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Fühle mich ungeliebt in langjähriger Beziehung

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Heffalump
Dein Mann hat sich nie abgenabelt von Muttern.
Und sie ist ziemlich frech

• x 4 #31

S
Zitat von H-Moll:
Hallo Schäfchen, knüpf an dem an, was gut für dich läuft, und das scheint die Psychotherapie zu sein. Da wurden dir ja schon 2 wichtige Dinge ...


Vielen lieben Dank für diese aufbauenden, Mut machenden Worte Smile

Ich werde definitiv weiter an mir arbeiten und ja, mit den Meinungen hast du sicherlich recht. Nur das zu verinnerlichen und nicht daran hängen bleiben... Naja, eine Baustelle nach der anderen zwinkern

• x 3 #32

A


Fühle mich ungeliebt in langjähriger Beziehung

x 3

D
TE, das Leben verlangt selten nach der Entscheidung zwischen zwei Menschen.
Vielmehr ist jeder gefordert das "sowohl als auch" gut geregelt zu bekommen.
Innerhalb einer Familie ist ein tiefer Bruch selten zu kitten, weil hier mehr Emotionen vorherrschen.
Die nötige Diplomatie muss man sich leider erarbeiten, vom wegducken wird es immer nur schlimmer.
Insofern muss Dein Mann endlich mal ein MANN mit freundlichen aber deutlichen Ansagen werden. Er wird sich schwer tun, weil er das üben bis zur letzten Minute vor sich herschiebt.

Schlimmstenfalls muss er dann eine Art paralleles Leben mit Mama führen.

Was Deine Krankheit betrifft: Ja, das war schwach von ihm. Sehr, sehr schwach.

• x 5 #33

aequum
Zitat von Schäfchen86:
Manche Antwort eurerseits ist nicht leicht für mich, vor allem, zu lesen mein Mann sei ein Weichei, das klingt schon hart. Aber vielleicht ist es auch gar nicht so falsch..

Da kann man durchaus unterschiedlicher Meinung sein.
Sagen wir halt, er hat die eine oder andere Schwäche... 😉

Entnehme aus den Ratschlägen zunächst nur das was für Dich als Ansatz OK erscheint.

Probiere es aus und wenn es sich nicht als zielführend erweist, probierst Du halt einen anderen Ansatz.

Wichtig ist nur, dass Du aktiv dabei bleibst.

Die Fories werden Dich auf Deinem Weg mit Rat und Tat begleiten.

Also step by step wirst Du Deine Ziele erreichen. Think positive!
Du schaffst das.

• x 3 #34

tina1955
@Schäfchen86 , nichts zu danken...
Dein Mann steht im Prinzip auch zwischen Baum und Borke und dass er mit Dir zu dem Termin am Donnerstag gehen möchte, beweist ja schon, dass er Dich liebt und mit Dir zusammen bleiben möchte.
Das Gespräch dort wird ihm die Augen ganz schön öffnen und er wird anfangen nachzudenken und ihm wird auch klar werden, dass er handeln muss.

Vielleicht braucht er ja auch Hilfe durch die Therapeutin, ihm einen Weg zu zeigen wie er sich gegen seine Mutter wehren kann, wenn er es möchte...

• x 3 #35

tina1955
@Schäfchen86 , ein kleiner Tipp noch:

verkneife Dir schon heute oder vor dem Termin über Einzelheiten oder Ziele des Gespräches mit Deinem Mann zu reden.
Sonst könnte er vielleicht doch noch abspringen.

• x 3 #36

meineMeinung
Zitat von Schäfchen86:
Ich fürchte er realisiert nicht ansatzweise, was gerade auf dem Spiel steht, dass das hier keine kleine Krise ist, die man aussitzen kann

Genau so scheint es mir auch. Er braucht dringend einen Schuss vor den Bug, einen Knallefekt, der ihn den Ernst der Lage erkennen lässt. Man braucht da nicht lange rumzureden, es wird letztendlich auf ein du oder sie herauslaufen. Ubd das sollte erst mal eine längere Zeit so laufen. Wenn sie auch nur einen Fuss in der Tür behält, hat Ue deinen Mann sehr schnell wieder unter der Fuchtel. Das muss nicht für alle Zeit so bleiben, aber am Anfang ist es dringend nötig. Du musst deinem Mann ganz deutlich zu erkenben geben, dass er Farbe bekennen muss, keine weichgespülte Lösung. Wenn das nur durch eine (zeitliche?) Trennung möglich ist, geht es halt nicht anders. Er muss erwachsen werden und sich endlich abnabeln.

• x 6 #37

tina1955
Der Mutter muss klar werden, dass sie mit ihrer Einmischerei und der Hetzerei gegen Dich verlieren könnte.

Es ist nicht ausgeschlossen, dass ihr 2 Frauen euch eines Tages prima verstehen könnt.
Aber dazu müssen erst einmal die Fronten geklärt werden, Dein Mann und auch Du, ihr müsst beide klar Position beziehen.

Die Mutter soll ja nicht ausgeschlossen werden, aber so wie sie derzeit agiert, könnte es dazu führen.
Und da ist der Sohn gefordert , er muss Dich unterstützen.

• x 2 #38

Heffalump
Zitat von tina1955:
Der Mutter muss klar werden, dass sie mit ihrer Einmischerei und der Hetzerei gegen Dich verlieren könnte.

Er könnte sich ja auch für Muttern entscheiden. Dann wäre das ja Absicht. Denn ich vermute, dieser K(r)ampf läuft schon länger.
Möglich, Muttern war mit seiner Wahl nicht einverstanden.

Zitat von Schäfchen86:
fast 4 Jahre verheiratet, seit 3 Jahren wohnen wir im Eigenheim

Und wie lange geht das schon so...


Zitat von Schäfchen86:
seit über 10 Jahren zusammen

mit Schwie Mu?

• x 3 #39

S
Zitat von Chrome:
@Schäfchen86 Wow... Echt wow... Ich muss erstmal Luft holen sorry 🙈 Ich bin echt platt und verblüfft, denn wenn das stimmt, dann hast du da ...


Danke auch dir für deinen sehr direkten Beitrag. Das "wow" geb ich da gerne zurück zwinkern

Aber es steckt schon viel Wahres in diesen teils harten Worten.

Unser Sex ist übrigens anders als du jetzt vielleicht denken magst, kein langweiliger monotoner Blümchensex. Der ist tatsächlich nachwievor sehr gut und abwechslungsreich, wenn auch insgesamt weniger in letzter Zeit aufgrund aktueller Situation. Da ist er kein "Weichei" und weiß mich durchaus zu befriedigen.

Einen Alpha-Mann habe ich mir ganz bewusst nie gesucht. Das ist nicht meins, ist für mich eher einschüchternd.
Aber ein bisschen mehr wie jetzt bei meinem Mann würde ich mir schon wünschen, da hast du recht.
Ich weiß nicht, ob sich dieser Wunsch nach einer stärkeren Schulter so schleichend über einen längeren Zeitraum entwickelt hat, oder ob nicht vielleicht wirklich meine Erkrankung der Auslöser war. Denn die hatte mich wirklich aus der Bahn geworfen..

Mein Mann arbeitet übrigens im Bereich Informatik.

Und nein, ich nehme dir nicht böse, dass du unser Leben todlangweilig findest.
Das ist dein gutes Recht:)
Ich brauche nicht viel Trubel, aber ich merke schon, dass mir das ein oder andere Hobby, Freizeitbeschäftigung etc. wirklich gefehlt hat, bzw fehlt.

• x 3 #40

S
Zitat von makhulu:
@Schäfchen86 der Fakt, dass du dich überhaupt hier befindest ist schon der Anfang vom Ende.. ich glaube du hast mittlerweile schon den Respekt vor ...


Mmhh, mir Rat zu suchen, egal ob bei Freunden oder im Forum, sehe ich per se erstmal für mich nicht als Endstation;)

Aber mit dem Respekt ist was dran. Ganz verloren habe ich ihn noch nicht. Aber er bröckelt und das ist kein gutes Gefühl

• x 3 #41

S
Zitat von Chrome:
@Schäfchen86 Also so krass musst du dich auch nicht räumlich trennen finde ich. Ihr habt doch ein Haus oder? Es reicht doch erstmal wenn ihr euch ...


Gleiches hat mir meine beste Freundin auch geraten.
Ich werde es wahrscheinlich vom Ausgang Donnerstag abhängig machen. So zumindest bisher der "Plan". Wenn er sich da weiterhin stur zeigen sollte und alles abblockt (vielleicht auch erstmal als Schutzreaktion?), dann bleibt mir letztendlich nichts anderes übrig als mich zu distanzieren.

Aber bis dahin möchte ich das eigentlich ungern. Denn ganz ehrlich, würde ich dann nicht auf die gleiche Schiene handeln wie meine Schwiemu? Ihn mit Distanz bestrafen?

• x 3 #42

L
Zitat von Schäfchen86:
Eigentlich möchte ich ihm nicht auferlegen sich zwischen mir und seiner Mutter entscheiden zu müssen.

Genau! Klär das ENDLICH direkt mit ihr selbst.

Du hast angefangen Deinen Weg zu gehen.

Jetzt geh ihn weiter und lass ab von Erwartungen an andere. Nimm es selbst in die Hand!

• x 1 #43

S
Zitat von Woelkeline:
@Schäfchen86 : ich glaube, Deine Therapie wird Dir den Weg zeigen. Du wirst Dich entwickeln, in eine andere Richtung, als Dein Mann es erwartet. Ob ...


Vielen Dank für die lieben Worte Smile

Ja, der Termin wird es zeigen..
Ob er nicht doch bereit ist aus sich heraus und mir entgegen zu kommen.

• x 2 #44

S
Zitat von Heffalump:
Dabei ist es doch einfach. Er ist mit dir verheiratet, mit dir wohnt er in dem Häuschen. Wenn SchwieMu so präsent ist, ist sie scheinbar wohl ...


Das sagt sich so leicht und ist mir auch klar, aber das Umsetzen fällt mir nicht leicht.

Sie hat ihn von recht klein auf allein großgezogen, der Vater hatte sie für eine andere verlassen.
Daher diese nicht gesunde, viel zu enge Bindung..

Auf die Gefahr hin, dass ich jetzt noch eine Lawine des Entsetzens lostrete:
Eigentlich haben wir mit Einliegerwohnung gebaut, damit sie da mal einziehen kann, wenn ihr ihr Haus zu viel wird. Da sehe ich es aber mittlerweile genau wie meine Therapeutin: das muss evtl neu verhandelt werden.. schwiemu ist nicht finanziell,oder sonst wie rechtlich an dem Haus beteiligt etc. falls da Fragen aufkommen..

• x 1 #45

A


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