Frisch getrennt trotz Liebe

Zitat von silos:

aber schaff die Situation einfach nicht

Weißt du denn wieso du so empfindest? Weil sie schon weiter in der Zukunft ist als du? Weil du ja gerade geschrieben hast:

Zitat von silos:

Sie ist auch in der Hoffnung bald weitere Kinder zu bekommen

Ich würde an deiner Stelle nochmal mit ihr reden und ihr sagen was dich derzeit überfordert . Wenn sie die richtige ist , dann liebt sie dich. Wenn sie aber Kinder möchte und du nicht bzw noch nicht und dass auf deine gesundheitlichen Kosten geht , ist sie eben doch nicht die richtige .

Ein weiterer Gedanke : vielleicht bist du jetzt richtig verliebt , weil die Therapie Wirkung zeigt und du liebe geben kannst , das ist neu und toll. Dazu gehört dann leider auch die Erfahrung des Liebeskummers und das es nicht passt .

Und dann wieder die Erfahrung Mann kann sich neu verlieben und dann scheint wieder alles perfekt bis man merkt , auch da muss man sich finden

Zitat von Bahia84:

Weißt du denn wieso du so empfindest? Weil sie schon weiter in der Zukunft ist als du? Weil du ja gerade geschrieben hast:

Ehrlich gesagt weiss ich es nicht so. Ich hab mir die letzten Monate die Hörner abgestoßen....das was im Normalfall in jüngeren Jahren passiert hab ich halt mit über 30 gemacht. Aber gemerkt, dass es nicht so meins ist. War zwar gut und schön mitgemacht zu haben aber ich wünsche mir schon eine Frau, mit der ich zusammen bleib bis zum Schluss.

Sie ist sehr beziehungserfahren. Hatte laaange Beziehungen, kurze, gute und schlechte. Und eben aus der letzten sehr schlechten ein Kind.

Ich hab sogesehen null Beziehungserfahrung. Hab noch nie mit einer Frau ernsthaft zusammen gewohnt . Konnte nie sagen, ich hab eine Freundin. Bei meinen Affären (die längste ging paar Monate) hat sich das alles nicht mach Beziehung angefühlt, sondern mehr nach gute Zeit mit Spaß Zweisamkeit und S..

Und jetzt haben wir uns unseren Familien vorgestellt, wir haben über die Zukunft geredet, wie alles so sein wird bzw. könnte.

Aber ich hab gemerkt, dass ich einfach massive Probleme mit dem Kind hab. Also das Kind ist wirklich eine süßes Kind und ich liebe Kinder. Kinder mich auch immer! Die kleine hat es mir sogar schon gesagt.
Es ist aber ein extrem anstrenges Kind, was enorm viel fordert, an Aufmerksamkeit und Zuneigung. Kenne auch viele Kinder, die da deutlich handsammer sind aber vielleicht liegt es eben an der sehr heftigen schwierigen Trennung mit dem Ex/Vater. Ausserdem ist das Kind nicht so richtig gut erzogen und es spielt recht viel nach der Pfeife des Kindes kommt mir so vor.
Das es nie einfach mit einem Kind ist, ist mir vorher schon klar gewesen. Hier ist es aber deutlich schwieriger.
Das Kind zieht so viel Aufmerksamkeit von mir (eben weil ich so kinderlieb bin), dass ich mich völlig verlier. Ausserdem fühl ich mich bei einem doch so fremden Kind bei so übertriebener Nähe sehr unwohl. Das hatte ich sonst eigentlich noch nie bei den 1000 Kindern die ich so kenne. Aber hier schon.
Sie sagt mir sie hat mich lieb, sie will mit mir kuscheln, gute Nacht Geschichten vorlesen, hat mich schonmal Papa genannt. Ich hab das auch schon meiner (ex) Freundin gesagt aber letztens kann sie die kleine ja schlecht weg zaubern.

Es liegt etwas auch an meiner psychischen Vorgeschichte, dass ich gar nicht damit klar komm für mich mehr einzutreten und Grenzen aufzuweisen und es hört sich ja auch furchtbar an wenn ich sage, dass ich es mit dem Kind nicht kann.

Hier liegt eben mein Leid begraben. Ich liebe die Frau, ich hab an sie nur gute und positive Erinnerungen und Gedanken. Wir haben nicht gestritten, sie ist nicht fremdgegangen oder wir haben uns auch nicht einfach entliebt.

Ich kann mit der Situation nicht. Ich hab ihr das ja gesagt. Halt nur sehr dezent weil ich sie und das arme Kind ja nicht verletzen will. Die Schuld soll ja nicht bei dem Kind liegen. Es ist ja nicht die Schuld des Kindes sondern es ist nur der Grund warum ich mir so schwer tu.

Mein Kopf sagt mir halt fast 100% (leider nicht ganz 100%), dass ich für diese Situation wirklich nicht gemacht bin bzw. Nicht bereit bin.
Mein Herz hängt jedoch so an dieses Frau. Ihrem Lächeln, ihren Augen, ihrer Art und ihrem Körper.

Ich fühl mich seit der Trennung ausserdem unter Druck gesetzt durch folgendes:
Eine andere Frau hat mir geschrieben ob wir was trinken wollen. Wir kennen uns flüchtig ein paar Jahre und ich hätte mir im Leben nicht erträumt, dass es dazu kommen könnte. Ich hätte vor meiner (ex) Freundin auch sofort freudestrahlend zugesagt. Das wäre mein Traum gewesen.
Jetzt fühlt es sich aber nicht so an. Ich denk nur an meine Freundin. Und würde am liebsten der ganzen Welt sagen, dass ich eine Pause brauche. Von allem.
Jetzt glaub ich irgendwie mir nur genug Zeit zu erkaufen um zu hoffen, dass meine Liebe erlischt und die Gedanken vergehen und ich dann ja wieder einfach so daten kann. Aber ich glaub auch, dass ich für immer an sie denken muss. Weil sie einfach ein perfekter Mensch ist. Schöner als sie kann man weder innen noch aussen sein.

Irgendwie komm ich dazu, dass ich dadurch, dass ich mich verliebt habe in einer Sackgasse bin, aus der ich nicht mehr raus kommen kann.
Liebe ohne Partnerschaft mit der einen Frau oder Partnerschaft ohne Liebe mit allen anderen Frauen dieser Welt. Von mir aus gar nichts davon aber beide Möglichkeiten sind so furchtbar.


Was mir so Angst macht, ist wie es ihr geht. Sie hatte die schlimme Trennung ihres Ex (Vater des Kindes) nur mit ganz schlimmen Nebenwirkungen verkraftet. Viel abgenommen, Depression etc.... ich mach mir Sorgen, dass ich das bei ihr auch auslösen.
Sie hat mich zwar beim Schluss machen immer wieder beruhigt, dass es zwar weh tut aber ihr geht es gut. Sie ist mir sehr dankbar, dass sie endlich jemand wieder gut behandelt hat und dass sie mich liebt. Ich muss so heulen wenn ich nur dran denke

@silos

erst einmal danke für deine Antwort! Nun zu meiner, beziehungsweise ich hoffe, dass ich mit meiner dir ein bisschen Trost spenden kann.

Was ich im Großen und Ganzen raus lese, ist dass du total reflektiert bist auch wenn du auch sehr verliebt bist-das gelingt nicht jedem! Das ist eine Leistung denn trotz deiner Gefühle bleibst bei dir! So viel schon mal dazu.

Das mit der Tochter deiner Exfreundin. Ja Mensch, da würden viele sich überfordert fühlen. Ihr seid nun mal erst 4 Monate zusammen (gewesen) und das die Kleine schon so ein inniges Verhältnis zu dir aufbaut, baut natürlich Druck auf!

Das müsstest du tatsächlich mit der Mutter klären, dass du die Kleine magst und so weiter aber NOCH nicht in der Lage bzw. den Daddy zu spielen. Ich denke und auch das lese ich raus, das du verstehst, dass das für die Kleine ein Schock wäre, wenn sie dich so in ihn Herz eingeschlossen hat und dich so eng bei dir ist (trotzdem Kinder sind manchmal sehr anhänglich und verkraften das und brauchen auch Grenzen).

Das du im Grunde auch erstmal ihre Mama richtig kennenlernen willst und das hat eben noch nichts mit der Kleinen zutun, ist auch total nachvollziehbar. Das darfst du deiner (Ex-) Partnerin auch so kommunizieren. Das hat nichts damit zu tun, dass du nicht eventuell zukünftig nicht in der Lage wärst ein Teil des Lebens der Kleinen zu sein, wenn du der Partner bist.

Zitat von silos:

Ich hab sogesehen null Beziehungserfahrung. Hab noch nie mit einer Frau ernsthaft zusammen gewohnt

Das ist wirklich nicht schlimm, da wächst man rein! Aber auch hier, ihr müsst überhaupt nicht so früh diesen Schritt gehen!
Klar, dass das Druck aufbaut, Erfahrung hin oder her. Es gibt Paare die wohnen nie zusammen und sind trotzdem (oder gerade deswegen?) glücklich. Alles kann nichts muss

Zitat von silos:

Mein Herz hängt jedoch so an dieses Frau. Ihrem Lächeln, ihren Augen, ihrer Art und ihrem Körper.

Du bist verliebt und ihr steht am Anfang! Lasst es auf euch zukommen und auch sie hat da ihren Anteil dran, den Druck rauszunehmen und nicht nur du, der sich darüber Gedanken macht, wie wo was etc.

Zitat von silos:

Weil sie einfach ein perfekter Mensch ist. Schöner als sie kann man weder innen noch aussen sein.

Also perfekte Menschen gibt es nicht, nur verliebte

Zitat von silos:

Was mir so Angst macht, ist wie es ihr geht.

Auch das ist erstmal nicht deine Baustelle. Das wird und muss sie hinkriegen aber rede mit ihr. Rede über das Gefühl des Drucks das sich aufgebaut hat. Du hast es hier so gut dargelegt, dann denke ich, kannst du das auch ihr erklären. Wenn sie es nicht versteht... Könnt ihr immer noch getrennte Wege gehen...

Zitat von HerrZ:

Zum Zweiten: Schau Dir mal bitte Byron Katie The Work an. Sind nur 4 simple Fragen. Und dann nimm Dir mal Deinen Glaubenssatz über die Liebe und Dich. Und arbeite dran. Bearbeite ihn.

Anleitung hier https://thework.com/sites/de/the-work/

Wow, ich hab mir den Link mal angeguckt. Das ist ja reine Gehirnwäsche! Hat sie die Idee von George Orwell abgeschrieben? Doublebind.. Brainf*ck in nur drei Schritten.
Man soll erst aufschreiben was man ehrlich empfindet und sich selbst dann vom Gegenteil überzeugen? Das finde ich wirklich bedenklich und ich denke mit dieser Methode setzt man seine geistige Gesundheit aufs Spiel.

Entschuldigung wegen des Themas, habe ich erst gar nicht geantwortet, das hole ich hier nach:
Als Mutter kann ich nur sagen: Es ist gut dass du dich getrennt hast und ich wünsche dir viel Kraft dabei, dass du diese Trennung jetzt durch ziehst und es dir dann auch bald wieder besser geht.

So wie ich das mitbekommen habe siehst du dich in Konkurrenz zu dem Kind. Ihr wollt beide die Zuneigung und Aufmerksamkeit der Mutter.
Nur dass das Kind einen Anspruch darauf hat und du nicht. Also Gut gemacht!
Bleib tapfer und halte durch. Wenn du dich einmal verliebt hast und weißt wie sich das anfühlt, dann wird dir das ganz sicher auch ein weiteres mal passieren.

@alleswirdbesser ja, ich kann deinen Beitrag auch voll nachvollziehen.
andererseits, wenn mich ein neuer Partner unter der falschen Prämisse kennenlernt, ich hätte voll und ganz Zeit für ihn, stürzt er ja trotzdem irgendwann aus allen Wolken. Ist generell schwierig, wenn Eltern neue Partner suchen/ finden...

Für @silos tut es mir leid, weil er zum ersten Mal die volle Breitseite des Liebeskummers spürt. Aber vielleicht hilft es, sich klar zu machen, dass man nur den halben Menschen sieht, wenn man eine Mutter nur als Frau sieht und dabei ausblendet dass auch ein sehr wichtiger Teil ihres Lebens aus Elternaufgaben besteht.

Ich find mich hier irgendwie in manchen Worten und Sätzen wieder. Gleichzeitig ist es auch verwirrend und anstrengend für meinen Kopf und mein Herz.
Ich falle die ganze Zeit richtig ab wenn ich an die Zweisamkeit denke und vor allem wie sie es verdienen würde so richtig glücklich zu sein. Ich wär nichtmal 1/10 so fertig wenn ich wüsste, dass es für sie ertragbar ist.

Die Sehnsucht zieht mich so zu ihr....rational gedacht (wenn ich das überhaupt kann) klappt es einfach nicht.

Würde ich sie doch noch mal kontaktieren um mit ihr zu reden hätte ich Angst sie noch mehr zu verletzen wenn ich dann zum gefühlt 10. Mal Hoffnungen mach und dann wieder zerstör. Dafür müsste ich mir 100% sicher sein, dass es mit Kind funktioniert.
Ich bin mir aber leider nur 100% sicher, dass sie meine absolute Traumfrau ist.
Deswegen soll sie aber auch nicht mein Versuchskaninchen sein und ich glaub ich will sie und mich einfach vor weiteren Verletzungen schützen. Noch tiefer geht's bei mir dann wirklich nicht mehr.

Ich hätte vielleicht viel früher selbst alles ausbremsen sollen. Ich hab nur geschaut wie ich möglichst viel von ihr abbekomm. Selbst wenn ich nach Feierabend zu ihr fahr und das Kind noch wach ist nur um dann mit ihr auf der Couch zusammen einzuschlafen und dann bevor das Kind wieder aufwacht schnell zu flüchten. Ich wurde zu nichts gezwungen damit mich hier keiner falsch versteht. Ganz im Gegenteil. Ich wollte sie einfach möglichst viel bei mir haben...egal wie. Weil ich so verliebt bin hab ich mich komplett verloren und dieses Chaos angerichtet.
Das schlimme neben dem Leid, dass ich ihr zugefügt habe ist, dass ich das Gefühl habe nie mehr so etwas wie sie zu haben. Ich hab einfach alles an ihr gut gefunden.
Das ist für mich so neu und bei wirklich ALLEN Frauen zuvor gabs relativ schnell etwas was mir nicht passte: Humor, Denkweisen, Lebensweisen, Bedürfnis nach Nähe und S., Aussehen .... bei ihr war einfach alles so wie ich es mir gewünscht hätte. Es würde schon leichter werden wenn ich an ihr etwas aussetzen könnte.
Ich hatte mit so vielen Frauen S....bei keiner war es ansatzweise so häufig + intensiv wie mit ihr.
Keine hatte so ein süßes Lächeln
Nie hat eine so gut zugehört wie sie.
Keine hatte sich in meinem Arm so schön angefühlt.
Ich hab Angst, dass selbst wenn ich irgendwo jemanden wieder finde, dass ich durchgehend vergleichen muss, was ich da für eine Traumfrau hatte.

Dazu hat sie gerade jetzt mega viel Stress...ich hatte ihr versprochen überall zu helfen beim z.b. Umzug etc... und jetzt lass ich sie einfach so allein.

Ich hab schon ordentlich schlimme Zeiten hinter mir aber Liebesprobleme fühlt sich irgendwie nicht besser an als mein Burnout oder die Depression die ich habe. Hätte das früher niemals für möglich gehalten wie schrecklich sich das alles anfühlt. Genauso wenig wusste ich auch nicht wie schön Liebe ist...bis zu dem Zeitpunkt wo sie nicht mehr möglich ist

Naja, deine Traumfrau kann sie eben nicht sein, wenn du dich jetzt von ihr trennst.

Wenn sie die Richtige wäre, dann wärt ihr noch zusammen.

Verstehe mich nicht falsch, ich kann gut nachvollziehen, dass man noch nicht bereit für ein Kind ist (erst recht, wenn es nicht das Eigene ist), aber du wusstest doch, dass sie ein Kind hat?
Wieso sucht man sich dann überhaupt eine Frau mit Kind, wenn das überfordert?

Ist doch dann klar, dass das nicht lange hält, wenn man genug eigenen Stress hat.

Zitat von silos:

Ich hab nach ihr monatelang nach der richtigen gesucht.

Wo sucht man denn, den /die richtige?
Wer bestimmt, was Richtig oder nicht?
wie erkennt man, das es exakt das gesuchte ist?

Zitat von silos:

Ich hab jetzt in den letzten Tagen so viel kaputt gemacht glaub ich

Ja, durchaus möglich.
Deine Unsicherheit hat da viel Anteil dran.

Zitat von silos:

Ich würde mir einfach wünschen, dass ich mit der Situation nicht so überfordert wäre und es einfach funktioniert.

Knuddels, das mit dem Wünschen - wenn, weiß man leider, funktioniert selten.

Zitat von silos:

aber ich wünsche mir schon eine Frau, mit der ich zusammen bleib bis zum Schluss.

Will deine Hoffnung nicht dämpfen, aber ganz realistisch ist der Gedanke nicht.

Zitat von silos:

Dafür müsste ich mir 100% sicher sein, dass es mit Kind funktioniert.
Ich bin mir aber leider nur 100% sicher, dass sie meine absolute Traumfrau ist.

Das mit dem Kind, das zu deiner Traumfrau gehört, die es nur mit gibt.
Du hättest dir wesentlich mehr Zeit lassen müssen, um Dich zu integrieren.

Die anderen Kinder, die du erwähnst hast - waren deren Mütter aber nicht in partnerschaftlicher Beziehung zu dir. Also nur bedingt vergleichbar.
Wenn du mit dieser Frau zusammen sein willst, bist zum Ende von was auch immer, warum dann im Vorfeld so wenig Zeit für das Zusammenraufen investieren?

Wenn man ein ganzes Leben lang Zeit hat für?
Rational hab ich ja Verständnis, die Liebe, das was Liebe für dich darstellt und beinhaltet, deine tiefen und intensiven Wünsche, die du im Wunsch nach verankert hast.
Vorstellungen, wie es sein könnte, laufen könnte, wenn - dem gegenüber stehen, wenn es real wird. Nicht immer sind Vorstellung und Wirklichkeit zu 100% konform.
Und dafür nutzt man das Kennenlernen, sich beschnuppern.
Sich auch raus nehmen, wenn es mental zu überfordernd wird.

Möglich, der Zug ist noch nicht abgefahren. Achte auf dein Inneres Seelenleben und mach genug Pausen - um hineinzuwachsen. In deine erste Liebe. Und in deine erste Partnerschaft. Gibt dir doch Zeit für.

Wenn es so ist, wie du dir immer gewünscht - dann lass es doch nicht scheitern, wegen deiner Unsicherheiten. Die man gemeinsam überwinden kann.
Sie macht nicht den Eindruck, das sie dir die Pistole auf die Brust packt.

Zitat von silos:

Ich hab Angst, dass selbst wenn ich irgendwo jemanden wieder finde, dass ich durchgehend vergleichen muss, was ich da für eine Traumfrau hatte.

Die erste Liebe ist immer etwas sehr besonderes, intimes. Etwas was Dich führt, was dich mit dem Schicksal versöhnt, weil du nun weißt, wie es ist, sich anfühlt. Alles was davor - nur Übung, alles was danach kommt, Ergänzung und Erweiterung von Wünschen, Träumen und Zielen.

Vergleichen tut man selten, außer man ist noch persönlich involviert.


Ich würde, wenn sie so ist wie beschrieben, nochmal anfragen - ob man es langsamer angehen könnte - in einem Tempo, welches dir weniger Schrecken bereitet.

Zitat von Unterwegs:

aber du wusstest doch, dass sie ein Kind hat?
Wieso sucht man sich dann überhaupt eine Frau mit Kind, wenn das überfordert?

Ja weil ich damit überhaupt keine Erfahrungen hatte. Ich bin schon immer kinderlieb gewesen hab ein paar Jahre mit Kindern gearbeitet und Kinder lieben mich.
Mir wird ständig gesagt (auch von der Freundin) wie toll ich das doch mit Kindern mach und bei ganz vielen Kindern (auch bei meiner Freundin) sind die Eltern erstaunt wie schnell und sehr das Kind mich mag weil normalerweise haben die speziell zu Männern ein eher diszanzierteres Verhalten. Das liegt halt an meiner Art weil ich sehr liebevoll, einfühlsam aber auch lustig und spielerisch auf Kinder sofort zu geh weil ich sie eben mag.
Und so dachte ich mir halt immer, dass das ja doch für mich niemals ein Problem sein kann. Ist es aber doch. Leider.

Sowas kann man vorher einfach nicht richtig einschätzen. Das ist nicht möglich. Vielleicht jemand der Kinder so gar nicht mag kann vorher schon sagen es klappt nicht. Oder jemand der keine Kinder mag.
Aber ich komm mit Kindern aus und ich will selber welche.

Neben meinen Herz, das so weh tut raucht mir sondwr Kopf.
Ich merk bei jeder einzelnen Antwort hier wie es was auslöst: Angst, Hoffnung, Reue, Mitleid, Zuversicht. Ich kann aber machen was ich will. Ich komm gedanklich nicht von ihr weg, komm nicht zur Ruhe und gleichzeitig weiss ich, dass es nicht funktioniert.

Sie ist für mich die richtige und im selben Moment wieder nicht. Es zerreißt mich.
Wenn ich wenigstens einen Grund an IHR finden würde der sich nicht passend anfühlt

Zitat von silos:

und gleichzeitig weiss ich, dass es nicht funktioniert.

Wege finden, miteinander reden - wenn ihr 2 zusammen gehört, lässt sich bestimmt ein Weg finden.
Du sollteste die Flinte nicht zu schnell ins Korn werfen

@silos

Sag es gern wieder, du hast nicht sie oder das Kind als Problem, sondern du bist es.

Suche dir bitte ganz dringend Hilfe auf professionelle Art. Nur ein Therapeut kann tiefer mit dir in dein Problem eintauchen und herausfinden wo deine Wurzeln versteckt sind.

Dein Verhalten deutet klar darauf hin das du etwas nicht verarbeitet hast oder verdrängt hast.

Genau das was du jetzt erlebst,wirst du mit der nächsten wieder erleben und wieder und wieder.

Ist es wirklich das was du willst? Lass dir helfen und geh deine Ängste gezielt an um dich besser kennenzulernen

Zitat von silos:

Wenn ich wenigstens einen Grund an IHR finden würde der sich nicht passend anfühlt

Na, dass sie schon Mutter ist. Das gehört auch zu IHR. Es ist falsch das auszublenden.