Freund möchte wieder Geld ausgeliehen haben

Zitat von Visko:

@hallo2024 mit der Aussage meint er genau das Gegenteil, er wäre gerne so wie du

Bingo. 🎯

@hallo2024 Du erinnerst mich an mich. Du sollst eben nichts durchhalten. Und lass dein Herz groß und weit. Hör nur auf, es auf dich und deinen Wert zu beziehen, wenn irgendein dahergelaufener Typ nicht der Richtige für dich ist oder selbst nicht stabil ist. Das kannst du nicht fixen. Weder ihn noch die Beziehung. Sei selber dankbar und stolz auf dich, dass du nur zehn Monate darin verharrt bist, bis du dich aus der Sch.. befreien konntest. Andere hängen Jahre und Jahrzehnte darin, weil sie zu schwach und zu abhängig sind. "Der andere solls für sie richten." Ob Einkommen, Freizeit, Ego, Alleinsein etc pp. Und werden immer jämmerlicher. Du bist jung, schlau, stark, schön, schau hin, warum das Rindvieh dich so triggert - und überhaupt irgendein schnorrender Heini so deine Selbstliebe untergraben kann.

Sei aber auch stolz auf dich! Du hast ein paar Anläufe gebraucht, dich aus dem Netz zu befreien, das ist normal - und ja, es ist anstrengend - weil die Spinnenfäden noch etwas an dir kleben. Weil irgendwie fühlte es sich weniger anstrengend drinzubleiben als da rauszukommen. Aber das ist ein Irrglaube! Und du hast es schon fast geschafft. Bitte bleib nicht kleben. Dreh nicht mehr um. Das ist wie bei einem Computerspiel, knapp vorm nächsten Level wird dir noch mal was abverlangt. Oder von mir aus auch bei den letzten Folgen einer Staffel gehts nochmal rund - bevor es toll weitergeht.

Steh die paar Wochen einfach durch - mit soviel Selbstverwöhnung und Energie für dich, die du vorher ihm gegeben hast. Gib es jetzt dir, alle Energie und Liebe, die du aufbringen kannst. Dann wirst du rund. Weil den Heini brauchst du nicht. Du brauchst gar niemand, um dich ganz zu fühlen. Du wirst in deine Kraft kommen - und es dauert nicht lange, wenn du es richtig angehst - versprochen!

Zitat von FrauDrachin:

Ich glaube nicht, dass das irgendwas mit Liebe zu tun hat. Wenn du schaust, wie er mit dir , oder mit seinen Freunden, oder auch mit der "Geschäftspartnerin" umgeht, dann weißt du, was er unter Liebe versteht.

Das würde ich auch nicht so unterschreiben. Vermutlich ist er nur der größere Schisser als sie. Vielleicht kann ers auch gar nicht. Wir wissen es nicht. Aber sicher ist, er ist das größere Würschtel.

Frau sollte sich dann schon hinterfragen - was genau erwartet sie sich von einem großen Würschtel? Den zu retten, damit man zumindest emotional das kleinere Würschtel neben dem großen Würschtel ist? Den besser zu kontrollieren können, weil das das größere Würschtel ist. Aus Dankbarkeit quasi? Was genau erhofft man sich von einem Würschtel, und was genau gibt es einem? So ein Würschtel kommt einem nie wirklich nahe. Über ein Würschtel hat man schon die Kontrolle. Zumindest dahingehend, wo man selbst den Abstand und eine Schutzmauer hat.

Der wird da nie durchdringen. Weil er halt ein Würschtel ist.

@Arnika weißt du was ich glaube, dass es schon was mit mir zu tun hat. Denn ich glaube, wenn eine Frau eher kälter und mal auch Grenzen zeigt, dass es ihn anziehen könnte, und er sie dann dementsprechend besser behandelt. Denn ich habe mal unseren Verlauf trotzdem gelesen, so wie vor 10 Monaten und auch gegen Ende. So nett wie ich war, ist irgendwie ekelerregend. Ich versteh ihn bisschen, dass er so eine Art "Abtörn" gegenüber mir entwickelt hat.
Ich konnte aber nicht spielen, ich kann nicht manipulieren, um mich beliebter bei meinem Gegenüber zu machen.

Ich weiß gar nicht was ein Mann von einer Frau erwartet, die ihn bedinungslos liebt. Die alles für ihn tun würde. Ich habe für ihn gekocht, mich an ihn angepasst, weil er sagte, er möchte nach der Arbeit keinen Stress und möchte keine Diskussionen. Ich dachte ich muss ihm diesen Freiraum lassen, damit er sich erholen kann.
Ich machte wirklich alles für ihn. Ich bin gelaufen, wenn er was gebraucht hat. Ich habe ihn liebevoll behandelt. War fürsorglich, manchmal wie eine Mutter (ja ich weiß, auch blöd).

Meine Fehler waren dann eben, dass ich die Suppe zu dickflüssig machte, das Fenster offen ließ, oder beim Kochen manchmal vergessen hatte, die Tür zuzumachen, oder wenn ich die Wäsche gewaschen habe, vergessen habe, ihm einen neuen Handtuch hinzuhängen.
Ansonsten gab es nichts, worüber er meckern konnte.

Es tut gut, dass ich mich hier überhaupt auskotzen kann, und irgendwie tut es gut zu hören, dass ich nicht komplett Schuld bin. Ich habe diesen Mann endgültig vor 10 Tagen in Liebe gehen gelassen. Alles andere macht keinen Sinn.

@hallo2024 Ich kanns dir verraten: Du liebat sich selbst genauso wie ihn. Ihn zu "lieben" ist einfach. Sich selbst zu lieben, wo dich so gut kennst, wirkt schwieriger. Kuhmist! Liebst du dich selbst so wie ihn?

Du siehst dich aus welchen irren Gründen aus der Vergangenheit auch immer irgendwie ekelig - und wenn er dich akzeptiert, wird scheinbar alles gut. Nur zieht jemand, der sich ekelig fühlt, halt die dunkelsten Schatten an. Und müsste sich nur selbst verzeihen, um zu erkennen, dass da soviel Licht ist.

Aber um das mal konkreter zu machen. Ich bin zB mit der kleinen Arnika spazieren gegangen. Ich hab mich an sie erinnert, mit ihren großen Augen, das kleine liebe Mäderl, ich hab sie an der Hand genommen und hab ihr alles erklärt. Und danach war ich klarer und ausgesöhnt - und sie mit mir. Wirkt weird, ist aber gut.

Zitat von hallo2024:

@Arnika weißt du was ich glaube, dass es schon was mit mir zu tun hat. Denn ich glaube, wenn eine Frau eher kälter und mal auch Grenzen zeigt, dass ...

Und du hörst jetzt sofort mit dem sch. auf:

Das ist doch keine Liebe. Und du hast nur Angst! Aber das ist eine A.-Kleine-Angst. Das ist deine Angst. Und du bist stärker!

@Catalina ist tatsächlich so. Und das habe ich spät erkannt. Das Problem ist, ich durfte nicht meine Meinung äußern, da ich sonst, wenn es gegen seine Meinung entsprach, bestraft wurde. Am Anfang tat ich das auch. Er bestrafte mich mit der Trennung, um zu mir zu kommen oder er streitete mit mir um sich dann zu trennen. Ich wurde mit der Zeit immer stummer. Irgendwann sagte ich nichts mehr, habe mich zu 1000 Prozent nur angepasst.

Zitat von hallo2024:

Und das habe ich spät erkannt.

Besser spät als nie.

@hallo2024 ist schon interessant, wie gut ich dich durchschaue, oder?

@hallo2024 Ich seh dich. Weil ich mal du war. Und ich war schon ein ziemliches Deppi eigentlich.

Zitat von Catalina:

Naja, dreh das doch gedanklich mal um. Wie attraktiv würdest du einen Mann finden, der absolut alles für dich tut, sich komplett an dich und dein Leben anpasst und von dem zu allem was du sagst und willst nur "Ja Schatz" kommt? Da würdest du dich doch auch irgendwann fragen, wo dieser Mensch eigentlich als Persönlichkeit ist und ob er keine Grenzen hat.

👍

Gestern hab ich am Sofa geschlafen. Wegen eines befreundeten Kollegen, der echt psychische Aussetzer hat. Und zwar so, dass sie einem echt Angst machen. Heute wird er vermutlich wieder zu Kreuze kriechen. Dann tät er mir wieder leid. Aber ich hab jede Zusammenarbeit mit dem gekündigt.

Du würdest ihm wohl immer wieder eine Chance geben, oder?

Hey @hallo2024 ,

Zitat von hallo2024:

Innere sehr starke Unruhe. Seelenschmerz, der unerträglich war. Manchmal dachte ich, halte ich es nicht aus.

Das tut mir sehr leid, dass es dich jetzt doch noch so stark erwischt hat...
Aber überraschend war das nicht wirklich. Kopf hoch, du kommst da durch. Lies dich so viel du kannst schlau, diese Missbräuchlichen Beziehungen bringen wirklich buchstäblich den Gehirnstoffwechsel durcheinander. Deshalb ist der Liebeskummer nach sowas nochmal krasser.
Umso wichtiger, dass du die Entscheidung zu gehen nicht aus dem Affekt getroffen hast, sondern wohlüberlegt, und dass du dir sogar noch ein paar Tage Zeit dafür genommen hast.
Das berühmte Ende mit Schrecken, das besser ist, als der Schrecken ohne Ende.

Was ich lese ist, dass du dich gerade ganz stark hinterfragst. Versuch, das erst mal von dir wegzuschieben. Da wirst du jetzt, im verletzten Zustand und im Schmerz und im Schock zu keinen auch nur annähernd "objektiven" Ergebnissen kommen. Nimm dir das ganz bewußt für später vor.
Bis dahin halte dir immer wieder vor Augen: Du HAST gute und sichere Verbindungen und Rückhalt bei Freunden und Familie. Er nicht. Also, wessen "Art" funktioniert wohl besser?
Vielleicht machst du dir auch klar, dass sich Opfer von Gewalttaten genau dieselben Fragen stellen: Habe ich ihn vielleicht provoziert? Habe ich vielleicht falsche Signale gesendet? Hätte ich früher weggehen sollen? Bin ich (mit)schuld?
Ganz klar Nein.

Ein paar stärkende Gedanken möchte ich dir trotzdem dalassen, weil mich dieser Satz so betroffen macht:

Zitat von hallo2024:

So nett wie ich war, ist irgendwie ekelerregend.

Klingt, als hätte er zumindest zum Teil mit dem: "Das stell ich dir schon noch ab!" Erfolg gehabt...
Das ist sooooo traurig. Wie der Satz aus dem Beatleslied: "For well you know, that ist`s a fool, who playes it cool, by making his world a little colder..." Ich zitiere aus dem Gedächtnis, kann sein, dass es nicht ganz richtig ist.
Wenn du eine warme, freundliche Person bist, dann ist das was tolles! Wir brauchen mehr warme, rücksichtsvolle, freundliche, großzügige Personen auf der Welt, nicht weniger. Die Welt wäre sofort eine bessere. Bitte bleibe so!
Natürlich gibt es trotzdem ein Aber, ich habe es erst vor kurzem wo anders geschrieben: Menschen mit großem und offenem Herzen müssen ganz besonders auf ihr großes Herz aufpassen. Sie können viel leichter und tiefer verletzt werden, sie neigen aus lauter Verständnis dazu, sich zu spät abzugrenzen, sich ausnutzen zu lassen usw.
Das ist ja gerade das schlimme, dass solche Menschen genau die besten und sozialsten Eigenschaften ihrer Mitmenschen dafür nehmen sie zu manipulieren und zu verletzen. Dagegen kann man sich halt auch nur bedingt schützen.

Deshalb möchte ich dich einladen, dir genauer anzuschauen, warum du dich vor deiner Nettigkeit ekelst.
Weil sie dich in diese Situation gebracht hat? In dem Fall ist nicht die Nettigkeit das Problem, sondern dass du dich selber besser schützen musst.
Oder weil du glaubst, dass dich diese Person deshalb nicht liebt? Das sagt verdammt viel über diese Person aus. Und du sagst ja selber, dass du Anfangs durchaus Kontra gegeben hast. Und: Er hat dich ja trotzdem, oder vielleicht eher gerade deswegen als Partnerin gewählt. Und: Hat er denn während der Partnerschaft dein Selbstbwußtsein und gesunde Abgrenzung gestärkt? Zumindest nicht gegenüber sich selber. So viel ist schon mal sicher. Du solltest dich nur gegen andere Leute Abgrenzen. Das ist verlogen bis toxisch.

Oder, wenn du dich selber etwas mehr in den Fokus rückst:
Warum reagierst du auf grenzüberschreitendes, egoistisches Verhalten damit "sch...freundich" zu sein? Ist das ein Muster? Wie kannst du deine abgrenzenden, selbstbewußten Anteile Stärken, so dass du ohne Gefahr für deine eigene Seele nett sein kannst?
Vielleicht hat dein Ekel vor einer eigenen Nettigkeit ja auch noch ganz andere Gründe.

Der Pfosten ist übrigens als karmischer Lernpartner wirklich ein Phänomen. Seine Ex, der „Wuschelkopf“, hat nach mehreren Monaten endlich den Kontakt zu ihm eingestellt. Jetzt hat er eine Neue. Wie das ausgeht, weiß ich jetzt schon.

An sich ein cooler Typ, machte durchaus auch einen guten Job. Aber der schmeißt wegen Nichts so schnell die Nerven, dass es schon lächerlich ist. Ein Eiertanz. Dann droht er mir, mich besser nicht mit ihm anzulegen. Und macht mir Vorwürfe, wie ich gefälligst adäquat mit ihm kommunizieren soll. Weil wenn ich anders wäre, hätte er ja ganz anders reagiert. Also ich bin Schuld, dass er ein Problem mit Impulskontrolle hat. Ja klar. Zwei weitere Auftraggeber brechen auch grad mit ihm. Ist schon auffällig, wieviel Geisterfahrer ihm so täglich begegnen

Es wird kitschig. Jetzt wollen die Götter wohl wirklich wissen, ob ich die Lernaufgabe bestanden habe. Und ja, habe ich