Freundschaft mit Ex - Bin ich zu empfindlich ?

Hallo,

Ich hoffe, ich bin hier im richtigen Unterforum.
Es geht um Freundschaft zum Ex.
In einem anderen Thread hat jemand geschrieben, dass er Freundschaft zu Ex-en hält.
Ich kenne auch Menschen, die das hinbekommen haben.

Ich hätte das auch gerne mit meinem Ex
Doch im Moment fühle ich mich elend, weil ich das Gefühl habe, es klappt einfach nicht.

Dabei sind die Dinge über Monate hinweg gut gelaufen.
Der Kontakt fühlte sich lebendig an.
Wir hatten schöne Gespräche.
Mir ging es gut damit.
Ich fühlte mich im Frieden damit, dass wir nicht mehr zusammen sind
Ich dachte, ich hätte den Liebeskummer endlich hinter mir.

Auf einmal dann von seiner Seite stummer Rückzug.

Ich kenne das ja auch aus anderen Freundschaften, dass man mal weniger intensive Phasen hat. Jeder hat Zeiten, in denen soviel los ist, dass Freundschaften zurück treten. Oder man ist zu mies drauf. Kommt vor. Naja, dachte bevor ich mir lange einen Kopf mache, rufe ich ihn an und frag mal höflich an, was bei ihm los ist.

Seine Antwort - Es sei alles in Ordnung. Zeit habe er auch. Er hätte nur im Moment keinen Gesprächsbedarf. Wir könnten ja mal nächste Woche telefonieren. Vielleicht sei er dann aufgeschlossener.

Hähhh ?
Ist das normal ?
Neulich noch - wie schön es ist, dass wir miteinander reden können.
Jetzt - er hat keinen Bedarf ?

Mich macht das gerade fertig.
Gehört zu einer Freundschaft nicht auch, dass man registriert, wenn der andere Gesprächsbedarf hat ?
Und wenn man das abschlagen muss, ein paar Worte des Bedauerns ?

Stattdessen klingt er kalt und arrogant.
Für mich fühlt es sich eklig nach Déjà-Vu an.
Trennungs-Déjà-Vu.

Ist er gerade dabei, unsere aufkeimende Freundschaft zu canceln ?
Oder bin ich zu empfindlich ?
Erwarte ich zu viel von einem freundschaftlichen Kontakt ?

Ich bin gerade etwas konfus.
War auf so etwas nicht mehr gefasst.
Ich würde mich freuen, wenn ein paar Leute was dazu sagen

Danke fürs Lesen

Guten Morgen,
das was du schreibst, hört sich für mich so an, als wenn er entweder jemand anderen kennengelernt hat oder er durch euren freundschaftlichen Kontakt wieder mehr Gefühle entwickelt hat, er das aber nicht möchte. Vielleicht will er aber auch nur seine Ruhe im Moment, auch wenn dich das schmerzt. Aber frage dich auch, warum dich das schmerzt! Sind da vielleicht bei dir auch noch mehr Gefühle im Spiel als nur gute Freundschaft?
Vielleicht habt ihr beide die Trennung doch noch nicht richtig verarbeitet, um mit solch einer Situation umzugehen?
Man kann aber auch zu viel in etwas hinein interpretieren. Da bleibt dir nur abzuwarten und seine Entscheidung zu akzeptieren.

Alles Gute,
bifi07

Ich sehe das ähnlich,
vielleicht hat er wirklich jemanden neues Kennengelernt und distanziert sich deshalb zu dir.
Oder er hat gemerkt das da wieder mehr ist von seiner oder deiner Seite und versucht wieder etwas Distanz reinzubekommen.

Schlussendlich kann man ohne das er es einem ehrlich sagt nie wirklich rausfinden was in ihm vorgeht.
Wenn er die Freundschaft zu dir genossen hat wird er auf jeden fall wieder auf dich zukommen. Gib ihm einfach etwas Zeit und suche vielleicht dann mal das Gespräch.

Einfach ist eine Freundschaft zwischen Exen nie.

Hallo bifi07, hallo Spike,

danke für Eure Antworten.

Zitat von Spike:

Einfach ist eine Freundschaft zwischen Exen nie.

Ojeh. Hast Du da Erfahrung ? Ich dachte irgendwann käme man an einen Punkt, an dem es einfach ok ist, so wie es ist. Genauer gesagt - ich dachte, wir wären schon an so einem Punkt.

Und jetzt ? Pustekuchen.
Alte Gefühle von Enttäuschung brechen über mich herein. Heftiges Mißtrauen.
Ein "schon wieder serviert er mich ab" kommt hoch.
Ein "für den bin ich doch nur eine emotionale Notfallbatterie".
Wähhh....

Einerseits denke ich, dass das doch wirklich kein Mensch braucht und ich das "Experiment" Freundschaft für gescheitert erklären sollte. Andererseits denke ich, dass ich ihm Unrecht tue, weil er objektiv doch gar nix gross gemacht hat. Man könnte auch sagen, er lässt es nur mal wieder an Fingerspitzengefühl fehlen. Aber das ist eh nicht seine Stärke.

Was hinter seinem Rückzug steckt, ist vielleicht eine Mischung aus allem, was ihr gesagt habt. Ich glaube jetzt zwar weniger an Frühlingsgefühle, aber er stösst öfter mal Leute vor den Kopf, wenn es enger wird. Ist wie ein Reflex bei ihm. Er hat total schnell das Gefühl, dass er unabsehbare Verpflichtungen eingeht.

Eine Neue gibt es schon länger in seinem Leben, aber vielleicht hat die ihn jetzt stärker an die Leine genommen. Keine Ahnung. Hatte ihn ja im letzten Telefonat gefragt, ob sein Rückzug was mit seiner häuslichen Situation zu tun hat und er meinte, nein. Ob er das allerdings zugeben würde, wenn es so wäre, weiss ich nicht. Wäre ja uncool. Er als Pantoffelheld

Unschöner Gedanke, dass das die Wahrheit ist. Das würde ja bedeuten, dass er lieber mich verletzt indem er mir das Gefühl gibt, dass ich ihm egal bin, als zuzugeben was los ist. Klingt jetzt nicht gerade freundschaftlich, oder ? Ich meine, ich habe ihm schon vor einiger Zeit gesagt, dass es ok wäre für mich, wenn er da Rücksichten nehmen muss.

Ich habe ihm gesagt, dass wir den Kontakt auch gegen Null fahren können, wenn es für ihn in seinem Leben nicht passt. Dass mich das zwar traurig machen würde, ich es aber akzeptieren kann.

Das einzige, womit ich total schlecht umgehen kann, ist, wenn er mich so in der Luft hängen lässt.
Auch das weiss er.

Zitat von Spike:

Wenn er die Freundschaft zu dir genossen hat wird er auf jeden fall wieder auf dich zukommen. Gib ihm einfach etwas Zeit und suche vielleicht dann mal das Gespräch.

Tja, mal schauen. Im Grunde hatte ich ihm ja jetzt schon vier Wochen Zeit gegeben bevor ich nachgefragt habe. Nochmal damit auf ihn zugehen kann ich schlecht. Da komme ich an eine Grenze bei mir, wo ich denke, dass ich meinem Ex jetzt nicht hinterherlaufen werde, um ihm meine Freundschaft nachzutragen.

Mir bleibt also gar nix anderes übrig als abzuwarten, ob er sich nochmal rührt.
Die Frage ist nur, wielange und ob ich danach einen erneuten Kontakt zulassen darf.

Schliesslich zahle ich gerade einen hohen Preis für diese "Freundschaft".
Ich muss wieder durch so einen Sumpf von verletzten Gefühlen waten.
Gegen den Drang ankämpfen, das Thema mit ihm klären zu wollen, damit diese verletzten Gefühle aufhören. Offenbar nochmal 'ne Runde Trennungsverarbeitung drehen.
Man gönnt sich ja sonst nix.

Ich fühle mich total bescheuert damit.
Mache mir selber Vorwürfe, weil ich diese verletzten Gefühle habe.
Dreck einfach das alles

Liebe Grüsse

Ich glaube nicht, dass du zu empfindlich ist. Das Problem an so einer Freundschaft ist, dass da soviel Emotionen aus der vergangenen Beziehung da sind. Irgendwann kommt ne Situation wo sie dir eben wieder hochkommen. Und das kann jederzeit so sein. Und das macht die Freundschaft mit dem Ex so schwierig.
Ausserdem ist da immer das eine was sich im Kopf abspielt, also so gewissermaßen "Ich bin drüber weg, als Mann möchte ich ihn nicht mehr....". Aber dann ist da auch noch der Bauch, die Gefühlsebene und du hast ihn mal geliebt. Ich glaube das ist nie ganz weg. Da bleibt immer was übrig von den Gefühlen.

Frag dich was er als Freund dir geben kann? Wozu ist diese Freundschaft gut für dich?

Ich bin gerade in einer ähnlichen, oder sagen wir mal noch blöderen Situation. Deshalb hat mich dein Beitrag auch sofort angesprochen.
Bei mir ist es sowas wie unverbindliche Freundschaft mit Sex mit dem Ex. Weitgehend red ich mir ein das ist gut so und ich kann damit prima leben. Aber es gibt Momente da fühl ich mich benutzt. Und in mir arbeitet gerade ganz viel. Ich weiss nicht ob es mir gut tut.

Und das ist ja letztlich die Frage. Tut es mir gut das mit ihm zu haben? Und tut dir die Freundschaft mit deinem Ex gut?

Hallo mittendrin,

schön, dass Du hierher gefunden hast.

Ich denke auch nicht, dass dieses Gefühl von Liebe weg geht.
Aber Liebe ist ein weites Feld. Ich liebe auch meine Eltern, mein erwachsenes Kind. Weil ich mit diesen Menschen verwachsen und verbunden bin. Mit ihm ist es ähnlich. Auch wenn wir kein Paar mehr sind, ist er ein Teil meiner Familie.

Ich kann recht gut benennen, was mir seine Freundschaft gibt - Wenn sie denn dann gerade spürbar ist. Und das ist wirklich viel. Aber ich weiss trotzdem nicht, ob ich sie mir leisten kann. Denn der Preis, den zahle, ist eben auch kein Pappenstil.

Dieses "rausziehen" erwischt mich nicht von ungefähr so heftig.
Damit hatte ich innerhalb der Beziehung oft zu tun und daran ist sie letztlich auch zerbrochen.

Ich habe gehofft, dass diese Launen jetzt vorbei sind. Wo er doch jetzt alles hat, was er so dringend wollte. Die Freiheit, sein Leben zu gestalten ohne mir gegenüber für irgendwas Rechenschaft ablegen zu müssen. Die neue Frau, die ihn so reizte. Ich habe auch gehofft, dass mir diese Launen nicht mehr soviel ausmachen. Schliesslich haben sich die Dinge gegenüber früher verändert. Er ist schon lange nicht mehr mein einziger Freund. Nicht mal mehr mein bester.

Aber nein - das Muster funktioniert noch immer.

Zitat von mittendrin:

Aber es gibt Momente da fühl ich mich benutzt. Und in mir arbeitet gerade ganz viel. Ich weiss nicht ob es mir gut tut.

Und das ist ja letztlich die Frage. Tut es mir gut das mit ihm zu haben? Und tut dir die Freundschaft mit deinem Ex gut?

Da hast Du völlig Recht. Das sind die Fragen. Es ist nur so irre schwer, die Dinge gegeneinander abzuwägen. Im Moment bin ich so sauer, dass ich ihm am liebsten vor die Füsse spucken würde. Der Impuls wird aber garantiert in den Hintergrund treten, wenn er sich meldet und ich die Chance habe, mit ihm drüber zu reden.

Wie lange warst Du denn mit Deinem Ex zusammen ?
Und wie ist es zu dieser Freundschaft plus gekommen ?

Liebe Grüsse

Wir waren siebeneinhalb Jahre zusammen, davon viereinhalb verheiratet. Fünf Jahre war es sehr schön und unkompliziert und seelenverwandt und fühlte sich total nach "wir werden gemeinsam alt" an. Vor zwei Jahren bekam er die totale midlife crisis, veränderte sich stark, war nur noch depri und sah nichts Postitives mehr.
Das ganze gipfelte im November in einer sehr unschönen Trennung. Kurz: er war im Krankenhaus, ich war krank vor Sorge um ihn, besuchte ihn täglich. Er ließ sich dann ohne mein Wissen über seine Entlassung von ner Freundin aus dem KH abholen. Muss dazu allerdings sagen, dass es ein paar Tage vorher schon quasi zur Trennung kam, weil er sagte es ziehe ihn nicht mehr nach Hause. Er liebe mich nicht mehr....

Am Tag nach der Entlassung wollte er zuhause wieder einziehen bis er ne Wohnung hat. Ich wollte das aber nicht. Er zog dann zu nem Freund. Dann war ziemlich kalter Umgang um noch das Nötigste zu regeln. Drei Wochen später stand er heulend vor mir und meinte er liebt mich total und vermisst mich und kann nicht ohne mich sein. Ich konnte nicht schnipp machen und zurück auf Start. Es gab dann nen halbherzigen Neuversuch, den ich Silvester beendete.

Nun wieder. Irgendwie ist irgendwas zwischen uns was wir nicht aufgeben können. Liebe? Abhängigkeit? Vertrautheit? Ich weiss es nicht. Wir sehen uns und es ist schön. Aber es ist keine Verpflichtung und keine wirkliche Beziehung. Lust und Anziehung ja. Aber irgendwie auch Mißtrauen bei mir und das Gefühl, dass es eher ein ratenweiser Abschied aus dieser Verbindung ist als der Versuch nochmal was draus wachsen zu lassen. Ich weiss derzeit nicht wo es hinführt und auch nicht ob es gut für mich ist. Muss gut auf mich aufpassen und beobachten wie es mir geht.

Ich lese gerade ein sehr gutes Buch. Es heisst "Jein" und beschäftigt sich mit dem Thema Beziehungsangst. Ich erkenne meinen Nochmann darin total wieder.
Deshalb glaube ich auch nicht daran, dass wir noch eine Chance haben. Es kann letztlichnur eine lockere unverbindliche Geschichte sein. Und wenn einer von uns beiden jemanden kennenlernt und Gefühle investiert, dann wird es vorbei sein. Irgendwie ist mir das klar.
Mein Kopf sagt ich sollte es beenden und frei werden. Mein Bauch spielt da irgendwie noch nicht ganz mit....

Hallo!
Nach meiner Erfahrung ist Freundschaft nur möglich, wenn Gras drüber gewachsen ist und nicht direkt im Anschluss. Bei mir war es so. Ich war dann, obwohl wegen einer anderen verlassen, dann wirklich relaxt. Bei ihm war ich mir da nicht immer so sicher. Wenn ich es drauf angelegt hätte, wäre sicherlich was gelaufen. Tja.. zu spät.
Leider täuschen sich viele selbst und betiteln es als Freundschaft, was dann beziehungsähnlich ohne S wird.
Deine Gefühle deuten für mich darauf hin, dass du nicht ganz abgeschlossen hast. Andernfalls würdest du locker drüber stehen. Vielleicht wolltest du dadurch auch zu viel Nähe und er hat dies unbewusst registriert und versucht sich erneut zu distanzieren... Fühl mal in dich rein...

Hallo mittendrin,

es gibt ein paar gemeinsame Elemente in unseren Geschichten.
Mit Jein habe ich mich auch befasst.
Es passt auch für meinen Ex.

Allerdings würde er sich niemals weinend vor mich stellen
Damit würde er sich ja schwach und abhängig zeigen
Solche Gefühle kann er nicht eingestehen
Er will immer der harte Mann sein

Ach, es tut mir gerade sehr gut, ein wenig über ihn zu lästern merke ich
Wie schön, dass es hier so anonym ist

Deiner scheint ein wenig mehr bei sich selber zu sein als meiner
Auch etwas weniger sicherheitsbedürftig
Meiner hat sich erst abgeseilt, als Next schon am Start war.

Hast Du Deinen mal auf das Thema "Beziehungsangst" angesprochen ?
Könnt ihr über sowas reden ?
Oder haltet ihr alles mehr auf der Oberfläche ?

Liebe Grüsse

Hallo Grace,

Zitat von Grace:

Deine Gefühle deuten für mich darauf hin, dass du nicht ganz abgeschlossen hast.

Was genau heisst abgeschlossen ? Ich räume ein, es besteht noch eine gewisse Ego-Kränkung. Würde er mir, so wie Deiner, signalisieren, dass er zurück will, wäre das Balsam fürs gekränkte Ego Aber ich würde gleichzeitig die Hände über dem Kopf zusammen schlagen. Ich will ihn nicht mehr. Hab zuviel unreifes Zeug gesehen. Soll 'ne andere ausbaden bitte.

Zitat von Grace:

Andernfalls würdest du locker drüber stehen.

Da bin ich mir eben nicht sicher. Was sind denn Freunde ? Leute, mit denen ich gelegentlich Spass habe ? Die kann man in jeder Freizeit-App ersetzen. Oder sind es langjährige Vertraute ? Ich spreche von letzterem, wenn ich Freunde sage.

Wenn sich so ein Mensch von Dir abwendet mit der Begründung "hab keinen Bock" - ist es dann normal "drüber" zu stehen ? Oder ist es "normal" dass das weh tut ? Nicht so normal ist allerdings die Wucht der Reaktion. Aber wie gesagt, das sind alte Verletzungen, die da getriggert werden.

Zitat von Grace:

Vielleicht wolltest du dadurch auch zu viel Nähe und er hat dies unbewusst registriert und versucht sich erneut zu distanzieren...

Mit einer kleinen Einschränkung fühlt sich der Satz richtig an. Nähe ja. Zuviel für ihn - offenbar ja. Dadurch bitte streichen. Ich hege keinerlei Absicht, ihn wieder in eine Beziehung zu locken. Nicht jetzt jedenfalls. Vielleicht denke ich in 10 Jahren mal anders drüber, Wenn er sich in der Zwischenzeit viel Mühe gibt, innerlich erwachsen zu werden.

Zitat von Grace:

Fühl mal in dich rein...

Habe ich getan. Danke für Deine Anregungen.

Wielange hat es bei Euch gedauert bis Gras über die Sache gewachsen war ? Woran hast Du gemerkt, dass Du tatsächlich relaxt bist ? War das schon bevor Du den Eindruck hattest, dass er Dich zurück will ? Und - seid ihr immer noch befreundet ?

Liebe Grüsse

Hallo Konfuse,

ich hätte mir auch Freundschaft mit meinem Exfreund gewünscht, weil wir uns gut verstehen und uns gegenseitig bestärkt haben.

Wir waren ein halbes Jahr zusammen, als ich in die frei werdende kleine Wohnung in seiner Nähe ziehen wollte, trennte er sich. Er will nach zwei gescheiterten Ehen und noch zwei gescheiterten Beziehungen nur noch eine zwar
treue aber unverbindliche Beziehung, die er nun mit einer
anderen, die sogar aus einer
anderen Stadt ist, hat.
Also er wollte mich nicht in seiner Nähe haben und ich ihn schon.

Das ist schon über ein Jahr her;
und ich stelle fest, dass ich das nicht kann, mit ihm befreundet sein,
obwohl ich es mir gewünscht hätte.

Was bei mir nur geht ist die distanzierte, versöhnliche Ebene, dass man sich gut ist, aber aus Rücksicht auf die Trennung und dass man ein Liebespaar war, Distanz hält.

Heute denke ich, wenn der Mann
den du liebst, sich von dir abwandte
und du deine Liebe still legen
musstest, geht reine Freundschaft gar nicht mehr !
Wozu auch !, ich habe reine
Freundschaften mit anderen aus
meinen Hobbygruppen und
werde mir eine Freundschaft zum Ex, der mich nicht mehr wollte, nicht antun.

So seh ich das heute.
Wir sehen uns alle paar Monate
beruflich, und auch da werde ich mich auf die Besprechung beschränken und den Rest meiner Kollegin überlassen.
Ich weiß nicht ob er meine Nachfolgerin noch hat,
auch wenn er mich wieder wollte,
ich ihn, trotz noch vorhandener Liebe hinten in meinem Herzen,
nicht mehr.

Ich für mich mache einen klaren Schnitt, geh ihm aus dem Weg und führe mein Leben ohne ihn.

Ich wünsch Dir alles Gute !

Zitat:

Ojeh. Hast Du da Erfahrung ? Ich dachte irgendwann käme man an einen Punkt, an dem es einfach ok ist, so wie es ist. Genauer gesagt - ich dachte, wir wären schon an so einem Punkt.

Ja mit meiner Exfreundin, wir waren 7 Jahre zusammen und haben auch solange zusammengelebt.
Wir verstehen uns Mittlerweile echt gut, reden wie alte Freunde miteinander, freuen uns für den anderen. Doch sobald etwas Konfliktpotential reinkommt ist es irgendwie...komisch
Mit der Zeit passt man sich halt an und es kann gut Funktionieren, allerdings wird da IMMER wieder gelegentlich etwas hochkommen.

Zitat:

Tja, mal schauen. Im Grunde hatte ich ihm ja jetzt schon vier Wochen Zeit gegeben bevor ich nachgefragt habe. Nochmal damit auf ihn zugehen kann ich schlecht. Da komme ich an eine Grenze bei mir, wo ich denke, dass ich meinem Ex jetzt nicht hinterherlaufen werde, um ihm meine Freundschaft nachzutragen.

Das solltest du auch nicht, obwohl ich weis wie schwer das manchmal ist. Meine letzte Freundin war auch (bevor wir zusammengekommen sind) meine beste Freundin. Ich habe nach der Trennung wirklich versucht wieder gut mit ihr befreundet zu sein. Sie hat allerdings immer abgeblockt. Also ich kann dir nur sagen das eine Freundschaft egal ob mit einem EX oder mit einem anderen immer auf Gegenseitigkeit beruhen sollte.
Also wenn du die ganze Arbeit machst, und du immer die bist die den Kontakt sucht läuft allgemein was falsch und er hat deine Freundschaft gar nicht verdient. Aber ich weis wie schwer es ist da nichts zu machen wenn man es wirklich will.......

Liebe Konfuse,

... da ich meinen Ex alle paar Monate beruflich sehe, und wir uns gut verstehen und gegenseitig bestärkt haben,
werden wir, auf lange Sicht, befreundet bleiben,
doch jetzt noch nicht.
Bei mir dauert das wohl noch länger. Zu meinem runden Geburtstag 2017 bin ich schätzungsweise so weit und kann ihn ( und seine Freundin) wohl einladen.

Schönen Tag !

Guten Morgen Konfuse,

ich gebe jetzt auch mal meinen Senf dazu

Der Beitrag von Grace gefällt mir sehr gut. Deine Reaktion darauf zeigt auch, dass du hier noch nicht wirklich abgeschlossen hast:

Zitat:

Zitat:

Zitat von Grace:
Andernfalls würdest du locker drüber stehen.

Zitat:

Da bin ich mir eben nicht sicher. Was sind denn Freunde ? Leute, mit denen ich gelegentlich Spass habe ? Die kann man in jeder Freizeit-App ersetzen. Oder sind es langjährige Vertraute ? Ich spreche von letzterem, wenn ich Freunde sage.

Eine langjährige Freundschaft bewährt sich auch dadurch das man einige Zeit ohne Kontakt und trotzdem in dem Wissen des anderen, immer wieder neu aufeinander zugehen kann... auch, mit Enttäuschungen und Verletzungen umgehen kann, da einem dieses Freundschaft wichtig ist.

Doch, wir wollen ja nicht die Definition einer Freundschaft diskutieren... ich halte es mit dem Spruch:

" Wenn es nicht mehr wehtut, ist es Vergangenheit " und hier sehe ich bei dir, es tut dir noch so vieles weh, was er macht, oder eben nicht macht. Du hast Erwartungen an ihn, die er nicht bereit ist zu erfüllen... und hier trennt sich die Beziehungsebene von der Freundschaftsebene...

Lass noch ein paar Tage ins Land ziehen, konzentriere dich auf dich und andere Menschen und du wirst sehen, diese Freundschaft, die du möchtest wird von alleine kommen... wenn es sein soll.

Alles Gute
Ewa