Freundin macht sich über die Exfrau ihres Partners lust

So, ich habe meiner Freundin gestern Abend noch geschrieben und sie hat von sich aus eine frühe Joggingtour vorgeschlagen. Die haben wir heute Morgen gemacht und danach auf einem Picknick Platz im Wald geredet. Ich kann euch wirklich nur noch danken, denn durch eure Gedanken, konnte ich aufmerksamer mit ihr sprechen und habe sie vor allem gefragt, wie es ihr tatsächlich geht.

Nun ja, vieles was hier geschrieben und vermutet wurde hat sich bestätigt. Sie ist mit ihm glücklich und kann sich auch eine Zukunft vorstellen, gleichzeitig befürchtet sie insgeheim, dass er sie genauso abservieren könnte wie seine Exfrau - und eine solche Situation hat meine Freundin ja schon einmal erlebt. Sie hat mir auch erzählt, dass sie vor allem der gemeinsame Sport und die regelmäßigen Sportevents verbindet. Zwischen den Zeilen kam für mich dabei heraus, dass sie Angst hat in dieser Community für Stress zu sorgen wenn sie sich trennen sollte oder dass sie komplett aus der Community ausscheiden müsste. Sie scheint außerdem zu befürchten nach ihm keinen Mann mehr zu finden, der ihre Leidenschaft für diesen Sport teilt. In der Zeit nach ihrer Ehe war er der erste Mann, bei dem das zu passen scheint. Insgesamt scheint er das alles zu wissen und nutzt das für sich. Aber das ist meine Interpretation.

Ich habe ihr noch einmal gesagt, dass und warum mich das abwertende Gerede und diese Opfergeschichten so immens stören. Es war ihr wohl bewusst, aber wenn er dabei war, hat sie sich wohl zwischen den Stühlen gefühlt und gehofft ich würde verstehen, dass sie zu ihm halten muss. Ich habe ihr geantwortet und erklärt, dass ich sie verstehen kann, aber dass ich trotzdem dieses Thema in Zukunft nicht mehr hören will.- Leider ist sie dann wieder in die Defensive gegangen und wollte mir noch einmal haarklein erzählen, warum die Exfrau ihren Freund und sie so wütend macht. Ich bin dann aufgestanden und habe ihre Leier unterbrochen. Ich war und bin immer noch super frustriert, dass offenbar nichts von dem was ich gesagt habe bei ihr angekommen ist. Mir blieb dann nur noch ihr zu sagen, dass wir aktuell nicht gut miteinander reden können und wir besser ein anderes mal reden. Sie war sehr geschockt und meinte wieder wenn sie mir nicht alles erzählen könnte, wem dann?

Ich bin nicht einseitig ihr seelischer Mülleimer und auch nicht das Ventil für sie, weil sie sich nicht traut ihrem neuen Freund auch mal Paroli zu bieten. Das habe ich ihr gesagt und als Bedingung gestellt, das Thema in Zukunft auszuklammern oder uns in der nächsten Zeit erst mal nicht zu treffen, damit sich die Situation abkühlt. Wir haben uns dann verabschiedet.
Mal sehen was wird.

@wiederda

Zitat von Wiederda:

Trotzdem hört das negative und empathielose Gerede der beiden über sie nicht auf

Anstatt mit einzustimmen, sollte deine Freundin sich lieber Gedanken machen, wie sie selbst abgeschoben wird, wenn er kein Interesse mehr hat. Er sieht nur seinen finanziellen Anteil, die Leistungen der EF und Mutter seines Kindes zählen nicht mehr, obwohl es ein vereinbartes Modell war. Sehr schäbig. Und arm, wenn man "aus Liebe" diese Illoyalität verbal unterstützt. Mache deiner Freundin deutlich, dass deine Wertschätzung ihr gegenüber auf dem Spiel steht.

Ich finde es gut, dass Ihr nochmals Klartext geredet habt.

Zitat von Wiederda:

gleichzeitig befürchtet sie insgeheim, dass er sie genauso abservieren könnte wie seine Exfrau - und eine solche Situation hat meine Freundin ja schon einmal erlebt. Sie hat mir auch erzählt, dass sie vor allem der gemeinsame Sport und die regelmäßigen Sportevents verbindet. Zwischen den Zeilen kam für mich dabei heraus, dass sie Angst hat in dieser Community für Stress zu sorgen wenn sie sich trennen sollte oder dass sie komplett aus der Community ausscheiden müsste. Sie scheint außerdem zu befürchten nach ihm keinen Mann mehr zu finden, der ihre Leidenschaft für diesen Sport teilt. In der Zeit nach ihrer Ehe war er der erste Mann, bei dem das zu passen scheint. Insgesamt scheint er das alles zu wissen und nutzt das für sich. Aber das ist meine Interpretation.

Klingt alles nicht so gut. Sie begibt sich da in eine Abhängigkeit von ihm. Und auch das mit der Sport-Community liest sich für mich sehr ungut: Sollten sie sich mal trennen, würde er vermutlich auch dort schlecht über sie reden - und sie würde im schlimmsten Fall auf einen Schlag nicht nur ihn, sondern auch ihr geliebtes Hobby und die damit verbundenen Freundschaften verlieren. Und gerade nach einer Trennung (wobei ich natürlich nicht hoffe, dass es dazu kommt) ist der Halt, den einem Hobbies und Freundschaften bieten, sehr wichtig.

Zitat von Wiederda:

Leider ist sie dann wieder in die Defensive gegangen und wollte mir noch einmal haarklein erzählen, warum die Exfrau ihren Freund und sie so wütend macht.

Da ist dann (für den Moment) echt nichts zu machen. Sie scheint das für sich zu brauchen, vielleicht auch aus dem Gedanken heraus "Ich bin ja ganz anders als die garstige Ex - also wird er sich von mir nicht trennen."

Zitat von Wiederda:

und als Bedingung gestellt, das Thema in Zukunft auszuklammern oder uns in der nächsten Zeit erst mal nicht zu treffen, damit sich die Situation abkühlt.

Finde ich gut.

Zitat von Wiederda:

Sie scheint außerdem zu befürchten nach ihm keinen Mann mehr zu finden,

Solche Ängste sind leider kein guter Ratgeber, gerade in Beziehungen, sie bringen Menschen dazu an Personen festzuhalten, die Ihnen eigentlich gar nicht gut tun.

Zitat von Wiederda:

Leider ist sie dann wieder in die Defensive gegangen

Immerhin hat deine Freundin eine Ahnung, was ihr selbst blühen könnte und das versucht sie anscheinend, mit allen Mitteln zu verhindern. Das ist menschlich, zudem muss sie ihre Handlungen ja auch vor sich selber und anderen rechtfertigen.

Zitat von Wiederda:

Sie war sehr geschockt und meinte wieder wenn sie mir nicht alles erzählen könnte, wem dann?

Naja, auch und gerade die beste Freundin sollte man nicht überstrapazieren. Ich finde ihre Sichtweise da ziemlich egoistisch, weil sie auf dich und dein Bedürfnis, nichts mehr davon zu hören, keinerlei Rücksicht nimmt.

Zitat von Wiederda:

Ich bin nicht einseitig ihr seelischer Mülleimer und auch nicht das Ventil für sie, weil sie sich nicht traut ihrem neuen Freund auch mal Paroli zu bieten.

Eben! Das hast du gut gemacht, mehr kannst du wohl momentan nicht tun, leider.

@wiederda

Zitat von Wiederda:

Sie ist mit ihm glücklich

Unter dem Glück lauern doch einige Bedenken und Befürchtungen. Sie glaubt, zu ihm halten zu müssen, und macht sich klein. Ich denke, diese Sache steht unter keinem guten Stern.

Zitat von Wiederda:

Ich bin nicht einseitig ihr seelischer Mülleimer und auch nicht das Ventil für sie,

Das wollte ich dir noch sagen. Das Lästern dient natürlich zum Spannungsabbau. Sie ist eben unglücklich über die Situation mit der Ex! Bei dir sucht sie nach Bestätigung, Rückhalt und Trost. Sie hat große Sorgen.

Das neue Paar hat offensichtlich kein / zu wenig Geld durch die Trennung. Sie muss sich jetzt einschränken. Er ist enorm belastet finanziell. Er muss die Ex Familie finanziell alleine versorgen. Das wird sicher erstmal so bleiben. Ist eben nicht alles Disney.

@Elfe11

Finanziell sind beide gut aufgestellt. Meine Freundin hat sich seit ihrer Scheidung wieder gefangen - es hat zwar gedauert, aber sie verdient jetzt gut. Ihr Freund ist ebenfalls gut situiert. Einschränken müssen sich beide nicht. Aber es ist trotzdem ein guter Punkt, denn auch hier macht die Exfrau ihnen keinen echten Strich durch die Rechnung.

Ich vermute eher, dass er von der Exfrau nie wirklich Gegenwind erfahren hat, und wütend darüber ist, dass sie nicht schweigend und schnell aus seinem Leben verschwunden ist. So könnte ich mir das beo ihm eher vorstellen. Ich habe ihn anfangs mal gefragt wie es seiner Tochter mit der Trennung geht und da wurde er sehr schmallippig. Er hat das Thema schnell gedreht und darüber geklagt, dass er nun in einer 2 Zi Whg wohnen müsse, während Frau und Tochter in dem Haus wohnten, dass er weiterhin abbezahlt. Er hätte im Keller dort sein Gym und jetzt müsse er zu allem Überfluss auch noch woanders trainieren. Das kam und kommt mir kleinlich und herzlos vor, zumal er der Exfrau ausser ihrem sofortigen Auszug keine Alternativen gegeben hat, wenn ich das richtig verstanden habe.

Wie gesagt, das ist aber deren Brause und echt nicht mein Thema.

@Elfe11 Ob jetzt kein oder wenig Geld zur Verfügung steht, wissen wir nicht. Jedenfalls steht der EF und dem Kind ein Anteil zu. Aber auch nicht für ewig: Das Kind ist im Teeniealter, und da kann der Mutter zumindest eine Teilzeitstelle zugemutet werden. Dennoch gilt: Der Mann hat finanzielle Verpflichtungen, und denen hat er nachzukommen. Das muss die neue Frau akzeptieren.

Zitat von Wiederda:

Das kam und kommt mir kleinlich und herzlos vor,

Je mehr du über diesen Mann erzählst, desto unsympathischer wird er mir und ich frage mich, wie man sich ausgerechnet in so einen menschlichen Totalausfall so dermaßen verlieben kann, dass man völlig ausblendet, wie dieser Mann mit anderen Menschen in seinem Leben umgeht. 🤷‍♀

Ja, ich habe bei ihm auch kein so positives Gefühl. Er wirkt immer freundlich, scheint meine Freundin auch zu lieben, er kommt mit ihren Kindern gut klar und er passt zu ihrem Leben. Nur eben diese sehr abwertenden und mir auch viel zu privaten Kommentare und Geschichten in Bezug auf seine Exfrau stören mich. Und dass meine Freundin sich von diesem Nachtreten anstecken ließ. Letztlich ist sie aber erwachsen und muss ihre eigenen Entscheidungen für sich treffen. Ich werde natürlich im.Notfall immer für sie da sein - das habe ich ihr heute auch noch einmal geschrieben. Ansonsten denke ich, der Abstand wird jetzt zeigen wohin es mit uns als Freundinnen geht.

Vielleicht beruhigen er und sie sich ja auch in den nächsten Monaten und haben andere Themen im Gepäck.

Ich bin allerdings sehr froh, dass ich alles noch einmal deutluch sagen konnte und das auch gemacht hat. @E-Claire meine Anteile werden mir zunehmend klater. Ich habe nicht deutlich genug darauf bestanden das Thema auszulassen und bin durch meine eigene Erwartung, dass sie es doch verstehen muss, enttäuscht und frustriert worden.

Sie hat mir auch noch einmal kurz geschrieben und mir gesagt wie wichtig unsere Freundschaft für sie ist. Wahrscheinlich muss sie das Gespräch heute erst einmal verdauen.

Euch allen aber no h einmal ein dickes Dankeschön!

@wiederda Vielleicht wird ihr jetzt bewusst, dass ihre Anpassung an ihren Partner keine echte Harmonie erzeugt. Sie hat sich für einen Mann mit Verpflichtungen entschieden. Und die Ex sollte kein Dauerthema bei einem Paar sein, auch nicht im negativen Sinn.
Was du schreibst, hat sie wohl angefangen, sich selbst zu reflektieren. Das wäre wünschenswert. Und schön, dass sie dich zur Freundin hat.

Zitat von GreenTara:

Und arm, wenn man "aus Liebe" diese Illoyalität verbal unterstützt.

Ich unterstütze deine Anführungszeichen. Mit Liebe hat das wenig zu tun, es klingt eher nach Angst und Abhängigkeit.

Zitat von Wiederda:

Was hat man als Paar davon? Man müsste doch froh sein, über einander und nicht über Expartner zu quatschen. Oder habe ich da was verpasst?

Die Textzeilen sind zwar schon ein paar Seiten alt, dennoch: So wie ich das raus lese sind der Sport und die Trennung/Exfrau die einzigen Themen, die die beiden richtig miteinander verbindet?
Vlt. hat das ganze ansonsten so wenig Substanz, dass andere Themen eben kein Gemeinschaftsgefühl/keine Verbundenheit in der Beziehung erzeugen?

Aus Angst heraus, beispielsweise der Angst allein zu sein bzw zu bleiben, entsteht oft eine Art Liebessucht. Gut möglich, dass das auf deine Freundin zutrifft.

- Sie hat Angst am Ende genauso abserviert zu werden wie die Exfrau.
- Sie hat Angst aus der Sportgemeinschaft ausgeschlossen zu werden oder Chaos zu verursachen.
- Sie hat Angst im Falle eines Beziehungsende keinen anderen Mann mehr zu finden.

Daraus entsteht - Finde ich zumindest- eine emotionale Abhängigkeit.
Denn was passiert, wenn ich mich abhängig von einer Person mache, ist letztendlich das ich diesen Menschen unter keinen Umständen verlieren oder in seiner Gunst sinken möchte. Also ordnet sie sich ihm ein Stück weit unter und passt sich dementsprechend an. Meistens entsteht wohl eher eine Überanpassung. Bei der Abwertung der Exfrau beteiligt zu sein gibt ihr vlt. ein Stück weit an Selbstwert und Überlegenheit zurück.

Da wird diesem Mann mehr "Macht" zugesprochen, als er eigentlich hat und haben sollte. Letztendlich macht sie ihr Glück nur von diesem einen Menschen abhängig.

Schade eigentlich, dass diesem Mensch nicht mal der Kopf gewaschen wird wenn er sich das nächste Mal in seiner vermeintlichen Opferhaltung positionieren möchte.
Sich mit der Exfrau zu beschäftigen ist eine tolle Ablenkung von dem wesentlichen Thema, nämlich was für ein Herzchen sie sich da angelacht hat. Den ich glaube bei einem wahrhaft realistischen Blick auf diesen Mann, würde ihr nicht gefallen was sie sieht.

Du kannst im Moment wirklich nicht mehr bewerkstelligen als dich abzugrenzen und deine Grenzen zu wahren. Versuch im Bereich des dir möglichen für deine Freundin da zu sein, aber Puder ihr nicht den Hintern. Ich finde du machst das alles schon sehr gut und es ist eine klasse Sache wie du die Gespräche mit deiner Freundin bislang geführt hast.

Zitat von DiesDasAnanas:

Sich mit der Exfrau zu beschäftigen ist eine tolle Ablenkung von dem wesentlichen Thema, nämlich was für ein Herzchen sie sich da angelacht hat. Den ich glaube bei einem wahrhaft realistischen Blick auf diesen Mann, würde ihr nicht gefallen was sie sieht.

Gut auf den Punkt gebracht. Ich vermute allerdings, sie weiß in ihrem tiefsten Inneren schon, dass er nicht der Ritter in strahlender Rüstung ist, für den er sich ausgibt. Das verdrängt sie aber noch, damit sie sich dem nicht stellen muss. Hat ein bisschen was von pfeifen im dunklen Wald...

Zitat von Wiederda:

Ansonsten denke ich, der Abstand wird jetzt zeigen wohin es mit uns als Freundinnen geht.

Deine Freundin hat große Ängste. Die verdecken, was sie im Grunde selbst weiß. Der Typ ist Schrott. Jemand der SO über seine Ex spricht und sich in der Opferhaltung suhlt gekoppelt mit Indiskretionen (ich meine, was geht es "fremde Leute" an, was da läuft) taugt nichts.

Ich hoffe, deine Freundin speichert euren Abstand nicht als deinen Rückzug in einer für sie sehr anstabilen Lage ab. Wäre falsch, aber menschlich und sehr schade.