Freundin hat Beziehungsangst - wie ihr helfen?

Hallo,

Ich habe nur eine kurze Frage bzgl. meiner Beziehung.
Bin - so vermute ich - an eine wunderschöne Dame mit Bindungsangst geraten. Phasen von unglaublich schönen Höhen und nicht nachzuvollziehenden Tiefen, die in einer ein paar Wochen lange Trennung nach einer Art Flucht wieder mit einem Hoch enden.
Nach einer gewissen Hochphase kann ich machen, was und wie ich es will. Alles nicht gut genug.
Streitereien wegen unfassbarer Albernheiten, die, wenn ich mich derer wegen ihrer Unwichtigkeit (Bsp. hab ich mich mal zu einem für sie sonderbaren Moment rasiert) entziehe, als nicht-ernst-nehmen interpretiert oder aber bis ins klitzekleinste Detail durchdiskutiert werden, um mich irgendeiner Sache zu überführen.

Ich kam mir permanent wie ein Verdächtiger vor.
Nach der letzten großen Albernheit (ich war nachts online und habe ihr nicht geschrieben) habe ich mich nun zurück gezogen.

Sie weiß,dass in ihr irgendetwas nicht richtig funktioniert. Sowohl ich als auch ihre Freunde sagen Ihr öfter die Meinung. Aber Selbsterkenntnis geht ihr rücksichtslos ab. Eher bekomme ich noch eine Geisteskrankheit unterstellt... Wie zig Affären. Zumindest an denen ist nix dran

Da ich unheimlich große Gefühle für diese Frau habe, frage ich mich, wie das gelingen soll, mich trotz Liebe still zu verhalten.
Gleichzeitig habe ich auch n bisschen Panik, sollte sie sich bei mir melden. Auf der anderen Seite hoffe ich aber, dass sie das tut.

Gibt es unter Euch jemanden, der mit sowas Erfahrung hat und mir sagen kann, ob es irgendwelche Art Hoffnung gibt, dass sie ihr Problem,durchaus auch mit meiner Unterstützung lösen kann? Oder jemanden, der mir den Kopf waschen kann?
Gibt es Bindungsängstliche unter Euch, die mir das verstehen einfacher machen können und damit das Loslassen leichter?

Ich danke Euch fürs Lesen.
VG
T.

Bindungsangst ist eine Begleiterscheinung und wird nicht ihr einziges Problem sein. Selbsterkenntniss wäre der erste schwierige und wichtige Schritt, man kann aber nie wissen ob und wann dieser einsetzt. Du kannst ihr nicht wirklich helfen, höchstens dafür sorgen dass sie sich durch deine Nähe und Unterstützung noch mehr fallen lässt. Sie muss von selbst draufkommen.
Und selbst wenn sie draufgekommen ist, wirds wahrscheinlich noch ein langer Weg. Deswegen solltest du dir lieber überlegen, od du dir das wirklich antun willst.

Bevor ich jetzt ellenlang etwas dazu schreibe: was sagt Dir Dein Bauchgefühl?

Denk nicht lange nach, einfach schreiben. Was sagt Dein Bauchgefühl? Ungefiltert.

Mein Bauchgefühl?

Sie liebt mich. Und weiß um ihr Problem.
Ist aber zu feige oder zu faul, daran was zu machen.

Zitat:

Ist aber zu feige oder zu faul, daran was zu machen.

Wenn dem wirklich so ist, hast Du nur zwei Optionen.

Entweder Du suchst Dir eine neue Freundin oder Du versuchst, ihre Probleme für sie zu lösen.

Letzteres wird in einem absoluten Desaster enden.

Und nu?

Zitat von thingxx:

Mein Bauchgefühl?

Sie liebt mich. Und weiß um ihr Problem.
Ist aber zu feige oder zu faul, daran was zu machen.

Dann hat die Beziehung keinen Sinn. Der Lösungsansatz kann unmöglich der sein, dass Du Dich anpasst an ihr Fehlverhalten.

Viele Therapien sind erfolgreich und bringen allen beteiligten Vorteile. Dazu gehört Konsequenz und der Wille etwas zu ändern.
Du bist allenfalls ein Zirkus-Affe der fragt wieviele Saltos er schlagen muss damit er eine Banane bekommt. Damit büßt Du Integrität und Augenhöhe ein. Tu Dir das nicht an und ziehe eine Grenze, die weit vor Deinem Seelenfrieden markiert werden sollte.

Hi,

Deine Freundin hat mit Sicherheit ein Problem was Ihr überzogenes Verhalten auslöst aber ob das Bindungsangst ist weiss ich nicht.

Ich habe auch Bindungsangst das äussert sich jedoch ganz anders. Ich bekomm wahnsinnige Panik verletzt zu werden und ziehe mich zurück sobald es enger wird. Das heisst mein Partner kommt auf mich zu und ich geh zurück - nicht aggressiv eher subtil aber es ruiniert dennoch alles....

Es ist schwer andere Menschen zu verstehen, da bringt einen die Befragung Dritter auch nicht weiter. Dafür sind unsere Ängste und Störungen zu individuell. Alles was man tun kann ist zu sagen was man sich wünscht und wie man seinen Partner wahrnimmt. Was man toll findet und was man nicht versteht ohne Vorwurf nur mit der Bitte um Erklärung.

Es tut mir leid, das hilft Dir wohl nicht viel weiter.

....Ich sehe gerade Deine Antwort.

Schade dass die Welt so kompliziert geworden ist. Da lieben sich zwei und dennoch klappt es nicht. Vielleicht könnt Ihr ja nochmal ruhig darüber sprechen. Versteht Sie Dich und dass es so für Dich nicht geht?

Alles Liebe!

nichtsmehrda:

Eigentlich wars genauso, wie Du es beschrieben hast.
Ab einem Punkt wird sie misstrauisch, kontrolliert und redet sich mich konsequent schlecht. Vergleicht mich mit ihrem Ex-Mann (besonderes Ar.) und flieht.

Ich glaube, sie möchte nicht nochmal das erleben müssen, was sie erlebt hat. (Trennung, weil Betrug in der Schwangerschaft etc)
Ihre Angst weckt Misstrauen. Diese permanente Grübelei macht ihr Druck und der Druck ist weg, wenn ich weg bin.
Was im Übrigen auch Deine Schlussfrage beantwortet.
Sie hat null Verständnis, ich bin ja der Schuldige.

Hallo..

Das erinnert mich an meinen Ex-Partner.. Ich kann mir nach Deinen Beispielen nicht vorstellen, dass es sich hierbei um eine Bindungsangst handelt.
Eher glaube ich, hinter ihren Reaktionen steckt schlicht eine ganz geringe Selbstachtung. Offenbar scheint sich sich selbst nicht für gut (genug) zu halten.
Eifersucht, Kontrolle und Aggressionen stehen dann leider in einer Partnerschaft häufig an der Tagesordnung..

Was meine frühere Beziehung betrifft - immerhin drei Jahre -, kann ich nur sagen, dass alles Reden, Geduld und Zuneigung nichts halfen.. Er fühlte sich am Ende in seinen Ausbrüchen sogar bestätigt.
Was Deine Freundin angeht, müsste eine Änderung ihres Verhaltens auch ihrem eigenen Wunsch entsprechen. Ohne Einsicht dürfte das schwierig werden.

Alles Liebe

Ich kann mir das kaum vorstellen. Sie hat nen guten Job, macht ihren Nebenjob als Mama Weltklasse.
Aber Eifersucht kann nur daher kommen... Stimmt wohl.

Ich habe leider viel Erfahrung mit Bindungsangst. Grob zusammengefasst kann ich eigentlich nur sagen: Wenn du stark genug dafür bist, kann das funktionieren.
Das Problem ist halt, dass man dieses Verhalten nicht mal eben abstellen kann. Es steckt in einem drin und ist ein Teil der Persönlichkeit. Man kann das wieder verlernen, was allerdings ein paar Jahre dauern kann. In deinem Fall, dass sie irgendwann merkt, dass ihr bei dir nichts passieren kann. Dir darf aber auch nicht der Hauch eines Ausrutschers passieren. Du dürftest nicht mal lügen, wenn du für sie Geschenke einkaufst und ihr aber sagst, du wärst grad ganz woanders. Doofes Beispiel, aber du weißt sicher was ich meine. Und vor allem brauchst du viel Kraft und Ausdauer und musst viel Freiraum gewähren. Die wenigsten schaffen das, mich eingeschlossen.
Das größere Problem ist dann, wenn man es vermeintlich überstanden hat... es kann, sobald irgendetwas in der Beziehung nicht gut läuft, immer wieder ausbrechen. Das ist wie bei einer Erkältung. Fängt man zu früh mit dem Sport an, riskiert man eine Herzmuskelentzündung. Man muss nach der offensichtlichen Heilung noch etwas aufpassen, weil irgendwo noch ein bisschen was feststecken kann.

Wünsch dir alles Gute.

Ich denke wenn du ihr zeigst dass du ihr damit helfen willst und sie es auch selbst einsieht dass sie ein Problem hat, dann könnt ihr das bestimmt in den Griff bekommen

Zitat:

Ich denke wenn du ihr zeigst dass du ihr damit helfen willst und sie es auch selbst einsieht dass sie ein Problem hat, dann könnt ihr das bestimmt in den Griff bekommen

Ich kann Dir versichern, dass vorherh einer mit einem echten psychischen Schaden aus der Sache aussteigt.

Wenn Partner solche Probleme des Partners lösen wollen, ist der Verlust der eigenen Gesundheit fast schon garantiert.

Und nein, an der Sichtweise gibt es kein wenn und aber, dass ist die Realität. DIese Erfahrung muss aber leider jeder für sich selbst machen.

Zitat von thingxx:

Ich kann mir das kaum vorstellen. Sie hat nen guten Job, macht ihren Nebenjob als Mama Weltklasse.
Aber Eifersucht kann nur daher kommen... Stimmt wohl.

Hi thingxx. Das eine hat mit dem anderen nur bedingt zu tun.
Auch wer draussen in der Welt ganz tough seinen Mann oder seine Frau steht, kann tief drinnen ein kleines verlorenes Kind sein. Ich würde sogar noch einen Schritt weiter gehen - gerade für diejenigen, die aussen erfolgreich sind, ist es manchmal besonders schwierig mitzukriegen, wenn das eigene Selbstwertgefühl niedrig ist, da es sich manchmal eben nur da zeigt, wo wir besonders tief berührt werden - in der Liebe. Viele Grüsse

Dank für die Antworten.

Mittlerweile ist wieder Distanz-Phase. Aus einem Grund, der so albern ist, dass es mir niemand glauben würde, wenn ich ihn erzählte, aber ich probiere es:
Mein Handy blinkt nach eingegangenen Nachrichten nicht mehr. Ich hatte es ausgestellt, weil es mich mal nachts störte. Vertrauensbruch... Hau ab!

Ihr fällt immer was Neues ein und ich gebe Urmel völlig Recht. Ich bin nicht körperlich angeschlagen, aber seelische Kratzer sind zu spüren.
Ich beginne, mich tatsächlich selbst zu hinterfragen, ob SIE eventuell Recht haben könnte, dass ich einen an der Murmel habe. Oder ihr tatsächlich irgendeinen Grund für Ihre Eifersucht gebe.
Ob ich mich tatsächlich unbewusst Eifersucht sähend zu ner wirklich sonderbaren Zeit rasiere Sonntags morgens gegen 10.

Stoppe das aber flott.
Ich hab wie jeder mein Säcklein zu tragen, bin aber eigentlich immer sehr selbst-gerecht in meiner eigenen Einschätzung.
Diese Entwertungen meiner Gefühle und meiner Person habe ich tatsächlich nicht verdient.