Frisch getrennt trotz Liebe

Zitat von Bahia84:

Weißt du denn wieso du so empfindest? Weil sie schon weiter in der Zukunft ist als du? Weil du ja gerade geschrieben hast:

Ehrlich gesagt weiss ich es nicht so. Ich hab mir die letzten Monate die Hörner abgestoßen....das was im "Normalfall" in jüngeren Jahren passiert hab ich halt mit über 30 gemacht. Aber gemerkt, dass es nicht so meins ist. War zwar gut und schön mitgemacht zu haben aber ich wünsche mir schon eine Frau, mit der ich zusammen bleib bis zum Schluss.

Sie ist sehr beziehungserfahren. Hatte laaange Beziehungen, kurze, gute und schlechte. Und eben aus der letzten sehr schlechten ein Kind.

Ich hab sogesehen null Beziehungserfahrung. Hab noch nie mit einer Frau ernsthaft zusammen gewohnt . Konnte nie sagen, ich hab eine Freundin. Bei meinen Affären (die längste ging paar Monate) hat sich das alles nicht mach Beziehung angefühlt, sondern mehr nach gute Zeit mit Spaß Zweisamkeit und Sex.

Und jetzt haben wir uns unseren Familien vorgestellt, wir haben über die Zukunft geredet, wie alles so sein wird bzw. könnte.

Aber ich hab gemerkt, dass ich einfach massive Probleme mit dem Kind hab. Also das Kind ist wirklich eine süßes Kind und ich liebe Kinder. Kinder mich auch immer! Die kleine hat es mir sogar schon gesagt.
Es ist aber ein extrem anstrenges Kind, was enorm viel fordert, an Aufmerksamkeit und Zuneigung. Kenne auch viele Kinder, die da deutlich handsammer sind aber vielleicht liegt es eben an der sehr heftigen schwierigen Trennung mit dem Ex/Vater. Ausserdem ist das Kind nicht so richtig gut erzogen und es spielt recht viel nach der Pfeife des Kindes kommt mir so vor.
Das es nie einfach mit einem Kind ist, ist mir vorher schon klar gewesen. Hier ist es aber deutlich schwieriger.
Das Kind zieht so viel Aufmerksamkeit von mir (eben weil ich so kinderlieb bin), dass ich mich völlig verlier. Ausserdem fühl ich mich bei einem doch so fremden Kind bei so übertriebener Nähe sehr unwohl. Das hatte ich sonst eigentlich noch nie bei den 1000 Kindern die ich so kenne. Aber hier schon.
Sie sagt mir sie hat mich lieb, sie will mit mir kuscheln, gute Nacht Geschichten vorlesen, hat mich schonmal Papa genannt. Ich hab das auch schon meiner (ex) Freundin gesagt aber letztens kann sie die kleine ja schlecht weg zaubern.

Es liegt etwas auch an meiner psychischen Vorgeschichte, dass ich gar nicht damit klar komm für mich mehr einzutreten und Grenzen aufzuweisen und es hört sich ja auch furchtbar an wenn ich sage, dass ich es mit dem Kind nicht kann.

Hier liegt eben mein Leid begraben. Ich liebe die Frau, ich hab an sie nur gute und positive Erinnerungen und Gedanken. Wir haben nicht gestritten, sie ist nicht fremdgegangen oder wir haben uns auch nicht einfach entliebt.

Ich kann mit der Situation nicht. Ich hab ihr das ja gesagt. Halt nur sehr dezent weil ich sie und das arme Kind ja nicht verletzen will. Die Schuld soll ja nicht bei dem Kind liegen. Es ist ja nicht die Schuld des Kindes sondern es ist nur der Grund warum ich mir so schwer tu.

Mein Kopf sagt mir halt fast 100% (leider nicht ganz 100%), dass ich für diese Situation wirklich nicht gemacht bin bzw. Nicht bereit bin.
Mein Herz hängt jedoch so an dieses Frau. Ihrem Lächeln, ihren Augen, ihrer Art und ihrem Körper.

Ich fühl mich seit der Trennung ausserdem unter Druck gesetzt durch folgendes:
Eine andere Frau hat mir geschrieben ob wir was trinken wollen. Wir kennen uns flüchtig ein paar Jahre und ich hätte mir im Leben nicht erträumt, dass es dazu kommen könnte. Ich hätte vor meiner (ex) Freundin auch sofort freudestrahlend zugesagt. Das wäre mein Traum gewesen.
Jetzt fühlt es sich aber nicht so an. Ich denk nur an meine Freundin. Und würde am liebsten der ganzen Welt sagen, dass ich eine Pause brauche. Von allem.
Jetzt glaub ich irgendwie mir nur genug Zeit zu erkaufen um zu hoffen, dass meine Liebe erlischt und die Gedanken vergehen und ich dann ja wieder einfach so daten kann. Aber ich glaub auch, dass ich für immer an sie denken muss. Weil sie einfach ein perfekter Mensch ist. Schöner als sie kann man weder innen noch aussen sein.

Irgendwie komm ich dazu, dass ich dadurch, dass ich mich verliebt habe in einer Sackgasse bin, aus der ich nicht mehr raus kommen kann.
Liebe ohne Partnerschaft mit der einen Frau oder Partnerschaft ohne Liebe mit allen anderen Frauen dieser Welt. Von mir aus gar nichts davon aber beide Möglichkeiten sind so furchtbar.


Was mir so Angst macht, ist wie es ihr geht. Sie hatte die schlimme Trennung ihres Ex (Vater des Kindes) nur mit ganz schlimmen Nebenwirkungen verkraftet. Viel abgenommen, Depression etc.... ich mach mir Sorgen, dass ich das bei ihr auch auslösen.
Sie hat mich zwar beim Schluss machen immer wieder beruhigt, dass es zwar weh tut aber ihr geht es gut. Sie ist mir sehr dankbar, dass sie endlich jemand wieder gut behandelt hat und dass sie mich liebt. Ich muss so heulen wenn ich nur dran denke

@n-ever Ich sehe das ein bisschen anders (inzwischen, dank Erfahrung). Sie als Mutter hätte ihn erstmal besser kennenlernen sollen, bevor das Kind so involviert ist, das es sogar Papa zum TE sagt und mit ihm kuscheln möchte. Und das im Laufe von insgesamt 4 Monaten. Natürlich sieht die Kleine ihn ihm eine Vaterfigur, die sie nach der Trennung vermisst. Aber um es soweit kommen zu lassen, sollte Frau als Mama den Mann erstens besser kennenlernen, um sicher zu gehen, dass es was Dauerhaftes werden könnte und zweitens, um zu verhindern, dass das Kind zu jedem Mann eine Bindung aufbaut, den sie kennenlernt, um kurz danach wieder Leb wohl zu ihm zu sagen. Das ist denke ich nicht gut für die Kinder. Und außerdem ist die erste Zeit so schön und so aufregend, sie sollte man ganz egoistisch allein als Paar auskoten. Und dann nach und nach das Kind einbeziehen. So hätte der TE auch die Möglichkeit ganz langsam in diese Rolle hineinwachsen können, sich daran gewöhnen, anstatt von null auf hundert die Bezugsperson eines Kleinkindes zu werden.

Was habe ich mich damals gefreut, als meine Kinder von erster Sekunde an meinen Forumsgrund vergöttert haben. Heute denke ich, dass alles ein Fehler war, in erster Linie von mir, ich hätte klüger handeln sollen, den Kindern zur Liebe.

Zitat von n-ever:

ich hätte voll und ganz Zeit für ihn, stürzt er ja trotzdem irgendwann aus allen Wolken.

Eben nicht, dadurch, dass sie ihn nur dann treffen kann, wenn das Kind nicht da ist, oder von mir aus abends schon schläft, ist diese Paarzeit sehr begrenzt. Ich schätze genau deshalb wurde das Kind sofort einbezogen - um mehr Zeit zusammen verbringen zu können.

Als ich meinen zweiten Mann kennenlernte, hatte er seine ganze freie Zeit versucht mit mir zu verbringen. Ich war seine erste Beziehung, mit Kleinkind und in Ausbildung. Er saß immer, wenn er abends nicht arbeiten war, neben mir, während ich für die Schule lernte, er saß allein im Wohnzimmer, während ich mein Kind ins Bett brachte. Er hat seinen Freundeskreis komplett aufgegeben, ich war sein Lebensinhalt. Er freute sich über jeden Tag und jede Woche, die verging und ich noch bei ihm war. Er hat sehr lange mit gezählt, erst in Wochen, dann in Monaten...

Und dann? Nach vielen gemeinsamen Jahren hat er sich fremdverliebt und ging. Diese Frau ist seine zweite Partnerin, es gab sonst keine meines Wissens. Auch sie hat Kinder, die er nun großzieht, statt unsere. Aber das ist OT. Was ich sagen wollte, manche Männer können und wollen das so haben, dann ist das auch okay. Der TE war mit der Situation überfordert.

Ich find mich hier irgendwie in manchen Worten und Sätzen wieder. Gleichzeitig ist es auch verwirrend und anstrengend für meinen Kopf und mein Herz.
Ich falle die ganze Zeit richtig ab wenn ich an die Zweisamkeit denke und vor allem wie sie es verdienen würde so richtig glücklich zu sein. Ich wär nichtmal 1/10 so fertig wenn ich wüsste, dass es für sie ertragbar ist.

Die Sehnsucht zieht mich so zu ihr....rational gedacht (wenn ich das überhaupt kann) klappt es einfach nicht.

Würde ich sie doch noch mal kontaktieren um mit ihr zu reden hätte ich Angst sie noch mehr zu verletzen wenn ich dann zum gefühlt 10. Mal Hoffnungen mach und dann wieder zerstör. Dafür müsste ich mir 100% sicher sein, dass es mit Kind funktioniert.
Ich bin mir aber leider nur 100% sicher, dass sie meine absolute Traumfrau ist.
Deswegen soll sie aber auch nicht mein Versuchskaninchen sein und ich glaub ich will sie und mich einfach vor weiteren Verletzungen schützen. Noch tiefer geht's bei mir dann wirklich nicht mehr.

Ich hätte vielleicht viel früher selbst alles ausbremsen sollen. Ich hab nur geschaut wie ich möglichst viel von ihr abbekomm. Selbst wenn ich nach Feierabend zu ihr fahr und das Kind noch wach ist nur um dann mit ihr auf der Couch zusammen einzuschlafen und dann bevor das Kind wieder aufwacht schnell zu "flüchten". Ich wurde zu nichts gezwungen damit mich hier keiner falsch versteht. Ganz im Gegenteil. Ich wollte sie einfach möglichst viel bei mir haben...egal wie. Weil ich so verliebt bin hab ich mich komplett verloren und dieses Chaos angerichtet.
Das schlimme neben dem Leid, dass ich ihr zugefügt habe ist, dass ich das Gefühl habe nie mehr so etwas wie sie zu haben. Ich hab einfach alles an ihr gut gefunden.
Das ist für mich so neu und bei wirklich ALLEN Frauen zuvor gabs relativ schnell etwas was mir nicht passte: Humor, Denkweisen, Lebensweisen, Bedürfnis nach Nähe und Sex, Aussehen .... bei ihr war einfach alles so wie ich es mir gewünscht hätte. Es würde schon leichter werden wenn ich an ihr etwas aussetzen könnte.
Ich hatte mit so vielen Frauen Sex...bei keiner war es ansatzweise so häufig + intensiv wie mit ihr.
Keine hatte so ein süßes Lächeln
Nie hat eine so gut zugehört wie sie.
Keine hatte sich in meinem Arm so schön angefühlt.
Ich hab Angst, dass selbst wenn ich irgendwo jemanden wieder finde, dass ich durchgehend vergleichen muss, was ich da für eine Traumfrau hatte.

Dazu hat sie gerade jetzt mega viel Stress...ich hatte ihr versprochen überall zu helfen beim z.b. Umzug etc... und jetzt lass ich sie einfach so allein.

Ich hab schon ordentlich schlimme Zeiten hinter mir aber Liebesprobleme fühlt sich irgendwie nicht besser an als mein Burnout oder die Depression die ich habe. Hätte das früher niemals für möglich gehalten wie schrecklich sich das alles anfühlt. Genauso wenig wusste ich auch nicht wie schön Liebe ist...bis zu dem Zeitpunkt wo sie nicht mehr möglich ist

Zitat von Unterwegs:

aber du wusstest doch, dass sie ein Kind hat?
Wieso sucht man sich dann überhaupt eine Frau mit Kind, wenn das überfordert?

Ja weil ich damit überhaupt keine Erfahrungen hatte. Ich bin schon immer kinderlieb gewesen hab ein paar Jahre mit Kindern gearbeitet und Kinder lieben mich.
Mir wird ständig gesagt (auch von der Freundin) wie toll ich das doch mit Kindern mach und bei ganz vielen Kindern (auch bei meiner Freundin) sind die Eltern erstaunt wie schnell und sehr das Kind mich mag weil normalerweise haben die speziell zu Männern ein eher diszanzierteres Verhalten. Das liegt halt an meiner Art weil ich sehr liebevoll, einfühlsam aber auch lustig und spielerisch auf Kinder sofort zu geh weil ich sie eben mag.
Und so dachte ich mir halt immer, dass das ja doch für mich niemals ein Problem sein kann. Ist es aber doch. Leider.

Sowas kann man vorher einfach nicht richtig einschätzen. Das ist nicht möglich. Vielleicht jemand der Kinder so gar nicht mag kann vorher schon sagen es klappt nicht. Oder jemand der keine Kinder mag.
Aber ich komm mit Kindern aus und ich will selber welche.

Neben meinen Herz, das so weh tut raucht mir sondwr Kopf.
Ich merk bei jeder einzelnen Antwort hier wie es was auslöst: Angst, Hoffnung, Reue, Mitleid, Zuversicht. Ich kann aber machen was ich will. Ich komm gedanklich nicht von ihr weg, komm nicht zur Ruhe und gleichzeitig weiss ich, dass es nicht funktioniert.

Sie ist für mich die richtige und im selben Moment wieder nicht. Es zerreißt mich.
Wenn ich wenigstens einen Grund an IHR finden würde der sich nicht passend anfühlt