.

Es geht dabei darum, dass eine Person ein Problem hat (z.B. Alk. - oder wie bei Dir den Partner schlagen) und genau durch das Verhalten des anderen, dies aber so bleibt.

Da spielen meistens Verhaltensmuster der beiden Beteiligten ineinander - die dazu führen, dass das immer im Kreise herum geht und der Opfer-Partner nicht aussteigen tut - kann.

Solche Beziehungsmuster sind nur veränderbar, wenn der Opfer-Partner sich verändert, eventuell unterstützt durch eine Therapie oder in Selbsthilfegruppen (z.B. Co-Alkoholiker oder vielleicht gibt es da auch Gruppen für Co-Abhängige).
Am Ende steht dann wohl die Einsicht, dass Du nicht der Therapeut Deines Partners sein kannst. Du brauchst jemanden auf Augenhöhe - kleine Fehler, wie sie jeder hat, sind eine andere Sache, aber bei manchen Fällen ist eindeutig eine Grenze überschritten, in der ein Festhalten an so einer Beziehung in Selbstschädigung endet.

Suche Dir Hilfe! Auch wenn Du das mit der Anzeige hinbekommst, solltest Du Dich damit beschäftigen, was Dich so lange an diesem Mann gehalten hat. Das hilft Dir, bei einer neuen Partnerschafft mit offfenen Augen darauf zu achten, dass Du nicht wieder so ein Muster lebst. Und gerade jemand, der wie Du, für so eindeutige Grenzüberschreibung Verständnis hat, ist es auch schwierig, die Grenze zu finden, wann hat ein (neuer) Partner nur kleine Fehler - wie finde ich einen Partner der gut für mich ist. Solange Du das nicht aufgearbeitet hast, hast Du in Deinem Umbewußtsein vermutlich auch noch eine Einstellung, dass Dir kein Partner zusteht, der eher fast keinen Fehlern hat. (und es bleibt dabei, alle Fehler nur als kleine Fehler abzutun)

Du schaffst das.

LG

Mona

Hallo Senait,
Deine Beiträge haben mich sehr berührt. Es ist schon vieles gesagt und geraten worden... alles richtig:

Strafanzeige stellen - nicht um ihn zu belehren, sondern um dich zu schützen
Unterstützung suchen dafür bei einer Beratungsstelle...

Ich glaube dir und verstehe Dich sogar, dass Du ihn liebst. Ein Mensch hat viele Persönlichkeitsanteile, jeder Massenmörder sogar. Und jeder Mensch hat welche, die sehr liebenswert sind. Du musst ihn nicht komplett verdammen... aber er hat etwas getan, er hat ein Verhalten gezeigt, dass darfst du nicht akzeptieren. Er hat Dich geschlagen, verletzt und gedemütigt. Und er wird es immer und immer wieder tun, weil auch das zu ihm gehört. Und das hast Du nicht verdient. Du verdienst einen Partner, der Dich auf Händen trägt und mit Respekt behandelt. Auch im Streit.

Und: du darfst um diese Liebe trauern, auch das ist ein Abschied. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft!

Danke nochmal für Eure Antworten. Aber was ich dazu noch sagen wollte ist, dass das Bild, was die meisten haben, sobald man erzählt, dass man geschlagen wurde, ist ein bisschen sehr einfach. Na klar glaube ich das, dass andere sich sofort trennen würden und vielleicht wäre auch bei vielen sofort keine Liebe mehr da. Aber bei den meisten wäre das, sofern sie ihren Partner vorher sehr geliebt haben, nicht so. Man trennt sich bei solchen Vorfällen eher aus Vernunft als aus dem Grund, dass man den Mann dann nicht mehr liebt. Das ist genauso,wie wenn der Partner fremd geht...dann ist das auch nicht so, dass plötzlich einem alles egal ist, sondern man ist sehr verletzt, weil man ja die Gefühle nicht sofort abstellen kann. Das wäre ja schön,wenn das alles so einfach wäre. Dann würden das ja alle so machen. Aber leider kann der Kopf das Herz da nicht so gut kontrollieren. Deshalb ist er eben immernoch in meinem Herzen und wird es wohl auch für immer sein, auch wenn ich mit jemand anderen eine neue Beziehung habe. Unsere Beziehung bestand nicht aus Schlägen, es war ansonsten genauso eine Beziehung wie andere sie auch haben. Und ich hab das Gefühl, dass viele das einfach gar nicht beachten. Es ist eben auch schwer sich da hineinzuversetzen. Brauch auch keiner...wollte es nur erwähnen Meine Freundin meinte auch zu mir,dass ihr Freund zB zwar nie so krass böse Werden kann wie meiner aber dafür auch nie so lieb ist wie meiner und sie und ihr Freund gar nicht so an einander Hängen wie ich und mein Freund. Mein Freund hat mich jeden Tag angerufen oder SMS und E-Mails geschrieben und einfach nur gesagt, ich vermisse dich oder ich werde dich immer lieben oder was soll ich dir beim einkaufen mitbringen usw. ...sehr süße, liebe Sachen. Und wir haben die ersten Jahre mindestens 3 Std täglich am Telefon geredet und das nicht nur die ersten Monate, sondern mindestens 3 Jahre ging das so. Ich könnte mir auch irgendwie nicht vorstellen, dass er mich jemals verlassen würde. Und all das ist eben nicht so leicht bei jedem Typen zu finden. Für die meisten Männer ist man nichts Besonderes...die würden nicht so lange Zeit so starkes Interesse an mir zeigen und jahrelang mit mir stundenlang quatschen usw. . Würde ich nur das Tolle erzählen, würden alle sagen, Wow ein Traumpaar. Jetzt habe ich hier eigentlich das aller Schlimmste nur erzählt und jeder denkt, oh Gott was für eine Horrorbeziehung. Aber komischerweise hatte unsere Beziehung eben beide Extreme. Deshalb ist die Entscheidung nicht so leicht,wie manch einer denkt. Für mich ist die Trennung auch nicht einfach...genauso wie es für andere nicht einfach ist. Ich hatte auch nie eine andere Beziehung...als ihr uns kennenlernten war ich erst 17. Er hat schon so zu mir gehört wie meine Familie. Es ist nicht alles so leicht. Aber es hilft mir trotzdem,wenn andere da härter sind. Das bestärkt mich darin, nicht bei ihm ans Telefon zu gehen usw Also danke für all Eure Antworten!

Ich hab gerade einfach lange darüber nachgedacht, warum Menschen überhaupt schlagen..also auch Männer andere Männer usw. ... Und ich glaube,dass man in dem Moment zum einen seinen Aggressionen rauslässt - manche knallen eine Tür zu, werfen Gegenstände auf den Boden und manche machen es viel schlimmer und schlagen direkt auf den Menschen ein, der die Wut hervorgebracht hat. Andererseits ist es irgendwo dann auch eine Bestrafung...weil man sie verletzt hat, verletzten sie einen auch und rächen sich dafür und empfinden es als Durchsetzung von Gerechtigkeit. Und ein weiterer Grund ist wahrscheinlich, dass man sich durch den anderen erniedrigt gefühlt hat und dem dann zeigen will, dass man sich nicht erndriegen lässt und nicht unter ihm steht, sondern ggf. Über ihm. Ist wahrscheinlich ein Zusammenspiel aus Vielem. Und ich will nichts rechtfertigen, aber ich bin generell ein Mensch, der immer versucht sich in andere hineinzuversetzen. Hab einfach jetzt generell mal darüber nachgedacht,wieso man überhaupt so etwas tut. Kommt ja auch zwischen Kindern oder Männern so an sich mal vor...also nicht gleich wieder sagen, ich suche Rechtfertigungen. Hat ja auch nichts mit rechtfertigen zu tun, da ich nicht sage, dass daran etwas berechtigt oder gut ist. Sondern ich versuche die psychologischen Hintergründe zu verstehen...das Versuche ich eh immer bei Menschen..egal um welche Themen es geht. Wollte Euch nur nochmal meine weiteren Gedanken dazu schreiben

Zitat von Senait:

Danke nochmal für Eure Antworten. Aber was ich dazu noch sagen wollte ist, dass das Bild, was die meisten haben, sobald man erzählt, dass man geschlagen wurde, ist ein bisschen sehr einfach.

hallo senait

das bild nicht nicht einfach, sondern real und klar !
liebe und gewalt passt nicht zusammen - auch wenn du das schönreden willst

Zitat von Senait:

Da hat er mich erst richtig beleidigt.
Er meinte ich sei nichts Wert, seine schei. ist mehr wert.
Ich sei tausend Level unter ihm und das nicht nur vom Aussehen.

...Dabei ist Fleisch aus der Pfanne gefallen. Da hat es ihm gereicht.
Er hat mich am Hals gepackt, ins Zimmer geschliffen,
aufs Bett geworfen und hat mich geschlagen.
Er hat mir auf die Beine geboxt richtig doll, hat mich gewürgt,
ein Kissen auf den Kopf gedrückt, an den Haaren gezerrt usw.
Weil ivh geweint habe meinte er hör auf zu weinen und wurde noch aggressiver. Dann hat er mich nicht aus dem Bett aufstehen lassen.

... Erst war er ganz ruhig, aber als ich meinte, er solle gehen und mir den Schlüssel geben, hat er mir eine Ohrfeige gegeben und gedroht mich zu schlagen. Dazu hat er schon mal die Fenster zugemacht, damit keiner was hört. Deshalb war ich dann ruhig. Er meinte dann er wird mich zusammenschlagen, bevor er geht. Später meinte er, er schlägt mich nicht, obwohl ich es verdient hätte, aber ich sei es nicht wert.

er hat dir schon sehr viel von deinem selbstwertgefühl zerschlagen und dich auch emotional erniedrigt um selbst mehr macht zu haben - ein armes würstchen, das auf solche maßnahmen zurückgreifen muss um sich stark zu fühlen.

Zitat:

Für die meisten Männer ist man nichts Besonderes...die würden nicht so lange Zeit so starkes Interesse an mir zeigen und jahrelang mit mir stundenlang quatschen usw. .

dieser satz von dir zeigt wie hoch du dich selbst einschätzt. nicht nur schläger, sondern auch deren opfer brauchen eine therapie, denn es ist nicht normal und gesund das solange mit sich machen zu lassen.
du beschönigst und entschuldigst, das ist typisch für co-abhängige.

ich kenne das aus ehemaligem job sehr gut, die meisten frauen und junge mädchen, die gerade frisch aus dem krankenhaus kamen, wo sie wieder zusammengeflickt wurden, hatten nichts anderes zu tun, als schnellstes wieder zu ihren peinigern zurückzukehren - weil sie diese ja so sehr liebten. das wiederholte sich ständig ...

trenne dich und hole auch dir hilfe, damit dein selbstwertgefühl und deine selbstachtung verstärkt werden kann und dir das beim nächsten nicht wieder passiert.
versuche lieber deine psychologischen hintergründe zu verstehen, denn du bist verantwortlich für dich.

alles gute!

Engelshaar ich finde es ja nett, dass du dich mit meiner Geschichte beschäftigst, aber ich merke einfach, dass du dich absolut nicht hineinversetzen kannst. Er hat mich natürlich nicht von Anfang an geschlagen. Das erste halbe Jahr hatten wir nie Streit und haben damals in der Schulzeit wirklich bestimmt fast 5 Std am Tag telefoniert. Ja das kennen viele nicht, aber ich konnte einfach sooooo gut mit ihm reden über die ganze Welt und über alles, was uns so passiert ist und er war so interessant für mich. Er war auch der einzige Junge, der so wie ich gläubig war und der dann vor dem Einschlafen immer zu mir gesagt hat, ich solle beten und der dann selber gebetet hat. Er war für mich sehr, sehr besonders und dann war es eben auch mein erster Freund. Und dann fing es halt irgendwann an, schlechter zu werden zwischen uns.
Das erste Mal als er mich gehauen hat, war es eigentlich Spaß von ihm, aber da es mir doch weh getan hatte (war so ein Box beim Rumalbern) , bin ich aus seiner Wohnung und war total erschrocken und hab den ganzen Tag geweint. Dann dachte ich halt ja komisch, was sollte das überhaupt, aber hab mir nicht viel Gedanken gemacht, weil er dabei ja Spaß gemacht hat. Und dann irgendwann hat er halt wirklich zugeschlagen im Streit. Und damals war ich wirklich emotional komplett schon abhängig. Ich empfinde jetzt auch nicht mehr wie früher, aber ich habe allein schon bei dem Gedanken, dass er mal nicht mehr in meinem Leben sein könnte, Tränen bekommen. Kann das auch nicht mehr so komplett nachvollziehen. Ist jetzt auch egal...ist ja Vergangenheit. Naja aber Engelshaar das finde ich schon, dass man es mit einem Fremdgeher vergleichen kann. Da würde auch jeder sagen, was bleibst du noch bei dem, bist du blöd, der liebt dich nicht usw usw Aber die Betrogenen haben es trotzdem nicht so leicht. Und vielleicht hat man es gerade nicht so leicht, sich aus so schlimmen Gründen trennen zu müssen, weil du dann eben für immer dieses schlimme Ende im Kopf hast anstatt dass es dann doch irgendwann alles gut wird und man ein happy end hat und das von früher leichter verarbeiten und verzeihen kann. Das hat mich immer bei ihm gehalten...ich hab immer gehofft, dass er reifer wird und sich dann ändert und ich dann glücklich mit ihm bin, wenn wir älter sind. Und dann wäre all das Traurigsein und Leiden nicht umsonst gewesen. Weil sonst würde ich immer zurückdenken und denken wie traurig das ist dass wir so eine schlimme Zeit hatten, obwohl wir doch sonst so gut zusammen gepasst haben und das hätte ich dann mein Leben lang traurig gefunden. Nur weil etwas vorbei ist, ist es ja nicht aus deinen Erinnerungen verschwunden. Und ein happy end ist immer das, was man sich wünscht, wenn die Beziehung nicht gut läuft, aber man den anderen doch liebt. Hätte mir Gott damals gesagt,dein Freund wird dich dein Leben lang schlagen und das (was nicht so war, keine Angst) wöchentlich...wenn ich das also sicher damals gewusst hätte,...dann wäre ich doch sofort weg gewesen. Aber man hofft halt, dass es ein happy end gibt, gerade weil man nicht will, dass der ganze Schmerz für nichts war. Man will, dass er das wieder gut macht, weil er der einzige ist, der es wieder gut machen kann.....kein anderer Mann kann das wieder gut machen. Ich hätte immer diese Erinnerung bzw Trauer über meinen Ex gehabt. Aber wenn sich der, der dich so verletzt hat, plötzlich ändert und gar nicht mehr solche Dinge tut, dann kann man ihm auch wirklich verzeihen und die Welt ist fast wieder so wie bevor man sowas erleben musste. Vielleicht verstehst du es ja jetzt ein bisschen Engelshaar.... Wenn nicht, auch ok. Ich hatte genug Stress schon...brauche nicht noch ewig lang diskutieren oder mich verteidigen. Nehme das auch nicht persönlich, weil ich weiß, dass ich kein dummer Mensch bin oder völlig bekloppt im Kopf haha. Also schon ok, wenn du etwas harsch redest....es macht mir gar nichts aus

Und es hat auch gar nichts mit meinem Selbstwertgefühl zu tun. Wenn ihr mich kennen würdet,,wüsstest ihr das. Ich stelle mich niemals unter andere...ich sage immer, was ich denke und ich denke von mir selbst auch nicht schlecht. Ich kriege genug Bestätigung, dass mich sehr viele sehr hübsch finden und dass ich nicht dumm bin oder sonst irgendwas. Ich habe mein Studium sehr gut abgeschlossen und habe gute Freunde, den liebsten Papa der Welt, viele Liebe. Verwandte, hab gerade meinen Master in den USA gemacht usw. Ich komme sehr gut klar in meinem Leben und habe kein Problem mit meinem Selbstwertgefühl. Mich kann gar keiner klein kriegen, auch nicht mit Schlägen. Ich werde niemals so eine Frau sein, die nur still und eingeschüchtert in der Ecke hockt. Das hat bei mir alles nichts damit zu tun....
Aber ich hab es jetzt eigentlich auch alles schon erklärt....entweder man kann sich hineinversetzen oder eben nicht...ist ja auch egal im Grunde. Aber ich denke es ist immer gut, wenn man sich auch mit den Gefühlen anderer auseinandersetzt...das bringt einen irgendwo auch persönlich weiter und man kann anderen auch besser helfen...deshalb bringt so eine Diskussion ja auch allen sicher was irgendwo. Aber ich denke, ich hab jetzt genug versucht mich zu erklären

Zitat:

Für die meisten Männer ist man nichts Besonderes...die würden nicht so lange Zeit so starkes Interesse an mir zeigen und jahrelang mit mir stundenlang quatschen usw. . [/quote

dieser satz von dir zeigt wie hoch du dich selbst einschätzt. nicht nur schläger, sondern auch deren opfer brauchen eine therapie, denn es ist nicht normal und gesund das solange mit sich machen zu lassen.
du beschönigst und entschuldigst, das ist typisch für co-abhängige.

Der Satz zeigt nicht, dass ich mich für nichts besonderes halte. Ohne arrogant klingen zu wollen, ich weiß , dass ich wenn ich wollte schon heute einen Mann kennenlernen könnte und vllt in ein paar Wochen einen neuen Freund haben könnte. Aber wer sagt, dass ich mit dem was Besonderes hätte? Für meinen Freund war ich was Besonderes, weil ich auch seine erste Freundin war und er wie gesagt stundenlang mit mir reden konnte, was wir beide bei keinem gefunden haben. Mein Freund hat mir immer gesagt, dass er nachdem er das erste Mal sich lange mit mir unterhalten hat, dachte , Wow was für eine Traumfrau. Er meinte, er war damals sogar geschockt, dass es so jemanden wie mich gibt, der so lieb ist und mit dem man so gut reden kann und der für ihn so viel Interesse und Verständnis hat. Aber er hat mir vor kurzem auch gesagt,dass er damals noch gar nicht bereit für so etwas ernstes war, aber mich halt auch nicht gehen lassen wollte, weil er mich für ganz anders hielt als alle anderen Frauen die er davor kannte. Und das meine ich halt....er war für mich auch total besonders...ich wollte mich mit niemandem außer ihm unterhalten. Alle anderen waren so langweilig im Vergleich zu ihm und waren gar nicht mit mir auf einer Wellenlänge. Klar kann man irgendeinen Typen finden, aber wenn man ehrlich ist, wollen viele Männer auch nur Spaß haben...vor allem die, die man in Clubs usw trifft. Und manch andere wollen einen, weil man hübsch ist und sie eine Freundin suchen, damit sie nicht alleine sind. Aber das bedeutet überhaupt nicht, dass es leicht ist jemanden zu finden, mit dem man was besonderes hat....für den man eine Frau wie keine andere ist und er genauso für einen und mit dem man sich so eng verbunden fühlt. Das findet keiner einfach so immer wieder. Dass ich das denke, hat etwas mir der Realität zu tun und nicht mit Komplexen oder sonstwas. Ich kenne auch andere Männer auf dieser Welt und ich kenne sehr viele Frauen, die 40 sind und niemanden haben. Es ist nicht so leicht jemanden zu finden, mit dem man sich verbunden fühlt und auf einer Wellenlänge ist. Und darum geht es mir auch gar nicht nur. Das ist nur ein Aspekt von vielen, der eine Rolle gespielt hat.
Man braucht nicht alles pauschalisieren....und immer so abstrakt reden, dass wenn das und das ist, das automatisch dies und das bedeutet. Sowas passt halt nicht immer. Die Dinge in Menschen sind meist doch komplizierter, als 1-2 Sätze und Pauschalisierungen. Aber ich weiß es trotzdem zu schätzen, dass sich jemand - auch wenn auf diese Weise - mit meiner Geschichte auseinandersetzt.

Senait, ich kann deine Texte nicht mehr lesen. Tut mir leid.
Aber das muss ich doch noch kommentieren:

Zitat:

Für die meisten Männer ist man nichts Besonderes...die würden nicht so lange Zeit so starkes Interesse an mir zeigen und jahrelang mit mir stundenlang quatschen usw.

Die meisten Männer würden die Frauen, die sie wirklich lieben nach 8 Jahren bereits geheiratet haben - wegen "starkes Interessse".
Aber weißt du was? Ich gönne ihn dir. Ihr passt prima zusammen.
Trennungsschmerz wirst du mit dem Mann sicher nie haben und er mit dir nicht.
Prima.

Also irgendwie finde ich dich sehr provozierend Engelshaar. Verstehe gar nicht, wie man sauer werden kann, wenn jemand erklären will, wie es war, damit andere es mal nachvollziehen können bzw sich hineinversetzen können. Du hast gar keinen Grund so zu reagieren. Helfen tut man nicht und verteidigen musst du dich auch nicht, da ich dich nicht angegriffen habe. Also rede doch nicht in so einem Ton.

Du bist sicher auch nicht in der Position allgemeingültig zu definieren, was starkes Interesse heißt. Es heißt sicher nicht: Hochzeit. Haha das finde ich sogar lustig....Damit könnten ja alle ihre Partner oder anwärtigen Partner extrem unter Druck setzen mit einer Gleichsetzung von Interesse und Hochzeit. Ich denke und du weißt das selbst, dass das Unsinn ist, da eine Hochzeit von viel mehr abhängt...u.a. dem Alter oder ob man fertig studiert hat usw. Wir sind beide nicht fertig mit dem Studium bzw. ich bin im Referendariat. So und außerdem redet er die ganze Zeit von heiraten und Kindern...nur mal so, obwohl das gar keine Rolle spielt. Wenn ich sage, dass er mir sehr viel Interesse gezeigt hat von Anfang an und wir mehr auf einer Wellenlänge waren als ich es mit anderen war oder er es nach seiner Aussage mit anderen war, dann ist das so und du kannst davon ausgehen, dass es die Wahrheit ist! Ich habe keinen Grund zu lügen! Das bringt mir doch nichts. Ich versuche mich und ihn ja selbst zu verstehen. Es ist einfach unsinnig davon auszusagen, dass alles komplett in einer Bziehung nicht gestimmt hat, nur weil einer solche Verhaltensweisen zeigt. Das stimmt eben nicht. Dann wäre niemand auf der Welt in so einer Beziehung, es sei denn, er würde gezwungen. Ich empfinde es auch langsam als respektlos von Dir, Engelshaar. Ich erzähle die Geschichte nicht, damit du alles anzweifelst, was ich an Positivem sage. Warum zweifelst du dann nicht auch gleich an allem und daran, dass er mich geschlagen hat? Entweder man hat ein offenes Ohr oder man hält sich raus - ansonsten bringt es gar nichts.
Ich habe hier nirgends verteidigt, dass jemand geschlagen wird oder gesagt, ich finde das ganz toll und normal. Ich habe nur über unsere sonstige Beziehung erzählt und über die Gründe, weshalb wir so lang zusammen waren. Wenn du das dir nicht vorstellen kannst, dass es auch bei solchen Vorfällen eine besondere Bindung zwischen dem Paar geben kann von beiden Seiten aus, obwohl man doch auch Probleme in der Beziehung hatte (aber eben auch nicht die ganze Zeit) dann ist das deine Sache - aber definitiv kein Grund so etwas zu schreiben.

Senait, ich werde mich nie in dich hinein versetzen können.
Ich empfinde deine Texte als Provokation, denn du bist hier in einem Trennungsschmerz-Forum, berichtest über schwere Misshandlung und nimmst diesen Misshandler jetzt in Schutz.
Wenn du das willst: Bitteschön.
Warum rufst du dann die Polizei und suchst hier um Rat, wenn es sich doch um eine ganz normale, besondere Bindung zwischen dir und ihm geht, wo man auch mal schlägt und würgt?

Werde glücklich mit ihm und gut ist's.