Fühle mich ungeliebt in langjähriger Beziehung

Hallo.

Also fürs erste finde ich deine Therapeutin komisch. Für mich hört sich das nach Standard Behandlung an, sie redet dir gut zu, gibt die Punkte, woran du Arbeiten sollst und das ganze soll natürlich Kohle in ihre Tasche bringen..aber so richtig hilfreich finde ich sie nicht laut deinen Erzählungen.

Ihr steckt da zb in einem Dreieck drin. Du, dein Mann und seine Mutter. Da gibt es eine andere Frau, die definitiv ihren Platz an der falschen Stelle hat.
Es wäre absolut das Thema deines Mannes dieses Problem zu bearbeiten. Hier steht eine dritte Person im Raum und Dreiecke sind immer giftig. Egal ob Geliebte oder Mutter. Also die Mutter gehört Mal dringend woanders hin gestellt.

Dann kommt als zweiter großer Teil der typische Alltag bei euch als Thema. Seit 10 Jahren zusammen....ihr wisst doch überhaupt nicht mehr wer ihr eigentlich seid oder? Und wenn man die Beziehung zu sich selber verliert kracht es in der Beziehung. Da ist der Alltag, das Haus Thema...Kinder hab ich jetzt überlesen oder nicht?.. also der typische Alltag, wo viele gar nicht mehr gerne heim fahren, es sich aber nicht trauen zu sagen.

Hier hat dir jemand Trennung auf Zeit empfohlen. Finde ich eine sehr gute Lösung. In jeder Beziehung sollte man immer wieder Zeit für sich bekommen, um sich wieder selbst zu spüren. Denn jede Unzufriedenheit im Leben kann man sonst nicht klar Zuweisen, ob sie vom Partner kommt, oder ob man selbst grad in einer Krise steckt.


Seit meiner Scheidung vor 7 Jahren habe ich mich nie wieder danach gesehnt permanent jemanden um mich zu haben (außer meine Tochter, aber die auch nicht permanent). Dieses alles nur mehr als Paar machen und leben, das macht viele krank, aber sie trauen es nicht zu sagen.

Ich würde an deiner Stelle rausfinden: wie bin ich alleine? Wir fühlen ich mich alleine zu wohnen? Wie geht es mir dabei das Thema Mutter Mal dort zu lassen wo es hin gehört - bei ihm! Und deswegen das Thema total abzugeben und es ihm umzuhängen. Wenn du nicht mehr mitspielst in der Dreier Konstellation, dann werden die Karten nämlich neu gemischt und die Rollen neu verteilt. Das ergibt immer eine Änderung der Situation und du wirst sehen, nur so wird das Nähe/Distanz Problem mit der Schwiegermutter ans Licht kommen.
Jetzt verstecken sich beide hinter dir..du bist ja das Problem. Misch die Darsteller Rollen Mal neu... Wird bestimmt etwas bewegen.

Ich halte von diesen Standard Therapeuten nichts, die bieten kleine Änderungen an und kleine Tipps, das bringt mir kurzfristig Erleichterung.
Ich würde gleich Mal einiges verändern. Trennung auf Zeit, kein Kontakt in der Zeit und die Schwiegermutter absolut nicht mehr ansprechen.... Ich garantiere dir,.so wird sich etwas ändern.

Wahre Gefühle und vor allem eurer eigenen Gefühle haben dann endlich wieder Platz gehört zu werden. Ich finde jeder Mensch sollte sich immer wieder eine Auszeit vom "wir" nehmen und sich mit "sich" beschäftigen.

Wenn man immer nur das tut, was man schon kann, wird man immer der bleiben, der man schon ist. Veränderungen erwecken den eigenen Charakter und bringen neue Chancen. Man muss nur Mal das Rad verlassen, in dem man sich befindet. Oder schonmal einen glücklichen Hamster im Hamsterrrad gesehen?

Zitat von Schäfchen86:

ich habe vieeeeele Jahre genau das Gegenteil getan, es ist nicht einfach da die Gewohnheiten zu durchbrechen

Moin!
Ich muss mich heute noch überwinden KLARTEXT mit meinen Lieben zu sprechen. Wer mich liebt, kann das Gesagte einordnen. Schäfchen, ich bin 53 und es bleibt ein Lernprozess. Mein Mann und ich ticken auch ähnlich. Es ist ein ständiges Tauziehen und ich ziehe auch oft den Kürzeren, aber ich bin dennoch froh, dass ich ihn habe. Jemand schrieb hier, dass ein Paar niemals den Respekt voreinander verlieren darf, denn dann ist die Beziehung zum Scheitern verurteilt. Das ist so wahr!
Wenn auf beiden Seiten immer noch Liebe da ist, dann könnte es noch weitergehen..

Ich denke nicht mehr so weit, versuche, wie mein Hund im HIER&JETZT zu leben. Dinge, die Dir sauer aufstoßen, sollten zeitnah (sofort) und möglichst freundlich angesprochen werden. (Ich-Botschaften, aber das wirst Du Dir schon angelesen haben oder mit Deiner Therapeutin besprochen haben.)

Dein Mann wird ganz schnell lernen. Wer möchte sich bitteschön für den Rest des Lebens im Kreis drehen und sich das Gehetze einer frustrierten älteren Dame anhören.!?

Das käme mir niemals in den Sinn, mich bei meiner Schwiegertochter und meinem Sohn aufzudrängeln oder einzumischen. Ich möchte die beiden (bald 3) nicht verlieren.

Alles Gute für nachher. Ihr packt das!

Gruß aus Rostock.

Zitat von Schäfchen86:

Das kann ich aktuell noch nicht! Das gäbe Mord und Totschlag! Es ist seine Mutter! Ein Gespräch zu dritt, ok. Aber ich nehme ihm diesen Part nicht ab! Das fühlt sich für mich nicht richtig an.

Vorab Schäfchen, ich verstehe Dich, dass Du genervt und gekränkt bist.

Aber ich möchte Dir noch etwas anderes zu Deinem Thread sagen: Du verlangst viel von Deinem Mann - ausführlich reden z. B. - was Du selbst nicht leben kannst / willst oder gerade erst anfängst umzusetzen.

Auch Du hast aus Harmoniesucht und Ängsten lange nicht geredet etc. Genau wie er.

Jetzt hast Du es geschafft, einen neuen Weg zu beschreiten und erwartest, dass alle Dein Tempo mitgehen und hast kein wenig Verständnis.

Natürlich muss Dein Mann zu Dir stehen und auch bei seiner Mutter Grenzen ziehen. DU aber auch. Du versteckst Dich weiter anstatt auch klar Grenzen zu ziehen - verbal.

Ich verspreche Dir eines: Wenn Du mit seiner Mutter nicht ruhig und klar sprichst, wird das NIE aufhören. Hör auf nur Deinen Mann vorzuschieben.

Ein lieb gemeinter Rat, wenn Du Dich nicht traust, ist das auch ok

Zitat von DaniWeiss19:

Also fürs erste finde ich deine Therapeutin komisch. Für mich hört sich das nach Standard Behandlung an, sie redet dir gut zu, gibt die Punkte, woran du Arbeiten sollst und das ganze soll natürlich Kohle in ihre Tasche bringen..aber so richtig hilfreich finde ich sie nicht laut deinen Erzählungen.

Hallo!?
Was erwartest Du denn von einer Psychotherapie? Dass der/die Therapeut/in gleich in den ersten Stunden komplett alle Deine Probleme löst? So funktioniert das allerdings nicht - sondern ist nur Wunschvorstellung.
Die TE befindet sich gerade mal am Anfang einer Therapie und da stehen erstmal andere Dinge im Vordergrund:
Aufbau der therapeutischen Beziehung, Motivationsklärung, Zieldefinition, Psychoedukation, Entwicklung eines individuellen Störungsmodells ...
Und von wegen Kohle: Psychotherapeuten/innen sind immer noch die am schlechtesten bezahlte Facharztgruppe in Deutschland.

Zitat von DaniWeiss19:

Ich halte von diesen Standard Therapeuten nichts, die bieten kleine Änderungen an und kleine Tipps, das bringt mir kurzfristig Erleichterung.

Und was bitte ist eine Standardbehandlung? - Erklär mir das mal bitte, denn Du scheinst ja die Psychotherapie-Expertin zu sein. Was ist an dem falsch, was der TE bisher angeboten wurde?
Mit Deinen Hauruck-Methoden, die ein bisschen an blinden Aktionismus erinnern, kommt man für meinen Geschmack auch nicht wirklich weit.

Zitat von DaniWeiss19:

Es wäre absolut das Thema deines Mannes dieses Problem zu bearbeiten. Hier steht eine dritte Person im Raum und Dreiecke sind immer giftig. Egal ob Geliebte oder Mutter. Also die Mutter gehört Mal dringend woanders hin gestellt.

Zum Tangotanzen gehören immer zwei und hier sollte man sich auf die Anteile der TE an der ganzen Geschichte beschränken, denn der Ehemann scheint ja offensichtlich wenig bis gar nicht motiviert, irgendwas von seiner Seite aus beizutragen, sondern torpediert jeden Versuch, sein etabliertes und für ihn sehr bequemes System verändern zu wollen. Ergo: Die TE sollte lernen, mehr auf sich und ihre Bedürfnisse zu achten, diese wahrzunehmen, zu artikulieren und wenn es notwendig ist, auch die erforderlichen Konsequenzen zu ziehen und sich abzugrenzen, wenn sie den Eindruck hat, dass ihre Bedürfnisse innerhalb der aktuellen Partnerschaft zu kurz kommen. Ob das für den Mann dann evtl. auch Anlass sein könnte, sich mal selbst zu hinterfragen und sein Verhalten zu reflektieren, steht auf einem ganz anderen Blatt und sollte nicht das primäre Thema sein.

Zitat von H-Moll:

Ich weiss. Mut hat man, weil man Angst hat oder Dinge nicht so gut klappen. Könnte man alles auf Anhieb perfekt, bräuchte es keinen Mut:) Du bist ...

Du hast eine schöne, philosophische Art zu antworten
Danke!

Zitat von Elfe11:

Ich möchte gern folgendes beitragen: Setze deine Gesundheit auf Prio 1! Das ist das Wichtigste. Und wenn machbar, verreise für ein paar Tage und ...

Danke für die viele positive Ermutigung!

Wegfahren wäre für mich aktuell nicht der richtige Weg. Da wäre ich vermutlich zu sehr in meinen Gedanken gefangen, als dass ich abschalten könnte.
Aktuell tut mir der normale Alltag, die Arbeit gefühlt besser, weil es automatisch ablenkt.

Aber ich habe begonnen mir kleine "Inseln" in den Alltag einzubauen, in denen ich mir etwas Gutes tue. Sei es ein Spaziergang oder Fahrrad fahren nach Feierabend, eine halbe Stunde mit dem Hörbuch oder Buch ins Bett oder auf die Couch .. ich habe wieder mit Malen und Sticken angefangen..

Ich suche auch nach einer geeigneten Sportgruppe um wieder fitter zu werden nach dem anstrengenden letzten Jahr.

Es ist ein schwieriger Prozess für mich mich da von meinem Mann anzugrenzen, da ich mich oft als egoistisch empfinde, wenn ich mich so auf mich fokussiere. Aber ich habe zumindest im Kopf schonmal soweit begriffen, dass es wichtig ist, auch nach mir selbst zu schauen und das das letztendlich auch positiv für mein Umfeld sein kann.

Zitat von Schäfchen86:

s ist ein schwieriger Prozess für mich mich da von meinem Mann anzugrenzen, da ich mich oft als egoistisch empfinde, wenn ich mich so auf mich fokussiere

Andersherum wird ein Schuh daraus. Wenn man fast 24 Stunden aufeinander hockt, kann man dem Anderen kaum noch seine Erfolge in glühenden Farben schildern. Oder auch lustige Momente, wo du fast gestolpert wärest, weil dein Schuhband aufging, du dir ein Bein stelltest.

Gesunder Egoismus ist nichts schlechtes.

Und belebt die eingefahrene Ehe

Zitat von DaniWeiss19:

Hallo. Also fürs erste finde ich deine Therapeutin komisch. Für mich hört sich das nach Standard Behandlung an, sie redet dir gut zu, gibt die ...

Ich freue mich für dich, dass du einen Weg für dich gefunden hast mit dem du glücklich bist!

Insgesamt kann ich dir aber leider nicht im Mindesten zustimmen in dem was du schreibst. Ist ja auch ok, jeder darf seine Ansichten haben.

Was mir am meisten missfallen hat, ist die Art wie du über meine Therapeutin urteilst.
@gabehcoud hat es ja auch schon eigentlich auf den Punkt gebracht.
Es waren bisher er 2 Sitzungen. Die erste davon war ja erstmal ein Kennenlernen, eine Anamnese und ein erstes Feststecken von Zielen. Von dem was ich hier über die Therapie geschrieben habe lässt sich überhaupt nicht darauf schließen, wie meine Therapeutin arbeitet.

Ich habe zumindest ein gutes Gefühl bei ihr, ich fühle mich dort ernstgenommen und obwohl es erst 2 Einheiten waren, merke ich, dass es mir gut tut und auch schon etwas bewirkt. Das zählt für mich!

Zitat von Schäfchen86:

da ich mich oft als egoistisch empfinde, wenn ich mich so auf mich fokussiere.

Das ist leider ganz häufig die Botschaft, die uns über die Erziehung und die Gesellschaft indoktriniert wird:
Wenn Du mal was für Dich alleine tust, bist Du schon egoistisch und sollst gefälligst auf der Stelle ein schlechtes Gewissen kriegen und vor Scham im Boden versinken.

Darum haben z.B. viele Angehörige auch Angst, wenn ihre Lieben in Therapie oder auf Reha gehen, weil die nämlich dann "als absolute Egoisten zurückkommen". Dabei lernen sie nur, auch mal auf ihre eigenen Bedürfnisse zu hören und sich abzugrenzen.

Der Sinn dahinter ist klar: Menschen, die alles ertragen, zu allem immer Ja und Amen sagen, sind wesentlich "pflegeleichter", egal ob im Privatleben oder im Beruf. Sobald Du auch nur ein Stückchen mal an Dich denkst, eckst Du an und wirst "unbequem". Das zeigt Dir Dein lieber Göttergatte ja auch recht deutlich.

Zitat von Schäfchen86:

Ich habe zumindest ein gutes Gefühl bei ihr, ich fühle mich dort ernstgenommen und obwohl es erst 2 Einheiten waren, merke ich, dass es mir gut tut und auch schon etwas bewirkt. Das zählt für mich!

Über 30% des Therapieerfolgs gehen auf die Kappe der therapeutischen Beziehung - das ist mehr als über spezielle Methoden oder Techniken vermittelt wird. Daher ist das auch der wichtigste Faktor.

Hallo in die Runde. Da das Thema für mich auch mal sehr aktuell war, klinke ich mich mal mit rein.
Meine Ehe ist leider an dem Schwiegerelternproblem gescheitert. hauptsächlich war es der Schwiegervater ( und ist es dort noch ), dem von meinem Mann keine Grenzen aufgezeigt wurden. Er wollte auch jeden Tag stundenlang mit mir Kaffee trinken und ich sollte ihn bespaßen. Manchmal kam ich mit Absicht spät nach Hause. Ich konnte ihm einfach nichts recht machen, wurde meinem Mann gegenüber auch als egoistisch und zickig hingestellt. Die Krönung war, dass er an einem Sonntagmorgen in unserem Schlafzimmer stand und meinen Mann aufforderte aufzustehen.

Zitat von Heike1307:

Die Krönung war, dass er an einem Sonntagmorgen in unserem Schlafzimmer stand und meinen Mann aufforderte aufzustehen.

Wie hast Du da reagiert, wenn ich fragen darf...

Zitat von gabehcuod:

Das ist leider ganz häufig die Botschaft, die uns über die Erziehung und die Gesellschaft indoktriniert wird: Wenn Du mal was für Dich alleine ...

Das stimmt leider. Es ist nicht immer gerne gesehen auf sich selbst zu achten und auch mal nein zu sagen.
Das kenne ich sowohl von der Arbeit als auch im Bekanntenkreis.

Das meinem Mann das schwer zu akzeptieren fällt, macht er mir tatsächlich ziemlich deutlich. Leider. Aber vielleicht braucht auch er einfach Zeit sich daran zu gewöhnen.

Ich glaube dass es ein längerer Prozess werden kann, bis ich mich wirklich gut und richtig damit fühlen werde. Habe mich ja viele Jahre lang immer brav "untergeordnet".
Ich gehe momentan so ein bisschen nach dem Motto "besser spät als nie" daran.

Zitat von Lumba:

Vorab Schäfchen, ich verstehe Dich, dass Du genervt und gekränkt bist. Aber ich möchte Dir noch etwas anderes zu Deinem Thread sagen: Du verlangst ...

Es ist mir durchaus bewusst, dass ich in der "komfortableren" Situation bin, in dem Sinne, dass ich mich schon länger gedanklich mit der Situation auseinander setze und ich ihn sicherlich "überfahren" habe.

Ich bin auch durchaus in vielem gerne geduldig mit ihm und erwarte nicht, dass er auf einmal das perfekt beherrscht, was ich selber kaum kann.

ABER es sind jetzt schon gute 3 Monate her, dass ich das erste Gespräch gesucht hatte. Bei ihm ist aber immernoch die Haltung, dass er sich lieber aus dem Konflikt und den Problemen drumherum heraushalten möchte und das aussitzen will. Und DAS ist der Punkt, der mich langsam ungeduldig und definitiv auch unglücklich macht.

Ich bin froh und dankbar, dass er sich durchgerungen hat mit mir zur Therapie zu kommen. Das zeigt mir, dass es ihm nicht ganz egal ist, was aus uns wird.

Aber ich sehe nach wie vor nicht, warum mein Mann sich, doof gesagt, zurücklehnen soll und mal zuguckt, wie ich das alleine mit Schwiegermutter kläre. Sorry, vielleicht bin ich in dem Fall wirklich die "Prinzessin", aber das sehe ich nicht ein....

Zitat von Heike1307:

Hallo in die Runde. Da das Thema für mich auch mal sehr aktuell war, klinke ich mich mal mit rein. Meine Ehe ist leider an dem ...

Puh, das tut mir sehr leid!
Letzteres mit dem Schlafzimmer ist echt heftig!

Zitat von Schäfchen86:

Aber ich sehe nach wie vor nicht, warum mein Mann sich, doof gesagt, zurücklehnen soll und mal zuguckt, wie ich das alleine mit Schwiegermutter kläre. Sorry, vielleicht bin ich in dem Fall wirklich die "Prinzessin", aber das sehe ich nicht ein....

ICH sage NICHT, dass er nichts machen soll.

Ich sage, er solle es nicht ALLEIN machen. DU solltest Dich auch nciht zurücklehnen und Deine Ängste weiter hegen und pflegen.