Freundin als toxischer Teil der Beziehung?

Solange du bei ihr und nicht bei dir bist, kannst du ihr keine Sicherheit vermitteln.
Wie auch? Du kannst tausendmal sagen, dass sie sich bei dir sicher sein kann usw...aber dein Verhalten ist ein völlig anderes. Es sind nur Worte und deine Taten zeigen deine Angst und Unischerheit.
Also kümmerst du dich zuerst genau darum, um deine Angst und deine Unsicherheit.
Was sie macht, wer sie ist usw. ist völlig egal!
Wie kümmerst du dich also nun um deine Angst und deine Unischerheit?
Was nimmt dir diese Angst, woher kommt sie, was gibt dir die nötige Selbstsicherheit?
Das sind die Fragen die du dir aus meiner Sicht genau jettz stellen musst- du sollst wachsen.
Und wenn du das tust, dann sind deine Gedanken bei dir und nicht bei ihr.

Ein Beispiel:
Sie sagt du sollst zu deiner Ex zurück da bist du besser aufgehoben.

Ok, das bewertest du nun wie? Da du dich in der Beziehung überlegen fühltest und sie dir sagt du sollst dahin zurück, nimmst du es so wahr dass du nicht gut genug für sie bist?

Du kannst mit Witz oder Neckerei darauf anworten indem du zb sagst, meine Ex ist nicht so nervig und zickig wie du, das reizt mich nicht.
Und schwups, hat sie den Ball.

Die Distanz die du nun einhälst ist eben nicht selbstgewollt, in dir brodelt es und du gibst die Verantwortung über dein Wohlbefinden gerade total an sie ab.

Ich würde ihr schreiben, dass du dich von ihren Aussagen verletzt und respektlos behandelt fühlst , du abstand brauchst und dich bei ihr meldest. Ganz ohne Vorwurf, Emotion, Erwartung usw. es muss echt, authentisch sein.

Dazu musst du aber deine Angst überwinden sie zu verlieren.

Und ich möchte dir noch etwas sagen, auch auf die Gefahr hin, dass es dir wehtut.

Du liebst sie nicht sondern möchtest sie besitzen- eben aus der Angst heraus.
Ich meine das niht abwertend, böse und möchte damit nicht respektlos sein, sondern dein Augenmerk darauf richten.
Wenn du dich selbst nicht so liebst wie du bist, kannst du auch nicht lieben sondern wirst das kompensieren, eben durch krampfhaftes Festhalten, fehlende Grenzen und emotionales Verhalten. Du erwartest das ein anderer dir das gibt, was du dir selbst nicht geben kannst.

Ich denke, die meisten Menschen waren einmal an diesem Punkt dies zu erkennen. Es ist Menschlich, denn jeder kennt Ängste.

Wichtig ist nur, dass du dich nicht selbst fertig machst, sondern das erkennst und es änderst.
Ich hoffe du verstehst es nicht als Angriff.

@Frie du solltest dich dringend und ich meine wirklich dringend fragen, warum du auf Teufel komm raus an jemandem festhalten möchtest, der dich so behandelt.

Ich verspeisen einen Besenstiel samt Putzfrau, wenn da nicht Gründe dahinter stecken.

Was @lafiness sagt, ist sicherlich richtig: es gilt nicht dir persönlich und sind nur ungesunde und armselige Versuche, sich abzugrenzen.

Ändert aber nichts an der Tatsache, dass der Umgang negativ und respektlos ist.

Du musst niemanden retten, der so um sich schlägt.

Für mich ist auch das, was du im Umgang mit der Tochter geschildert hast, ein rotes Tuch. Wie sie ihrer Tochter den Ausflug verdorben hat.

Diese Frau hat Probleme, die DU nicht lösen kannst.
Und auch nicht lösen brauchst.

Ich glaube ihr sofort, dass deine Ex besser für dich geeignet war - vielleicht war sie eigentlich diejenige, die in einer anderen Liga spielte.

Aber man sucht sich halt immer, was man braucht - ich habe schon viele gesehen, die wirklich tolle Menschen stehenließen für Beziehungen, die sowas von unglücklich waren.
Aber, des Menschen Wille ist sein Himmelreich. Und wenn irgendetwas in dir sagt ich brauche diese Frau/das, was diese Frau mit mir macht können wir uns die Finger wundtippen... es wird nichts nützen.

Ich kann dir nur ganz ganz dringend empfehlen, ehrlicher mit dir selbst zu sein.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Frie du solltest dich dringend und ich meine wirklich dringend fragen, warum du auf Teufel komm raus an jemandem festhalten möchtest, der dich so behandelt. Ich verspeisen einen Besenstiel samt Putzfrau, wenn da nicht Gründe dahinter stecken. Was @lafiness sagt, ist sicherlich richtig: es gilt nicht dir persönlich ...

Man muss die Frau nun nicht auch bewerten oder abwerten.
Sie ist wie sie ist und spiegelt ihm seine Unsicherheiten und Ängste.
Die Frage ist, kann er damit umgehen lernen ohne sie retten zu wollen.
Will er das, will er sie mit ihren Schwächen akzeptieren und adäquat darauf eingehen ohne seine eigegen Werte und Grenzen aufzugeben.

Wenn er sich ändert, wird sie es automatisch auch in ihrem Verhalten.

Zitat von lafiness:

Man muss die Frau nun nicht auch bewerten oder abwerten.

Es geht nicht um Abwertung. Sie beleidigt ihn, behandelt ihn schlecht.
Ich habe ihm nur geraten, sich selbst kritisch zu hinterfragen warum er um jeden Preis daran festhalten will ?

Zumal er derjenige ist, der die ganze Zeit behauptet, sie würde in einer höheren Liga spielen.
Optisch, offensichtlich.
Charakterlich sicherlich nicht zwingend wie man anhand ihres Verhaltens sehen kann.
Ich schreibe es nur wie es ist.
Persönlich kenne ich die Frau nicht, und sie kann oberflächlich gesehen ein netter Mensch sein.
Darum geht es hier ja nicht.

Zitat von thegirlnextdoor:

Es geht nicht um Abwertung. Sie beleidigt ihn, behandelt ihn schlecht. Ich habe ihm nur geraten, sich selbst kritisch zu hinterfragen warum er um jeden Preis daran festhalten will ? Zumal er derjenige ist, der die ganze Zeit behauptet, sie würde in einer höheren Liga spielen. Optisch, offensichtlich. ...

Das sie agiert wie sie es macht hat den Ursprung in seinem Verhalten- Ihr gegenüber.
Das die Art und Weise wie sie es tut, nicht sonderlich empathisch ist, sei mal dahingestellt.

Du urteilst über sie aufgrund ihres Verhaltens. Das geht nicht und ist auch nicht zielführend.
Du weißt nicht wie sie sich fühlt, was in ihr vorgeht und warum sie so hart agiert. Auch hier, völlig ohne Wertung ob das erwachsen, richtig, falsch usw ist.

Der Punkt ist, wie er damit umgeht oder umgehen kann. Und wenn er das niht kann, oder nicht möchte, dann ist das auch ok.

Ich versuche nur die Luft und Emotionen rauszunehmen.

Sorry aber diese Frau ist psychisch nicht gesund, dass wird dir wohl deine Therapeutin schon gesagt haben. Sehr toxisch und du bist durch ihre heiß kalt Spielchen süchtig und abhängig von ihr geworden. Ich hoffe du kommst schnell aus dieser Begegnung raus.

Zitat von machtlos:

ich glaube nicht, dass es sich bei Deiner Partnerin um eine Narzisstin handelt, ich habe da eine andere Persönlichkeitsstörung im Kopf. Die werde ich hier aber nicht nennen, da ich kein Experte bin.

Also mich nervt das langsam echt mit den Ferndiagnosen…

In so vielen Threads, wo der Partner geht oder sich sch. verhält wird als Grund Narzisst/Borderline etc. genannt.

So viele Narzissten/Borderliner kann es gar nicht geben!

Was ich echt schade finde ist, dass man völlig außer Acht lässt, dass Menschen auch einfach selbstsüchtig, skrupellos, gemein und empathielos handeln können!
Vor allem, wenn es genügend Menschen gibt, die das mit sich machen lassen (wie der TE)!

@te
Deine Freundin verhält sich eben so zu dir, weil sie es kann! Du kommst ja eh wieder angekrochen.

Viele Menschen sind sehr einfach gestrickt und reflektieren ihr Verhalten nicht, wenn sie nicht gezwungen sind, dieses zu ändern. Wie vorher schon geschrieben, wenn du gehst, wird sie sich den Nächsten anlachen und sich ganz sicher wieder so benehmen, es sei denn er weist sie direkt in ihre Schranken!

Ich hab das Gefühl es werden diese Störungen als Vorwand benutzt, um sich nicht einzugestehen, dass man keinen gesunden Selbstwert hat (denn sonst würde man sich net so behandeln lassen) und dazu eine schlechte Partnerwahl…

Also lieber mal den Fokus auf sich selbst richten, wieso man bei einer so destruktiven Beziehung bleibt und nicht geht…

Viele Menschen sind eben auch nicht offen und direkt sondern verschlossen und aus Angst andere zu verletzen wenig direkt.
Genauso gibt es Menschen die schlecht mit ihren Gefühlen umgehen können und/oder diese zum Asudruck bringen können.

Sie spiegelt. thats it.
Ihn verletzt es.
Eine Verlertzung ist nichts anderes als ein Fingerzeig auf eine erfahrene Kränkung die in der Vergangenheit liegt und zeigt einem seine Schwächen auf.
Das tut weh.
Man kann aber nicht von dem anderen erwarten dass er sich ändert nur damit es mir nicht mehr weh tut, sondern es ist meine Aufgabe diese Wunden zu heilen.

Es gibt eben rücksichtslose, boshafte empathielose isw. Menschen- vorwiegend zur dunklen Triade gehörend.
Das ist so, das muss man aktzeptieren und entweder damit umgehen lernen und sich schützen oder aber es rechtzeitig erkennen und abstand nehmen.

Menschen zu verurteilen oder in Schubladen stecken ist ebenso ein schlechter Charakterzug.

Nachtrag: sie muss doch auch mit deiner Verlustangst umgehen oder?
Vielleicht kann sie das eben nicht oder nur auf ihre Art.

Zitat von lafiness:

Du urteilst über sie aufgrund ihres Verhaltens. Das geht nicht und ist auch nicht zielführend.

Offensichtlich verstehst du meine Beiträge nicht - und willst auch nicht verstehen:

Ich habe NICHT über sie geurteilt!
IHR Verhalten ist nicht ok!

Und daher habe ich dem TE empfohlen zu hinterfragen warum ER das mitmacht und denkt dass es gut wäre, in so einer Beziehung zu verbleiben.

Was gar nicht geht ist, wie sie sich gegenüber ihrem Kind auf dem Ausflug verhalten hat. Das Kind wurde manipuliert, um Streit zu provozieren.

Das Einzige, was meine Emotionen triggert ist übrigens, wenn man mir die Worte im Mund verdreht.
Bitte konzentriere dich lieber auf deine Beiträge als auf meine.
Wenn du dieses Verhalten in Ordnung findest - gut, das ist dein gutes Recht
Deine Meinung sei dir unbenommen, du darfst hier schreiben und raten, was immer du möchtest.

Ich finde das Verhalten der Frau nicht gut (ganz egal was die Ursache dafür sein mag), und das darf ich hier auch durchaus so schreiben, es ist ganz sicher nicht an dir, mir das zu verbieten.