Freundinnen auf verschiedenen Seiten

Hallo!

Ich habe eigentlich keine Probleme mit einem/meinem Mann, deshalb bin ich nicht sicher ob ich hier richtig bin.

Es geht vielmehr um den Umgang mit meiner besten Freundin. Wir kennen uns schon seit der Grundschule und bisher habe ich IMMER zu Ihr gehalten und umgekehrt natürlich auch.

Im Moment ist mir das nicht mehr möglich, weil wir einfach auf zu verschiedenen Seiten sind.

Sie ist bzw. war die Geliebte eines Mannes. Jetzt ist Sie seine Freundin.
Dieser Mann war natürlich verheiratet samt Kind etc.

Ich bin eine Ehefrau (nicht die Ehefrau dieses Mannes). Betrogen wurde ich bisher von meinem Mann auch noch nicht. Zumindest weiß ich bisher nichts Gegenteiliges.

Nun wie es unter besten Freundinnen nunmal so ist, redet man natürlich auch über diese Situation.

Ich kann und will ihr im Bezug auf dieses Thema keine Freundin sein. Sie hat sich oft ausgeheult, ich habe sie auch getröstet und war für Sie da ABER ich stehe eigentlich ehr auf der Seite der betrogenen Ehefrau, was ich ihr auch sage.

Sie möchte natürlich, dass ich als Ihre beste Freundin, zu Ihr halte gegen die böse Ehefrau, die laut ihr gestört ist, keinen Stolz hat, sich ständig einmischt, nicht möchte das Ihr Kind mit ihr der neuen Freundin Kontakt hat etc.

Ich hingegen möchte nicht meine persönliche Meinung oder meine moralischen Vorstellungen verleugnen nur um Ihrer Meinung zu sein. Ich fände das sehr heuchlerisch.

Wie gesagt ich bin gerne für Sie da, tröste Sie oder gebe Ihr Ratschläge wenn sie das möchte aber Sie muss sich eben auch manchmal, wenn sie etwas über die böse Ehefrau erzählt bzw. sich über Sie aufregt von mir anhören, dass ich einiges genauso gemacht hätte wie die Ehefrau, wenns mein Mann wäre oder eben auch das ich ehr ihr Verhalten gestört finde, wie sie so schön sagt.

Nun wie löst man sowas am besten ohne das es ständig stress gibt? Einfach nicht drüber reden geht ja schlecht. Sie holt dieses Thema ständig raus, weil immer irgendwas ist worüber sie grad enttäuscht, traurig oder wütend ist

Du kannst ihr doch klipp und klar sagen, dass sie mit den Konsequenzen rechnen muss, du aber nicht länger gewillt bist, sie in Bezug auf das Betrügen zu unterstützen. Wenn sie dann eingeschnappt ist, dann soll sie gehen. Bleibe einfach bei deinem Standpunkt. Mehr kannst du nicht tun, ausser die Freundschaft dann doch kündigen.

Ich hätte damit auch meine Probleme und würde so ne Freundschaft dann doch in Frage stellen. Wer will schon gerne dabei sein, wenn der andere betrügt und ne Ehe dabei kaputt macht.

Zu deinen Prinzipien stehen und ihr diese auch klar mitteilen. Entweder Sie akzeptiert deine Meinung oder sie lässt es.
Falls sie es nicht tut, würde ich diese Freundschaft überdenken.

Eine Freundschaft muss Kritik vertragen, sonst ist es keine.

Das Thema ausklammern und auch so sagen.
Als Freundin sollte man das verstehen.
Man muss nicht alles gut heißen was ein Freund tut.

Ich würde ihr sagen,dass ich es mir nicht mehr anhöre und wenn sie es nicht respektiert erstmal auf Abstand gehen.

Du könntest deine Freundin vielleicht noch dazu bewegen, einfach mal einen Blick in dieses Forum zu werfen und sich Geschichten anderer Menschen zu ihrem Thema anzuschauen. Mit etwas Glück ist sie einsichtig genug, dann dürften ihr ein paar Lichter aufgehen.

So wie ich es verstanden habe, führen die beiden keine heimliche Affäre mehr sondern eine offizielle Beziehung. Somit wurden Konsequenzen entsprechend gezogen. Ich verstehe deine pauschale Haltung nicht. Von einer Freundin würde ich mir wünschen etwas genauer auf den individuellen Fall zu schauen, anstatt pauschal und nur weil du Ehefrau bist und wahrscheinlich selbst innerlich Angst vor so einer Situation hättest, pauschal zu urteilen.

Hey Bazzi, kann Dir nur raten, ziemlich aufzupassen, wenn Du solche Menschen in Deinem Umfeld hast. Denn Du wirst schnell zur Komplizin bei sowas. Ich find es daher gut, dass Du deine Werte verteidigst. Trotzdem, pass auf Dich auf und verringere den Kontakt bzw. brech ihn sogar ab.
Warum ich Dir zu diesem krassen Schritt rate? Ich sage nur Macht der Gedanken. Es ist ganz oft so, dass sich Frauen mit solchen Geschichten richtig hochfahren. Dafür sind leider viele Frauen sehr empfänglich. Entweder das Du (trotz Deiner jetzt festen Wertvorstellungen) selber in die Situation kommst (ja, passiert aus der Forenerfahrung immer recht gerne Frauen, die am lautesten gegen Affairen schimpfen) bzw. wird es Misstrauen gegen Deinen EM aufbringen.
Auch wenn das Thema für Dich noch ganz weit weg scheint, lies Dich mal in die destruktiven Dynamiken von Affairen ein. Du kannst daraus viel mitnehmen. Auch worauf du präventiv mal achten kannst, auch in Deiner eigenen Beziehung. Und welche Kapitalfehler man nicht machen sollte bzw. auf welche Warnzeichen man achten kann und sollte.

Sehe es wie Sarina80

Wenn die Affäre nun die offizielle Beziehung des Mannes ist, dann führen sie eben auch eine richtige Beziehung.
Ob nun das Label Ehefrau oder Exfreundin benutzt wird, ist in diesem Fall nicht wichtig.
Du unterstützt sie ja nicht bei einer aktiven, heimlichen Affäre, was du mit deiner Moralvorstellung nicht vereinbaren könntest, sondern jetzt unterstützt du deine Freundin in ihren Beziehungsproblemen.

Zitat:

Von einer Freundin würde ich mir wünschen etwas genauer auf den individuellen Fall zu schauen

Ich würde mir von der anderen Freundin erwarten, dass sie selber genauer auf ihren persönlichen Fall schaut, anstatt sich ständig bei mir auszuheulen.

Was mich am meisten Ärgert sind diese typischen Geliebten und Next Sprüche die in sämtlichen Foren hoch und runter gebetet werden.

Ich hab die Ehe nicht kaputt gemacht, die war schon vorher kaputt....

In eine glückliche Ehe kann sich keiner reindrängen...da hätte ich dann gar keine Chance gehabt.

Zum scheitern einer Ehe gehören immer zwei (alle sind schuld nur ich bin natürlich unschuldig)

Ich war nur der Auslöser nicht der Grund

Ich hab nichts falsch gemacht. Er ist ihr fremdgegangen


Komisch finde ich vorallem, dass sie früher, als sie in dieser Situation noch nicht steckte, dass genauso sah wie ich.

Diese Einstellung hat sich erst so gewandelt, seit diese Position für sie persönlich besser, richtiger ist...

Da finde ich kann man aber nicht behaupten das, dass wirklich die Meinung ist, die man tiefst im inneren wirklich hat...wenn diese doch so wandelbar ist, dass diese sich ändert, sobald die andere Position für einen selbst die bessere ist

Ich weiß, hier gehen die Meinungen weit auseinander und vermutlich werde ich gleich von einigen Geliebten hier gesteinigt...

Es geht ja nicht ums Steinigen, sondern darum ob du mit deiner Freundin auf einem gemeinsamen Nenner bleiben kannst.
Wenn dich ihr neues Leben so stört, musst du ihr das sagen und den Kontakt einschränken.

eine freundin ist meine freundin weil sie ist, wie sie ist und nicht aufgrund ihrer lebensart. auch bei verschiedenen ansichten kann man da sein, zuhören und seine meinung (möglichst objektiv) vertreten.

Zitat von Sarina80:

So wie ich es verstanden habe, führen die beiden keine heimliche Affäre mehr sondern eine offizielle Beziehung. Somit wurden Konsequenzen entsprechend gezogen. Ich verstehe deine pauschale Haltung nicht. Von einer Freundin würde ich mir wünschen etwas genauer auf den individuellen Fall zu schauen, anstatt pauschal und nur weil du Ehefrau bist und wahrscheinlich selbst innerlich Angst vor so einer Situation hättest, pauschal zu urteilen.

Richtig sie führen nun eine Beziehung aber auch diese wurde darauf aufgebaut, dass erstmal eine andere Person monatelang hintergangen und belogen worden ist....und nein, ich denke nicht, dass nur der Ehemann schuld ist. Natürlich auch aber Sie hat aktiv mitgemacht.
Damit ist man mit schuldig...

Wenn ich jetzt bei einem Banküberfall nur das Fluchtauto fahre sitz ich trotzdem mit im Knast

Und da ich als Freundin alles aus erster hand mitbekommen habe, habe ich diesen Fall natürlich individuell betrachten können

Ich habe auch eine sehr enge Freundin, die wohl an einigen Stellen anders gehandelt hat, als ich es getan hätte. In einer echten Freundschaft kann man sich kontrovers darüber austauschen, aber man belässt den anderen trotzdem in dem, was er ist. Eine Freundin ist nicht dazu da, das Leben zu führen, was ich ihr diktiere oder für meinen persönlichen Heiligen Grahl halte. Wenn das der Maßstab ist, könnte ich auf diese Freundschaft dankend verzichten.