Freund verheimlicht mich

P.S.: Bist Du eigentlich sicher, dass seine Ex-Freundin wirklich seine Ex-Freundin ist...?

Zitat von Lacrimosa84:

Ja, ich fühle mich wie die heimliche Geliebte.

Vielleicht fühlst Du Dich ja nicht nur so?

Ob er weiterhin eine Beziehung zu seiner Ex hat? Momentan spricht nicht viel dafür. Er fährt ja nur noch alle 2 Monate in seine Heimatstadt und die WE hier sind wir ja zusammen.... aber ausschließen kann man sicherlich nichts.

Ich habe ein wenig - auf eure Anregung hin - Texte zum Thema "Beziehungsphobiker" gelesen. Ziemlich viele Verhaltensweisen deuten darauf hin. Wobei man ja nie eine "richtige" Diagnose treffen kann sofern man nicht selber Therapeut ist.

In einigen Artikeln stand, dass sich oft Personen, die unter großen Verlustängsten leiden, sich gerade Bindungsängstliche aussuchen. Diese Kombination verstärkt vor allem das Leiden desjenigen, der eh schon übermäßige Verlustängste hat. Ich glaube, das trifft auf mich zu

Je mehr ich darüber nachdenke, sagt mein Verstand "Trenn dich und lauf ganz weit weg". Dann kommen die Ängste hoch: "Ich werde mich nicht mehr verlieben und einsam bleiben. Vielleicht lag es ja doch an mir".

Wenn er wirklich ein Bindungsphobiker ist, warum war er dann 10 Jahre mit seiner Ex "zusammen"? Und davor hatte er wohl auch eine langjährige Beziehung....

Und wenn ich mich trenne, wird er wohl kaum traurig sein und mich vermissen (so ein Gedanke tut echt weh).

Zitat von Lacrimosa84:

Ob er weiterhin eine Beziehung zu seiner Ex hat? Momentan spricht nicht viel dafür. Er fährt ja nur noch alle 2 Monate in seine Heimatstadt und die WE hier sind wir ja zusammen.... aber ausschließen kann man sicherlich nichts.

Ich habe ein wenig - auf eure Anregung hin - Texte zum Thema "Beziehungsphobiker" gelesen. Ziemlich viele Verhaltensweisen deuten darauf hin. Wobei man ja nie eine "richtige" Diagnose treffen kann sofern man nicht selber Therapeut ist.

In einigen Artikeln stand, dass sich oft Personen, die unter großen Verlustängsten leiden, sich gerade Bindungsängstliche aussuchen. Diese Kombination verstärkt vor allem das Leiden desjenigen, der eh schon übermäßige Verlustängste hat. Ich glaube, das trifft auf mich zu

Je mehr ich darüber nachdenke, sagt mein Verstand "Trenn dich und lauf ganz weit weg". Dann kommen die Ängste hoch: "Ich werde mich nicht mehr verlieben und einsam bleiben. Vielleicht lag es ja doch an mir".

Wenn er wirklich ein Bindungsphobiker ist, warum war er dann 10 Jahre mit seiner Ex "zusammen"? Und davor hatte er wohl auch eine langjährige Beziehung....

Und wenn ich mich trenne, wird er wohl kaum traurig sein und mich vermissen (so ein Gedanke tut echt weh).

Ja, das tut es. Aber in so einer Situation zu verharren noch mehr.

Ein verliebten Mann meldet sich. Wie es eine Freundin mal treffend ausdrückte, als ich in einer ähnlichen Situation steckte: wenn man Interesse hat, meldet man sich, und wenn man nur eine SMS vom Klo tippt.

Dass deiner das nur selten tut, ist kein gutes Zeichen. Und als ich 2008 auf einen Hallodri reinfiel, erzählte der mir auch, dass er seinem besten Freund von mir berichtet hätte. War Quatsch, um mich in Sicherheit zu wiegen.

Wenn du Verlustängste hast, dann arbeite lieber an denen. Dann muss man das Loslassen erst lernen, und das meist unter Schmerzen . Dass er so handelt, liegt nicht an dir! Verbieg dich nicht, es geht dir in so einer inoffiziellen und unverbindlichen Beziehung nicht gut. Und was er sagt, ist unerheblich. Was er tut ist das, was wichtig ist.

Und doch, auch du wirst einen anderen finden. Habe 2008 auch geglaubt, für mich ist alles zuende. Der Richtige kam dann 2 jahre später .
LG

Hey Lacrimosa,

habe ich es richtig verstanden? Er war 10 Jahre mit seiner Ex zusammen, aber bei der Arbeit wusste niemand von ihr? Wenn ja, scheint es ja grundsätzlich bei ihm so zu laufen. Wenn er nicht zu Dir stehen würde, würde er auch nicht händchenhaltend durch die Stadt mit Dir laufen.

Zitat:

Irgendsowas wird dein Typ auch haben... wenn man glücklich und stolz auf seinen Partner ist, dann sollen es auch allle wissen und teilen ...

Nicht unbedingt. Ich selbst bin auch so ein Typ, der den Partner nicht so schnell oder intensiv ins eigene Leben integriert. Bei mir hat das nicht im geringsten etwas mit einem Mangel an Liebe zu tun, auch nicht damit, dass ich nicht zu meinem Partner stehe.
In einer Beziehung habe ich es auch umgekehrt erlebt: wir waren viele Jahre zusammen und hätte es keine zufälligen Begegnungen mit Arbeitskollegen etc. gegeben, hätte niemand in seinem Job gewusst, dass es mich gibt Und das obwohl wir zusammen wohnten. Es war nie Thema aber wir waren uns da einfach einig- ich hatte meistens gar kein Bedürfnis z.B. mit auf Betriebsfeiern zu gehen und er musste mich auch nicht unbedingt dabei haben. So auch mit unseren Eltern. Irgendwann lernte ich seine und er meine kennen aber es war nie wichtig...So auch im Freundeskreis. Ich selbst habe meinen Freunden von ihm erzählt, er weniger. Wir hatten beide keine Lust auf Pärchenabende und solche Dinge. Als wir nach Jahren in seiner Heimatstadt zu Besuch waren, begegneten wir einem alten Freund von ihm. Dieser simste ihm nach der Begegnung "Hast Du eine neue Freundin?" Wir fanden es damals lustig. Andererseits haben wir beide, schon nach etwa 2 Wochen uns ohne drüber nachzudenken unsere Wohnungsschlüssel in die Hand gedrückt "Kannst dich immer einnisten wenn du willst" Naja, ich wollte Dir nur mal zeigen, dass es auch andere Gründe haben kann...

Ihr seid erst seit Jahresbeginn zusammen. Ich finde nicht, dass es ein Muss ist, bsw. die Eltern kennenzulernen.
Aber was zählt, sind Deine Bedürfnisse und wenn es wichtig für Dich ist, in sein Leben integriert zu sein, und Du jetzt schon leidest, dann musst Du das Ganze vielleicht beenden.
Ich glaube auch, dass Du vielleicht nicht so heftige Zweifel hättest, wenn Du spüren würdest, dass er Dich liebt? Zweifel hatte ich meistens nur dann, wenn tatsächlich etwas nicht stimmte.

Hm, und was mich zweifeln lässt, ist dass er sich zwischen euren Treffen nicht meldet Das ist echt kein gutes Zeichen...Mal ein paar Tage nicht...okay...aber so grundsätzlich? Möglicherweise aber hat sich auch einfach "nur" eine blöde Dynamik bei euch eingeschlichen? Du fragst und drängst und er zieht sich zurück. Kommt er denn etwas mehr auf Dich zu wenn Du mal die Füße still hältst?
Ich hatte ein einziges Mal diesbezüglich mit einem Freund ein Problem. Für ihn war es selbstverständlich, dass er sofort auf Familienfeiern oder Festen im Freundeskreis dabei ist und ich wollte es nicht. Er machte Druck, fühlte sich abgelehnt und ich hatte noch weniger Lust, ihn mitzunehmen.

Zitat von Lacrimosa84:

Ich habe ihn bereits mehrfach danach gefragt - insbesondere was das Verheimlichen betrifft. Er sagt dann "Ich verheimliche dich doch nicht aktiv".

Wie würdest Du es denn nennen, wenn Du an Wochenenden, an denen sein Vater bei ihm ist, quasi ein Kontaktverbot hast?

Noch eine Frage: Du oder er seid doch sicher mal zu Partys oder Geburtstagen eingeladen. Geht ihr dann alleine? Als "echtes Paar" geht man doch normalerweise zusammen.

Zitat von Lacrimosa84:

Je mehr ich darüber nachdenke, sagt mein Verstand "Trenn dich und lauf ganz weit weg". Dann kommen die Ängste hoch: "Ich werde mich nicht mehr verlieben und einsam bleiben. Vielleicht lag es ja doch an mir".

Wenn er wirklich ein Bindungsphobiker ist, warum war er dann 10 Jahre mit seiner Ex "zusammen"? Und davor hatte er wohl auch eine langjährige Beziehung....

Und wenn ich mich trenne, wird er wohl kaum traurig sein und mich vermissen (so ein Gedanke tut echt weh).

Und das ist die Quintessenz von dem Drama. Deine innere Stimme gibt es nicht umsonst, sie sagt Dir quasi, dass diese Beziehung für Dich Gift ist, dennoch hältst Du daran fest - aus niederen Gründen. Warum solltest Du niemanden mehr finden der Dich liebt? Dein Problem ist, dass Du wie eine bedürftige wirkst die um die Liebe eines Mannes buhlt und nur den Fokus hat ebenso geliebt zu werden. Würdest Du endlich Entscheidungen treffen, die es Dir ermöglichen wieder frei zu sein - das wäre in erster Linie erst einmal eine Auszeit- wüsstest Du wie er wirklich zu Dir steht. Juckt es ihn dann nicht, hast Du ohnehin schon die ganze Zeit auf ein totes Pferd gesetzt.

Fazit: Abstand nehmen. In wie weit er Dich am langen Arm hält weil Du eine Klette bist, oder aber ob er wirklich nur halbherzig dabei ist, wirst Du nur durch eigene Initiative herausfinden.

Abstand werde ich definitiv nehmen - dazu muss ich ehrlicherweise sagen, dass dieser eh dadurch zustande kommt, weil ich am WE zu meiner family fahre und er die nächste Woche keine Zeit hat, inklusive WE.

Ich denke, dass ich die Situation schon recht gut erfasse. Das Ätzende ist, dass ich mich unter Wert verkaufe und das selber aber nur so halb spüre . Mein bester Freund sagt mir (er kennt ihn aus Arbeitszusammenhängen): "Du meine Güte! Du tust ja gerade so als sei er Mr Universum. Er müsste dir jeden Tag einen Strauß Blumen kaufen aus lauter Freude, dass er dich haben kann." Ich mag meinen besten Freund sehr - auch weil er diesen Humor hat

Zum Thema Klette: In seinen Augen kann es zeitweise durchaus sein, dass ich eine Klette bin. Ich melde mich nicht täglich bei ihm. Ich habe auch noch nie mehrere Nachrichten an einem Tag geschrieben. Warum? Verdammte Anpassungsfähigkeit (wahrscheinlich aus "niedern Gründen" wie Sashimi sagt oder eigenen Defiziten in Punkto Selbstwertgefühl)... Aber ihm reicht es ja,sich eben nicht täglich zu sehen oder zu hören....

Ich finde es dennoch aufschlussreich wie er seine vorherigen Beziehungen erlebt hat. Er sagte mir, dass diese Fernbeziehung für ihn belastend gewesen sei, da er alle 2 Wochen von Fr bis So zu seiner Ex-Freundin fahren musste. Und dann war (aus seiner Sicht) alles durchgeplant und er hatte dadurch Stress. Heiraten wollte er nie, Begründung: "Meine Eltern sind geschieden. Ich denke, dass Beziehungen nicht für die Ewigkeit sind. Außerdem kann es ja passieren, dass man sich jeden Tag in jemand anderen verlieben könnte. Also wozu heiraten?"
Es ist schon erstaunlich, dass er sich einerseits über eine Fernbeziehung beklagt (er ist weggezogen, er hätte auch dort gute Jobchancen gehabt). Andererseits nie mit einer Frau zusammengelebt hat und es ihm gereicht hat, seine Ex-Freundin nur alle 2 Wochen maximal für 2 Tage zu sehen. Und das wurde dann auch noch als Stress empfunden.... also was nun? Fernbeziehung doof. Alle 2 Wochen sehen reicht aber. An der Fernbeziehungssituation etwas ändern? Nein. Aber dann das Scheitern auf die Fernbeziehung zu "schieben".

Ich frage mich gerade: "Merkste watt?"

Ein Beitrag hier fragte, ob die Kollegen nichts von der Ex wussten: Sie wussten, er hat eine Freundin in seiner Heimatstadt, aber niemand kannte ihren Namen oder hat sie je gesehen. Auch nicht bei privaten Feiern etc.

Insgesamt ist mir auch aufgefallen, dass er kaum Freundschaften hat. In dem lanzenhalben Jahr hat er sich 1 mal mit einem Freund für 3 Stunden getroffen. Ansonsten verbringt er seine freie Zeit alleine oder mit mir....

Meine Prognose: wenn ich Abstand nehme wird ihn das nicht groß jucken. Das ist etwas, was ihm bestimmt keine Kopfschmerzen bereitet. Gut, dann weiß ich woran ich bin, aber dennoch ist diese Vorstellung furchtbar....

Ich versuche mich damit zu trösten, dass es möglicherweise nicht unbedingt an mir liegt, sondern er grundsätzlich so oder ein ähnliches Verhalten bei allen Partnerinnen an den Tag legt..... oder ist das nur ein Selbstschutz meinerseits?

@ unbeleidigte Leberwurst: ja zu Feiern gehen wir getrennt, weil ja NIEMAND etwas wissen darf. Aber: als ich vor kurzem Freunde (aus beruflichen Zusammenhängen) eingeladen hatte, hat er natürlich soggetan als sei er ein "normaler" Gast. Der Witz: alle sind so gegen 00.00h gegangen, er ist geblieben.

Noch eine andere Situation: wir sind vor kurzem Essen gewesen, dort ist uns eine Arbeitskollegin über den Weg gelaufen, wir haben ihr noch beim tragen der Einkäufe geholfen. Sie sprach mich bei der Arbeit an, ob wir zusammen seien. Und ich habe es endlich geschafft, nicht für IHN zu lügen. Ich sagte: ja. Und was ist passiert? Nichts, bisher habe ich nicht mitbekommen, dass sie es romerzählt hat. Was ich auch komisch fand: Mein Freund hat gar nicht mit mir über diese Situation geredet. ich hätte ja erwartet, dass er panische Angst bekommt, dass wir aufgeflogen sind....

Und wie gesagt, den Vater darf ich noch nicht kennen lernen. Die Mutter auch nicht.....

Und ja, das ist aktives Verheimlichen....

Hallo,

ich habe einen ähnlich gestrickten Mann kennen- und leider auch lieben gelernt. Habe dazu auch eben eine Beitrag geschrieben, unter "Beidseitige Liebe, einer grosse probleme, Loslassen).

Wenn ich zurück schaue auf meine Beziehung hab ich mich nach einem Dreivierteljahr genauso so gefühlt wie du jetzt. Und habe die Chance nicht genutzt, zu gehen, als ich noch nicht so verstrickt war. Die Beziehung wurde zwar noch viel besser, ich weiß auch, dass er mich liebt, aber in sein Leben gehöre ich immernoch nicht.

Was hab ich mir in den letzten Jahren den Kopf zerbrochen. Ob ich zu viel klammere. Ob ich ihm keine Freiheit lassen kann. Ob ich nicht in der Lage bin, seine Liebe einfach anzunehmen und ihm meine zu geben, ohne dass ich in seinem Leben eine Rolle spiele.

War alles blödsinn. Klar hab ich Angst ihn zu verlieren, ich liebe ihn ja. Aber ich lebe auch gut ohne ihn. Das ist nicht irgendwie psycho, das ist ganz normal. Ich kann auch jedem Freiheit lassen, ich bin selbst gerne alleine unterwegs und habe keinerlei symbiotischen Ansprüche an eine Beziehung, hatte ich noch nie. Und nein, ich kann ihm meine Liebe nicht dauerhaft geben und mein Leben für ihn öffnen, wenn ich in seinem nicht präsent bin. geht einfach nicht. Macht mich misstrauisch, unsicher und noch vieles mehr. Und das zu Recht, denn auch wenn ich nicht an seiner Liebe zweifele und an der Tatsache, dass er gerne mir leben würde, er kann es einfach nicht.

Ich rate dir heute, was mir damals viele geraten haben (was ich aber nicht ernst genommen habe): Geh jetzt.
Du bist "nur" verliebt, eure Leben (bzw. deins mit sienem ) haben sich noch nicht so verwoben, du kannst ihn noch relativ schnell abhaken.

Wünsch dir viel Kraft!

eins hab ich noch vergessen:

Bei mir geht das seit vier Jahren so (wobei ich sagen muss, dass ich selbst sehr langsam, und vorsichtig war in den ersten zwei Jahren und mich aufgrund von Altlasten schwer getan habe). Ich weiß, dass er in seiner vorherigen Beziehung ähnlich war, da war die Frau aber fordernder von anfang an, deshalb ging das schneller zuende.

Damit hast du auch eine Erklärung, wieso seine vorherigen Beziehungen so lange gehalten haben:
Die Frauen wollten wahrscheinlich erst selbst nicht mehr und hatten später mehr Leidensfähigkeit als du. Was sie nicht auszeichnet, im Gegenteil. Die, die 10 Jahre mit ihm zusammen war hat durch diese Beziehung vielleicht die Chance auf Kinder vertan. Ist bei mir zwar nicht so, ich hab schon eins. Aber mit Ende 30 werde ich kein zweites mehr kriegen und das hätte ich mir schon vorstellen können.

Du willst etwas anderes als das, was du hast und dich stört sein Verhalten. Steh dazu. Auch wenn´s weh tut.

Vielen Dank Gast2016!

Es tut gut zu lesen, dass sich andere aus solchen Beziehungen lösen konnten. Ich werde mir deinen Beitrag gleich durchlesen.

Ich erkenne das alles und trotzdem kann ich (noch) keine Wut oder ähnliches entwickeln. Ich würde so gerne wütend darüber sein, dass er nicht ehrlich zu mir ist. Mich nicht so behandelt, wie ich es verdient habe. Und vielleicht sogar wütend darüber, dass ich das mit mir machen lasse.

Du schreibst " ich weiß auch, dass er mich liebt, aber in sein Leben gehöre ich immernoch nicht."
Ich kann das nicht verstehen - wie kann man einen Menschen lieben, ihn aber aus den wesentlichen Bereichen des Lebens heraushalten? Ich könnte das ja noch nachvollziehen, wenn er in einer Beziehung wäre und man die heimliche Geliebte ist. Aber so? Hat dein Freund denn jemals richtig über Gefühle reden können?

Haben diese Personen denn gar keine Sehnsucht nach ihren "Partnern"? Heißt das in meinem Fall, dass er zwischenzeitlich nicht an mich denkt und wenn, dann ohne Liebe und dem Wunsch mich zu sehen? Und sehen diese Menschen auch nicht, wie verletzend dieses Verhalten ist?

Mein Freund ist ja der Ansicht, dass er ein einfühlsamer und sensibler Mensch ist....

Wenn ich ihn frage: " Liebst du mich?" erhalte ich keine Antwort. Wenn nachbohre, höre ich - mit viel Glück - "wenn da nichts wäre, wäre ich nicht hier...."
Wenn ich ihm sage, dass mich das verletzt und mich stark verunsichert, dass ich mich frage, ob dies überhaupt Zukunft für mich hat, schaut er erstaunt und/oder sagt "genieße das Hier und Jetzt." Wenn ich frage, ob er seiner Ex auch nie die 3 magischen Worte gesagt hat, antwortet er "Ich habe das noch nie so oft gesagt".

Ich muss dazu sagen, dass erst vor kurzem mit dem Fragen begonnen habe und ich dieses Thema auch "erst" 5 mal angesprochen habe. Also ich rede nicht bei jedem Treffen darüber, um ihn nicht unter Druck zu setzen...

Ich wünsche mir sehr, ihn loszulassen.... einfach "von jetzt auf gleich" (bevor er mich in den Wind schießt)

Ich habe immer noch eine Frage:
Ich habe ihm gesagt, dass wenn er keine tiefgehenden Gefühle für mich hat und auch keine Zukunft mit mir sehen kann, er mir das lieber ehrlich sagt. Das ich mir diese Ehrlichkeit wünsche. Aber sogar darauf erhalte ich keine Antwort.... wieso nur?

Hallo,

ich kenne den Mann nicht, in den du dich da verliebt hast.
Insofern kann ich dir auch nicht sagen, wie er wirklich innendrin tickt.

Aber ganz allgemien gibt es viele menschen, die aus ganz unterschiedlichen Gründen an einer beziehung festhalten, nicht nur aus Liebe.
Vielleicht steht er auf den Sex mit dir, vielleicht mag er dich sehr, vielleicht ist er nicht gerne komplett alleine,....
Und die wenigsten Menschen die ich kenne sind wirklich immer fair anderen gegenüber. Sie gehen, wenn es ihnen genug ist, nicht wenn der andere sie bittet, es zu tun wenn die Gefühle zu wenige sind.

Ich glaube, du musst selbst wissen, ob dir das, was der Mann dir geben kann reicht oder nicht.
Ich weiß es heute immernoch nicht so ganz leider. Und gelöst habe ich mich auch noch nicht. Wie auch, ich hoffe immernoch dass es endlich richtig anfängt;)

Liebe grüße, Gast 2016

Ja, es stimmt, ich kann nicht darauf warten, dass er meine Probleme löst. Und dieses Hoffen ist wirklich schlimm. Wenn es nur einen kleinen Schritt nach vorne geht, fühlt man: ja, es geht doch voran. Ich muss nur geduldig genug sein. Und bloß keinen Druck machen.

Sobald aber das WE vorbei ist und man ein oder zwei Tage nichts gehört hat, obwohl man sich - zumindest aus der Ferne - bei der Arbeit sieht, geht's es innerlich wieder steil bergab.

Und was auch ohne Ende Kraft kostet: sich zu verkneifen, sich bei ihm zu melden. Dass ich mir immer wieder zwischendurch verbiete, ihm zu schreiben oder ihn anzurufen. Wie verrückt bin ich eigentlich?

Zum Thema Ehrlichkeit: wieso sagt er mir denn dann, dass wir aus seiner Sicht zusammen sind, wenn ich ihn danach frage? Nur, um mich zu halten? Herzlichen Glückwunsch!

Liebe Lacrimosa,
Dieses wenn da nichts wäre, wäre ich nicht hier habe ich übrigens vor Jahren auch mal gehört. Da wurde dann absolut nichts draus. Ich kenne deinen freund ja nicht und will ihm nichts unterstellen, aber von dem, was du schreibst, drängt sich mir als Ferndiagnose auf, dass es bei ihm einfach nicht reicht. Dass keiner was erfahren soll, das ist sehr unschön. Als ob er nicht zu euch steht. Warum sollte er dir sagen, wie es in ihm aussieht... Vielleicht setzt er sich selbst gar nicht gross mit seinen Gefühlen auseinander, und momentan hat er ja alles, was er will. Also muss er unangenehme Fragen ja nicht beantworten. .. Dann schweigt man eben solange, wie die Freundin, von der kaum einer weißt, das Ganze mitmacht.

Ich befürchte, bei diesem Mann wirst du emotional verhungern. Ganz gleich, was seine Beweggründe auch sein mögen - du bekommst nicht das, was du in einer Beziehung brauchst.

Es sind denke ich vor allem deine Verlustängste, die dir da im Wege stehen. Entweder du machst weiter und hoffst, dass sich was ändert und leidest, oder du gehst deinen eigenen Weg und leidest eine Zeit lang ebenfalls, bis du drüber weg bist. Dann könnte dir aber auch ein passender Partner über den Weg laufen, der dich strahlend mit den Worten "das isse! " seinen Freunden und seiner Familie vorstellt.

Die Frage ist, wie realistisch ist es, dass dein jetziger Freund sich ändert, wenn er vorher schon 10 jahre so eine halbherzige Beziehung geführt hat, in der er nichts dafür getan hat, dass er und seine Ex sich öfter sehen...?

Ganz im Ernst Lacrimosa:

Lies dir meine Geschichte durch und du weißt, wie es endet. Oder auch nicht endet.
Du erinnerst mich mit deinen Gefühlen in so vielen Punkten an mich selbst vor drei Jahren.
Ich wollte damals allerdings selbst keine Kinder mehr, hatte ja schon eins. Und Zusammenwohnen kam gar nicht in die Tüte. Deshalb konnte ich das noch lange so mittragen und leben.
Ich weiß nicht wie alt du bist und ob du Kinder hast. Aber wenn du noch jung bist und dir eine Familie und Kinder wünschst, dann such dir einen anderen Mann. Das wird mit dem ganz sicher nichts.
Mit einem, mit dem es unkompliziert anfängt ist das schon schwierig genug. Aber mit so einem ist es evt. unmöglich.

Liebe Grüße, Gast 2016