Freundin wurde gleichgeschlechtlich

Hallo an Alle, und besonders an Schwimmfish!

Erstmal vielen Dank für deinen Beitrag, Schwimmfish. Ich entdecke dort viele meiner Gedanken wieder. Insbesondere die Worte, dass Sie durch ihr Handeln das Vergangene und Gemeinsame entwertet hat und die vielen vielen Worte, die Sie bis zuletzt noch äußerte, nun dadurch als Lüge enttanrt hat...
Und ich muß realisieren, dass Ihre Freundin ihr tatsächlich wohl im Moment etwas geben kann, was sie bei mir nicht finden konnte - trotz der vielen schönen Werte, die wir leben konnten. Ob das dann auch gereicht für Sie, auf Dauer ein Glücklichsein und Zufriedenheit zu erfahren, wird sich zeigen.
Wir haben übrigens nach wie vor keinerlei Kontakt mehr. Ich will auch nicht teilhaben an ihrem neuen Leben. Durch den Kontakt zur Ex-Freundin Ihrer Freundin habe ich genug Einblick gewonnen in den Charakter Ihrer neuen Freundin. Da ist zwar nicht alles Gold, was glänzt, aber ich kann erkennen, was meine Ex so phasziniert an ihr.
Nun ja, ich selbst bin noch mitten in der Trauer, vermisse Sie sehr und denke immer noch an unsere Zeit zurück. Momente, in denen ich weine wechseln sich mit Momenten der Erklärungsversuche über das Geschehene, dann wieder mit Prphezeihungen über die Haltbarkeit und Dauer Ihrer neuen Beziehung bis hin zur Wut auf Sie ab. Das ist eine einziger Gefühlsbrei und es hält mich gewaltig auf. Aber ich arbeite daran und langsam, ganz langsam werde ich es schaffen. Nun sind 3 Monate ins Land gegangen. Mal sehen, wie lange es noch dauert.
Und ich bin gespannt darauf, welche positiven wie negativen Folgen für mich und für meine Zunkunft aus dieser Erfahrung zurückbleiben werden....

Gruß an Alle

Ralf

Hallo, liebe Leute!

Auch, wenn ich nicht mehr sehr oft im chat auftauche, so lese ich täglich eure Beiträge im Forum. Denn nur hier lese ich von so vielen Gedanken, die mir so sehr vertraut sind. Und zu lesen, wie ihr damit umgeht, hilft auch mir sehr, mich weiter zu entwickeln und voran zu kommen.

In meiner Sache hat sich nichts weiter getan. Ich habe keinerlei Kontakt mehr zu meiner Ex, obwohl sie nur 5 Minuten mit dem Auto von mir mit ihrer Freundin wohnt. Aus dem, was ich von ihr über ihren Schwager erfahre, ist sie zwar einerseits überzeugt glücklich verliebt und hat in ihrer Freundin eine Seelenverwandtschaft gefunden, andererseits wirkt sie nicht in sich ruhend und nicht mit ihrer neuen Rolle abschließend klarkommend. (aber, wie soll sie das auch in der Kürze der Zeit?)
Auch scheint sie mit mir nicht ganz abgeschlossen zu haben, fragt ab und zu nach mir, wie es mir geht und bedauert, dass ich keinen Kontakt und keine Freundschaft mehr will. Andererseits reagiert sie, wenn sie von mir irgendetwas erfährt, welche Äußerungen ich über die Vergangenheit abgebe oder wie ich ihre jetzige Situation beschreibe, sehr agressiv und wütend.
Meine Gefühle für sie sind immer noch vorhanden, wenn ich auch nicht mehr täglich daran zu knabbern habe. Aber immer wieder denke ich daran, werfen sich mir Fragen auf usw. Eines aber ist klar: ich werde weder auf sie warten, noch werde ich ihr zu Weihnachten eine Karte schicken, noch will ich eine Freundschaft zu ihr. Das, so habe ich für mich festgestellt, kann und will ich nicht. Ich will einfach nichts mehr mit ihr zu tun haben, aus Selbstschutz aber auch, weil sie für mich der Mensch meines Lebens darstellt, der mir am Meisten weh getan hat.
Übrigens: der geplante Wohnungskauf ist gescheitert, was aber nichts mit der Qualität ihrer Beziehung zu tun hat, sondern wohl eher wg. der nicht Finanzierbarkeit gescheitert ist.

Also, ich grüße Alle, die mich kennen und natürlich auch alle Anderen, die dies lesen und wünsche Euch schöne Feiertage und ein (garantiert) gutes Jahr 2002. Ich sehne mich nach dem neuen Jahr, will endlich vergessen und neu starten!

Ralf

Hallo Anna,

um ehrlich zu sein blieb mir beinahe die Luft weg, als ich deinen Beitrag gelesen hab.
Aus meiner Sicht wirkt er einfach verletzt, wie viele hier und jede Geschichte hat ihren eigenen Anknüpfungspunkt, der hier zufällig die gleichgeschlechtliche Neigung seiner Ex betrifft. Wer so verletzt wird, der springt eben im Kreis und sucht nach den Ursachen, man begreift zunächsteinmal nichts. In diesem Zustand darf man wütend und traurig sein.
Ich verstehe echt nicht, warum du deswegen so hart zu ihm schreibst..... es klingt beinahe so, als hättest du diesen Schmerz noch nicht durchleben müssen.

Nebenbei ist es wirklich toll zu wissen, dass du als ewigliche gleichgeschlechtliche Frau *lach* viele solcher traurigen Geschichten kennst.... naja ......


Susa3

Ich glaube ich kann dich ein bisschen verstehen. Ich selber habe eine Frau die mal so eine Äußerung von sich gegeben hat.

Wenn wir beiden nicht mehr zusammen sind, würde Sie es mal mit einer Frau versuchen

Das kommt aber auch daher, daß Sie viel Umgang mit Lesben auf Ihre Arbeit hat. In diesem Umfeld hört man aber auch sehr häufig, das Frauen, die erst mit einem Mann zusammen waren und danach mit einer Frau, auch nicht immer Ihre Erfüllung finden.

Das wird dir jetzt auch nicht unbedingt weiterhelfen aber ich glaube, Du brauchst dir nicht unbedingt die Schuld an dieser Situation zu geben, vielleicht muß Sie erst Ihre Erfahrung machen.


Gruß

Daran, dass jemand homo- bzw. bis.uell IST, hat niemand Schuld. Das ist ganz einfach so. Und niemand wird so, sondern ist es seit seiner Geburt. Nur dauert es bei manchen Menschen länger, bis sie ihre Veranlagung erkennen (können/dürfen?)

Hubi

Hallo zusammen!

Zunächst vielen Dank für Eure Beiträge. Es ist schön für mich, dass meine Situation und das Erlebte wieder Gegenstand einer Diskussion geworden ist. Jeder Beitrag hilft! Danke!

Zunächst zu dir, Anna:
Ich fühle mich total gespalten. Einerseits vermisse ich meine Ex auch nach einem halben Jahr immer noch mit jeder Faser meines Körpers. Meine Gefühle für sie sind noch lange nicht weg. Aber ich wünsche ihr das für sie Beste. Wenn ich nicht den Schlüssel für ihr Glücklichsein hatte, so hoffe ich, dass sie nunmehr mit ihrer neuen Partnerin diese Glück findet. In so fern denke ich, dass ich nun langsam das Loslasen endlich erreiche. Denn wer liebt, muss loslassen können, um dem Geliebten sein Glück gewähren zu können.
Andererseits bin ich aber auch immer noch nachhaltig überrascht, was und wie alles passiert ist. Insbesondere bin ich total traurig und auch wütend ob der Tatsache, dass meine Ex im Zuge der Trennung alles, aber auch alles negierte, was uns einmal über so lange Zeit verbunden hat, ohne dass ich mir wirklich einer Schuld bewußt bin. Das Handeln wird unserer Vergangenheit einfach nicht gerecht und ich habe meine wichtigste Bezugsperson meines Lebnens und eine wunderbare Freundin verloren - also beides, Lebenspartnerin und Freundin. Ich denke, dass es ok ist (was meine Therapeutin übrigens bestätigt), wenn ich darüber, was sie aus unserer Freundschaft gemacht hat und immer noch macht, mehr als traurig, ja sogar wütend bin. Ich sehe darin auch keinen Sinn, mag vielleicht daran liegen, dass sie sich vor ihrer neuen Partnerin profilieren will, weil es ihrer Meinung nach dazu gehört, dass man als gleichgeschlechtliche Frau Männer negativ sieht - ich weiß es nicht. Habe ja auch keinerlei Kontakt mehr. Zudem warte ich nicht mehr auf sie. Was bleibt, ist ein resignierendes Kopfschütteln...

Zu Susa3:
Vielen Dank für deine Worte, du hast mir aus der Seele gesprochen. Ich habe mich noch nie so einsam und vor allem total verwirrt gefühlt in meinem Leben. Ich habe nach jedem Erklärungsansatz gegriffen, ihn durch- und durchgekaut und musste immer wieder feststellen, dass mich das nicht ansatzweise weiterbringt. Nun ja, auch das lässt mit der Zeit nach. Aber meine Verachtung wird wohl bleiben...

Zu Mailo:
da meine beste Freundin (also nicht meine Ex Smile) auch gleichgeschlechtliche Frau ist, habe ich inzwischen einen guten Einblick in die hiesige Szene bekommen und ich kann auch feststellen, dass eine gleichgeschlechtliche Beziehung wirklich nicht der Garant für eine ewig währende Harmonie und Glückseligkeit ist... nein, tatsächlich ist eher eine höhere Leichtfertigkeit mit Beziehungen und Partnerschaften festzustellen. Das sagt natürlich überhaupt nichts. Was aus der Partnerschaft meiner Ex wird, wird sich für sie zeigen. Mir ist bewusst, dass das keinerlei Einfluss mehr auf mein Leben haben wird (was mich allerdings eben wieder traurig macht, diese Erkenntniss)

Zu Hubi:
Ich gebe dir nach dem bisher von mir eruierten recht.

Euch Allen nochmals vielen Dank für eure Beiträge. Und zudem wünsche ich Euch, wie Allen anderen auch, viel Kraft und Glück für eure jeweiligen Situationen. Eines ist gewiss: es wird weitergehen und am Ende scheint auch für den Schmerzerfüllten wieder die Sonne!

Ralf

Hallo Ralf ,es freut mich das es Dir besser geht und Du die Sonne wieder am Horizont siehst.

Da ich  bi bin und einige gefuehlsmaessige Erfahrungen mit Frauen gehabt habe,wollte ich dir nur sagen das Du diese Trennung ,deiner Freundin von Dir,nicht unbedingt mit Deinen Fehlern oder ev. Unvollkommenheiten verbindest.
Es hat wohl viel mehr damit zu tun das sie was gefunden hat was sie ,ihrer meinung nach,wohl nicht mit einem mann erleben kann.Und das hat,denke ich,nicht unbedingt mit der s.ualitaet zu tun...es ist mehr die frage des Vertrauens,der Gleichgessinnigkeit, Sensibilitaet.(Obwohl,wie ich aus deinen Beitrag gelesen hab,ihre S. mit maenner doch nicht unproblematisch ist.)
Denoch,denke ich,wenn sie jetzt mit der Frau zusammen ist muss sie nicht unbedingt gleichgeschlechtlich sein(da stimme ich anna nicht zu).
Es ist eine Erfahrung die sie z.z. gluecklich macht,vielleicht kommt sie ans alte Ufer zurueck wenn dieser,erste, exotische Zauber nachlaesst.

Das alles heist aber nicht das ich an ihrer seite bin-
Es tut mir so leid das Du diese Frau sehr liebst denn
ich finde es ganz  unreif und unfair wie sie Dich jetzt kuehl behandelt und eure  ganze Beziehung negiert.

Viel Kraft weiterhin und alles liebe

blue

P.S.:Noch was-wie kann dich jemand nur als egoistisch und nicht besonders emotional bezeichnen?
Frauen koennen wirklich unbarmherzig sein,wie kein Mann.Glaub mir.  ;)

[quote author=Susa3 link=board=allgemeinesnum=1002468686start=15#18 date=02/12/02 um 23:34:41]
Ich verstehe echt nicht, warum du deswegen so hart zu ihm schreibst..... es klingt beinahe so, als hättest du diesen Schmerz noch nicht durchleben müssen.

Nebenbei ist es wirklich toll zu wissen, dass du als ewigliche gleichgeschlechtliche Frau *lach* viele solcher traurigen Geschichten kennst.... naja ......


Susa3
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hallo susa,

doch, ich habe diesen schmerz auch schon durchleben müssen... es war dieselbe geschichte, nur andersrum: SIE hat sich in IHN verliebt und mich verlassen... ich war machtlos, hilflos, verletzt, aber trotzdem nicht ungerecht... es kommt meiner meinung nach nicht darauf an, ob ein ER oder eine SIE ider grund ist für eine trennung... es ärgert mich immer wieder, dass es immernoch so etwas besonderes ist, wenn eine frau sich wegen einer anderen frau von ihrem mann trennt... es ist nebensächlich, spielt keine rolle... man trennt sich, weil man nicht mehr liebt...

und, ja, du hast recht... ich bin hart (geworden)... diese hoffnung, die ich monatelang in mir hatte, hat mich fast kaputtgemacht... diese beschissene hoffnung macht abhängig, verschliesst den blick für alles... und das darf NICHT passieren ! akzeptieren, loslassen - so, wie ralf es jetzt gerade tut und NICHT mehr hoffen !!! und wer weiss: beide waren solange zusammen, vielleicht kommt das vertraute ja wieder und eine entspanntere freundschaft als zwischen einem homos.uellen und heteros.uellen menschen gibt es nicht... und so blöde und einfach dahergesagt sich das jetzt anhört, aber freundschaften halten so oft ein ganzes leben lang im gegensatz zu beziehungen...

liebe grüsse von anna

ps. ja, ich kenne viele solcher traurigen geschichten... so schlimm das verlassen-werden auch ist, so schön ist es aber auch, wenn (speziell jetzt auf homos.ualität bezogen) jemand sein zuhause gefunden hat... ein schrecklicher gedanke, dass soviele menschen zwangsläufig heteros.uell leben und ihre wünsche und träume oftmals jahrelang unterdrücken (müssen)....

liebe grüsse von anna

ps. ralf, ich wünsche dir, dass vielleicht doch mal eine tolle freundschaft zwischen dir und deiner ex entsteht... ausserdem wünsche ich dir alles liebe für die (nächste) LIEBE...

Hallo Anna,
Loslassen ist leider ein phasenreicher Prozess und kein vollzugsfähiger einmaliger Akt.

Alles Gute
Susa3



Hallo Ralf,
liebe Grüße an dich, du hörst dich schon viel besser an ) .

Susa3

Hallo Anna, Hallo Susa3!

Anna,
zunächst möchte ich richtig stellen, dass mir von Anfang an klar war - und ich wollte das eigentlich auch so dargestellt haben - dass es in der Tat für mich und und meiner Situation es vollkommen egal ist, ob mich meine Ex wegen eines anderen Mannes oder einer Frau verlassen hat. Für mich war und ist es eben nur so überraschend gekommen. Ich kenne meine Ex seit 10 Jahren, zu keinem Zeitpunkt hat sie (wie sie selbst sagt) jemals an eine Frau in emotionaler oder s.ueller weise gedacht. Dann jedoch zu erfahren, dass sie plötzlich und wirklich allumfassend eine gleichgeschlechtliche Beziehung eröffnet, ist eben für den Zurückbleibenden (eben zusätzlich zu dem sowieso schon Verlassenwerden) unfassbar. Du hast es ja auch so erlebt. Sind dir nicht ähnliche Gedanken durch den Kopf gegangen???
Und eine Freundschaft möchte ich nicht, strebe ich nicht an. Dazu hat mir meine Ex eben zu sehr weh getan.

Susa3,
auch ich grüße dich. Deine Beiträge und Gedanken sind ein wertvoller Schatz dieser Seite! Danke.
Wie geht es dir?

Ralf

Hallo Ralf,
erst mal vielen lieben Dank für Deinen Beitrag in meiner Geschichte, der mich sehr berührt hat.
Daraufhin habe ich mir Deine ganze Geschichte durchgelesen.

Also ich kenne auch einen Fall aus meinem direkten Freundeskreis, von dem ich Dir gerne erzählen würde. Nur ist es hier umgekehrt. Ein sehr guter Freund von mir hat sozusagen plötzlich für uns Außenstehende seine Homos.ualität entdeckt. Ich war eine der ersten, der er es erzählt hat.
Kennengelernt habe ich ihn mit seiner Freundin. Die Beiden waren ein tolles Paar und paßten sehr gut zusammen! Sie waren auch recht lange zusammen und er erzählte mir auch immer, was für eine tolle Frau sie sei. Und dann lernte er wohl diesen Mann kennen. Er verliebte sich und beendete die Beziehung zu seiner Freundin. Sie weiß bis heute nicht von seiner homos.uellen Neigung, weil er meint, daß sie das nicht verkraften würde. Die Trennung ist nun ca. 2 Jahre her. Die Affaire mit diesem Mann hielt wohl nicht so lange, worunter er wiederum sehr litt.
Jedoch bis heute erzählt er mir immer noch, daß seine Ex-Freundin die Traumfrau schlechthin wäre. Und manchmal wünscht er sich die Beziehung mit ihr zurück. Die Beiden haben noch freundschaftlichen Kontakt. Sie würde ihn auch sofort wieder zurücknehmen; liebt ihn immer noch. Aber er sagt, er kann keine Beziehung mehr mit ihr anfangen, weil ihm immer das fehlen würde, was ihm ein Mann geben kann. Das hätte sie nicht verdient, weil er sie wahrscheinlich wieder für den Nächsten verlassen würde. Trotzdem liebe er sie immer noch.

Ich kann hier nicht unbedingt auf Deine Situation schließen. Aber ich dachte, vielleicht ist es für Dich ein Trost, daß Deine Freundin Dich wahrscheinlich immer noch liebt. Das muß nicht heißen, daß sie wieder zu Dir zurückkommt (kann es aber natürlich auch... Keiner kann die Zukunft voraussagen..). Vielleicht kommt sie gerade aus Liebe zu Dir nicht zu Dir zurück, um Dich nicht zu verletzen. Auch wenn viele tiefe Gefühle im Spiel sind, so ist nicht jede Verbindung glücklich. Wahrscheinlich braucht sie eine weibliche Partnerin, um wirklich glücklich zu sein und trotzdem schätzt sie Dich als Mensch! Du bist deshalb nicht weniger wertvoll für sie! Das ist schwer, diesen Gedanken zu ertragen, daß Du ihr vielleicht nicht das geben kannst, was sie braucht. Aber wenn man wirklich liebt, muß man auch loslassen können, damit der andere wirklich glücklich werden kann. Es liegt nicht an Dir, daß diese Beziehung beendet wurde. Im Gegenteil - ich wünschte, ich hätte einen Freund wie Dich gehabt, der mich als Mensch liebt, und dem es nicht um äußere Bedingungen wie Aussehen, S., Geld, etc. geht.

Natürlich weiß ich nicht, wie die Zukunft sich entwickelt. Aber sofort mit einer neuen Partnerin zusammenzuziehen ist ein weitreichender Schritt und daher scheint es ihr wirklich ernst mit dieser Frau zu sein. Vielleicht findet sie wirklich für sich heraus, daß es mit einer Frau doch nicht so toll ist. Aber versteife Dich bitte nicht auf diesen Gedanken.

Ich hoffe, mein Beitrag hat Dich nicht deprimiert! Ich wollte Dich nämlich ein wenig aufbauen!

Alles Gute für Dich
Würmchen

Hallo Ralf,

hier noch eine Antwort auf deinen ursprünglichen Beitrag, der ja nun schon ein halbes Jahr alt ist und zu dem mir (gerade hier angekommen) ein paar Sachen eingefallen sind. Für mich ist ziemlich offensichtlich, dass der Schlüssel zu eurer gescheiterten Beziehung im S. liegt - wenn ihr 7 Jahre befreundet wart, ohne das was passiert ist und es dann, als ihr zusammen wart, auch nicht richtig funktioniert hat, und das nur im Abstand von 4 Wochen, dann hat sie wohl auch nicht so richtig Lust dazu gehabt. Eure Beziehung hatte von Anfang an den Schwerpunkt in den inneren oder geistigen Werten oder wie man das auch immer nennen soll. Deine Geduld, dich darauf einzustellen, spricht für dich, aber euer s.life lässt doch eher vermuten, dass sie vielleicht wirklich schon immer anders gelagert war, ohne es zu wissen. Und wenn der S. mit dir eine Belastung für sie war, ist das ein vernichtendes Urteil - so sollte es jedenfalls nicht sein (ich kenn es anders). Also, wenn man wirklich Bock aufeinander hat, dann läuft das anders ab und das sollte Dir vielleicht zu denken geben... ob es überhaupt stimmig war, aus der Freundschaft ne Beziehung zu machen, in der sie sich zum S. durchringen muss. Dran arbeiten muss sein, bleibt einem nicht erspart, aber wenn es nur so geht.... vielleicht hat sie jetzt das entdeckt, was sich richtig anfühlt. Schade, dass eine platonische Beziehung zwischen euch jetzt auch nicht mehr möglich ist, das kommt ziemlich unreif und kindisch von ihr. lass los!
Gruss

Hallo kolya!

Vielen Dank für deinen Beitrag. Ich habe ihn mit großem Interesse gelesen und auch ich habe schon sehr oft gedacht, dass es besser gewesen wäre, wenn sie und ich seinerzeit nicht zusammen gekommen wären.
Wir hatten in unserer 7-jährigen Freundschaft aber schon 2 Affairen über wenige Wochen, weil wir uns schon immer zueinander hingezogen fühlten. Und was mich besonders irritiert ist die Tatsache, dass wir in all unseren Urlauben immer täglich S. hatten. Dabei hat sie mir den Eindruck vermittelt, als würde sie es genießen. Leider und zu meinr tiefen Bestürzung hat sie mir in der Trennungsphase dann gesagt, dass sie den S. im Urlaub auch nicht schön fand. Vielleicht war es so, vielleicht wollte sie mich auch damit verletzen...
Ich bin dabei, loszulassen. Und ich denke, ich bin schon gut vorangekommen. Dabei - und das ist eine Wende in meiner Situation, über die ich sehr glücklich bin, auch wenn sie mich gleichzeitig verunsichert, es ist eine Frau in mein Leben getreten, die mir zu verstehen gibt, dass ich begehrens- und liebenswert bin. Ich kann mich zwar noch nicht darauf einlassen, aber es ist schon eine schöne Erfahrung...

Gruß an Alle, insbesondere an dich, kolya

Ralf

[quote author=Ralf39 link=board=allgemeinesnum=1002468686start=15#25 date=02/19/02 um 08:56:29]

Für mich war und ist es eben nur so überraschend gekommen. Ich kenne meine Ex seit 10 Jahren, zu keinem Zeitpunkt hat sie (wie sie selbst sagt) jemals an eine Frau in emotionaler oder s.ueller weise gedacht. Dann jedoch zu erfahren, dass sie plötzlich und wirklich allumfassend eine gleichgeschlechtliche Beziehung eröffnet, ist eben für den Zurückbleibenden (eben zusätzlich zu dem sowieso schon Verlassenwerden) unfassbar. Du hast es ja auch so erlebt. Sind dir nicht ähnliche Gedanken durch den Kopf gegangen???
Und eine Freundschaft möchte ich nicht, strebe ich nicht an. Dazu hat mir meine Ex eben zu sehr weh getan.

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lieber ralf,

ja, mir sind ähnliche gedanken durch den kopf gegangen... und ich war auch nicht vorbereitet... auf einmal war da jemand anderes, ein mann... aber es hat mir irgendwie auch geholfen, dass es ein mann war... es wurde mir schneller klar, was ihr bei uns gefehlt hat und dass ich ihr das niemals geben kann...
es hat verdammt wehgetan und auch sie war knallhart... ich kann heute aus erfahrung sagen, dass diese härte für mich gut war... der verlasser ist der schlechteste tröster des verlassenen... sie hat mir die hoffnung genommen und mir damit am meisten geholfen...

sie ist heute noch mit diesem mann zusammen und sie und mich verbindet eine enge freundschaft... ja, sie hat mir wehgetan, aber sie hat mir nie wehtun WOLLEN... ich war mit ihr 5 jahre zusammen, als freund und als partner... ich liebe sie heute noch, aber auf einer tiefen, platonischen ebene... wir konnten die 5 jahre nicht einfach so wegschmeissen... es hat 9 monate gebraucht, bis ich mit ihr reden konnte, ohne dass es wehtat... aber es hat sich gelohnt... zu keinem menschen hab ich mehr vertrauen als zu ihr... und sie soll nie wieder aus meinem leben verschwinden...

lieber ralf, eine trennung ist immer schmerzvoll, aber sie hat dich nicht belogen oder betrogen... sie war hart, aber ehrlich...
überleg es dir bitte gut...

ich freue mich jedoch zu sehen, dass es dir augenscheinlich von tag zu tag besser geht... und ich wünsche dir eine neue, erfüllte liebe... und ich möchte meine meinung revidieren; emotionlos wirkst du bezüglich deiner liebesgefühle nun nicht mehr auf mich... die ersten beiträge von dir drehten sich halt immer nur um es ist eine frau, eine frau, FRAU, F R A U ...oh graus.. frau...... ich bin da vielleicht vorbelastet - geb ich ja zu... *g* ich mag es halt einfach nicht, wenn homos.ualität als wunder-was-dolles hingestellt wird...

ralf, eine frage noch: was meintest du eigentlich mit deinem satz vom 14.2.02 (12:57uhr) Aber meine Verachtung wird wohl bleiben... ?

liebe grüsse von anna