Freundin verlassen war es richtig?

Sie hat eine Freundin, die Psychologie studiert hat und sie hat mir ein Termin gemacht bei ihr. Oh man wie süß .
Ich habe ihr gesagt das ich dass nicht annehmen kann wenn sie dabei nur an mich denkt.
Habe gesagt das "Problem" ist sowieso unsere Beziehung, denke ja auch an nichts anderes.
Sie meinte das Problem liegt an dir, nicht an uns. Und sie möchte mir helfen. Ich kann mit ihr über alles reden. Und sie meinte solche Fälle habe ich gerade sehr oft.
Ich habe es angenommen und werde am Freitag mal mit ihr telefonieren.

Und wie war euer Telefonat?

Ja. Es war gut. Es ist eine Freundin von ihr die in München wohnt. Ich habe überwiegend über meine Freundin bzw. meine Ex gesprochen.
Was mich alles stört. Was mir Angst bereitet.
Das mein Studium nicht zu Ende ist und das mich auch bedrückt, dass ich ihr nichts bieten kann. Man fühlt sich ja schwächer.
Das viele Psychologen sagen, in der Ehe wird es nicht besser, sondern geht davon aus, dass es noch schlimmer wird. Also das Verhalten des Partners.

Sie hat mir da zugestimmt. Heute haben wir zu dritt gesprochen über skype. Ûber 4 Stunden. Sie hat mir erklärt, dass jeder Mensch Angst hat vor einer Ehe, und niemand sich zu 100% sicher sein kann. Aber ich sehe an eurem Verhalten, eurem Lachen usw. das da Liebe ist und da ihr euch soviel Zeit nimmt scheint es euch auch wichtig zu sein.

Wir haben darüber gesprochen, dass sie sich vernachlässigt gefühlt hat von mir. Das meine Freunde ehrr im Vordergrund standen. Die Psychologin sagte genau dad was ich gesagt habe, dass Freunde sehr wichtig sind. Das man immer solche guten Menschen um sich braucht.
Ich wollte die nie vernachlässigen.

Was sie stört oder gestört hat, dass wir uns damals immer nach 23:00 Uhr getroffen haben, weil ich davor gearbeitet habe und am Wochenende habe ich mit Freunden was gemacht. Habe ihr darauf erklärt, dass ich niemals gesagt hätte lass uns nicht am Wochenende was machen.

Sie hat mir zugestimmt. Allerdings wollte sie wohl, dass dies von mir kommt. Das ich sage lass uns mal am WE treffen statt 2-3 mal in der Woche für 1-3 Stunden.
Da wäre es ihr lieber dad man sich einmal am We aber dafür länger trifft.

Meine Freundin hat jetzz natürlich aucz Bedenken, weil ich sie so oft gehen lassen habe. Aber sie hat aucz gesehen, wie ich sie gehen lassen habe. Unter Tränen und ich konnte nicht abschließen.

Trotzdessen fragt sie sich ob sie den Gedanken vergessen kann, die Angst das ich wieder gehe. Ivh habe ihr erklärt dass es mir nur ums Verloben geht. Wenn ich den Schritt gehe dann bleibt es dabei. Sonst könnte ich ja einfach sagen lass es machen und mich danach auch trennen. Aber dafür ist unsere Zeit zu schade. Sowohl ihre, als auch meine.

Ich habe nochmal über das Treffen mit dem anderen Mann gesprochen und die Psychologin sagte, dass man das macht um den anderen eins auszuwischen. Aber ich konnte EIGT gar nicht wissen, dass sie da mit einem anderen ist. Das war purer Zufall.
Meine Freundin sagte dann, dass sie Komplimente bekommen hat und sie gemerkt hat, dass sie das braucht. Also man will als verlassene Frau die Bestätigung kriegen, dass man nicht hässlich ist, dass es nicht an ihr liegt und deswegen sowas macht.

Abschließend konnte ich wieder nichts gescheites sagen, weil ich auch keine Beziehung mehr eingehen will. Entweder ganz oder gar nicht. Die Zeit haben wir nicht. Sie wollte ja ernste Schritte.
Das akzeptiere ich und muss für mich entscheiden, ob ich das alles mit ihr kann oder eben nicht. Ohne lange Zeit vergehen zu lassen. Weil sie natürlich auch nicht Wochenlang auf mich warten kann.

Sie sagte auch, dass sie Angst hat, dass sie irgendwann aufsteht und mich nicht mehr will. Verständlich.

Die Psychologin fragte mich darauf, wie ich das finde. Ich meinte ja das macht mir Angst, ich wäre enttäuscht wenn das so kommt das ich mich dafür entscheide und sir dann nicht mehr will. Aber ich kann nichts erzwingen, ich habe kein Knopf den ich umschalten kann.
Es ist eine Sackgasse, weil eine normale Beziehung geht nicht mehr und ich meine gibt es Menschen, die so lange überlegen und sich dann für ernste Schritte entscheiden UND dann auch zusätzlich glücklich werden?
Ich weiß es nicht. Ich wünsche mir so sehr das ich bald aus dieser Krise rauskomme, weil es mir und auch ihr nicht gut tut. Es ist schade für uns beide.
Vielleicht bin ich einfach so traurig, dass ich sie nicht bis an mein Lebensende glücklich machen kann und sie alleine lasse. Einen Menschen, der dich so sehr liebt, gehen zu lassen. Die 2 Jahre einfach durchstreichen.

Oder meine Angst ist größer als meine Liebe, wobei ein Mensch der über alles liebt, würde doch eigentlich drüber hinwegsehen.

Auf der anderen Seite bin ich nicht mehr der 23 jährige der sich keine Gedanken über irgendwelche Sachen macht. Man sagt ja, je älter man wird, desto höher gehen die Ansprüche.

Ich war gestern vor ihrem Haus. Hab sie durchs Fenster gesehen und das tat mir so weh. Man ist sich eigentlich so nah, aber traut sich nicht mehr irgendwas zu machen, aus Angst sie nochmal zu verletzen.
2 Stunden stand ich im Regen.

Was ich auch glaube, wenn wir keinen Kontakt haben so wie jetzt, dass ich mich an die guten Seiten erinnere und die schlechten immer mehr verschwinden und ich mir dwnn Vorwürfe mache warum ich sie gehen lassen habe.
Und wenn ich es wieder versuche merke ich, okay, es geht wieder los, die Gründe warum ich es nicht fortführen kann, sind berechtigt. Sei es jetzt vielleicht die "weniger Liebe" oder ihre eifersucht Probleme oder die Aufmerksamkeitsstörungen.

Ich weiß einfach nichts mehr. Meine größte Angst ist es diese Entscheidung zu bereuen. Leider können wir aber nie das Ergebnis wissen, wenn ich den Weg nicht gehe.
Wünsche es keinem Menschen auf dieser Welt in so einer Klemme zu stecken. Ich komme einfach nicht vorwärts. Stehe in der Mitte. Loslassen geht nicht, bei ihr bleiben geht irgendwie auch nicht.

Natürlich liegt es im Endeffekt an mir. Ich habe auch meine Baustellen.

Ich hatte der Psychologin auch erklärt wie unsere Familienverhältnisse sind. Also das ich zu Hause sehr viel helfe, meinen Eltern, papierkram und um alles kümmern. Meine Schwesters Ehe auch nicht so toll, da muss ich eigt auch mal da sein.
Ich sagte natürlich spiele ich keine vaterrolle für irgendjemanden, aber icz muss scjon sehr viel helfen. Sie sagte ja es reicht schon das du dir Gedanken machen musst. Jeder Mensch hat ein gewisses Puffer und das ist irgenwann aufgebraucht.

Also erst einmal: Zwei Jahre ist sowas wie die Halbwertzeit in einer Beziehung. Dann sind die Hormone wieder normal und dann sieht jeder ganz klar und deutlich die Gegenseite und zwar so wie sie ist. Das ist eigentlich erst der Punkt, wo die tiefere innere Liebe sich einstellt, was auch erst Voraussetzung für eine Partnerschaft ist. Viele kommen über diesen Punkt nicht hinaus.

Zitat von Goeksu87:

Vielleicht bin ich einfach so traurig, dass ich sie nicht bis an mein Lebensende glücklich machen kann und sie alleine lasse. Einen Menschen, der dich so sehr liebt, gehen zu lassen. Die 2 Jahre einfach durchstreichen.

Sei froh, dass es nur zwei Jahre sind. Andere verschwenden Jahrzehnte an der Seite eines Menschen, der eigentlich gar nicht zu ihm passt. Dann sind da auch irgendwann Kinder, Haus, Familie, Hund und Schulden und ehe du dich versiehst, bist du Mitte 40.
Und dann trennt man sich nicht, weil.. hey.. man hat ja Kinder, Haus .... s.o.
Am Schluss bist du alt und fragst dich: Wie wäre mein Leben verlaufen, wenn ich damals noch gewartet hätte?

Zitat von Goeksu87:

Oder meine Angst ist größer als meine Liebe, wobei ein Mensch der über alles liebt, würde doch eigentlich drüber hinwegsehen.

Nein. Liebe und Angst passt nicht zusammen. Wenn du liebst, hast du keine Angst. Es ist wirklich so simple, wie es sich anhört. Mir scheint eher, dass sich dieser innere Wächter in dir meldet, der dich davor warnt, überstürzte Fehler zu machen, die du hinterher bitter bereuen wirst. Du nennst es vielleicht Angst, andere würden es Unbehagen nennen.

Hier bei uns gibt es ein Sprichwort: "Drum prüfe, wer sich ewig bindet"
Deine Ex Freundin erlaubt dir aber nicht zu prüfen. Stattdessen:

Zitat von Goeksu87:

Sie meinte das Problem liegt an dir, nicht an uns.

Sicher, Druck machen und das Resultat auf den anderen abschieben. Ehe ist ein Versprechen. Und dieses Versprechen ist nichts wert, solange es erzwungen ist. Es muss von dir selbst kommen, einem anderen Menschen lebenslange Partnerschaft zu geloben. Sie versucht es zu erzwingen und das ist meiner Meinung nach das Problem. Warum eigentlich? Warum kann sie nicht warten, bis du dein Studium beendet hast, dein Leben auf ein solides Fundament gestellt hast und genau weißt, was du eben willst und was nicht? Wieso hat sie die Zeit nicht? Hat sie Torschlusspanik?

Ich denke, ich habe es dir schon mal so ähnlich gesagt, vielleicht wiederhole ich mich ja.
Aber jemand, der mich zu Versprechen nötigen will, von denen ich nicht überzeugt bin, würde sich an mir die Zähne ausbeißen.
Allein, dass er es versucht, wäre Grund genug für mich, das Weite zu suchen.

Hab mir jetzt alles durchgelesen.
Frag die Psychologin mal, ob sie dir etwas über Nähe-Distanz-Problematik erzählen kann und wie man am Besten damit umgeht.

Danke für die Antwort @Sorgild.
Ja, da gebe ich dir Recht. Ich denke auch, dass man nach 2 Jahren viele positive und auch die negativen Seiten gut erkennt und es eben daruber hinaus schafft, oder halt nicht.

Ja, das wäre wirklich worst-case, wenn ich sie heirate, wir irgendwann Kinder kriegen, in der Hoffnung, dass alles besser wird und ich dann jeden Tag leide.
Keinen Ausweg mehr habe, weil ich meine Familie nicht alleine lassen will. Das wäre wirklich schlimm. Klar, 2 Jahre sind jetzt nicht eine so lange Zeit, trotzdem schade. Aber ich denke, dass es nicht an mir liegt, sondern an ihrem Verhalten. Klar gehôren immer zwei Menschen dazu. Habe sicherlich auch Fehler gemacht und sie auch mal vernachlässigt. Aber ich war vorher nie so, daher denke ich, dass das alles zurückzuführen ist auf ihr Verhalten.

Ich lese die letzten Tage unsere Unterhaltungen bei Whatsapp. Sie hat nach 3 Wochen Beziehung Andeutungen bzgl. ernste Schritte gemacht. Ich habe immer geschrieben, dass wir uns gerade erst kennenlernen, sowas kann man jetzt nicht planen.
Ich habe sie letztens auch gefragt, warum sie so scharf drauf ist. Heiraten. Warum? Ihre Antwort war, dass man mit dem Partner zusammenleben môchte wenn man liebt. Das man die Person an der Seite haben will. Klar, verstehe ich. Aber mit Druck kommt man leider nicht weit.

Ja, es sind aufjedenfall Bauchkrämpfe. Ein Signal, dass ich es nicht machen sollte oder einfach nicht kann. Ja, es ist Druck. Mittlerweile ist sie von diesem Wort genervt, weil ich ihr immer versucht habe zu erklären, dass sie mich unter Druck setzt. Aber sie versteht es nicht. Koste es was es wolle, 2 Jahre sind vergangen und es muss was passieren.
Leider sehen viele Freunde, die sich kennengelernt haben auch Probleme. Ein Freund sagte zu mir, obwohl er nur von mir bisschen gehört hat über sie und sie 2-3 mal gesehen hat, "Gott möge dir Kraft geben mit ihr". Das tat mir schon weh, bestätigt zu werden in meiner Angst.
Mein Cousin sagte, "ich hätte mir eine bessere Frau für dich gewünscht".

Ich weiß es nicht. Ich verstehe es selber nicht, warum sie keine Zeit hat. Wenn einer keine Zeit hat müsste ich es sein, weil ich 9 Jahre älter bin. Ich verstehe es nicht. Ob es die Mutter ist, die selbst heiraten möchte und deswegen die Kinder aus dem Haus haben will oder ihre Sorgen, dass ich auch in 5 Jahren einer Hochzeit nicht zustimme. Keine Ahnung. Oder wirklich nur die Liebe? Oder vielleicht auch der Freundeskreis, fast jeder heiratet oder bekommen schon Kinder und sie will das auch. Keine Ahnung. Sind nur Vermutungen.

Ja, ich schaffe es ja auch nicht. Trotzdem fällt der Abschied so schwer aus oben genannten Gründen. Weil es eigt kleinere Probleme waren die sich gehäuft haben, man hätte es schaffen können. Aber es geht einfach nicht. Ich habe zb. Bei der Psychologin auch gemerkt, dass eine Frau in dem Alter meiner Ex viel reifer sein kann. Sie hat wirklich schön geredet.

Aber meine Ex, schnell aufbrausend, schnell beleidigt, versteht manchmal keinen Spaß, keiner von uns beiden übernimmt den ruhigeren Part. Ich bin auch mal aufbrausend und wenn meine Frau dann genauso entgegenwirkt, dann werden wir uns wahrscheinlich ôfters in die Haare kriegen.

Eine Frau, die emotional nicht beteiligt ist, kann natürlich immer schön reden.
Gefällt dir sowas? Eine Frau, die nicht so emotional ist?
Dann frage ich mich aber wieder, was willst du seit 2 Jahren mit deiner Freundin?
Du sprichst nicht gerade warmherzig von ihr und auch deine Verwandten nicht.
Da frage ich mich wirklich: wieso verschwendest du schon so lange ihre Zeit?
Dich stört doch vieles schon seit langem.

Und da kann ich mir halt wirklich vorstellen, dass sie das merkt. Und sie daher den Druck macht mit der Hochzeit: um zumindest IRGEND EINE Entscheidung von dir zu erzwingen. In der Richtung "liebt er mich jetzt richtig oder nicht".
Denn da wird man echt nicht schlau aus dir, ich jedenfalls nicht, sie sicherlich auch nicht.
Wenn dich soviel stört an ihr, warum in aller Welt hängst du dann wie eine Klette an ihr dran und kannst sie nicht loslassen? Das wird ja unabhängig von dem Heiratsthema ganz deutlich.

Zitat von Offspring78:

Eine Frau, die emotional nicht beteiligt ist, kann natürlich immer schön reden. Gefällt dir sowas? Eine Frau, die nicht so emotional ist? Dann ...

Mir ist klar, dass ich keine Bindung zu ihr habe. Warum ich mit ihr seit 2 Jahren zusammen bin? Weil ich auch heiraten will und glücklich werden will. Und wenn du an deiner Seite eine Frau hast, die dich über alles liebt, die viele gute Seiten hat, aber auch viele schlechte, wofür sie wahrscheinlich nicht mal viel kann, Trennung der Eltern, betrogen usw.
ich wollte das wir es schaffen und natürlich habe ich auch gedacht, dass sie sich mit der Zeit beruhigt. Das es weniger wird.
Ich bin 2 Jahre mit ihr, habe alles mit ihr geteilt. Das würde ich nicht einfach so machen. Ich war mit keiner Frau zusammen, mit der ich mir nicht ein Leben vorstellen könnte. Deswegen haben meine Eltern auch alle 4 Freundinnen kennengelernt.

Verstehe nicht was das jetzt soll. Ich nutze niemanden aus. Ich könnte genauso an meine Zeit denken, da ich auch deutlich älter bin als sie. Ich denke aber nicht nur an mich.

Zitat von Goeksu87:

Warum ich mit ihr seit 2 Jahren zusammen bin? Weil ich auch heiraten will

Hä?
Jetzt verstehe ich bloß noch Bahnhof.
Was ist denn dann überhaupt das Problem?

Das mir ihr Verhalten Angst macht und ich in der Zukunft unglücklich werde. Habe doch nie gesagt das ich nicht heiraten möchte. Ich will auch irgendwann Vater werden.

Zitat von Goeksu87:

Das mir ihr Verhalten Angst macht und ich in der Zukunft unglücklich werde. Habe doch nie gesagt das ich nicht heiraten möchte. Ich will auch ...

Ok.
Ja, das sage ich doch.
Du willst nur SIE nicht heiraten.
Was willst du dann bei ihr?

Genau: es ist natürlich auch Zeitverschwendung für dich selber. Warum machst du das?

Ich stehe in der Mitte. Entweder sie heiraten oder es ganz lassen.
Wenn sie nur schlechte Seiten hätte würde die Entscheidung schon längst gefallen sein.
Aber ich habe auch Angst später die Entscheidung zu bereuen, weil ich es ja irgendwie aich jedes Mal "bereut" habe.

Aber wenn wir dann wieder zusammenkommen und es ernst wird kriege ich Angstzustände und will wegrennen.

Du willst heiraten.
Aber nicht sie.
Du willst glücklich sein.
Bist es aber nicht, sondern verzweifelst über ihre Verhaltensweisen und lässt auch zu, daß andere darüber herziehen.
Du willst unbedingt lieben, das lese ich raus.
Aber du liebst sie nicht.
Oder?
Und bist selber ziemlich traurig da drüber?

@Offspring78

Gut zusammen gefasst.

Stimme ich fast gänzlich zu. Außer der Punkt das ich sie nicht liebe. Klar sind mittlerweile zweifel da. Aber können andere Gründe ausreichen, dass ich sie stalke, 2 Stunden im Regen stehe um in ihrer Nähe zu sein, es nicht schaffe sie zu verlassen. Ich weiß es nicht. Und wenn ich 100% wüsste dass ich sie nicht heiraten will, dann würde ich doch den Schlussstrich ziehen und auch nicht zurückgehen?