Frisch getrennt

Hallo ihr alle!

@mathes:

Ich denke solche Fälle von denen du geschrieben hast gibt es bestimmt auch.
Aber ich bin dennoch der Auffassung, dass es auch Beziehungen gibt wo eine Pause, bzw. eine Trennung auf Probe sinvoll ist um sich seiner gefühle klar zu werden. Und ich finde schon das man das tun kann. Ich würd nur das Wort denken nicht verwenden, sondern in sich heineinhören, sein Gefühl kennenlernen und diesem dann vertrauen.
Und wenn man erkennt, bzw. fühlt dass man den Partner noch liebt,  dann ist das für mich der richtige Zeitpunkt um sich Hilfe zu holen und beispielsweise eine Paartherapie zu machen.
Eine Garantie ist das natürlich nicht, aber ein Versuch. Und wenn die Basis noch da ist, die Liebe, und auf beiden Seiten der Wunsch, dass man weiter gemeinsam gehen möchte, aber auch die Probleme sieht und dass man es alleine vermutlich nicht schafft, dann ist das meiner Meinung nach ein sinvoller Weg, und hat weniger damit zu tun, dass man seinen Trennungswunsch sich und dem anderen nicht eingestehen möchte.

@Gerds
Ich kann nachempfinden, dass aus der Sicht des verlassenen Partners es wichtig ist den Kontakt mit seinem Partner einzustellen, bzw. so gering wie möglich zu halten.
Wie wenn nicht so, sollte man Abstand bekommen. Und wenn der verlassende Partner auch noch zu Ausbrüchen und groben Kränkungen neigt, dann ist es natürlich umso wichtiger.
Mir gefällt halt nur der Ton nicht, mit dem hier oft über die Kontaktsperre geschrieben wird und mir  ist der Rat auch einfach zu allgemein.
Wenn man z.b, so wie bei uns noch zusammen in einer Wohnung wohnt, dies auch länger noch so bleiben wird und dann auch noch ein gemeinsames Kind da ist, dann ist so eine Kontaktsperre mit Vorsicht zu genießen.
Mein Mann hat es versucht,  aber ich denke er hat es gänzlich mißverstanden. Es kommen furchtbare Szenen zustande.

Da ja mein Mann auch hier schreibt und ich sein erstes Posting und einige folgende Antworten gelesen habe, weiß ich wie unendlich verschieden die Perspektiven der beiden Menschen sind die sich trennen, und wie schwer es ist wirklich einen guten Rat zu geben, da die Darstellungen natürlich einseitig und höchst subjektiv sind.Und ich hab halt erfahren erfahren, dass ein verdammt großer Mist dabei raus kommen kann, wenn man die Kontaktsperre so versteht wie mein Mann es getan hat.
Und damit mein ich jetzt nicht sowas in der Art dass ich beleidigt bin weil er ab und an nicht mehr mit mir redet oder ich überhaupt nicht verstehen kann, weshalb für ihn das alles so schwierig ist. Bei uns gehts um ganz andre Dinge.
Es gibt übrigens auch den umgekehrten Fall: Die Notwendigkeit der Kontaktsperre für denjenigen Partner der verlässt. Ebenfalls zum eigenen Schutz.

Ich wünsche dir für deinen Weg alles Gute!

@Nutzer
Jetzt ists mir klarer. Ich denke, dass ist die ganz normale Ambivalenz.
Gruß!

@capricorn

Ich sehe das mit der Kontaktsperre und dem Selbstschutz schon ein. Hab ich auch zu Gerd schon geschrieben.
Wenn du schreibst, dass man als verlassender Partner eine "vernünftige" Reaktion erwartet, dann erwarte ich das tatsächlich. Jetzt ist die Frage, was man unter vernünftig versteht. Bezogen auf meine Situation (ich habs schon geschrieben, Kind und gemeinsame Wohnung) erwarte ich als vernünftig, dass man u.a."hallo" und "tuschüss" sagt, wenn man kommt, bzw geht, und noch so andere ganz normale sachen, was den menschlichen Umgang betrifft, für den man sorge tragen sollte wenn ein Kind mit im Haushalt lebt.
Ich denke man kann natürlich nicht erwarten, dass der verlassene Partner sich sofort mit einem hinsetzt und sachlich über die noch zu regelnden dinge spricht, sagt jaja, ich seh das auch so dass wir uns trennen sollten, etc.
Verstehst du was ich meine? Ich bin heut ein bißl unsortiert.

Thema: Partner wird zu wenig eingebunden, die Verlasser sollten mehr kämpfen

Ich geb dir recht, die Leute gibt es auch. Ich persönlich habe schon immer wenig vom Konzept der sogg. Lebensabschnittspartner gehalten.
Es kommt halt immer auf den Einzellfall an.
Du schreibst "Was ich den Verlassern (speziell meiner Exfrau) vorwerfe ..."
Ich finds nett, dass du in Klammer noch deine Exfrau ergänzt hast, aber das ist doch an sich eine Verallgemeinereung, wenn du von DEN Verlassern schreibst. Sie gibt es nicht. Jeder hat seine Version der Geschichte.
Vielleicht ist deine ehemalige Frau der Meinung sie HAT sehr oft versucht mit dir darüber zu sprechen.

Ich bin wirklich sehr vorsichtig geworden seitdem ich das Posting von meinem Mann gelesen habe. Ich sass vor Wut fast an der Decke, weil ich natürlich eine ganz andere Geschichte habe.
Nur soviel: Wir sassen 2mal bei einer psychoanalytischen Paartherapeutin und ich war ca. 4 mal zu Ehegesprächen bei seiner Psychologin mit dabei und Sonntags beim Spazieren gehen haben wir sehr oft über unsere Situation gesprochen.
Alles letztes Jahr. Und ich hab auch und höre noch immer das Argument, "mir war es nicht so klar, dass es so ernst ist".
Tut mir leid, aber da kann ich nichts mehr dazu sagen.
Aber es ist meine Sicht der Dinge. Und sie ist genauso subjektiv  wie die von meinem Mann.
Ich denke es muss wirklich einiges an Zeit vergehen bis es möglich wird Frieden mit der vergangenheit zu schließen und es zu akzeptieren, dass jeder seine Sicht der Dinge hat.

Alles Gute für dich!

Lieber Gruß,

Lillith

Hallo Ihr lieben,

schön das es so ein Board gibt, obwohl der Anlass dazu ja eher ein sehr trauriger und schmerzhafter ist. Und das so viele "Leidensgenossen" hier Hilfestellung geben, hätte ich nie gedacht.

Auf jeden Fall bin ich Standhaft geblieben, keine SMS und keine Briefe mehr. Und gestern dann der Rückschlag... Sie kam Abends in "unsere" Wohnung und wollte weitere Sachen holen.

Ich will mich kurz fassen und nur das wichtigste "berichten", denn ich war über mich selbst verwundert. Sie wirkte/war niedergeschlagen, sie weinte und wiederholte, das es ihr Leid tut, ihr Entschluss dagegen steht weiterhin. Ich dagegen spielte den harten, als wäre ich über dem Berg, so als läge unsere Trennung Jahre zurück. Das ging soweit, das ich ihr Mut zuredete, ihr sagte das auch wieder bessere Zeiten kommen.....wie verrückt ist das ?
Ich habe mich selbst nicht wieder erkannt, meine Fassade war riesig und ich fühlte mich so stark. Plötzlich sprang unsere Katze auf die Theke, stellte sich vor sie und mauzte laut. Wir schauten uns nur an und heulten beide los....

Meine Fassade war hin und meine künstliche Stärke war wie weggeblasen. Und dann fragte ich sie, ob es noch eine Chance für uns gäbe....die Antwort war Nein, 5 Minuten später war sie durch die Tür. Dieses Gefühlskarusell ist die Hölle.

Gruß
Nutzerkennung

hallo nutzerkennung!
ich habe die ganzen vielen zeilen mitverfolgt. ich kann sooo gut nachvollziehen wie es dir geht. heute ist es bei mir 4 wochen her, als er sich von mir getrennt hat. anfangs bin ich ihm hinterhergelaufen und bin unangekündigt vor seiner tür gestanden und habe ihn ständig angerufen. er sollte hören und sehen, wie schlecht es mir geht. doch dann hab ich den bericht gelesen hier im forum mit der kontaktsperre und dass man sich damit interessanter macht. seit montag dieser woche halte ich mich dran. um jeden tag der rumgeht bin ich froh...am liebsten würde ich die zeit vordrehen! es ist sooo schwer! obendrein habe ich vor knapp 3 monaten meine beste freundin verloren. ich bin also allein. allein in einer neuen stadt (bin erst vor 2 jahren hierher gezogen). ich habe mich nie intesiv für kontakte bemüht, weil ER ja da war! die 2 jahre die ich hier war habe ich neben meinem neuen beruf eine weiterbildung gemacht, die jetzt dieses jahr im juni zu ende ging. das schlimme an meiner ganzen situation ist, dass ich nach der trennung / trennungsgespräch angefangen habe zu verstehen! ich verstehe ihn und ich erkenne, was seine worte innerhalb unserer beziehung aussagen sollten....ich war so blind!!!!!!!!! ich hab ihm das alles mitgeteilt in briefen und gesprächen (wie gesagt, vor diesem montag). momentan macht er sich grade selbständig, weil er im märz arbeitslos geworden ist, da die firma insolvenz angemeldet hat. er sah diese jetzt als seine chance etwas eigenes auf die beine zu stellen. die ganze letzte zeit sprach er immer wieder von "baustellen" in seinem kopf. klar seine zukunft ist eine baustelle, seine jetzige situation ist eine baustelle und ich war wahrscheinlich auch eine baustelle, die er am einfachsten "bereinigen" konnte! ich war für ihn wahrscheinlich keine unterstützung, sonder eher eine belastung! ich hasse mich dafür, dass mir jetzt erst die lampen angegangen sind. und jeden tag hoffe ich auf einen anruf von ihm, indem er mir mitteilt, dass er drüber nachgedacht hat und es noch einmal versuchen will. er wird jetzt 31 jahre und ich werde 25. er dachte auch während der beziehung schon viel an die zukunft und vielleicht auch familie. und ich? ja ich nicht, aber jetzt, jetzt weiss ich zu 100%, dass ich nur ihn will und auch mit ihm eine zukunft aufbauen und planen will, ja und ich weiss auch zu 100%, dass ich mit ihm kinder will! ja ich will kinder mit ihm. während der beziehung hatte jeder seine eigene wohnung. ich hab mich gescheut mit ihm zusammenzuziehen, weil ich immer dachte, ich würde mich damit abhängig machen....heute weiss ich, dass ich mir nichts mehr wünsche als das!!! es kann doch auch keine beziehung funktionieren, wenn man sich nicht aufeinander einlässt. ich weiss einfach nicht, wie ich die kommenden tage rumbekommen soll.... die wochenenden sind die schlimmsten!!!!!!!!!!!!!! beim trennungsgespräch sagte er mir, dass seine vernunft sagt "nein" und sein herz sagt "ja". er hatte gesagt, dass der deckel noch nicht auf dem topf ist und dass er nicht mit mir kann, aber auch nicht ohne mich will.....er hat geweint und ich hab geweint, wir lagen uns in den armen und er hat gesagt, dass er mir das sooo gern abnehmen würde! schei.!!!!!!! ich weiss, dass ich ihn in ruhe lassen muss, doch denkt er dann wirklich noch mal über uns nach? oder denkt er sich, dass es ja auch ohne sie ganz angenehm ist? siegt in solchen fällen der verstand oder das herz?
dies war der erst brief, den ich ihm geschrieben hab:

ich weiss, dass du deinen kopf und deine gesamte energie jetzt für deinen schweren weg nach oben brauchst, dass du dein leben irgendwie regeln musst, um nicht über bord zu fallen, ich weiss, dass du jetzt verdammt viel kraft brauchst, aber ich wünsche mir so sehr, dass du deine entscheidung noch einmal überdenkst! bitte!!!

ich habe gestern abend geschafft nicht anzurufen. ich habe es nicht für mich gemacht, sondern für dich, damit du dich „reinigen“ kannst. ich habe den ganzen restlichen tag, nachdem ich von dir weggefahren bin und die ganze nacht, die nicht enden wollte, nachgedacht. nachgedacht darüber, ob du recht hast. ob es wirklich besser so ist....eins ist mir wirklich klar: ich will wirklich nur mit dir glücklich werden! glaub es mir! ich möchte für ein UNS alles geben! ich habe mich gefragt, ob es nur die angst ist vorm alleinsein, ob es nur die angst ist vor der veränderung, vor dem verlust eines menschen in meinem leben. ich weiss aber, dass ich dich liebe! dass ich dich liebe und dich als person will, auch mit den seiten, die ich immer bemängelt habe. ich möchte mein lächeln zurück, mit dir! ich möchte, dass du dein lächeln wiederfindest, mit mir! ich möchte, dass wir unser lächeln für uns wiederfinden!!!! ich möchte, dass du dich an meiner seite geliebt und begehrt fühlst. es ist alles so verdammt schwer...wenn ich könnte, würde ich die sterne für dich vom himmel holen das kannst du mir glauben!!!!! ich kann es nicht akzeptieren und will es auch nicht! vielleicht denkst du jetzt, dass ich das hier alles schreibe nur weil es jetzt ernst ist - das was ich dir schreibe marco meine ich zu 100% ehrlich! wie kann ich dich bloß überzeugen? als du mir gestern gesagt hast, dass du mich wolltest über alles in der welt und alles dafür tun wolltest und wolltest...ohh gott, ich so eine angst davor, dass das hier alles nichts birngt...ich bin so zerrissen...meine gedanken hämmern in meinem kopf ununterbrochen, ich habe durchfall und konnte gestern den ganzen tag nichts essen. heute früh habe ich die tasse kaffee, die ich getrunken hab, wieder ausgekotzt! es bleibt nichts in mir, weil ein teil von mir fehlt! ICH WILL DICH mit allem drum und dran und auch mal mit schlechter laune und auch mal mit stress und vollem kopf - ich will zurückstecken, ich will mich in deine situationen hineinversetzen und will dich verstehen! ICH WILL!!!! ich will dir nah sein! ich will mit dir lachen! ich will mit dir spontan sein! ich will mit dir im bett frühstücken! ich will mit dir auch all die dinge tun, die du möchtest! ich weiss, dass ich mehr genommen hab als gegeben.....ich weiss es und mir sind meine fehler bewusst geworden. denk bitte nicht, dass ich das nur alles so schreibe, es ist mir  so verdammt ernst, ich kanns kaum in worte fassen! ich kann dich nicht aufgeben! ich kanns nicht! ich will es nicht! du bist mir so was von wichtig! so wichtig!!!!!!!!! ich weiss, dass ich nicht wirklich ein zufriedener mensch bin und immer was zu mosern hab, egal ob an mir, oder an dir oder an allem anderen, aber mir gehts doch eigentlich gut. genauso wie du gesagt hast: ich habe damals meine ausbildung geschafft und parallel dazu mein fernstudium, habe meinen immobilienfachwirt geschafft und habe einen gut bezahlten job, ich habe keine schulden auf der bank und ein bezahltes auto, ich habe eine eingerichtete wohung, ich habe keine krankheit...alles ist völlig ok, es gibt nichts zu motzen!!!!!! ich will auch nicht mehr motzen! ich möchte genießen! ich möchte einen vollkommenen hacken hinter diesen ganzen schei. machen! ich mach mir doch nur das leben schwer und damit auch allen, die um mich rum sind... schmeiss mich bitte nicht aus deinem leben! ich verspreche dir, dass ich das schaffe!!! was hab ich bis jetzt in meinem leben nicht geschafft, was ich angefangen hab??? nichts! ich hab alles geschafft und ich werde auch meine "wandlung" schaffen!!!! lass mich bitte in deinem leben und nimm an meinem teil - wir haben es uns verdient! vor allem du hast es verdient, dass dir alles gegeben wird, was du brauchst! ich möchte diejenige sein, die dir alles gibt, was du brauchst! ich möchte dein halt sein und auch der schoß, in dem du dich ausweinen kannst, ich möchte für dich da sein in schlechten zeiten und mit dir sein in guten zeiten!!!!!!!! vielleicht ist es traurig, dass es erst so weit kommen musste, bis ich erkenne, bis mir das alles klar ist.....marco du bist und bleibst mein stern ich habe soooo verdammt viel hoffnung.....bitte, bitte hab sie auch...BITTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! deinen erzählungen nach, war es ganz schön mutig solch eine beziehung mit mir einzugehen und die zeit zu „riskieren“ – gib das bitte nicht einfach auf! lass es uns bitte nicht einfach aufgeben!!!!!!!!!!!!!!

ich möchte nicht das spiel spielen „gib mir noch eine chance, ich werde alles anders machen...“ ich möchte nicht spielen, ich möchte es ernsthaft! Ich möchte meine „wandlung“ und ein UNS für die zukunft!!!! Ich möchte ein neues selbstwertgefühl entwickeln und lernen, um mir auch selbst zuwendung und anerkennug zu geben! ich möchte nicht die achtung vor mir selbst verlieren! Ich möchte es wirklich wahr machen, so wahr!

du hast zeit – ich muss dir ja die zeit lassen und wenn du erst mal deine baustellen bewältigen musst und das allein durchstehen möchtest und auch wirklich keine hilfe von mir möchtest, dann warte ich auch die zeit noch ab! ich mache das, weil ich dich liebe und alles das will, was dir gut tut – so schwer es mir auch fällt! es fällt mir so verdammt schwer und mir rollen grad die tränen über meine wangen...ich werde auch versuchen (ich werd alles geben) dass ich dich nicht anrufe oder dir sms-en schreibe, weil ich denke, dass ich dir so am meisten helfen kann...das ist ein risiko, welches ich hierbei eingehen muss aus liebe...leg dir diese zeilen bitte an dein herz und schließ mich nicht ab....schließ mich nicht ab....

in hoffnung und liebe

eins noch:
veränderung braucht zeit – ich weiss!!! wenn wir beide uns die zeit nehmen und vor allem ich dir deine zeit lasse, die du bzw. wir brauchen, kann eine zweite chance doch gelingen. 2 -3 tage veränderung sind mit sicherheit nicht ausreichend. würden wir jetzt auf der stelle wieder zusammenfinden, wäre das evtl. wieder nur ein kurzes glück. zu schnell fällt man wieder in die alten gewohnheiten zurück, da eine wirkliche innere veränderung nicht stattgefunden hat. wie denn auch? veränderungen gehen nun mal nicht von heute auf morgen. man kann schließlich keinen schalter umlegen. veränderungen bedeuten auch entwicklung der persönlichkeit! du und auch ich sind jetzt an einem punkt angekommen, wo wir die chance haben, tief in uns reinzuhören. leider ist das alles mit so unglaublich krassen herzschmerzen verbunden, aber aus dem schmerz schöpfen wir doch neue kraft!
bitte nimm es an! marco ich habe mich weiterentwickelt und fühle mich wirklich bereit eine „wandlung“ durchzusetzen...ich möchte mit dir glücklich werden und dafür will ich alles geben, was in meiner macht steht!!!!!!!!!!!!!!!!!

11.08.2003

dann habe ich ihm noch einen geschrieben:

ch denke nach, in erster linie über mich... nein, ich suche nicht die fehler bei mir, ich versuche zu verstehen! ich beginne zu verstehen! ich frage mich "ist es nur das alleinsein?" "ist es nur die verlustangst?" "ist es vielleicht gewohnheit?" "anst vor einer veränderung?" die antwort zu der ich gekommen bin ist, dass es das nicht ist! es ist nicht das alleinsein! es ist nicht die gewohnheit! es ist nicht die veränderung! es ist die liebe zu dir, die nicht gefüttert wird! die mich schlecht fühlen lässt! was sich anfühlt, als wäre ein teil in mir tot und jegliche wiederbelebungsversuche sind zwecklos! ich dich liebe! ich liebe dich und ich erkenne die fehler! ich erkenne die dinge, die schief gelaufen sind während unserer beziehung. ich erkenne die selbstsucht, die ich (damals unbewust) ausgespielt hab! ich erkenne, wie ich dich manchmal weggeschoben hab! ich erkenne auch, dass du dich gewehrt hast! ich erkenne, dass du derjenige bist, der mir fehlt! du als person, als mein partner! ich will dich glücklich machen! ich will dir die sterne vom himmel holen! ich will alles für dich tun! für ein "uns"!!! ich möchte dich in jeglicher hinsicht unterstützen! in schlechten zeiten zurückstecken und dir meine energie schenken, damit du stärker bist, wenn du nicht selbst genug energie hast! ich möchte dir während du beide hände zum kämpfen brauchst, das schutzschild halten. ich möchte dich in den arm nehmen und dir ein gutes gefühl geben, wenn du dich ausgelaugt fühlst! ich möchte in deinem leben eine wichtige rolle spielen. ich will es zulassen (ja ich bin ich mir sicher), dass du eine wichtige rolle in meinem leben spielst. ich will auch  nicht mehr fordern! zurückfordern! ich will nichts zurück! es ist genug, wenn ich weiß, dass ich dir geholfen hab! ich will kein danke! ich will keine gegenleistung - ich tue es gerne aus tiefsten herzen!!!! ich will nicht mehr weglaufen und mich hinter der mauer verstecken! ich will jeden einzelnen tag genießen, mit dir! ich möchte lachen und lebensmut haben! ich will dir alles geben, was ich dir geben kann und noch viel mehr! ich möchte dir helfen deine wunden zu heilen. ich stand mir (uns) im weg aus angst. die angst ist nicht berechtigt! diese angst, war das alte ich in mir. diese angst ist jetzt nicht mehr stärker als mein gefühl! mein gefühl zu dir! die angst hat zerstört und ich hab es zugelassen! ich lass es nicht mehr zu! ich bin stark! ich besiege diese angst! genauso, wie ich auch alles andere besiegen kann und werde, weil ich stark bin. ich war schon immer stark, nur habe ich meine stärken nie gefordert. ich will sie fordern! jetzt will ich sie fordern und ich werde kämpfen. ich werde mit der achtung kämpfen und zwar nicht maulend wie ein kind, sondern mit erhobenen hauptes! ich will im leben stehen und mich auch mit allem auseinandersetzen, was mir im leben begegnet und zwar nicht schreiend wie ein kind, sondern mit erhobenen hauptes! ich will schwierige aufgaben bewältigen und zwar nicht hilfesuchend wie ein kind, sondern mit erhobenen hauptes! ich kann das! ich muss es keinem beweisen und ich mache das auch nicht für irgend jemanden....ich mache es für mich! für mich ganz allein! ich will nicht die hand ausstrecken und opfer spielen. ich will das alles nicht mehr! nieee wieder!!!!! mich selbst bemitleiden und erwarten, dass mich andere aufpeppeln. ich stehe mir selber am nächsten und deshalb bin ich auch selber für mich verantwortlich und muss meine achtung vor mir selbst bewahren! vielleicht war es nögtig, dass diese emotionale bombe auf mich eingeschlagen ist, damit ich erkenne! damit ich endlich erkenne und verstehe! ich muss dir dankbar dafür sein, dass du mir die augen geöffnet hast! DANKE!!!

...ich war viel zu oft mit mir selbst beschäftigt (ja, du hast es mir immer gesagt....jetzt verstehe ich es) und ich hab alle um mich rum damit reingezogen. ich habe stumm gefordert, wenn es mir schlecht ging...ja ich war der festen überzeugung, dass es mir schlecht ging, dabei ging es mir nicht wirklich schlecht! ich hab gar nichts zu motzen. mir gehts verdamt noch mal gar nicht schlecht! diese innere unzufriedenheit, die ich an alle um mich rum weitergegeben hab...es ist so der hamma! ich bin so glücklich, dass ich jetzt endlich verstehe! und ich freue mich auf mein neues ich (falls man das so ausdrücken kann). ich freue mich auf meine veränderung! ich habe die kraft, habe den mut und vor allem bin ich optimistisch was das angeht! ja genau, ich bin optimistisch. ich weiss auch sicher, dass das nicht leicht ist. ich weiss auch, dass nach ein oder zwei guten tagen auch wieder schlechtere kommen, aber das nimmt mir nicht die motivation! die motivation kann mir jetzt niemand mehr nehemen! außerdem, eines muss ich mir auch mal vor augen halten, ich habe nicht nur meine ausbildung, das fernstudium, den fachwirt und und und geschafft....ich hab es sogar geschafft, dass ich mit den nägelkauen aufgehört hab! ja das hab ich auch geschafft - vielleicht mit hilfe der vorerst künstlichen nägel, aber ich hab es geschafft und zwar deshalb, weil ich auch den willen dazu hatte! und ich werde in zukunft auch alles weitere schaffen, was ich will!

...ab und an in unserer beziehung hab ich mich ein klein wenig gefragt "verpass ich etwas?" - aber ich weiss, dass ich nichts verpasst hab! du bist derjenige, der mir das gibt, was ich brauche! ich will mit dir glücklich sein! nur mit dir! mit dir durch dick und dünn gehen! du bist derjenige, den ich erstmals überhaupt wieder an mich rangelassen hab! du hattest geduld und hast gewartet! du warst vernünftig und wir sind jeder erst mal zum arzt gegangen! du hast mir gezeigt, was s. überhaupt sein kann! ich will niemanden anderes als dich! ich will nur ganz allein dich!!!!! ich liebe dich!!!!! ich will nicht von irgendjemanden in den arm genommen werden oder irgendjemanden in den arm nehmen. ich will von dir in den arm genommen werden und ich will auch nur dich in den arm nehmen!! ich möchte nicht mit irgendjemanden zusammen einschlafen und morgens aufwachen. ich will mit dir einschlafen und mir die aufwachen! ich möchte alles nur mit dir! du bist derjenige, der mein herz berührt, wenn du meine hand nimmst! ich möchte mit dir in die zukunft schauen und sie mit dir planen! marco, ich bin mir so was von sicher, dass du der richtige bist!!!! ich will nur dich! dich ganz allein! meinen stern!!!! ich liebe dich! ich liebe dich so sehr!!! marco, ich war mir einer „sache“ noch nie so sicher! noch nie!!!

in liebe

24. august 2003

wir hatten sogar telefoniert, nachdem ich ihm den letzten brief gegeben hab und er hat gesagt "das hört sich gut an"....soll mir das hoffnung machen??? ich will ihn zurück!!!!!!!!!!!!!! ich bin täglich kurz davor mit dem auto einfach gegen einen baum zu fahren, weil ich nur will, dass es aufhört und ich ohne ihn nicht will!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ich weiss, das kling total beklopt und kein mensch ist so etwas wert, aber wie zum teufel soll ich diese gefühle bekämpfen???? WIE MACHE ICH MICH FREI UND FINDE WIEDER LEBENSINHALT????? wieeeeee????????????????

- jeder mensch ist es wert, geliebt zu werden!
- du bist lebensinhalt genug für dich, dein leben kann dir  
 niemand anderes geben!
- wenn ich einen solchen brief in einer solchen situation
 bekommen würde, wüßte ich: sie hat sich kein stück
 geändert!


denk' mal 'drüber nach!

grüsse

hallo gast444

- du bist lebensinhalt genug für dich, dein leben kann dir    
 niemand anderes geben!

...mit diesen worten hast du recht, aber momentan ist einfach alles nur so sinnlos ohne ihn. es braucht bestimmt noch viel zeit und vor allem kraft, bis ich neuen lebensmut schöpfe und ich wieder mit einem lächeln im gesicht vor dem spiegel stehen kann....

- wenn ich einen solchen brief in einer solchen situation  
 bekommen würde, wüßte ich: sie hat sich kein stück  
 geändert

....wie soll man sich auch innerhalb von (zu dem zeitpunkt) 3 wochen ändern können??????????? ich habe doch auch nicht geschrieben, dass ich mich geändert HABE! ich habe geschrieben, dass ich den willen habe und dass ich verstanden habe, dass ich mich ändern muss!!!!!!! dass dies ein prozess ist, der nicht von heute auf morgen geht - müsstest du eigentlich wissen!

Hallo sondriene,

wir sind hier in einem anderen Thread, aber ist ja egal.

Du hörst Dich total verzweifelt an, durcheinander, emotional gefangen. Du bist mitten im "Schmerzsyndrom", hast Du das für Dich schon erkannt?

Glaubst Du ehrlich, daß mit Deinen 25 das Leben schon vorbei ist und das es ein Mensch wert ist, daß Du Dich so erniedrigst? Er hat entschieden, merkst Du das denn nicht? Du wirst es anerkennen müssen - und Du wirst abwarten müssen, sonst wird das nichts mehr mit Euch (wenn es überhaupt nochmal wird!)

DEIN Leben von einem einzigen Menschen abhängig zu machen ist schon der falsche Weg. Du bist auf die Welt gekommen, nicht um SEIN oder IRGENDEIN Leben sondern Dein Leben zu leben. Auch Dein Kinderwunsch ändert nichts an der Sache, daß es um Dich geht. Die Kinder sind auch irgendwann außer Haus - und dann geht es wieder um Dich!

Und - ein Partner muß Dich so annehmen, wie Du bist - in einer Partnerschaft mußt Du aufgehen können und dies muß eine Bereicherung für die Partnerschaft sein. Stark verändern kannst Du Dich sowieso nicht - das ist Illusion. Es kommen immer wieder die Alltagsgeschichten durch.

In einem gebe ich Dir recht - wir Verlassenen wissen auch oft hinterher erst, was wir konkret falsch gemacht haben - nur ist es dann definitiv zu spät, weil sich der Verlassende schon ENTSCHIEDEN hat. Dies Wissen können wir in eine neue Beziehung mit einflechten, mehr geht aber nicht mehr - ich wünsche Dir, daß Du nochmals eine Chance bekommst, nur würde ich damit nicht rechnen.

Du wirst den Schmerz verarbeiten müssen, Du wirst Geduld dabei haben müssen, die Uhr kann man nicht vordrehen. Weine, trauere, heule, schreibe hier im Forum Deine Geschichte nieder. Lese viel über das Thema, hier im Forum steht genug darüber. Versuche zu verstehen, was noch vor Dir liegt und was Du auch schon geschafft hast. Ich weiß, was Du durchmachst, viele hier wissen das. Und Deine Gedanken sind normal, ich hatte sie auch. Und ich dachte, sie hören nie auf - sie werden aber immer weniger, und jetzt - bei mir - schmerzt mich ab und zu noch eine Meldung, aber nur noch ganz kurz.

Gestern habe ich ausnahmsweise meine Kinder zu ihr gebracht, sie holt sie normalerweise. Da sagt sie "Danke für´s Bringen...". Ja natürlich - gut gemeint - aber es tat wieder kurz weh. Ich bin doch ihr Vater, da ist es doch normal, daß ich die Kinder bringe... wir waren doch eine Familie, jetzt bedankt sie sich - ja, wir sind keine Familie mehr... leider - hart aber wahr! Aber es tut nicht mehr lange weh, nur noch kurz!

Ich wünsche Dir, daß Du weiter lernst hier, nimm Dir, was Du brauchen kannst!! Gruß, Gerd

Hallo Lillith,

Zitat:

Und wenn der verlassende Partner auch noch zu Ausbrüchen und groben Kränkungen neigt, dann ist es natürlich umso wichtiger.

Ich stelle durchaus in Frage, was grobe Kränkungen sind. Für mich als der Verlassene ist es eine "grobe Kränkung", wenn mir von dem Verlasser nicht die nötige Zeit gegeben wird, zu verarbeiten - und zwar ohne wenn und aber. Aus Sicht des Verlassenden sagt der sich bestimmt: "Der spinnt doch total!" Wäre ich der Verlassende, würde ich das ein oder andere Verhalten von mir wahrscheinlich auch so sehen - es wirkt ja wirklich, als wenn ich "keine Vernunft" mehr hätte... zuerst ist man 13 Jahre verheiratet und nur wegen einem Anderen redet er auf einmal nicht mehr mit mir - ganz schön unvernünftig.

Zitat:

...oder ich überhaupt nicht verstehen kann, weshalb für ihn das alles so schwierig ist...

Ja stimmt - heute sehe ich das vielleicht so, damals war ich der größte Looser auf Gottes Erden. Wenn sich die Verlasser etwas, nur etwas... in die Lage des Anderen versetzen würden, würden sie erkennen, daß die Gefühlslage beim Verlassenen ungefähr so ist, [glow=black,2,300]als wenn einem Kind die Mutter wegstirbt.[/glow]
Hier ist für Rationalität nicht viel Platz, deshalb auch die lächerlich erscheinenden demütigen "Urstandsherstellungs-Versuche". Bis man eben erkennt, jetzt reichts, etwas Ehre habe ich noch - ich will Abstand, bis ich genesen bin.
Ich bin ehrlich - es fiel auch mir schwer, sie zu grüßen. Wenn man so verletzt wurde, fehlen einem sogar die einfachsten Anstandsregeln... Anstand, ja wie anständig war die Trennung aus meiner Sicht. Inzwischen ist das bei mir anders, aber ich kann jeden verstehen, der erstmal mit seine(m/r) EX nichts mehr zu tun haben will!!

Wenn ich mit jemandem weiterhin zusammenleben muß - ich habe schon einmal geschrieben, daß ich mir das nicht vorstellen könnte - dann muß eine weitere "Höflichkeit" funktionieren. Aber auch da hätte ich eine gewisse Zeit Verständnis. Ich weiß nicht, was bei Dir noch alles vorgefallen ist - wenn´s beleidigend wird, dann verhält sich der Verlassene auch falsch.

Zitat:

Es gibt übrigens auch den umgekehrten Fall: Die Notwendigkeit der Kontaktsperre für denjenigen Partner der verlässt. Ebenfalls zum eigenen Schutz.

Das will ich niemals abstreiten - es kommt natürlich bei Trennungen oft zu häßlichen Szenen. Es geht aber auch in der Gefühlsebene bis an die Grenzen des menschlich verträglichen - nicht umsonst hat jeder zweite Verlassene Suizidgedanken.

Nochwas - ich bin schon selbstkritisch, was meine Beiträge angeht. Ich bin sehr emotional und mag auch hart an der Grenze meiner Sicht argumentieren. Weit weg bin ich aber nicht von der Wahrheit (das Einzige, was mir geblieben ist), das weiß ich. Ich mache mir nichts vor - das tun viele danach. Und eines weiß ich - sie hat mich (fast!) zerstört, mich an den Boden geworfen. Und jetzt bin ich nur noch der "Unterhaltszahler" und der "Freizeitermöglicher". Soll sie machen, was sie will... aber - in schweren Zeiten soll man bei der Wahrheit bleiben (Dalai Lama) - daran halte ich mich, so gut es geht! Gruß, Gerd

Hallo Lilith,

Ich bin vor 4 Monaten von meiner Frau verlassen worden und möchte noch was zu der Kontaktsperre sagen.
Ich denke nicht, dass dein Mann dich nicht mehr grüsst oder sich nicht von dir verabschiedet, weil er krampfhaft an der Kontaktsperre festhalten möchte, sondern weil er mit der Situation einfach noch nicht klarkommt.
Selbst wenn ihr viele Probleme miteinander hattet und die Trennung sich abzuzeichnen schien, hatte er doch bestimmt noch Hoffnung, oder? Das geht jedenfalls aus seinen Beiträgen hervor, wobei ich es lieber unkommentiert lasse, dass du hier zu seinen Postings Stellung nimmst.

Also ich kann sein Benehmen verstehen, weil ich mich meiner Frau gegenüber ähnlich verhalte. Ja ich tue mich sogar schwer damit, ihr in die Augen zu sehen. Aber das hat mit meiner momentanen Gefühlslage zu tun und nicht zum Zweck, sie für ihre Entscheidung zu bestrafen.

Man ist in der ersten Schockphase so verletzt, durcheinander, verzweifelt, verspürt Angst, Wut und Hass. Einerseits möchte man den Menschen, den man liebt, einfach nicht verlieren, andererseits sieht man zuerst nur in ihm den Schuldigen dafür, dass es einem so schlecht geht. Und all diese Gefühle machen es einem unmöglich, auf normaler Ebene mit dem Ex-Partner umzugehen. Irgendwann wird man dann dazu fähig sein, sich mit dem/der Ex zu unterhalten, ohne dass es unendlich weh tut.
Manchmal gelingt mir das jetzt schon, aber ich kann mir trotzdem nicht vorstellen, einmal ein schlichtes freundschaftliches Verhältnis zu meiner Frau zu haben und so zu tun, als wenn nichts passiert wäre.

Dafür ist sie für mich zu besonders, dafür hab ich sie all die Jahre zu sehr geliebt (tue ich ja eigentlich immer noch, oder vielleicht nicht mehr, oder nur noch ein bisschen: keine Ahnung). Ich warte jetzt einfach mal ab.

Jedenfalls, und da muss ich Gerd beipflichten, wir Verlassenen fühlen uns deshalb so schlecht, weil man uns keine Chance gegeben hat, weil man uns vor vollendete Tatsachen gestellt hat, weil unser Partner sich bereits seit Monaten oder Jahren von uns entfernt und unsere Beziehung aufgegeban und uns nicht in diesen Prozess miteinbezogen hat (so war es bei mir und ich glaube auch bei Gerd).

Nein, man kann nicht einfach so pauschalisieren, aber: die Schmerzen sind doch bei allen Verlassenen irgendwie gleich, genauso wie die Schuldgefühle und das Bedürfnis nach Absolution bei den Verlassenden.

taka  

Scheint aber wirklich so ne Zeit zu sein, war bei mir ähnlich bin zwar etwas jünger aber auch bei uns war gerade zusammen ziehen etc. im Gange. Gerade den ganzen Stress vorbei und 3 tage vor dem gemeinsamen Urlaub kam das aus (war dann jedoch sogar noch ein anderer im Spiel bei uns) aber naja gnug von mir. Bin selbst kein besonderer Trennungsspezialist aber was ich dir sagen kann Kopf hoch, du bist nicht allein und egal wies nun weiter geht kümmere dich um dich und schau auf dich selbst, so ist man als Mann immer am attraktivsten.

Hallo,
ich weiß genau was ihr gerade durchmacht, auch bei mir ist die Trennung sehr frisch, genauer gesagt seit Sonntag Morgen. Zusammen waren wir 8 Jahre und 4 Monate.
Wir hatten schon im November ein Gespräch, das Sie sich mit ihren Gefühlen nicht mehr sicher ist und das es momentan nicht so gut läuft. Wir hatten nach einem langen Gespräch aber trotzdem den Willen zu kämpfen, wir beide wollten an der Beziehung festhalten. Leider vergebens Ich habe momentan noch nicht die Kraft hier einen großen Beitrag zu schreiben, weil es in mir innerlich so sehr schmerzt. Momentan weiß ich nicht wie es weitergehen soll oder kann...

Ich wünsche euch alles gute und hoffe das wir irgendwann wieder glücklich sein können.