Freundin führte geheime offene Beziehung

Zitat von Dumbledore:

Jupp, sie sagte ja selbst, dass sie in den letzten Jahren hin und wieder Depressionen hatte. Sie kann schlecht allein sein und hat sich nach einer gescheiterten Beziehung eine neue gesucht - da das dann wohl eher schnell gehen sollte, waren die neuen Freunde dann halt auch nicht gerade der Bringer und es hielt entsprechend kurz. Ihre letzte Beziehung hielt hingegen immerhin ein Jahr.

Richtig. Und wie bekämpft man Depressionen (auch nachhaltig)? Indem man sie SELBST angeht und nicht darauf hofft, dass irgendwer von außen kommt und das eigene Leben so ändert, das man nichts mehr tun muss. Die hüpft in andere Beziehungen, weil sie nicht weiß wohin mit sich selbst. Sie läuft vor sich weg. Nur wer immer vor sich selbst wegläuft, stolpert auch recht häufig. Irgendwie holt man sich selbst doch immer wieder ein. Das ist aber auch blöd. Und ein Jahr Beziehung ist ein Fliegenschiss, man!

Zitat von Ricky:

Damit meinte ich, dass sie darauf reagiert hat, es aber nicht wirklich selbst initiiert hat. Er hat sich daher ja auch hin und wieder beschwert, dass in letzter Zeit gar nichts mehr wirklich von ihr ausgeht. Keine Ahnung ob ich es erwähnt habe, aber sämtlicher s. Kontakt fand in den ersten zwei-drei Monaten unserer Beziehung statt, wo wir noch eine Fernbeziehung führten. Seitdem wir uns "richtig" kennengelernt haben, war da wirklich absolut gar nichts mehr.

Das ist ja nett, dass sie das nur am Anfang getan hat. Und ob sie das hinter Deinem Rücken nochmal tut, sobald der Kerl mal vor der Haustür steht und Du nicht da bist, steht dennoch in den Sternen. Sie hat nichts initiiert, aber sobald er sich darüber beschwert, antwortet sie dann doch? WTF? "Hey, Babe, wir haben echt lange nicht mehr gev., das finde ich echt Mist. " "Ok, ich bin gleich da, damit Du nicht sauer bist." -Glglgl. Du weißt, warum ich das überspitze und DEIN Bauchgefühl schlägt hier nicht umsonst an!

Zitat von Ricky:

Sie waren ja nie wirklich zusammen, daher ist es kein richtiger Ex. Ich habe gestern gefragt, ob sie ihn liebt (es war ehrlich gesagt ne Falle - hätte sie es verleugnet, hätte ich ihr endgültig gar nichts mehr geglaubt) und sie meinte "ja, wie einen Freund. " und hat das später noch erläuternd erweitert zu "wie einen Bruder, den ich erst vor drei Jahren kennengelernt habe".

"Einen Bruder mit dem ich ins Bett steige". Weird *beep*! Den Käse kauf ich nicht, sorry.

Zitat von Ricky:

Ich hab viele Sorgen, aber da bin ich mir absolut sicher dass es das nicht ist. Würde sie von mir weg wollen, würde sie sich eher weiter von mir entfernen - den Kontakt zu dem Kerl eher intensivieren als ihn zu vernachlässigen - stattdessen habe ich jetzt ironischerweise zum ersten Mal das Gefühl, dass ich sie wirklich kennenlerne. also was in ihr vorgeht, seien es Ängste, Zweifel, Hoffnungen,.

Nö. Ist ja ne Coabhängigkeit. Sie merkt eben, dass es bei Dir sicher ist und hat natürlich - wie so viele depressive Frauen - zwei Gedanken in der Brust. Einerseits der, der ihr den Schutz bietet. Das bist in diesem Falle du. Und den sucht sie, weil sie mit sich selbst nicht im Reinen ist. Andererseits den Anklang an Abenteuer mit S. und allem Pipapo. Sie weiß natürlich, dass dieses Pipapo sie in der Vergangenheit nur ins Verderben geritten hat (In Wirklichkeit ist sie das natürlich selbst, aber so wird es projiziert. Sie kann ja nicht vor sich zugeben, dass sie der Fehler in der Gleichung ist, also sind es alle Exen. schon komisch solche Mädels, wo jeder Ex eigentlich n Spaten ist, bis auf der Eine, den sie nie wirklich haben konnte. psst. gruselig). Und jetzt geht sie erstmal auf Dich ein, weil sie weiß: Irgendwo tut mir das gut. und sobald sie dann wieder aufm Damm ist, wirst Du langsam zur Seite gelegt und ein anderer taucht auf. Nochmal: Es ist DEIN Bauchgefühl, das hier anschlägt. Du sagst das selbst. Das ist NIE gut, Dumble! NIE!

Zitat von Ricky:

Diese Auffassung ihrer Worte wird ihr nicht wirklich gerecht, ich habe diese Metapher vielleicht auch etwas ungenau wiedergegeben. Im Grunde hat sie ihm mitgeteilt, dass ich ihr schlicht gut tue und sie bei ihm immer mit einem Grummeln im Magen gewesen ist.

Und? Gerade das macht für viele Mädels den Kick aus. Unsicherheit! Du bist sicher.

Zitat von Ricky:

Um das zu erläutern, zitiere ich vielleicht mal eine PN, die ich vorhin verschickt habe:

Wäre es anders gewesen - hätten wir uns in der Beziehung auseinandergelebt und hätte sie Ablenkung bei jemand anderem gesucht - dann wäre ich sofort weg gewesen. Nur war es ja ganz anders :/ ist eine Beziehung noch so frisch, kennt man sich ja noch nicht so gut: klar, man weiß dass die Chemie ungefähr stimmt, dass man ähnliche Hobbys und Interessen hat und so. Aber ohne gemeinsame Erinnerungen und diese "seelische" Verbundenheit, die sich erst im Lauf der Zeit bildet, hat man anfangs ja gar keinen Grund sich sofort ganz zu öffnen. Und bis dahin hat man wohl auch nicht so schnell ein schlechtes Gewissen. Und gerade anfangs, als wir noch ne Fernbeziehung hatten, hat man ja eh noch mal viel weniger Bezug zueinander - vorerst.

Nicht "man". SIE! Woher nimmst Du die Allgemeingültigkeit? Hat Sie Dir die eingeredet? Du rechtfertigst ihr Verhalten. Merkst Du das eigentlich? Du bist coabhängig, so wie sie auch. Du willst unbedingt eine Beziehung mit ihr, weil Du ebenso Schiss hast, wieder allein zu sein. Das ist der Knackpunkt in der Nummer. Es gibt etliche Leute, die am Anfang ihrer Beziehung TROTZDEM nicht mit anderen *beep*. Die Ausrede: Man ist da ja noch nicht so vertraut und intim, da ist es schon ok, wenn sie noch mit anderen bumst, ist totaler Kappes. Das ist ne Rationalisierung von Dir für sie, weil Du in sie verliebt bist und sie halten willst.

Zitat:

Wie hat sie es ausgedrückt. bevor sie hier her kam, hat sie zwar gehofft, dass es so ist wie es schlussendlich auch gekommen ist, aber vorher konnte sie sich ja nicht sicher sein, ob ich wirklich ein "langfristiger" Kandidat bin. Und gerade da sie nicht so mega viele Freundschaften hat, wollte sie da nicht gleich grundlos eine wegwerfen. Dass sie das mit dem Se* damals nicht schon beendet hat, bereut sie heute wirklich.

Kurzum: Verantwortung liegt bei Dir, nicht bei ihr. Drauf geschissen. Rechtfertigen kann man sein Verhalten später immer. Ich war verwirrt, deshalb habe ich. Dumble, ich war auf allen Seiten, war Betrogener, Betrüger und Affäre. Ich kenne alle drei Seiten. Glaub mir. Das Zurechtreden passt vielen, i.d.R. hat es aber was mit einem Fehlen zu tun. Ihr fehlt irgendwas, sonst würde sie das gar nicht tun. Depressiven Menschen fehlt immer was, vor allem innere Ruhe.

Zitat:

In den letzten zwei Monaten hat sich das schon stark verändert und seitdem hatten die beiden wirklich nicht mal annähernd se*uellen Kontakt (verteufel mich, aber ich konnte nicht anders als das zu überprüfen). Zitat "ich will ihn nicht mehr belügen, er ist der richtige".

Frauen machen das geschickt. Du würdest es nicht merken, wenn sie S. mit ihm gehabt hätte. Aber selbst wenn es so wäre, heißt es nicht, dass es nicht so kommt, sobald sie die Gelegenheit hat.

Zitat:

Und ja, sie HAT es nicht mehr nötig. "Mehr und mehr" = sie hat es nicht sofort gemerkt, genauso wie sie sich nicht sofort sicher war, dass ich der richtige bin.

Das hieße es nun abzuwarten.

Zitat von Ricky:

Würde ich momentan auch nur einen Zweifel an ihrer neu gefundenen Aufrichtigkeit haben, wäre das anders.

Du zweifelst also gar nicht, sondern schreibst hier nur zum Zeitvertreib? Willst Du mich verarschen? Allein dass Du hier schreibst, zeigt, dass Du noch am Zweifeln bist. Sonst wärst Du gar nicht hier. Nochmal: DEIN Bauchgefühl. Nicht das der Anderen.

Zitat von Ricky:

Siehe mein PN-Zitat oben. Betrug in der Anfangszeit einer Beziehung, noch dazu in ner Fernbeziehung, ist ja auch nicht unbedingt das seltenste der Welt. Ich will es auch nicht rechtfertigen, aber ich bin ehrlich, es verletzt mich nicht mal wirklich. Die Unehrlichkeit fand ich schlimmer, und das hat sie glaube ich inzwischen auch gerafft.

Ist auch nicht das Häufigste der Welt. Und klar rechtfertigst Du es. Die ganze Zeit schon. Und jeder, der hier nicht mit Deiner "Es muss doch funktionieren"-Brille guckt, sieht das auch. Lügen kommt immer irgendwoher.

Zitat von Ricky:

Ich bin nicht der Typ Mensch, der in ner Beziehung die Augen nach Alternativen auf hat - von daher, keine Ahnung. Es würde sich schon was finden. Nur ist es jetzt die erste Beziehung, wo ich mir eben auch alles vorstellen könnte - mit meiner Ex war ich drei Jahre zusammen, aber da hat es mich jedes mal gegruselt, wenn ich ans zusammenziehen gedacht habe. Hier so einfach mal gar nicht und das will ich auch nicht vorschnell wegwerfen.

Ich rieche Spiegelung. Oha. Na ja, da müssen wir alle mal durch. Viel Glück. Und fall nicht zu hart.

Zitat von Dumbledore:

100%ig deiner Meinung. Genauso hab ich es auch gemacht. Und ich weiß, es ist egal was ich jetzt sage, alle werden sagen ich bin halt einem Profi-Lügner auf den Leim gegangen. Aber sie hat echt gecheckt dass es bescheuert von ihr war und dass es das 100mal schlimmer gemacht hat. Und sie ist wirklich offen und ehrlich zu mir geworden. Hat auf meine Fragen geantwortet, alte Aussagen ohne Not revidiert um auch diese Lügen aus dem Weg zu räumen, von sich aus Dinge erklärt und angesprochen, . sie hat nie gezögert oder sich sonst wie unglaubwürdig verhalten. Klar läuft es auf die Frage hinaus, ob sie nicht einfach ne gespaltene Persönlichkeit hat und Wahrheit und Lüge perfekt ausbalanciert hat. Aber das wäre so schwierig und unwahrscheinlich. Außerdem hätte sie dann nicht so nen simplen Fehler begangen, wie sich bei mir am PC einzuloggen.

Leute werden mit zunehmender Sicherheit unvorsichtig. Das ist nichts Neues. Dir jetzt mal reinen Wein einzuschenken, heißt erstmal gar nichts, weil es keine Garantie gibt. Sie kann nächsten Monat den Typen f**** und dir dann wieder irgendnen sch. auftischen, der in ihrer Realität gerade passt. Wie ein Bruder. BLA!

Zitat von Dumbledore:

Das gebe ich gerne zu Ich bin wie ich bin. Ich habe aber auch den Vorteil, dass ich psychisch komischerweise echt ne gute Konstitution habe. Selbst wenn ich in Monaten oder Jahren rausfinden würde, dass sie mich nur verarscht hat - es hätte die Sache zwar verzögert, aber ich würde daran nicht zerbrechen, von daher gebe ich ihr noch diese Chance auf Kosten meiner Lebenszeit. Mehr kann sie mir nicht stehlen.

Viel Spaß. Du willst es unbedingt, hast aber n flaues Gefühl, deshalb schreibst Du hier. Jetzt redest Du es Dir zurecht, also ist es egal, was für Ratschläge man Dir hier gibt. Wozu willst Du die Diskussion hier überhaupt? Welche Tipps wolltest Du? Wie Du Dein Bauchgefühl betäuben kannst, das zu Recht anschlägt? Dro.! Damit wirst Du das flaue Gefühl los.

Zitat von Ricky:

Darüber haben wir auch gesprochen. Wie ihre Freundinnen sie geprägt haben, wie sie im Studium im Ausland verschiedenste Arten von Beziehungen kennengelernt hat (über Bekannte, nicht selbst) und wie das dazu beigetragen hat, dass sie nicht mal darüber nachdachte dass sie mich verletzt. Und auch, dass sie solche Beziehungen eigentlich überhaupt nicht will und sie das immer eher erschreckt hat.

Quatsch. Natürlich will sie das. Sie hat nur den Kokolores der monogamen Beziehung im Ohr, weil sie genau weiß, dass Du das auch gern hören würdest. Du willst sie nämlich nicht teilen. Würdest Du ihr das anbieten, würde sie auch darauf eingehen. Sie geht nur deshalb nicht darauf ein, weil sie Dich kaum teilen wollen würde (ist so ne Eigenart von Depressiven) und weil sie weiß, dass dann Probleme vorprogrammiert sind, denn sie weiß es stört dich. Beides total hinderlich.

Zitat von Ricky:

Ich will mal ganz offen und ehrlich sein, ist hier ja eh alles anonym. Meine Ex war grausig in der Hinsicht und ich habe diese Beziehung mit so einigen se*uellen Unsicherheiten verlassen. Meine Freundin ist so unglaublich viel besser, nicht nur weiß sie was sie selbst will und was sie gut findet, sie weiß auch wie sie mir alle Unsicherheiten nehmen kann. Ich hatte bisher mehr Se* mit ihr in diesem halben Jahr (von denen wir nur drei Monate zusammen verbringen konnten) als mit meiner Ex in der halben Beziehung (also in ein einhalb Jahren). Durch die Geschichte mit der Untreue muss ich jetzt möglicherweise auch erst mal ein gewisses se*uelles Selbstvertrauen wiederfinden, aber mach dir keine Sorgen, wir sind beide mehr als ausgelastet.

Aaahhh. also weht daher eher der Wind. Die S.uelle Revolution. Na, das ist ok. Du bist jung. Investiere einfach nicht zu viel Emotion da rein, dann hast Du n süßes Techtelmechtel für ein Jahr mit ordentlichem S.

Zitat:

Danke dir und allen anderen für die Beiträge. Eure Kritik stößt nicht auf taube Ohren, auch wenn es vielleicht so rüberkommt.
Momentan reden wir jeden Tag 3-4 Stunden, um noch Bedenken zu zerstreuen, über Möglichkeiten zu reden, das alles hinter uns zu lassen, oder einfach nur um uns besser kennenzulernen. Und ich bin ehrlich gesagt mit dem bisherigen Ergebnis sehr zufrieden.

Mehr zeigen. nicht nur reden. Das ist das Wichtigste.

Ich sehe darin um ehrlich zu sein, nur wenig Zukunft, aber Du willst es eben unbedingt und dann kann ich Dir - wie auch jede/r andere hier im Thread - nur noch auf die Schulter klopfen und "Viel Glück" wünschen, denn Du wirst es brauchen. Und ich zitiere jetzt mal nicht boshaft, das us-amerikanische Sprichwort über "Glück". In diesem Sinne.

Das Mädchen ist 22. Dass sie vorher keine langen Beziehungen hatte, kann man ihr nicht zum Vorwurf machen und dies ist auch kein Indiz dafür generell bindungsunfähig zu sein.
Was die Depressionen betrifft, bin ich bei Ricky. Diese können leider nie von außen sondern nur von einem selbst (mit professioneller Hilfe) in den Griff bekommen werden.
Sie ist mit dir zusammengezogen (großer Schritt) und ja, es gibt da diesen Mann in ihrer Vergangenheit mit dem sie eine gewaltige Baustelle hat/hatte. Warum sie von ihm abhängig ist/war (das sagt mir die Aussage ihn "nötig" haben) weiß ich nicht. In diesem Punkt war sie absolut ehrlich, was viel fundamentaler ist und schwerer wiegt als irgendeine banale Sex Geschichte. Für sie ist es wichtig, das sauber einordnen zu können. Dabei geht es nicht darum wie "böse" er ist sondern was sie in ihm sieht und fesselt. Diese Abhängigkeit zu diesem Mann lässt nicht darauf schließen, dass sie mit jedem Mann etwas anfängt, der nicht bei drei auf dem Baum ist. Das ist mir zu pauschal und zu kurz gedacht.
Dass sie sich ein Leben mit dir wünscht, glaube ich ihr. Sie hat einfach noch viele zu beackernde Baustellen. Ob das eure Beziehung tragen kann, wird man sehen.
Du hast dich innerlich längst entschieden ihr zu verzeihen. Dann musst du das aber ganz tun. Kontrolle, permanente Rechtfertigungen...werden sonst auch zum Fallstrick werden.
Keine leichte Aufgabe, Dumbledore, aber was ist im Leben schon einfach

Zitat von Dumbledore:

Ich nehme sämtliche Ratschläge sehr ernst und sie alle helfen mir. Dennoch konnte ich mich auch immer auf mein Bauchgefühl verlassen, ich hab es bisher nur versucht zu ignorieren. Jetzt sagt es mir aber, dass sie erstmals vollkommen ehrlich war und gecheckt hat wie ernst es ist.

Du merkst es selbst nicht oder ?
Du hattest dich von Anfang an längst entschlossen und suchtest nur Bestätigung.
Dein angebliches eingehen auf Argumente dient lediglich dem Zweck sie zu widerlegen um dich bei deinem Entschluss der längst feststand zu bestätigen.

Jeden außer dir ist klar was passieren wird, einem kleinen teil von dir ist es auch klar, nur willst du auf diese leise Stimme in dir nicht hören.

Wie ich schrieb, mit Anlauf in die Kreissäge, viel Spas.

Zitat von rubi:

wichtig finde ich nur: hör nicht auf das was sie sagt! Sieh nur darauf was sie auch tut!

Genau das steht jetzt an. Sie hat mich nur schon mehrmals gefragt, was sie noch tun kann...
Ich weiß nicht was man noch verlangen kann, abgesehen vom Kontaktabbruch...

@ricky: Ich könnte jetzt wieder jeden einzelnen Absatz zitieren und Stellung nehmen, aber da drehen wir uns im Kreis.
Im Grunde läuft es doch auf eine einzige Sache hinaus - deiner Meinung nach ist das Ding gelaufen nach dem ersten Fremdgehen und alles weitere ist nur ne Frage der Zeit. Meiner Meinung nach ist das Risiko groß und es wird schwierig, die Sache hinter uns zu lassen, aber es ist mit einer gewissen Chance machbar.
Es ist einfach ne Wette, wir könnten beide gewinnen. Vielleicht stehen deine Chancen besser, aber sie stehen nicht auf hundert Prozent.
Bei Beziehungen gibt es nie die "eine Wahrheit".

Zitat von Sarina80:

Dass sie sich ein Leben mit dir wünscht, glaube ich ihr. Sie hat einfach noch viele zu beackernde Baustellen. Ob das eure Beziehung tragen kann, wird man sehen.
Du hast dich innerlich längst entschieden ihr zu verzeihen. Dann musst du das aber ganz tun. Kontrolle, permanente Rechtfertigungen...werden sonst auch zum Fallstrick werden.
Keine leichte Aufgabe, Dumbledore, aber was ist im Leben schon einfach

Danke für den Ratschlag und vor allem für den objektiven Blick.
Vielleicht haben viele hier vergessen, wie man mit Anfang 20 drauf ist. Auch was Beziehungen angeht ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Dass sie was Beziehungen angeht noch VIEL lernen muss weiß ich doch selbst. Ich würde mich nur sehr freuen wenn ich die Chance bekomme, ihr beim "erwachsen werden" zu helfen. Vor allem weil sie sich wirklich bemüht, das sehe ich ja. Das größte Problem wird trotzdem sein, nicht ständig mit Kontrollwahn oder Vorwürfen zu kommen, wie du schon sagtest.

@valen:
Du hast zu 100 Prozent recht, ehrlich. Das war mir sogar schon klar, bevor ich hier gepostet habe, dass ich ihr irgendwo schon verziehen habe. Mir ist auch klar, dass mein Fall nur einer unter tausend anderen ist, die wahrscheinlich fast alle schlecht geendet haben. Nur bin ich halt auch der einzige, der die individuellen Aspekte sieht. Ich verlange auch von niemandem hier, in Gefühlsfragen bei den eigenen Problemen sachlich zu bleiben, genauso wie ich es selbst nicht bin.

Zitat von Dumbledore:

, ihr beim "erwachsen werden" zu helfen

Dumble...sei mir nicht böse. Aber das solltest Du Dir abschminken. Das überlass mal ihrem Papa oder ihrer Mama. Sonst bist Du schneller als Du denkst in der im Thread beschriebenen Situation.

Zitat von Dumbledore:

@ricky: Ich könnte jetzt wieder jeden einzelnen Absatz zitieren und Stellung nehmen, aber da drehen wir uns im Kreis.
Im Grunde läuft es doch auf eine einzige Sache hinaus - deiner Meinung nach ist das Ding gelaufen nach dem ersten Fremdgehen und alles weitere ist nur ne Frage der Zeit. Meiner Meinung nach ist das Risiko groß und es wird schwierig, die Sache hinter uns zu lassen, aber es ist mit einer gewissen Chance machbar.
Es ist einfach ne Wette, wir könnten beide gewinnen. Vielleicht stehen deine Chancen besser, aber sie stehen nicht auf hundert Prozent.
Bei Beziehungen gibt es nie die "eine Wahrheit".

Jung, jetzt mal Klartext. Hör auf jetzt den Klugsche*ßer raushängen zu lassen. "Bei Beziehungen gibt es nie die 'eine Wahrheit'" - Wirklich? Hast Du das an Deinem Kalender heute abgerissen? Du bist hier, eröffnest einen Thread darüber, dass Du Deiner Alden nicht mehr vertrauen kannst. Jetzt auf einmal ist alles sutsche und super. Du suchst für sie jeden nur erdenklichen Grund. Was also zum F*** ist Dein Problem? Dann hab einfach die Beziehung mit ihr und wenn Du dann auf die Fresse fliegst, ist alles gut. Und wenn nicht, ist es eben auch alles gut. Du willst das Risiko? Du hast Deine Wahl längst getroffen? Du musst Dir jetzt selbst gerade reden wie super es zwischen euch läuft und sie jetzt ja total ehrlich zu Dir ist? Warum um Himmels Willen schreibst Du dann hier? Wenn alles in Butter ist, gibt's keinen Grund für diesen Thread.

Wolltest Du nur den Segen der Nutzer hier? Um Deinem eigenen Bauchgefühl eins auszuwischen. Meine Güte. Junge, Du bist 22 Jahre alt. Durch den Mist, durch den Du da gerade watest, sind hier diverse Nutzer schon vor Jahren gewatet, deshalb schütteln sie nur mit dem Kopf. Du aber meinst, Du weißt es besser, deshalb kommst Du jetzt mit Standardphrasen und albernem Hin und Her. "Mit einer gewissen Chance ist alles machbar" - Ja, ach was. Du hast auch die Möglichkeit im Lotto zu gewinnen, ebenso wie von nem Meteor erschlagen zu werden. Die Wahrscheinlichkeit ist nur verschwindend gering. Und wenn ich sowas schreibe, dann antwortest Du: "Also die Chance, die ich habe mit ihr glücklich zu leben, bis an unser Lebensende ist deutlich höher als ein Sechser mit Superzahl". Ja, auch die Wahrscheinlichkeit vom Bus überfahren zu werden.

Du musst es Dir hinreden, damit es passt. Das ist okay. Du willst es unbedingt nochmal versuchen. Das ist auch okay. Aber warum zum Teufel schreibst Du dann hier, widersprichst ewig lang allen, die Dir die Gefahren aufzeigen, während Du selbst durch ein flaues Gefühl im Magen hier reinpostest? DAS ist die Frage, die Du Dir mal ehrlich beantworten musst. Ansonsten: Mach es doch einfach. Leb mit ihr und gut is.

Zitat von Dumbledore:

@valen:
Du hast zu 100 Prozent recht, ehrlich. Das war mir sogar schon klar, bevor ich hier gepostet habe, dass ich ihr irgendwo schon verziehen habe. Mir ist auch klar, dass mein Fall nur einer unter tausend anderen ist, die wahrscheinlich fast alle schlecht geendet haben. Nur bin ich halt auch der einzige, der die individuellen Aspekte sieht. Ich verlange auch von niemandem hier, in Gefühlsfragen bei den eigenen Problemen sachlich zu bleiben, genauso wie ich es selbst nicht bin.

Mach was du für richtig hältst, dass wolltest du ja eh von anfangan
Ja viele denken da so wie du, wieso auf die Ratschläge von anderen hören die dies und vieles andere selbst schon durch haben, bei uns wird das GANZ anders, wir sind die Ausnahme.
Das ist okay in deinem alter, da denken die meisten noch sie wissen alles besser und machen alles besser

Am Ende wirst du wie alle dasitzen und dich ärgern, wieso hab ich nicht auf die Leute gehört, auf dich sauer sein das du so viel Zeit und Energie da drin investiert hast, alles okay, fällt unter leben, wir machen alle Fehler

Wichtig ist nur, lerne draus, wenn das unausweichliche passiert was passieren muss bei euch, lerne wenigstens denn draus, denn wer nicht aus seinen Fehlern lernt, wiederholt sie.

*aufs Datum schiel

Wollte nur mal kurz Rückmeldung geben, dass wir immer noch zusammen sind und ich es nicht einen Tag bereut hab, das mit ihr durchgestanden zu haben. Vor allem auch, weil sie sich seitdem so krass (positiv) verändert hat - früher hatte sie immer mal wieder sehr stille / depressive Phasen, die ich mir nicht *immer* erklären konnte... oder hat ganz offensichtlich versucht, irgendwas zu verbergen bzw. von bestimmten Dingen abzulenken... und heute ist sie einfach so viel lebenslustiger und vor allem offener. Ich hab sie gefühlt erst nach der ganzen Sache so richtig kennengelernt.

Und jetzt kommen wieder die üblichen Verdächtigen mit ihrem "das spielt sie dir nur vor!" - aber ich find es auch immer wieder berührend, wenn ich merke wie dankbar sie dafür ist, dass sie (mit meiner Hilfe) ihr Leben wieder richtig rücken konnte. Kann mir auch gut vorstellen, dass es ziemlich anstrengend sein muss, sowas die ganze Zeit geheim zu halten.

Und nächsten Monat zieht sie dann auch endlich her Fernbeziehungen sind schon doof. Auch wenn wir im Schnitt so 2 Wochen pro Monat zusammen waren. ^^

Oha - zusammenziehen ist ein großer Schritt. Ich hätte ehrlich gesagt auch nicht gedacht, dass die Beziehung so lange hält, nachdem was Du geschrieben hast. Auf der anderen Seite - in Deiner Situation (!) hätte ich die Beziehung vermutlich auch so lange geführt wie es geht - Gegensätze ergänzen sich ja bekanntlicherweise ganz gut!

Super finde ich übrigens, dass Du schreibst, wie es weitergegangen ist. Mache ich bei meinem Thread ja auch - das hilft vielleicht irgendwann nochmal jemanden.

Kleiner Tipp noch, für die Jahre die da noch kommen werden: Achte darauf, dass ihr Eure Beziehung immer (!) pflegt: 1 Tag pro Woche für Euch beide. Wie auch immer der gestaltet sein mag (Sauna, Wellnesse, kuscheln etc.)

Und folge auch weiterhin Deinem Bauchgefühl - mich hat es auch auf den richtigen Weg gebracht.

Da ich (aus anderen Gründen) hier mal wieder reingeschaut habe, wollte ich nur kurz einwerfen dass wir immer noch zusammen sind. Hatten diese Woche Dreijähriges und wir fühlen uns immer noch irgendwie frisch verliebt. Ich hoffe das bleibt so nächstes Jahr hab ich endlich meinen Master fertig, dann wird "Arbeitsalltag" einsetzen... aber wird bestimmt auch positive Seiten haben.

Ich vermisse Ricky.

Das wollte ich an der Stelle passend mal einwerfen.

Viele hier vermissen Ricky.

Oha. Ricky?! Ich vermisse Ricky auch. Was ist da passiert? Er war immer so schön direkt.