Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

@Zugaste Den Inhalt der Mail würde ich jetzt nicht so persönlich nehmen. Was sollte er ihr schreiben? Ich liebe meine Frau, deshalb bleibe ich bei ihr? Das wäre ihr gegenüber sehr verletzend und spräche auch nicht für ihn. Du willst sicherlich auch keinen Partner, der mit den Gefühlen anderer Menschen völlig rücksichtslos umgeht.

Wenn ich recht nachgelesen habe, ging die Affäre 6-7 Wochen, er hat sie beendet.
Somit hat er Entscheidungen getroffen und Fakten geschaffen und das ist deutlich mehr als viele der hier im Forum erwähnten AM´s fertiggebracht haben.

Wie kam es zur Affäre? Wahrscheinlich durch einen Mangel in der Beziehung, wie das eben so oft nach vielen Jahren der Fall ist.
Natürlich ist der gewählte Weg der Problemlösung völlig daneben. Natürlich hätte er erst seine Defizite verbalisieren und Dir eine Chance geben müssen, die Defizite gemeinsam zu beseitigen. Aber nun ist es halt so, dass man manchmal erst merkt, was einem fehlt, wenn man es woanders bekommt und nicht umgekehrt.

Er hat eine Entscheidung getroffen. Jetzt ist es an Dir, eine Entscheidung zu treffen. Gibst Du ihm eine Chance oder nicht? Durch ewiges Nachhalten bleiben die Defizite der Beziehung bestehen oder werden gar noch verstärkt.
Wenn ihr den Weg weiter gemeinsam gehen wollt, dann musst auch Du versuchen, an dem zu arbeiten, was zur Affäre geführt hat. Sonst lauft ihr Gefahr, dass es die nächste Affäre gibt oder Du frustriert aufgibst.
Ihr solltet jetzt nach vorne schauen. Jeder sollte dem anderen mitteilen, was für ihn in der Beziehung wichtig ist und was man vom anderen erwartet, um sich geliebt zu fühlen.
Natürlich kannst Du die Affäre nicht vergessen. Aber wenn es weiter gehen soll, musst Du sie verzeihen und als Mahnmal nutzen, was passiert, wenn man nicht mehr richtig aufeinander Acht gibt.

@Zugaste ich habe ähnliches erlebt. Irgendwann war bei mir der Punkt, dass ich mich der "Wahrheit" im detail gestellt habe. Auch ich habe da Dinge gelesen (zum Glück nur sehr wenige) die mich sehr runtergezogen habe. Letztlich habe ich darüber mit meinem Mann nicht darüber gesprochen und das war gut. Manches sollte man sich mit selber ausmachen.
Aber auch aus diesem Tief bin ich raus gekommen und Du schaffst es auch.
Und natürlich gab es da bei unseren Mänennr Gefühle. Wäre ja auch schlimm, wenn nicht. Oder wollen wir Mänenr die gefühllos irgendwo reinrutschen? Nur, wie tief und real waren die Gefühle? Wieviel hatten sie tatsächlich mit der anderen Frau zu tun? Bei Euch war es ja ähnlich, wie bei uns. Wenn es wirklich tiefe Gefühle gegeben hätte, dann wären die Affären länger gewesen. Außerdem zeigt doch gerade die Tatsache, dass sie es uns selbe rgesagt haben, wie wichtig wir für sie sind.
Versuch mal auf das zu schauen, was Du nie teilen musstest, dass alltägliche, die Nähe, das Bekannte, die trivialen Dinge des Lebens, etc. Gestern ging ich an meinem Mann vorbei der auf dem Sofa saß und Musik hörte. Ich ging an ihm vorbei, gab ihm einen Kuß und ging weiter. Nichts aufregendes udn doch so wertvoll.
Verdau die Nachricht und geh weiter.

Vielen Dank für eure aufmunternde und ehrlichen Worte.
Mein Partner hat sich dafür entschuldigt, dass er so barsch reagiert hat, aber er kann einfach nicht verstehen, warum die E-mail mich so umgeworfen hat.
Und das zu sehen bei sich und zu erklären ist echt nicht einfach!
Ärgere mich doch auch etwas über mich selbst, dass ich sie überhaupt gelesen habe. Tja, Projekt Selbstsicherheit regenerieren ist noch nicht komplett abgeschlossen.

Mir ist heute etwas, wie ich finde, interessantes durch den Kopf gegangen.
Ist es nicht so, dass alle in der Dreiecksbeziehung Projektionskünstler sind, es aber den anderen "vorwerfen".
EP projeziert in AP seine Wünsche, Sehnsüchte, die er in Partnerschaft nicht hat. Macht Liebesschwüre und falsche Versprechungen.
AP projeziert in EP die stärksten Emotionen, gibt den Selbstwert auf für das, was in der Affäre gesehen wird.
Betrogener EP, der von Affäre weiß, projeziert in Affäre wenig Bedeutung und hofft auf Rettung.
Was sagt ihr dazu?

Einfach ja.Manchmal. oft.immer wieder.
Ob es immer Projektion ist?
Aber die Verhaltensmuster treffen sicher oft zu.
Das sehe ich auch so.

Irgendwo hast du sicher recht...
Ich kann ja nur für mich sprechen. Als betrogene EP. Ich habe der Affäre sehr, sehr viel Bedeutung zugesprochen. Das ist erst mit der Zeit etwas weniger geworden, nämlich mit der Auseinandersetzung des Geschehens. Ich spreche auch der Affäre nicht ihre Tiefe ab, trotzdem glaube ich nicht mehr, dass es an ihrer Person lag, sondern an der Lücke, die es in unserer Beziehung gab. Viele kleine falsche Deutungen des anderen. Ich habe keine Angst vor der AF. Sie könnte jetzt auftauchen. Es wäre für uns nicht gefährlich. Gefährlich wären für uns, wenn die Lücken wieder auftauchen, aber jeder von uns denkt, das richtet sich schon und das nicht kommuniziert wird.
Auf Rettung hoffen? Ja, in gewisser Weise schon. Aber nur dieses eine Mal! Das ist ganz Glasklar!

Auf Rettung hoffen... hört sich so passiv an. Als ob man selbst nicht handlungsfähig ist. War so nicht gemeint.
Das mit der Lücke füllen, ist ein guter Gedankengang. Schade nur, dass unsere Partner ihre Lücke nicht in Worte fassen konnten und mit uns darüber gesprochen haben.
Das fällt mir noch schwer, der Schwäche und Unzulänglichkeit des Partners ins Auge zu sehen.

@zugaste, ich glaube, die Situation und Umstände sind so unterschiedlich, dass man kaum was verallgemeinern kann. Wenn ich Dich richtig verstanden habe, führt ihr an sich eine stabile Beziehung und dein Mann hat sich ganz klar zu dir bekannt. Manchmal spielen die AF's kaum eine Rolle und sind gewissermaßen beliebig austauschbar in dem Sinne, dass der AM in erster Linie aus einem Defizit heraus fremdgegangen ist und die entsprechende AF halt da war. Damit möchte ich die AF nicht als Mensch herabwürdigen. Aber im Vordergrund steht das Defizit damit sollte man sich auseinandersetzen. Vielleicht hat es auch gar nicht so viel mit Dir zu tun, sondern primär mit deinem Mann, wie z.B. Bei einer Mid-life-Krise.
Je nach Umstände ist sogar die Affäre irrelevant, denn die Probleme sind meist älter und haben sich wahrscheinlich schon an anderer Stelle gezeigt. Der Fokus auf die Affäre, d.h. Die Zeit davor, während und danach sollte man zwar betrachten, aber nicht da stehen bleiben.
Hat der Mann z.B. Ein schwaches Selbstbewußtsein, dann ist das bestimmt ein uraltes Thema für ihn.
So eine Katastrophe ist eine gute Gelegenheit sich mal diesen Abgründen zu stellen und auf zu räumen. Viel tiefer kann man nicht sinken. danach kann man entweder richtig neu starten oder eine Decke drüber machen. Will oder kann man sich den eigentlichen Themen nicht stellen, dann wird es vielleicht keine neue Affäre geben, aber man wird auch nicht glücklich. Dann passiert halt irgendwas anderes.
Das Ziel sollte auch nicht sein, eine neue Affäre zu verhindern, sondern hinzuschauen, wie es uns geht, was wir bisher ignoriert haben, etc. es soll uns doch mit unseren Männenr gut gehen und das möglichst lange.
Natürlich ist es immer sinnvoll, zu schauen, ob bzw. Was wir uns vormachen. Aber das sollten wir doch immer machen und nicht nur, wenn was passiert ist.

Zitat von Zugaste:

Auf Rettung hoffen... hört sich so passiv an. Als ob man selbst nicht handlungsfähig ist. War so nicht gemeint.
Das mit der Lücke füllen, ist ein guter Gedankengang. Schade nur, dass unsere Partner ihre Lücke nicht in Worte fassen konnten und mit uns darüber gesprochen haben.
Das fällt mir noch schwer, der Schwäche und Unzulänglichkeit des Partners ins Auge zu sehen.

Lass mich Dir eine andere Sichtweise anbieten:
Dein Mann konnte Dir nicht sagen, was bei ihm los war. Vielleicht hat er es selbe rnicht in Worte fassen können, oder er hatte das Gefühl, es Dir nicht sagen zu können. Wahlweise ist er vielleicht sogar der Ansicht, dass er es dir gesagt hat, aber Du hast es nicht "gehört". Sender-Empfänger, klappt nicht immer.
Vielleicht ist das damalige defizit aber auch nur ein Symptom und es geht um andere wesentliche Dinge.
Probier mal ein paar Schritte weiter weg zu gehen von den Dingen und betrachte einen möglichst großen kontext, damit ihr die Zusammenhänge besser sehen könnt. Dann erlebt man das Verhalten des partners auch nicht so sehr in schwarz/ weiß. Gut, ich weiß was Du meinst, ich musste auch meinen Weg gehen und habe meinen Mann sehr verflucht. ich hatte respekt und Achtung verloren.
Aber es geht auch anders.

Zitat von Zugaste:

Auf Rettung hoffen... hört sich so passiv an. Als ob man selbst nicht handlungsfähig ist. War so nicht gemeint.
Das mit der Lücke füllen, ist ein guter Gedankengang. Schade nur, dass unsere Partner ihre Lücke nicht in Worte fassen konnten und mit uns darüber gesprochen haben.
Das fällt mir noch schwer, der Schwäche und Unzulänglichkeit des Partners ins Auge zu sehen.

Es fällt mir auch schwer zu akzeptieren, dass er den Weg in die Affäre gewählt hat. Warum hat er nichts gesagt? Ich glaube @dummda hat Recht! Es gab Signale. Diese wurden auch von mir wahrgenommen, ich stand aber relativ hilflos dem Gegenüber. Auch hätte ich natürlich nicht gedacht, dass er diesen "Lösungsweg" wählt! Bei uns war eine Lücke in der Kommunikation. Und dann tauchte jemand auf, der zugehört hat und Interesse gezeigt hat auf eine Art, die er mit mir schon lange nicht mehr erlebt hat. Das befreit ihn nicht von seiner Verantwortung, erklärt aber einiges....

Es ist ein Band da, dass uns verbindet. Es war kurz vorm zerreißen. Aber es war doch so stabil, die Situation auszuhalten. Das war hart- ich wünsche es niemanden! Aber dieses Band besteht weiterhin!

Zitat von Assi07:

@finita

Bist du dir da sicher? Ich hätte große Angst vor einem Gespräch mit der EF. Ich hab heute noch Angst, dass sie mich mal kontaktiert. Ich wüßte nicht, wie ich ihr begegnen soll. Ich habe auch hin und wieder so Gedanken, dass ich ihr gerne so einiges sagen möchte, das sie mit Sicherheit nicht weiß. Man liest so oft, das betrogene EFs gerne die Chance hätten selber Entscheidungen treffen zu können. Wenn sie manches wüßte, auch aus der Zeit VOR mir, würde sie vermutlich völlig zusammenbrechen. Die Frage ist, würde sie das wirklich wissen wollen. Hängt halt auch von der Person ab. Ich würde es wissen wollen ...
Und dann denk ich auch oft, meine Loyalität muss ihm gelten, das dürfte ich ihm nicht antun, er muss das selber regeln, und dann kommt doch auch wieder die Wut auf ihn usw ... ein ewiges Im Kreis drehen.

Ich würde hierzu wirklich gern die Meinungen von den EFs lesen, diese Seite würde mich echt interessieren.

Also ich bin eine übelst betrogene EF,über 2 Jahre....habe alles im Juni herausgefunden....die AF meines Noch-Mannes ist eine Arbeitskollegin von ihm-Paketzustellerin bei DHL....und sie liefert Pakete aus im Gebiet um meine Ausbildungsstätte herum...nach Auffliegen der Affäre,habe ich sie angeschrieben per E-mail,sie solle mir ihre Geschichte erzählen...es kam nichts...er hatte es ihr verboten!Ich suchte nach ihrer Tlefonnummer,mein Mann schob übel Panik!Sie soll tough sein,mich wüst beschimpfen,mich ignorieren,mir sagen,es gehe mich nichts an...an meiner Stelle solle ich das nicht tun....Ich bekam Angst,bin psychologisch sehr am Boden...immer wenn ich in der Schule bin,läuft sie mir über den Weg...wir kennen uns beide...laufen manchmal an gegenüberliegenden Straßenseiten ...dabei halte ich oft inne,sage mir,jetzt gehst du hin und sprichst sie an....nur ihre Geschichte hören...was er ihr über mich erzählt hat....ich finde es wichtig,traue mich aber überhaupt nicht...bin ein Wrack....sie läuft,schaut dabei angestrengt nach vorn...man sieht es ihr an,dass es vielleicht unangenehm ist für sie...traut sie sich auch nicht?Habe Handynummer herausgefunden...sie angeschrieben:Habe den Mut,mir deine Geschichte zu erzählen....sie hat mich geblockt.....ich trau mich nicht....habe Angst...fände es aber wichtig für mich,um weiterzukommen....
meine Geschichte ist Folgende,wer sich interessiert:https://www.trennungsschmerzen.de/meine-bitttere-geschichte-t36001.html
Manchmal hätte ich Lust,ihr diesen Link zu schicken,damit sie meine Version hört....wäre auch für sie hilfreich zu wissen,was er ohne ihr Beisein tut und sagt.....findet ihr nicht?!

Zitat von Assi07:

Das ist auch eine sehr zentrale Frage, die ich mir derzeit, im Verarbeitungsprozess, stelle. Wie kann man so lange seinen EP betrügen, belügen und hintergehen? Ich versteh das nicht.
Dazu muss ich auch folgendes erzählen. Mein ExAM hat kaum je schlecht von seiner EF gesprochen. Er hat mir auch nie was versprochen, immer ehrlich gesagt, dass er sein Leben mit ihr nicht aufgeben kann und will. Obwohl er dann doch in die Situation kam für sich selber eine Entscheidung treffen zu wollen, weil er doch Gefühle für mich entwickelte. Die Entscheidung fiel gegen mich, aber nicht für sie, sondern für das gemeinsame Leben.
Ich frag mich trotzdem, wie kann man jahrelang, den Partner, den man nicht verlassen will, so betrügen?
Und wie schafft man es als EF, dies zu verzeihen? Ich stell mir das unglaublich schwer vor. Ich habe großen Respekt vor den betrogenen Partnern, wirklich.
Ich hatte auch nie negative Gefühle für sie, ich neide ihr nichts.
Ich bin traurig, dass meine Liebe nicht glücklich werden konnte, ich hab ihn sehr geliebt, aber daran bin ich selber Schuld, war der falsche Mann. Während der Affäre hab ich kaum über die EF nachgedacht, heute, 2 Monate nach dem Ende, denk ich sehr fiel an sie. Ich hoffe er behandelt sie in Zukunft gut.
Ich weiß, das klingt alles falsch, ist es aber nicht.

Das ist eine Frage,die ich mir als 2 Jahre lang betrogene EF täglich (!) stelle!Er,mein Mann,meinte nur zu mir,dass er nie vorhatte,mich zu verlassen....er hätte alles so lang weitergemacht,bis es mit der Affäre nicht weitergegengen wäre!Also entweder wäre sie hopps gegangen,oder ich...schließlich war es ich,weil ich alles rausfand und das Spielchen einfach nicht weiterspielen wollte...er hatte und hat Gefühle für sie entwickelt....er hatte ihr gesagt,dass er mich auch liebe....und sagt es mir heute noch....ich glaube,ich und sie leiden eventuell in gleichen Maßen....aber liebe AF hier im Thread....eine Frage.....wie konntet ihr das vertreten?wie verarbeiten?Habt ihr euch Gedanken gemacht?Besonders,wenn Kinder mit im Spiel sind/waren....Ich z.B.hab mich über seine AF gewundert-ganz ehrlich!Als Frau!Er ,verheiratet mit zwei Kindern,ging mit ihm zwei Mal in Urlaub...auf unzählige Ausflüge,wohingehend seine Kinder seit 4 Jahren nicht auf einen Ausflug mit uns als Familie waren....ich wundere mich über sie...weil sie keine Rückschlüsse zieht!Was würde das denn im Umkehrschluss für sie bedeuten?Wenn er mit mir,22 Jahre,die Liebe seines Lebens(vor ein paar Wochen zugegeben) ,so umgegangen ist....was hält ihn davon ab,das Gleiche mit ihr zu tun?Warum vertraut ihr so jemandem?Ich konnte es nicht wissen....hab die Zeichen nicht erkannt,dass er mich betrügt...war/ist auch mein erstes Mal...aber Ladies....ihr?Habt ihr oder hattet ihr kein mulmiges Gefühl?Von Frau zu Frau jetzt gesprochen....

Zitat von Melydia:

Wenn er mit mir,22 Jahre,die Liebe seines Lebens(vor ein paar Wochen zugegeben) ,so umgegangen ist....was hält ihn davon ab,das Gleiche mit ihr zu tun?Warum vertraut ihr so jemandem?Ich konnte es nicht wissen....hab die Zeichen nicht erkannt,dass er mich betrügt...war/ist auch mein erstes Mal...aber Ladies....ihr?Habt ihr oder hattet ihr kein mulmiges Gefühl?Von Frau zu Frau jetzt gesprochen....

Ich kann nur für mich sprechen, aber ich habe meinem AM von Anfang an kein Wort geglaubt - schließlich habe ich ihn als Lügner und Betrüger kennengelernt, Vertrauen hatte ich nie zu ihm. Deshalb wollte ich auch nie und zu keinem Zeitpunkt eine Beziehung mit ihm, das war für mich absolut unvorstellbar. Denn er hatte nicht nur keine Skrupel, seine Partnerin so zu belügen über einen langen Zeitraum (ein Jahr) hinweg, er hatte auch nicht den Hauch eines schlechten Gewissens, weder ihr noch mir gegenüber.

Was lässt das für Schlüsse zu über so einen Mann? Empathielos. Egoistisch. Respektlos. Rücksichtslos. Würde ich mit so einem Mann leben wollen? Nein. Tut mir seine Partnerin leid, weil sie mit so einem Mann lebt und gar nichts davon weiß, weil er ihr gegenüber eine Maske trägt? Ja. Sehr sogar. Aber ich kann nicht helfen, ich mische mich da nicht ein.

In Eurem Fall wäre es sicherlich sehr hilfreich, wenn Du Dich mit der Affärenfrau Deines Mannes in Verbindung setzt. Du weißt ja sowieso, wer sie ist, sie weiß auch von Dir - also könntet Ihr eigentlich offen miteinander reden. Und gemeinsam den Kerl in den Wind schießen, wo er hingehört, damit er hoffentlich genau da steht - allein. Von beiden Frauen verlassen. Denn letztlich ist das die einzig "gerechte" Lösung für so eine Dreiecksgeschichte meiner Meinung nach.

Was denkst Du wohl was er ihr erzählt?
Dass Du eine gruselige Schabracke bist und er unter Dir leidet. Er betrügt ja nicht - sondern er wählt die einzige Möglichkeit die er hat - die Flucht vor Dir unerträgliches Ungeheuer.

Dadurch ist alles geklärt.
1. Er ist eine ehrliche Haut
2. Er ist ein Opfer seiner Ehefrau und der Betrug ist nur eine Notlösung
3. Die Affärenpartnerin fühlt sich auf einen Sockel gehoben, da sie viel besser ist als die Ehefrau

Was meinst Du warum ihr peinlich ist mit Dir zu reden? Denkst Du sie will sich mit diesem Drachen anlegen den er ihr immer beschreibt?

Die hat die gleiche Angst vor Dir wie Du vor ihr.

Zitat von DerTypderwo40ist:

Was denkst Du wohl was er ihr erzählt?
Dass Du eine gruselige Schabracke bist und er unter Dir leidet. Er betrügt ja nicht - sondern er wählt die einzige Möglichkeit die er hat - die Flucht vor Dir unerträgliches Ungeheuer.

Dadurch ist alles geklärt.
1. Er ist eine ehrliche Haut
2. Er ist ein Opfer seiner Ehefrau und der Betrug ist nur eine Notlösung
3. Die Affärenpartnerin fühlt sich auf einen Sockel gehoben, da sie viel besser ist als die Ehefrau

Was meinst Du warum ihr peinlich ist mit Dir zu reden? Denkst Du sie will sich mit diesem Drachen anlegen den er ihr immer beschreibt?

Die hat die gleiche Angst vor Dir wie Du vor ihr.

Ich hoffe,du bist ironisch... Aber wahrscheinlich hast Du Recht...er hatte es mir selber zugegeben...er musste mich absichtlich schlecht reden,damit sie ihm verfällt...und irgendwann mal hat er alles an mir nur schlecht gemacht,absichtlich,um auch für sich selber dieses Leben vertreten zu können...aber die Geschichte hat immer zwei Seiten,dass man darauf nicht kommt...
Ich habe auch die Nachrichten auf What's App gelesen...da war nichts von tough sein zu spüren....eher ein kleines,armes,verängstigtes Wesen,das ihn anhimmelt,ihn bettelt,sie mögen sich doch sehen,nicht miteinander streiten...sie wirkte eher unterlegen für mich.....kein Wort von oder über mich,obwohl er mich an den Tagen sah...er titulierte mich in einer Nachricht nur als "Königin"....wahrscheinlich auch ironisch.....aber Lügen sind das Fundament solcher Beziehungen.... Sie hat Angst...kam mir auch so vor...nach zwei Jahren Durchhalten,Ausharren,Bangen ihrerseits,soll sie jetzt überglücklich sein,dass sie zusammen sind....nur zu doof,dass er jetzt sehr unglücklich ist und merkt,dass ich,sein vrmeintlicher Drache,ihm doch sehr viel mehr bedeute,als er es wahr haben wollte....wie sie sich jetzt wohl fühlt?Jetzt sind sie zusammen und er ist wieder unglücklich...

Zitat von Melydia:

ch konnte es nicht wissen....hab die Zeichen nicht erkannt,dass er mich betrügt...war/ist auch mein erstes Mal...aber Ladies....ihr?Habt ihr oder hattet ihr kein mulmiges Gefühl?Von Frau zu Frau jetzt gesprochen....

Hallo Melydia, ich klinke mich mal kurz hier ein.
Bin ja selber EXAF, allerdings von einem viel älteren Mann (keine Kinder, nur langjährige LG ohne Trauschein).
Ich bin diejeniege mit Kinder, Haus und Hof gewesen. Also nicht die so ganz klassische Konstellation.
Ich bin ehrlich und sage für mich, dass ein Mann mit gerade kleinen Kindern und einer Ehefrau in keinster Weise für mich in Frage gekommen wäre. Da kam immer ein natürlicher Schutzreflex in mir hoch. Da ich mich sofort mich dieser Frau indentifiziert habe. Wir hätten ja quasi im gleichen Boot gesessen. Ehefrau mit Kindern. Ich hatte mal einen sehr hartnäckigen Verehrer (verheiratet 3 Kinder von 4-12 Jahren-- (Bekannter aus früheren Zeiten) der mir sehr hartnäckig den "Hof" gemacht hat. Ich fand es unterträglich wie sehr seine Ehe schlecht gemacht hat. Seine Frau sei kalt, er sei nur das blöde das A**** für das Grobe, 6-mässige liefe gar nichts mehr, etc. pp. Ich hab ihm nichts gelaubt. Sehr oft lief er mir in der Stadt mit kompletter Familie über den Weg. Ich hätte diesen Mann nicht anfassen können. Obwohl ich ihn mal mochte, sehr sympathisch fand. Als er anfing mich fast zu stalken und mir widerliche Videos über Email zu schicken, drohte ich seine Frau aufzusuchen. Das half.
Was will ich damit sagen? Manchmal spielen Menschen eine Doppelrolle. Ich denke, das dieser Mann seine Frau zig mal betrogen hat und sich ebenfalls in einschlägigen Internetportals aufhält. Seine Frau wird von nichts ahnen, da er den treusorgenden Familienvater weiter spielt. Hier hatte ich nur irgendwie einen guten Instinkt und keine tieferen Gefühle entwickelt. Ich war raus, bevor irgendwas anfangen konnte.
Anders in meiner Affäre. Dieser Mensch (auch Arbeitskollege) signalisierte klar, dass er nicht glücklich sei in seiner Beziehung. Ich war es damals eben auch nicht, und so nahm die Entwicklung ihren Lauf. Ich litt unsägliche Qualen wenn er bei ihr war oder sie mal (was selten war) zusammen weg waren übers WE. Wenn ich davon anfing, beteuerte er immer, dass sie wie Bruder und Schwester leben würden und die ganze Situation ihn mordsmäßig annerve. Er beteuerte immer, dass die Beziehung am Ende sei und er nur noch nicht wisse, wie er da raus kommt.
Heute denke und weiß ich, dass er sicher in vielen Dingen auch nicht ehrlich war und seine LG nichts und auch gar nichts geahnt hat. Weil er "wie immer bei ihr war".
Ich frage mich auch immer, wie sie es schafft weiter mit ihm zu leben, nachdem sie von mir wusste. Aber ich vermute, dass er es genauso macht wie er es bei mir gemacht hat. Er wiegelt ab. Bei ihr war ich dann doch nicht die Liebe seines Lebens, sondern wohl eher ein Irrläufer.
Betrogen hat er sich wohl am Allermeisten.