Freundin als toxischer Teil der Beziehung?

Hallo an alle und insbesondere an dich lieber Ersteller dieses Threads!

Ich kann mich sehr in dich und deine Lage versetzen! Würd es klappen würd ich dich jetzt gern in den Arm nehmen!

Ich wünsche dir alles Gute und nur das Beste ich denke du bist ein sehr empathischer und guter Mensch, der richtig in die S* gegriffen hast.

Ich habe es über Jahre IN und selbst nach der Trennung über Monate nicht begreifen können.

Unterm Strich hoffe ich dass du ganz bald von ihr weggekommst.

Ich kann nur das betrachten was ich lese und wie ich es empfinde ( ohne mich dabei getriggert zu fühlen )

Bleib stark und wenn was ist und du willst schreibe mir eine PN

@te

Warum denkst du, dass dich deine Partnerin betrogen hat?

Zitat von Frie:

Wie blind und verliebt muss man sein um sich so ins offene Messer zu stürzen? Wie schaffe ich es loszulassen? Warum versteht das Herz nicht, was der Kopf eigentlich schon seit Monaten verstanden hat?

Du bist nicht mehr verliebt sondern abhängig. Das ist wichtig zu verstehen, denn so kannst du schaffen loszulassen beziehungsweise einen Entzug zu machen. Es ist eine Sucht- nach Liebe.
Das Herz versteht sehr wohl, und schreit laut voller Leid, dein Kopf ist es der nicht verstehen will und nutzt deine Gedanken um dich zu manipulieren.

Das du davon ausgehst dass sie dich betrügt, sagt doch alles. Selbst das duldest du.
Ok.
Dann aber kümmer dich um deinen Selbstwert und Selbstbewusstsein und öffne die Beziehung, sage ihr dass du deine Bedürfnisse und Wünsche nicht erfüllen kannst und du deswegen am Wochenende mal alleine GAS gibst.
Wenn sie dich testet, dann kannst du das auch und ich wette mit dir, es wird ihr niht egal sein- im Gegenteil wird sie dir plötzlich sehr nahe kommen wollen.

Hallo Frie,

google mal nach Symptomen der Persönlichkeitsstörungen vom Typ Cluster B. Könnte aufschlussreich für dich sein, bin sicher dass du da einiges wiedererkennst, was du mit deiner Freundin erlebst.

Zitat von Frie:

und dann gibt es Tage (und das ist mittlerweile die absolute Mehrheit der Tage) an denen ist sie einfach nur ein Mensch, der nichts aber auch gar nichts mehr mit der Frau gemein hat in die ich mich verliebt habe.

Das wird wohl daran liegen, dass eure Schokoladenseiten-Zeige-Zeiten längst vorüber sind und deine Freundin sich dir seit geraumer Zeit ungehemmt genau so präsentiert, wie sie nunmal tatsächlich ist. Die schlechte Nachricht ist, es wird nie mehr wie am Anfang (höchstens mal vorübergehend, falls sie einen Anlass hat). Die gute Nachricht ist, eine Enttäuschung ist genau das: das Ende einer Täuschung.

Deine Freundin ist, wie schon hier erwähnt wurde, schlichtweg kein geeignetes "Beziehungsmaterial". Sie wird es auch nicht, egal wie sehr DU dich darum bemühst. Vermutlich wird es eher so sein, dass all dein Aushalten und Geduldigsein und AufBesserungHoffen und Vorleben angemesseneren Verhaltens erst recht dazu führt, dass eure Schieflage immer größer wird, weil es dich in eine schwächere und sie in eine stärkere Position innerhalb der Beziehung bringt.

Mit dir hat das insofern etwas zu tun, als dass du dich hartnäckig weigerst, die Realität anzuerkennen, und die entsprechenden Konsequenzen zu ziehen (bevor du so richtig getreten wirst, wenn sie erst am Ende ihrer Fahnenstange angekommen ist). Stattdessen duckst du dich weg, bietest ihr keinerlei angemessenes Paroli und hängst der Idealisierungsphase vom Anfang nach, obwohl du kognitiv in der Lage bist die ungesunde Dynamik zwischen euch klar zu erkennen und zu benennen. Da solltest du mal mit deiner Therapeutin hinschauen, warum das so ist.

Zitat von Unterwegs:

@te Warum denkst du, dass dich deine Partnerin betrogen hat?

Weil sie in dem was sie sagt und was sie macht teilweise sehr ambivalent ist. Ich habe schon seit längerem das häßliche Gefühl, daß da mit einem aus dem erweiterten Bekanntenkreis evtl. was war. Letztens hatten wir eine kleine Feier und da tauchte er unangemeldet mit noch ein paar anderen Jungs auf. Da war sie plötzlich sehr unsicher, hat mich komisch angelächelt und war überhaupt nicht mehr so selbstsicher und obenauf wie sonst. Und sie haben sich auch irgendwie sehr gekonnt ignoriert... ganz komische Situation. Wobei ich auch nicht ausschließen kann,daß ich mittlerweile überall Gespenster sehe. Ich merke selbst wie ich ungesunde Verhaltensweisen entwickle, die ich so vorher nie hatte.

Lieber Frie,

Deine Geschichte hat mich schon in der ersten Runde vor einigen Monaten berührt. Dass der Leidensdruck bei Dir nun so groß geworden ist und es eine Fortsetzung gibt, tut mir sehr leid.

Das, was Du beschreibst, klingt ein wenig nach on-off, komme her - geh weg, ich hasse Dich - verlass mich nicht… Die Beleidigungen und Abwertungen Deiner Freundin kommen Trennungen ihrerseits gleich, finde ich. Nur dass Du diesen Ball nicht auffängst. Welche "Motivation" bei Deiner Freundin zugrunde liegt, so zu agieren, ist erstmal zweitrangig. Wichtig ist, was es mit Dir macht. Und das ist nicht gut und tut nicht gut. Und je länger man in solchen Konstrukten steckt, um so schlimmer wird es mit dem Selbstwert, der eigenen Wahrnehmung, dem Instinkt und dem Selbstvertrauen.

Du kannst solche instabilen Beziehungen gut mit einer stofflichen Abhängigkeit vergleichen. Und mehr noch, Dein Gehirn erlebt durch diese Wechselspiel biochemische Reaktionen wie bei einem Entzug. Die schönen Momente (und Gedanken an die guten Zeiten zu Beginn Eurer Beziehung) füttern Dein Belohnungszentrum wie ein guter Whiskey. Es gibt Dir nur gute, tolle Gefühle, Genuss, Spaß, Befriedigung. Und hey, davon willst Du mehr haben und weiter und weiter …

Bekommst Du aber nicht, weil das Suchtmittel Dir entzogen wird. Aber Dein Belohnungszentrum schreit danach, weil Du schon längst in der Abhängigkeit gelandet bist, ohne es zu merken. Bestes Indiz dafür: Schmerz und Unsicherheit. Gesunde Liebe tut nicht weh und fühlt sich safe an. Du aber, so scheint es mir, hast in (!) der Beziehung Liebeskummer. Also tust Du alles, um wieder in diesen Rauschzustand zu kommen und Dein Suchtmittel zu aktivieren. Dafür gehst Du m.E. ziemlich weit, Du verleugnest Dich, erniedrigst Dich und zum guten Schluss verlierst Du Dich selber.

Das, was Du jetzt spürst, wage ich mal zu behaupten, ist kein wirklicher Liebeskummer, das sind ganz schnöde Entzugserscheinungen. Dein Kopf weiß, was da gerade abgeht und was die gesunde und richtige Konsequenz aus dem Ganzen wäre. Vertraue darauf.

Es gibt im Netz viel über diese Dynamiken zu lesen und bestimmt kann das jemand noch besser auf den Punkt bringen als ich. Aber ich wünsche Dir, dass mein Post hier Dir einen Schubs in die richtige Richtung gibt, damit Du verstehst und einordnen kannst, was da gerade bei Dir los ist.

Alles Gute für Dich

Zitat von Frie:

e Gefühl, daß da mit einem aus dem erweiterten Bekanntenkreis evtl. was war. Letztens hatten wir eine kleine Feier und da tauchte er unangemeldet mit noch ein paar anderen Jungs auf. Da war sie plötzlich sehr unsicher, hat mich komisch angelächelt und war überhaupt nicht mehr so selbstsicher und obenauf wie sonst. Und sie haben sich auch irgendwie sehr gekonnt ignoriert... ganz komische Situation

Naja, so wie sie dich behandelt, wird dein Bauchgefühl dich schon nicht täuschen.
Sie hat keinen Respekt vor dir oder der Beziehung. Und unattraktiv ist sie auch nicht.
Da wird 100% was gelaufen sein.

Wenn du ihr Aussehen und die Anfangszeit weiterhin als Ausrede nimmst dich nicht zu trennen, kann ich dir leider auch keinen Rat geben.

Dann einfach Zähne zusammenbeißen und dich weiter als emotionalen Boxsack missbrauchen lassen. Wenn du Glück hast, trennt sie sich.

Aber einen gesunden Selbstwert hast du keinen. Was lebst du bitte deinen Kindern vor?
Sich vom eigenen Partner regelmäßig demütigen lassen ist also ok?
Die ganze Geschichte ist einfach nur traurig.

Lieber @Frie, ich habe gerade dein Thema gelesen... und mir ist dabei so vieles aufgefallen.
Die jüngsten Entwicklungen klingen furchtbar.
Ich kann mich @Scheol nur anschließen - Liebe ist das nicht... und das, was du in einer Beziehung willst wirst du bei dieser Frau niemals bekommen.

Kennst du den Ausdruck "seinen Meister gefunden haben"..?

Du schreibst, du hättest deine Ex meist übervorteilt, deine Überlegenheit ausgenutzt.
Nun bist du in der Position deiner Ex.

Beides scheinst du zu "kennen".

Bedarf hier keiner Antwort - aber für die Selbstreflexion:

Wie war das Verhältnis deiner Eltern zueinander?

Wie das Verhältnis deiner Eltern zu dir ?

War da jemand immer überlegen? Musste der andere um Harmonie betteln? Wurde Ärger/Stress gemacht?

Wurde dir das Gefühl gegeben, nicht gut genug zu sein ?

Es kommt mir seltsam vor, sich einen Partner zu suchen und dann ewig darauf herumzureiten in einer wieviel höheren Liga der andere spielen würde.
Normal ist das nicht.

Was auch immer der Frau fehlen mag - eure Beziehung ist schlecht. Ungesund.
Ihr Kind/ihre Kinder können einem leid tun.

Und nein, eine Traumfrau aus einer hohen Liga ist sie nicht. Sonst hätte sie einen passenden Mann an ihrer Seite.
Im Gegenteil: du hast dich offenbar einer Dame erbarmt, mit der es kein anderer ausgehalten hat.
Aber es findet sich immer jemand, der leicht selbstquälerische Züge hat und alles mögliche mitmacht. Egal wo man hinsieht.

Da du abhängig scheinst wäre ein "Entzug" wahrscheinlich das Einzige, was dein Gehirn wieder in Normalzustand versetzen könnte - man kann es deutlich daran sehen, dass nicht einmal die Therapie und alle rationalen Argumente dich erreichen können.

Ob du den Entzug machen, dich auf lange Sicht wieder besser fühlen und deinen Kindern ein gutes Vorbild sein willst, kannst aber nur du alleine entscheiden.

Das können leider weder sämtliche Therapeuten noch ein Forum dir abnehmen....

Sie kommt und geht wann sie möchte und nimmt sich von dir was sie braucht.
Sie wird diese Macht sehr genießen, die sie über dich ausüben kann und das kann sie nur, da sie noch weitere Quellen an Zufuhr hat- damit bleibt sie emotional unabhängig und nicht erreichbar.
Sie wird und will sich auch nie ändern wollen.
Wozu auch, es gibt eine Menge von Männern die ihr regelrecht hinterher springen und alles machen was sie möchte...

Vielleicht hilft es dir zu wissen, dass sie es im Grunde nicht persönlich meint, selbst darunter leidet, da sie niemals sie selbst sein kann.

Wenn du sie wirklich halten willst, dann hast du nur die Möglichkeit dich selbst stark zu machen und über der Sache zu stehen.
Insbesondere emotional. Dann wird sie sich dir zuwenden, doch aufhören wird es nicht...

Solange du deine Grenzen nicht konsequent verteidigst und sie in die Schranken weist wird es dein Verderben.

Du sagst du hast Hobbys, Familie, Freunde, deine Kids, Arbeit, dann distanziere dich erstmal von ihr und schau wie sie sich verhält.
Wichtig ist, dass du dir selbst gut genug bist und dich nicht von ihrem Verhalten abhängig machst.
Hol sie runter von ihrem Podest!

Persönlich, würde ich ganz schnell das Weite suchen, meine Fehler erkennen und an meinem Selbstbewusstsein arbeiten.

Bei deiner Ex war es andersherum, und nun erlebst du das gleiche wie sie.

Ersteinmal Danke für eure Antworten. Es ist ja nicht so, daß ich nicht erkenne was hier schief läuft. Ich klammere mich da ganz offenbar an das Bild von der Scharade der ersten Monate. Leider hat sie da offensichtlich erstklassig genau das gespiegelt was ich gesucht habe. Es fällt einfach schwer das zu akzeptieren... Ich habe noch immer Gedanken die ihr Verhalten "entschuldigen". Das sie schlechte Erfahrungen gemacht hat, selbst vielleicht nur verunsichert ist oder Bindungsangst hat... was weiss ich. Ich
weiss selbst wie dämlich das klingt wenn ich mir meinen Thread hier durchlese oder im Kopf die vielen Grenzüberschreitungen durchgehe.

Zitat von thegirlnextdoor:

Wie war das Verhältnis deiner Eltern zueinander?

Wie das Verhältnis deiner Eltern zu dir ?

War da jemand immer überlegen? Musste der andere um Harmonie betteln? Wurde Ärger/Stress gemacht?

Wurde dir das Gefühl gegeben, nicht gut genug zu sein ?

Ich denke nicht, daß da aus meinem Elternhaus ein "Problem" in mir schlummert. Klar gab es auch bei meinen Eltern früher Streit und ja, die schlechte Streitkultur die ich früher selbst hatte, habe ich wohl vom Vater übernommen. Nichts desto trotz hatte ich eine glückliche Kindheit, wusste immer, daß meine Eltern für mich da sind und kann mich bis heute immer 100% auf sie verlassen. Meine schlechte Art Konflikte zu lösen habe ich abgelegt... Das war mir eine Lehre. Vermutlich bin ich dafür jetzt zu nachgiebig gewesen und dabei gleich mal an die "Richtige" geraten.

Zitat von thegirlnextdoor:

Und nein, eine Traumfrau aus einer hohen Liga ist sie nicht. Sonst hätte sie einen passenden Mann an ihrer Seite.
Im Gegenteil: du hast dich offenbar einer Dame erbarmt, mit der es kein anderer ausgehalten hat.

Ich weiss es nicht. Es gibt da doch viele Details die mich zu der Überzeugung bringen, daß das zumindest am Anfang von ihr durchaus ein sehr ernsthafter Versuch war. Ich wurde überall einbezogen, vorgestellt, mitgenommen, habe die Kinder kennen gelernt usw. Von ihren Freundinnen habe ich damals mehrfach gehört, daß ich damit der erste seit Ewigkeiten gewesen bin.
Vielleicht weiss sie selbst um ihre eigenen Baustellen und wollte es mal anders versuchen (oder halt mit Mr. Niceguy mal einem anderen Typ Mann die Chance geben). Jetzt kann sie vielleicht doch nicht aus ihrer Haut und das wahre Gesicht kommt zum Vorschein. Ich kann hier gar nicht schreiben, was ich mir per Sprachnachricht oder Whatsapp anhören durfte, weil ich mich dafür vor mir selbst schäme. Emotional haben mich die letzten Wochen allerdings deutlich von ihr entfernt. Vor einem halben Jahr war ich noch auf Wolke 7 und fand sie einfach nur aufregend und perfekt. Mittlerweile schüttele ich innerlich ungläubig den Kopf wie ich mich so irren konnte bzw. wie ein Mensch sich derart wandeln kann.

Zitat von lafiness:

Bei deiner Ex war es andersherum, und nun erlebst du das gleiche wie sie.

Nein, so und auf diese Art und Weise habe ich meine Ex niemals behandelt. Sicherlich nicht besonders gut in Streitsituationen, aber diese Art "Vernichtung" von Selbstvertrauen und Selbstwert habe ich nie gemacht.

Zitat von Frie:

Nein, so und auf diese Art und Weise habe ich meine Ex niemals behandelt. Sicherlich nicht besonders gut in Streitsituationen, aber diese Art "Vernichtung" von Selbstvertrauen und Selbstwert habe ich nie gemacht.

Mag sein dass die Intensität anders war.
Aber: mein Mann hat mich emotional schon so schwer verletzt mit Dingen, wo es ihm nicht annähernd bewusst war, dass sie mich so verletzen würden. (Und worüber er im Nachhinein selbst bestürzt war. Ich spreche da auch gar nicht von Beleidigungen oder Beschimpfungen sondern Dingen, wo es mir tatsächlich auch an den Selbstwert ging, die ich als persönlichen Hieb empfand.)
Wer weiß wie es für deine Ex wirklich war.
Abgesehen davon: schlimmer geht natürlich immer!
Muss ja nicht heißen, dass es zwischen dir und der Frau nicht noch ein paar Stufen krasser sein kann als bei dir und deiner Ex.

Dass du meinst, eine glückliche Kindheit gehabt zu haben ändert ja nichts an erlernten Mustern/Verhaltensweisen oder auch an vertrauten Mustern, die man sich absichtlich (bei Anderen) sucht.
Mancher hat vordergründig eine perfekte Kindheit gehabt und schafft es trotzdem nicht, bei der Partnerwahl auf den/die Richtige/n zu gehen, weil dennoch Dinge verkorkst waren.

Darauf wollte ich hinaus.
Muss auch keinesfalls hier öffentlich reflektiert werden, es sollte nur ein Denkanstoß für dich sein.

Dass du schrittweise immer mehr davon abkommst, die Frau zu idealisieren, ist ein gutes Zeichen. 👍
Vielleicht dauert der Prozess nur etwas länger, weil sie dich am Anfang gar so eingewickelt hat und die Gefühle so intensiv waren..?

Ich wünsche dir sehr, dass die Klarheit immer mehr und mehr Oberhand gewinnt!

Zitat von Frie:

Ich sehe meine Anteile durchaus, finde aber keinen Weg heraus.

Es ist ein Entzug, wie bei Dro..
Festen Entschluss fassen, gehen zu wollen. Dies dann knallhart durchziehen.

Es wird allgemein immer viel Wert auf im "Guten auseinander gehen" gelegt.
Zählt bei gewissen Umständen nicht so.
Gehen, blockieren (um sich selber zu schützen) und nach einer Weile geht es aufwärts.

Oft so gut, dass wenn die Ex später wiedergesehen wird, man sich an den Kopf fast, was da einen geritten hatte, unbedingt mir ihr zusammen sein zu wollen.

Die erste Zeit ist hart, sehr hart. Doch mit Rückhalt (Freunde, Forum) zu schaffen.

Es geht um dich und dein Lebensglück. Du hast dich verloren, finde wieder zu dir zurück.

Zitat von Frie:

Ich habe Verlustangst,

Wer hat die nicht? Für mich typisches Pschologenblabla, was einen nicht weiter bringt.

Es gibt Menschen, die üben einen gewissen Charme und Sog aus, hast du bei deiner ja erlebt.
Das ist halt anders, als bei gesunden Beziehungen. Bei dem Gedanken daran, seine Hoffnungen aufgeben zu müssen, kann verstärkt Panik entstehen. Das ist normal bei ungesunden Beziehungen.

MIt konsequenten Abstand und keinen Kontakt nach einer Trennung beruhigt sich das alles wieder.

Zitat von Frie:

Gegen Gefühle ist man allerdings bis zu einem gewissen Punkt machtlos. Es gibt Menschen, die knipsen bei dir ein Licht an, wenn sie in deiner Nähe sind. Bei ihr ist es so... ich weiss selbst wie absurd das klingt. Ich weiss allerdings auch, daß mir diese Beziehung trotz der vielen Schattenseite auch sehr viel gebracht hat. Ich weiss seitdem was ich auf gar keinen Fall mehr will und auf was ich irgendwann ganz genau achten werde. Ich werde Grenzen ziehen müssen und vermutlich auch aus Selbstschutz nicht wieder so leicht zugänglich sein wie es bisher der Fall war. Sowas hinterlässt definitiv Narben.

Ja, die Narben gehören zu einem Leben. Grenzen ziehen zu lernen, ist nicht unbedingt das verkehrteste.

Zitat von Frie:

Weil sie in dem was sie sagt und was sie macht teilweise sehr ambivalent ist.

Passt in das Bild, was du von ihr beschreibst.

Zitat von Frie:

Ich merke selbst wie ich ungesunde Verhaltensweisen entwickle, die ich so vorher nie hatte.

Dann lasse es nicht dazu kommen, dass sie dich vollkommen zerstört.
Jel änger du bleibst, desto länger deine Leiden.

Zitat von Frie:

Ich weiss es nicht. Es gibt da doch viele Details die mich zu der Überzeugung bringen, daß das zumindest am Anfang von ihr durchaus ein sehr ernsthafter Versuch war. Ich wurde überall einbezogen, vorgestellt, mitgenommen, habe die Kinder kennen gelernt usw. Von ihren Freundinnen habe ich damals mehrfach gehört, daß ich damit der erste seit Ewigkeiten gewesen bin.
Vielleicht weiss sie selbst um ihre eigenen Baustellen und wollte es mal anders versuchen (oder halt mit Mr. Niceguy mal einem anderen Typ Mann die Chance geben). Jetzt kann sie vielleicht doch nicht aus ihrer Haut und das wahre Gesicht kommt zum Vorschein. Ich kann hier gar nicht schreiben, was ich mir per Sprachnachricht oder Whatsapp anhören durfte, weil ich mich dafür vor mir selbst schäme. Emotional haben mich die letzten Wochen allerdings deutlich von ihr entfernt. Vor einem halben Jahr war ich noch auf Wolke 7 und fand sie einfach nur aufregend und perfekt. Mittlerweile schüttele ich innerlich ungläubig den Kopf wie ich mich so irren konnte bzw. wie ein Mensch sich derart wandeln kann.

Ich denke schon dass es von ihr ein ernsthafter Versuch war, und dass sich ihr Verhalten dirgegenüber eben auch geändert hat, da du nicht konsequent die Grenzen gesetzt hast- eben aus Verlustangst.
Sie will im Grunde, kann aber auch niht entgegen ihres Naturells, das sie sehr gut kennt und mit ihren Provokationen fordert sie, so denke ich, eben genau das von dir ein.
Das du cool bleibst, Grenzen setzt und deine gefühle kommunizierst.
Tust du das nicht, empfindest du ihr Verhalten als respektlos und verletzend, ja demütigend und abwertend.
Es ist einfach ihre Art, zu leben, und wenn Mann damit nicht umgehen kann da das Verhalten eben Ängst auslöst so entsteht eben dein subektiver Eindruck nicht gut genug zu sein.
Doch du bist gut genug, sonst wäre sie schon längst weg und sie will sicher auch mit dir sein, doch hat sie eben ihren eigenen Charakter und Vorstellung vom Leben.
Das passt dann einfach gerade nicht zwischen Euch.
Und ich denke das wihtigste ist zu verstehen, dass du es nicht persönlich nehmen darfst, auch Beleidigungen und Beschimpfungen sind Abgrenzungsversuche ihrerseits und das bedeutet das auch sie mit ihrem Päckchen zu kämpfen hat.
Hass und Liebe liegen dann sehr nah bei einander.

Das Wichtige ist doch, dass du dich selbst immer besser kennen lernst und daran hat sie durch ihr Verhalten maßgeblich beigetragen. Auch wenn es unglaublich wehtut und dich an den Rande der Selbstzerstörung getrieben hat.

Zitat von lafiness:

Ich denke schon dass es von ihr ein ernsthafter Versuch war, und dass sich ihr Verhalten dirgegenüber eben auch geändert hat, da du nicht konsequent die Grenzen gesetzt hast- eben aus Verlustangst. Sie will im Grunde, kann aber auch niht entgegen ihres Naturells, das sie sehr gut kennt und mit ihren Provokationen ...

Oft sind komplizierte Frauen überaus begeehrt und strahlen Magie aus, durch ihr ambivalentes Verhalten. Sie wirken sehr Selbsbewusst sind aber selbst voller Ängste und das zeigt sich in ihrem Verhalten. Wenn du mit dir selbst im Reinen bist, voller Selbstvertrauen und Bewusstsein, dann tangiert dich ihr Verhalten nicht, sondern du stehst drüber, nimmst es mit Humor, Witz und Gelassenheit. Das wiederum gibt ihr die nötige Sicherheit, einen Mann an ihrer Seite zu haben, gegenüber dem sie sich öffnen kann, mit all ihren Bedürfnissen.

Auch wenn es extrem schwer ist, du darfst ihr Verhalten nicht persönlich nehmen und dich mit Schuldgefühlen selbst fertig machen.

Zitat von lafiness:

Oft sind komplizierte Frauen überaus begeehrt und strahlen Magie aus, durch ihr ambivalentes Verhalten. Sie wirken sehr Selbsbewusst sind aber selbst voller Ängste und das zeigt sich in ihrem Verhalten. Wenn du mit dir selbst im Reinen bist, voller Selbstvertrauen und Bewusstsein, dann tangiert dich ihr Verhalten ...

Vielleicht trifft das die Situation sehr gut. Ich bin ratlos und mir gehts heute auch wirklich bescheiden. Ich denke ununterbrochen an sie, sie fehlt mir und die Angst, daß es das war wird immer größer. Ich muss mich ständig disziplinieren, sich nicht anzuschreiben obwohl ich genau weiss, auf welche Art und Weise sie antworten würde. Eiskalt, ohne Mitgefühl oder gar ein Wort der Entschuldigung. Nachdem es am WE gekracht hat, kamen mehrere ellenlange Nachrichten u.a. mit vollkommen absurden Abwertungen meiner Person und den üblichen hässlichen Sticheleien und Vorwürfen (u.a. ich soll doch zu meiner Ex zurück, da wäre ich viel besser aufgehoben).
Nachdem es mir 2 Tage lang relativ leicht gefallen ist nicht zu schreiben, schaue ich nun unbewusst alle paar Minuten aufs Handy ob sie nicht doch endlich mal ihren Stolz herunterschluckt und sich meldet. Sich EINMAL entschuldigt für das was sie mir da an den Kopf wirft. Ich will schon wieder den ersten Schritt machen und ihr sagen, daß ich sie trotzdem liebe. Ihr helfen möchte, sie sich bei und mit mir sicher sein kann.... auch wenn ich eigentlich selbst weiss wie sinnlos das ist und das ich damit vermutlich einfach nur immer uninteressanter werde. Ich verstehe mich selbst nicht. Ich möchte einmal in ihren Kopf schauen können. Wenn ich wüsste, daß sie nur eine Fassade ist, sie mich betrogen hat und wirklich eine Narzisstin ist, wäre das Thema für mich vermutlich durch. So habe ich noch immer das Gefühl, daß sie eigentlich gerne weiter der Mensch der ersten Monate sein möchte und sich nur hinter ihren bescheuerten Mauern versteckt. Jedes Mal wenn ich ihr emotional tatsächlich nahe gekommen bin, waren die Mauern danach um so höher. Oft hat sie dann kleine Bemerkungen gemacht an denen ich gemerkt habe, wie verletzbar und unsicher sie hinter ihrer Fassade ist.