Freundin macht sich über die Exfrau ihres Partners lust

Ich sehe das genau wie Du.

Leider ist aber wohl das Verhalten zumindest des neuen Partners Deiner Freundin im Sinne der typischen Schuldumkehr, mit der das schlechte Gewissen betäubt wird, normal.

Inwieweit das für Deine Freundin auch gilt, ist schwer zu beurteilen - dafür kann es verschiedene Gründe geben (hat ebenfalls Schuldgefühle, weil sie die Familie zerstört hat, ist sich der Liebe ihres neuen Partners unsicher und möchte ihm daher nach dem Mund reden, ist - wie schon jemand schrieb - latent eifersüchtig auf die Exfrau ...).

An Deiner Stelle würde ich der Freundin (nochmals) sagen, dass Du mit ihrem Umgang mit der Situation Schwierigkeiten hast und Dir daher für die nächste Zeit einen etwas weniger intensiven Kontakt wünschst - dass Du aber offen für Gespräche bist, wenn sich die Situation etwas beruhigt hat und/oder sie es schafft, (auch) aus einem anderen Blickwinkel auf die Situation zu schauen.

@E-Claire

Wie ich schon geschrieben habe, habe ich mit ihr darüber geredet und versucht Grenzen zu setzen. Ich lasse mich nicht nur über das Internet aus. Eigentlich lasse ich mich gar nicht aus, sondern wollte gerne Einschätzungen haben wie ich mit dem belastenden Thema am besten umgehe - und habe dazu schon einiges hier mitgenommen. Und dann wollte ich gerne eure Einschätzung haben, ob das abwertende Reden über eine Exfrau normal ist. Weil ich das seitdem meine Freundin und ihr Freund das Thema endlos mit allen und jedem durchkauen auch immer öfter bei anderen neuen Paaren höre.

Ich versuche das ganze besser zu verstehen und versuche zu entscheiden, ob ich erst mal die Freundschaft auf Eis legen soll. Mehr nicht.

Zitat von E-Claire:

über meine schlechten Eigenschaften aufregen möchte,

So lese ich das gar nicht - ich spüre eher das auswegslose Gefühl sich von jemandem abwenden zu müssen.

@Isnogud

Danke! Das bringt es auf den Punkt.

Zitat von Isnogud:

So lese ich das gar nicht - ich spüre eher das auswegslose Gefühl sich von jemandem abwenden zu müssen.

Ich spüre bisher noch gar nichts, weil ich dem Eingangsbeitrag nicht viel entnehmen konnte, daher eben auch meine Rückfragen.

Natürlich habe ich ein Gefühl dafür, wie es mir in der Situation gehen würde oder welche Hürden für mich da wären, aber das hat ja eben nun mal nichts mit der Threaderstellerin zu tun.

Wir hatten in den letzten Monaten ein paar TeilnehmerInnen, die einige Threads zum Thema Umgang mit FreundInnen erstellt haben, die letztlich nur darauf abgezielt haben, die besagten FreundInnen zu diskreditieren. Ich sage absolut nicht, daß das das Anliegen der TE ist, für mich ist einfach noch nicht klar, was die TE möchte.

Zitat von Wiederda:

Weil ich das seitdem meine Freundin und ihr Freund das Thema endlos mit allen und jedem durchkauen auch immer öfter bei anderen neuen Paaren höre.

Naja, was ist schon normal?

Die wenigstens Menschen schaffen es, in mitten einer Trennung, in der Wertschätzung für den Ex zu bleiben. Das ist ein feines Ziel, aber Trennungen sind nun mal mit vielen verschiedenen Gefühlen verbunden und da sind die meistens von uns recht unsouverän.

Der neue Partner Deiner besten Freundin ist offensichtlich gerade in einer Phase der Wut und es ist jetzt auch nicht neu, daß sich neue Partner häufig von der sehr einseitigen Sicht einer Partei beeindrucken lassen. Wenn zwischen dem zukünftigen Ex-Ehepaar Wertschätzung, Respekt und Zuneigung vorhanden wäre, würden die sich ja auch nicht trennen.

Ich als beste Freundin hätte dafür großes Verständnis. Denn ich wüsste halt nicht so ganz genau, an welcher Stelle es mir zustände da in die übermäßige Wertung zu gehen. Weil es mich ja eigentlich auch nicht betrifft.

Es ist allerdings eben auch so, daß meine besten Freundinnen und ich auch andere Themen haben, denen wir uns dann zuwenden können. Und daß sich eine meiner Freundinnen auf einen bestimmten Sachverhalt bezogen eine Zeit lang unsouverän verhält, wäre jetzt für mich kein Grund da jetzt grundsätzlich die Freundschaft in Frage zu stellen.

Denn noch mal, es betrifft mich ja eigentlich nicht.

Zitat von Isnogud:

der Verlust von gemeinsamen Normen und Werten kann Beziehungen nicht nur partnerschaftlich auf die Probe stellen. Auch wenn man persönlich nicht betroffen ist, will man ja nicht unbedingt mit einem A.loch befreundet sein.

genau das ist es! - mir ging es mal so als eine Freundin begonnen hat ihren Partner systematisch mit Online S* Kontakten zu betrügen. Hätte mir egal sein könne, mit ihm war ich nicht befreundet, aber mein Werteverständnis kam damit nicht klar.

Frag dich einfach ob du sie immer noch für einen guten Menschen hältst, der nun etwas durch den schlechten Einfluss des Partners gefärbt wurde oder ob du wirklich ein Problem in ihrem Verhalten siehst. Wenn sie weiter darauf besteht vor dir über die Ex herzuziehen, obwohl du diese Grenze aufgezeigt hast, wär der Ofen für mich auch aus.

Die Userin die hier immer mit Freunde Themen aufschlug, hat die Abwertung ihrer Freundinnen regelrecht zelebriert. Das sehe ich hier nicht, sondern wirklich die ehrlich Frage wie man damit umgeht.

@wiederda

Ganz einfach, wenn sie so redet über eine Frau die alles verloren hat, wie redet sie dann wohl über dich wenn du nicht da bist?

Solche Menschen könnten mir gestohlen bleiben, aber wie immer ist das nur meine Einstellung zum Leben. Jeder muss für sich selber wissen was er verkraften kann und was nicht. Eine Freundschaft ist genau wie eine Beziehung, sie muss gepflegt werden und vor allem sollte man auch Grenzen setzen.

Ich würde ihr direkt sagen dass ich nix mehr davon hören will, immerhin hatte sie einen Anteil an der Zerstörung einer Ehe und als wäre das nicht schon schlimm genug, tritt sie sogar noch nach wie ein kleines Kind. Auch hier, wie kann man mit so jemanden befreundet sein? Diese Frage solltest du dir mal stellen um ehrlich zu sein.

Es sagt nicht so viel über dich aus, aber deine Gesellschaft lässt zumindest in ihrer Richtung zu wünschen übrig und eine Sache solltest du dir auch immer vor Augen führen, wer andere Ehen ohne Skrupel vernichten kann, der kann es auch mit deiner tun wenn ihr danach wäre.

Du solltest so eine Person wahrlich nicht zu nah an dich heranlassen. Du kannst ja hier mal bisschen Quer lesen, dann siehst du was ich meine. Es gibt hier so viele Geschichten wo die angeblich beste Freundin oder der beste Freund von einmal ne Affäre mit dem Ehepartner haben und dann wird es nicht selten richtig hässlich.

Vor solchen Menschen würde ich mich zwangsläufig in acht nehmen und nie mehr erzählen als nötig. Jedoch hätte ich so eine Person auch nicht als beste Freundin muss ich noch hinzufügen. Solche Personen können dir sehr leicht und verdammt schnell in den Rücken fallen auf so vielen verschiedenen Ebenen. Auch da gibt es hier einige Geschichten die echt kaum zu glauben sind. Da haben Frauen nicht nur die Männer geklaut, sondern sogar Jobs, Freundeskreise vernichtet usw. Natürlich gilt das auch für Männer, nicht das es gleich wieder einen Aufschrei gibt von einigen hier.

Setze deine Grenzen und denk gut drüber nach was du eigentlich von dieser Dame möchtest und darauf sollte sich dann auch die Freundschaft beschränken.

Es gibt auch andere Punkte bei denen man im Freundeskreis dagegen halten sollte. Wenn z.B. das Thema auftaucht was bei uns alles ungerecht ist und was uns alles weggenommen wird dann sträuben sich mir oft die Haare. So hat auf meinem Geburtstag ein Fussballkollege rumgejammert wie wenig Rente erbekomnen wird. Er hat als Pflasterer jede Woch 15 - 20 Stunden schwarz nebenbei gearbeitet und eine Menge Kohle gemacht. Mit 50 hatte er die Knie kaputt und hat sich beschwert dass der Staat sich nicht besser um ihn sorge. Da hat mein Sohn ihm geantwortet warum soll der Staat für einen aufkommen der ihn 30 Jahre lang beschissen hat. Dem habe ich auch zugestimmt. Seither redet der gute Mann nicht mehr mit uns. Wir können auch gut darauf verzichten. Wenn er Wert auf den Kontakt gelegt hätte hätte er eine solche Antwort einstecken können müssen.

Hallo @wiederda,

da steckst Du ja in einem ganz schönen Loyalitätskonflikt.

Opfer werden Täter ist ein Satz, der mir gerade in den Kopf kam. Den fand ich früher blöd, habe aber inzwischen einiges dazu lernen können.

Das gemeinsame Gehacke auf anderen schweißt ja zusammen, und nicht selten braucht der oder die Trennende ja ein Feindbild zum Lösen. Dass Deine Freundin genau dies ja schon mal erlebt hat, scheint vergessen. Daran wirst Du gerade nicht rütteln können.

Dass es nicht die beste Idee ist, sich in jemanden zu verlieben, der emotional noch gar nicht gelöst ist, auch geschenkt.

Aber wie geht es Dir und Eurem Verhältnis damit? Du magst das Spiel nicht mitmachen, fühlst Dich unangenehm berührt? Dann nimm erst einmal Abstand.

Du musst ja nicht gleich die Freundschaft aufkündigen, aber die Freundin darauf hinweisen, dass Du sie so gar nicht kennst, kannst Du schon. Dann einfach weniger melden, und auch nicht als Mülleimer für ihr Gehacke herhalten. Ihr das notfalls noch einmal sagen. Ich denke, nur dann wird sie eventuell merken, dass sie keinen so guten Weg geht.

Nimm einen langen Atem mit und sitze es etwas aus. Wenn beider Hormone etwas abkühlen, wird sich sicher einiges zurecht rücken.

Hast Du Ausweichmöglichkeiten?

Zitat von Wiederda:

aber es geht ungebremst weiter. Es belastet langsam echt unsere Freundschaft.

Deine beste Freundin hört nicht zu, wenn du sagst, dass dir das Gerede zuviel ist und hört nicht auf? Das finde ich seltsam.

Mach das nochmal unmissverständlich klar. Und steige aus der Situation aus, wenn sie sie sich nicht daran hält.

@E-Claire

Nein, es geht mir absolut nicht darum meine beste Freundin zu diskreditieren. Ganz im Gegenteil. Sie ist seit Schulzeiten meine beste Freundin und wir sind immer durch dick und dünn und haben uns auch mal unangenehme Wahrheiten gesagt. Deshalb ist sie ja meine beste Freundin. Und deshalb fällt es mir so schwer etwas zu entscheiden.

Ich bin ein Mensch, den Läatern schon immer gestört hat. Klar, man kann mal sauer sein und man sagt auch mal was, was neben der Spur ist. Aber das kann man meistens irgendwie verstehen und sich nachher aussptechen. Wenn das nicht möglich ist, bin ich eigentlich immer zeitnah aus dem Dunst der lästernden oder aggressiven Person gegangen. Ich bin auch keine Streiterin, ich nehme mir lieber eine Auszeit und spreche später. Ich finde das Einbrettern auf andere einfach eine Zeitverschwendung. Vor allem wenn man in erster Linie gar nicht betroffen ist.

Meine beste Freundin weiß dad natürlich. Und hat trotzdem meine Grenzen immer wieder übertreten. Das hat mich erst verwundert, dann verletzt und mittlerweile macht mich ihre Rücksichtslosigkeit nur noch sauer und ich gehe Treffen und längeren Gesprächen schon aus dem Weg. - Ich habe das Gefühl - und ich kann mich da täuschen - dass ihr neuer Freund auch nicht ganz ehrlich ist. Das ist nur ein Gefühl und so richtig festmachen kann ich es nicht. Irgendwie hat es mit seinen ewigen Opfergeschichten zu tun. Ich denke einfach wer Fremden gegenüber so über seine Exfrau spricht, wie spricht der anderen gegenüber über mich oder auch meine Freundin? Aber wie gesagt, das ist nur ein Bauchgefühl.

Ich möchte jetzt nicht einfach eine jahrelange beste Freundschaft einfach aufgeben. Aber ich will auch nicht rücksichtslos behandelt werden und meine Grenzen ständig eingerissen sehen.

@Anlachen

Vielen Dank! Das sind gute Anstöße - ich lasse die mal sacken.

Danke an euch alle. Ich denke noch ein wenig, aber ich glaube ich habe meine Antwort schon. Manchmal muss man sich selbst wohl treu bleiben und Reden zeigt keine Wirkung mehr. Ich werde sie am Wochenende mal einladen und ein letztes Mal das Thema ansprechen.