Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Zitat von Dummda2:

Boah wie lustig. scheinheilig halt. die Frau konnte genauso wenig die Beine zusammen lassen, wie er die Hose oben lassen konnte. Das eine ist so richtig wie das andere.

Ja ich bin wohl scheinheilig. Nur habe ich keine EF zu Hause sitzen, welche ich mal eben betrüge. Und ja, du kannst mir gerne vorwerfen, dass ich nicht an seine Gattin gedacht habe. Habe ich auch nicht zu dem Zeitpunkt. Sie war für mich nicht real in den Momenten. Weil sie nie Thema war.

Hier habe ich erfahren wie die Seite der EF aussieht. Und glaube mir, ich bin alles andere als Stolz darauf ne Affäre gewesen zu sein. Aber ich war es nun mal, ich stehe dazu. Ich habe geglaubt und vertraut, als er mir sagte, dass seine Ehe für ihn durch ist.

Es freut mich, dass ich deine Vorurteile bestätige, aber wenn du hier wild um dich schlägst, ist irgendwann auch das Verständnis für dich weg. Und es erschreckt mich zu sehen, dass deine Angst vor AF so groß ist, dass du beleidigen mußt.

Dieser Thread heiß ja alle Beteiligten an dieser Dreieckskonstellation. Somit wirst du nicht umhin kommen, hier auch von AF s zu lesen, die vielleicht. einen andere Sicht auf die reumütig zurück gekehrten Ehemänner haben. Aber wie du auch hier lesen kannst, gehen fast alle ehemaligen AF s nicht auf die erneuten Kontaktaufnahmen der Männer ein.

Lustig finde ich es keineswegs, wenn wir hier deine Verbitterung abbekommen. Das ist kein Austausch mehr.


Aber wenn du einen Sündenbock brauchst, stehe ich dir gerne zur Verfügung. Wenn es dich weiter bringt, kannst du gern auf mich verbal einschlagen. Wenn ich gut drauf bin, werde ich mir auch weitere Kommentare dazu verkneifen.

Zitat von Dummda2:

Boah wie lustig. scheinheilig halt. die Frau konnte genauso wenig die Beine zusammen lassen, wie er die Hose oben lassen konnte. Das eine ist so richtig wie das andere. .

Ich sage es Dir noch mal - ICH habe in der Affäre niemanden betrogen. Für wen und wann ich die Beine nicht zusammen lasse, ist meine Entscheidung, denn ich bin eine freie (!) Frau. Der Mann aber, der verheiratet ist, hat jemandem die Treue geschworen (im Gegensatz zu mir), und wenn er dann die Hose nicht zulassen kann, dann hat ER ein Problem. Nicht ich.
Klar "darf" man sich als AF dann nachher nicht beschweren, wenn man es von Anfang an wusste - hab ich auch nie, und wenn ich dann durch den S. doch wider Erwarten Gefühle entwickle für diesen Mann, dann ist das mein Problem und meine Verantwortung, damit entsprechend umzugehen. Hab ich auch getan, war mir eine Lehre.

Aber die Verantwortung für den Betrug in der EHE hat der betrügende Part, nach wie vor. Es gibt kein Gesetz, dass Frauen den Verkehr mit verheirateten Männern untersagt meines Wissens nach. Zumindest leben wir nicht in Saudi Arabien, wo man dafür gesteinigt wird. Und mit Sicherheit hat keine AF einen verheirateten Mann vergewaltigt oder genötigt, jedenfalls ist mir kein einziger solcher Fall bekannt. Eine Ehe beraubt niemanden seines freien Willens, und mit eben diesem hat sich der verheiratete Mann auf eine Affäre eingelassen.

Wenn also Frauen, die sich mit verheirateten Männern s. einlassen, Miststücke sind, was sind dann die verheirateten Männer, die den tatsächlichen Ehebruch begehen? Du richtest Deinen Zorn immer noch auf die falsche Person, weil Du die Person, auf die sich Deine Wut richten müsste, sonst nicht länger lieben könntest. Und das ist Dein Problem. Die Wahrheit willst Du nicht sehen, weil nicht sein kann, was nicht sein darf.

@Dummda2

Ich hab deinen letzten Post gerade noch einmal gründlich gelesen.
Was willst du mit der Aufzählung all der angeblichen Fakten, die wohl belegen sollen, dass Frauen noch viel schlimmer sind als Männer (wobei meines Wissens kein vernünftiger Mensch hier behauptet hat, dass alle Männer 'gut Böcke' oder sonstwie 'schlimm' sind).

Verstehe ich recht? Sind nicht nur alle AFs 'Miststücke' sondern alle Frauen tendenziell insgesamt? Allen voran deine Mutter?
Mal im Ernst. In den letzten Tagen, vor allem in diesen letzten Posts, klingst du nach jemandem, der echt Hilfe braucht. Du schlägst auf eine Weise um dich, dass man kein Psychologe sein muss, um das zu erkennen.

Just my 2 cents.

Aber bei allem Verständnis für deine offensichtliche Notlage. Was du schreibst, will und muss sich keiner anhören. Verstehst du? Es geht trotzdem zu weit, auch wenn du in einer psychischen Ausnahmesituation zu sein scheinst.

Mir geht es wie Maus..
Ich sehe so viel Schmerz und Verletztheit in Dummda.

Auch wenn alle Vorredner Recht haben, ich wünsche mir, dass sie Heilung findet.

Das ist ehrlich gemeint.
Die Erinnerung an diesen wahnsinnigen Schmerz. Das Auseinanderbrechen des eigenen Ich's auf allen Ebenen, wünsche ich einfach keinem. Einfach nicht.

Vielleicht bin ich blöd oder komplett verstrahlt oder was immer ihr mögt , aber so ist es.

Vielleicht möchte sie einfach mal umarmt werden und nicht mehr stark sein. Nicht mehr reflektieren und verzeihen oder verarbeiten.

Sondern nur wütend,zornig und traurig sein.

Wer weiß das schon..

Mir tut es schlichtweg weh, dass zu sehen.

So..

Und nun dürft ihr draufhauen..

Wenn du durch wärst mit dem Thema dummda, wenn du den Weg zu deinem Mann endgültig wieder hättest, dann würdest du nicht so über AFen sprechen (müssen). "Gesund durch" ist man meines Erachtens dann, wenn man loslassen kann und zwar alles, nicht nur den Zorn auf den Ehemann, weil man ihn letztlich nicht verlieren wollte. Wenn du wirklich vollumfänglich akzeptieren könntest, dass es in ihm und seiner Problematik lag, dass er fremdgehen "musste", dann könntest du die AF als das sehen was sie ist, -ein Mensch mit Bedürfnissen so wie dein Mann ein Mensch ist... und du auch-, die da "zufällig am Wegesrand stand" als dein Mann auf dem Weg war ein Ventil zu suchen. Damit meine ich sicher nicht, dass sie ein Opfer ist, aber dein Mann hatte die Wahl, dich zu betrügen oder nicht.
Menschen die "bei sich" müssen sich nicht moralisch über andere aufschwingen um sich besser zu fühlen... so erlebe ich es zumindest!
Stärke zeigen ist nicht andere Menschen degradieren oder seinen eigenen Schmerz wegbeißen. Stärke ist verzeihen, dir selbst, deinem Mann und auch der Frau (zumindest egal sein sollte klappen, da sie in der Beziehung zu deinem Mann keine Bedeutung (mehr) hat.)

Und dass du Kuddel hier so ein Moralapostel Unwesen treibst, sorry, aber du kannst dir auch nicht selbst verzeihen, nicht wahr, dass du diesen Unfug jahrelang mitgemacht hast, oder? Selbstkasteiung/-verdammnis oder so ähnlich?! Ich glaube da ist die Art von z.B. frischgeföhnt ehrlicher und für ihren eigenen Seelenfrieden am Ende nachhaltiger! Ich lese hier häufig still mit und ich entdecke Erhabenheit genau so auf der Seite der Ehefrauen. Sie fühlen sich überlegen, weil ihnen irgendwann das ja-Wort gegeben wurde, weil sie damit meinen der Gatte "gehöre" ihnen. Wieso ist es weniger verständlich, dass jemand dem erzählt wurde, meine Ehe ist zu Ende, meine Frau ist die langweiligste Mütze auf Gottes Erdboden (und das ist noch die harmloseste Variante), ich liebe nur dich und will mit mir zusammen sein, darauf vertraut, dass diese Worte wahr sind, genau so, wie ein Eheversprechen wahr sein sollte. Werden da nicht beide Seiten enorm betrogen? Klar, eine EF hat das Gefühl die älteren Rechte zu haben, aber beide Seiten haben auf etwas vertraut, was es so nicht gibt. Wenn überhaupt jemand damit zum Menschen 3. Klasse wird, dann doch, der der beide Seiten "füttert". Aber auch der hat viele Gründe in so eine Situation zu kommen.

Ich habe selbst tatsächlich auch alle 3 Seiten eines Dreiecks erlebt, am meisten aus der Bahn geworfen hat es mich als AF. Am Ende hat es aber auch ganz viel zu dem beigetragen, was ich heute bin und das ist gut!

Zitat von frischgeföhnt:

Kuddel..
irgendwann ist man einfach fertig.
ausgelitten
ausgeweint.
Zorn und Wut verrauchen.
Hader geht.
Bitterkalt.
man versöhnt sich mit dem,was war..
der Am verliert an Bedeutung.
man kommt wieder zur Besinnung
findet zu Sich und ist einfach wieder glücklich.

Was ich von dem Typ der 40 ist mitgenommen habe:

Einfach loslassen. Festhalten kostet so viel mehr Kraft. .

Von Fingerschnippen ist bei mir nicht die Rede.

Anderthalb Jahre harter Arbeit liegt hinter mir..

Es ist einfach herrlich, endlich frei von dem Schmerz zu sein.

Bewusst genieße ich nun jeden Moment.

Vertrauen fällt mir immer noch unendlich schwer.

Lieben noch viel mehr.

Ich vermisse es aber nicht.

Ich bin mit mir im.Reinen.
Mehr muss ich nicht..

@ Frischgeföhnt

Wenn DAS der Weg ist, alles hinter sich zu lassen, weil "man einfach fertig" ist,
die "Schnauze voll" hat, und und und, so hat DAS nicht viel mit Aufarbeitung,
Verarbeitung und späterem loslassen zu tun. Sorry.

Die "Restbestände" bleiben, wenn das bei dir so ist, wie du es beschrieben hast!

Der "Typderwo40ist" hat sehr viel mehr "dagelassen" - der war sehr weit mit dem,
was er mitgeteilt hat. Sein Weg glich in vielen Dingen meinem....und die Hölle der
Verarbeitung hat nichts ausgelassen. ER hat das sehr gut beschrieben. Von
"einfach" loslassen war bei ihm nie die Rede, weil er selbst nicht in der Lage dazu
war.
Ja... zudem hat er geschrieben, dass Vergebung und Verzeihen und sich entschuldigen
unerlässlich ist, um wirklich loslassen zu können - sonst fällt einem das irgendwann
vor die Füße....das sind die Worte von "DerTYp".

Allerdings... jede/r ist ihres/seines Glückes eigener Schmied....

Zitat von frischgeföhnt:

Kuddel..
irgendwann ist man einfach fertig.
ausgelitten
ausgeweint.
Zorn und Wut verrauchen.
Hader geht.
Bitterkalt.
man versöhnt sich mit dem,was war..
der Am verliert an Bedeutung.
man kommt wieder zur Besinnung
findet zu Sich und ist einfach wieder glücklich.

Was ich von dem Typ der 40 ist mitgenommen habe:

Einfach loslassen. Festhalten kostet so viel mehr Kraft. .

Von Fingerschnippen ist bei mir nicht die Rede.

Anderthalb Jahre harter Arbeit liegt hinter mir..

Es ist einfach herrlich, endlich frei von dem Schmerz zu sein.

Bewusst genieße ich nun jeden Moment.

Vertrauen fällt mir immer noch unendlich schwer.

Lieben noch viel mehr.

Ich vermisse es aber nicht.

Ich bin mit mir im.Reinen.
Mehr muss ich nicht..

Kuddel, einfach nur mal das lesen, was da steht. Verstehen und nicht jedes Wort von "rechts auf links" drehen...

Zitat von Maus 89:

Kuddel, einfach nur mal das lesen, was da steht. Verstehen und nicht jedes Wort von "rechts auf links" drehen...

@ Maus89

aus dem Kontext zeigt es sich halt anders....und der Kontext geht nicht nur über 2 oder 3 Beiträge, sondern über "mehrere".

Klar... von den Buchstaben des letzten Beitrages hast kann abgeleitet werden - alles bestens.
Lies mal zwischen den ersten 10 Zeilen....und siehe dann den Kontext dazu, den du ja auch
verfolgt hast.... die Wahrnehmung zeigt WELTEN, die dazwischen liegen....

Deine vielleicht....meine nicht!

Zitat von Maus 89:

Deine vielleicht. meine nicht!

Danke.
Ich bin es leid zu erklären.
Oder mich für meinen Seelenfrieden
der so schwer war, zu rechtfertigen.
Ich bin Kuddels Schuldzuweisungen und permanenten Unterstellungen leid.
Ich weiß auch nicht, was ihn triggert.

Warum freut man sich nicht, wenn es anderen gut geht?

Das wünsche ich allen hier:

Einfach endlich inneren Frieden.

@seltsamesSpiel

Danke

Ein sehr schöner Beitrag.

Das Schwerste:
Akzeptieren.

Danach Verzeihen
Das dauert. Sich selbst, am meisten
Das war schwer.

Ich bin nun die Summe meiner Entscheidungen und Erfahrungen
Dazu gehört, dass ich nicht mehr leicht vertraue. Selbstschutz,endlich!
Liebe anders definiere.

Zitat von kuddel7591:

@ Maus89

aus dem Kontext zeigt es sich halt anders. und der Kontext geht nicht nur über 2 oder 3 Beiträge, sondern über "mehrere".

Klar. von den Buchstaben des letzten Beitrages hast kann abgeleitet werden - alles bestens.
Lies mal zwischen den ersten 10 Zeilen. und siehe dann den Kontext dazu, den du ja auch
verfolgt hast. die Wahrnehmung zeigt WELTEN, die dazwischen liegen.

@kuddel7591
Wieso liest du plötzlich zwischen den Zeilen?
Wieso lässt. Du niemals mal etwas stehen?
Umgekehrt spricht deine alte Signatur Bände.

in meinem fall war es so, dass die AF eine gute bekannte / freundin / kollegin u richtig nah dran an mir war, manipulativ u mich systematisch demontiert hat.
die interna, die ich ihr im vertrauen erzählt hatte, hat sie fein gegen mich verwendet
sie hat auf beide eingewirkt. mich ermutigt, doch endlich auszuziehen, den blöden kerl bräuchte ich doch nicht.
sie hat sich schon in unserem haus gesehen. war in finanziellen schwierigkeiten.
hat mir mut gemacht, ich würde himmlischen frieden haben, wenn ich ihn verlasse etc. etc.
und kurz vor meinem auszug, der für mich EXTREM schmerzhaft war - wie sehr ich auf dem zahnfleisch kroch, wusste sie sehr wohl! - hat sie sich von mir noch ein zeugnis ausstellen lassen, denn der abgang war eben bereits geplant....

es kam dann ja doch anders.
ich kann es absolut nicht verzeihen, dass sie MICH so besch... und demontiert hat!
DEN anteil sehe ich bei der frau u ich bin, wenn ich darüber nachdenke, nach wie vor extrem wütend, verletzt, enttäuscht, ernüchtert.

mit meinem partner habe ich alles aufgearbeitet, was SEINEN anteil angeht.
ich bin sicher - kann mich da sehr gut einfühlen - wenn sie mich nicht gekannt hätte, hätte ich ihr längst verziehen. sich zu verlieben, das kann passieren...
warum sollte eine fremde sich um mein wohlergehen scheren?
hab ich auch nicht getan - darauf bin ich mental eingestellt, that's life, das ist klar.
also ich hüte mich vor verallgemeinerungen...

aber dieser persönliche betrug der frau an MIR, der ist definitiv noch offen.
vergeben - niemals.
ich habe seit der sache nie ein wort mehr mit ihr gewechselt

@finita - du schriebst, dass dir die frau egal ist...
ja, das ist hei mir auch so. aber ich würde lügen zu behaupten, dass ich das - diesen anteil ! - verarbeitet habe.

man trifft sich ja immer zweimal im leben.
mal sehen.
ich bin gespannt.

es fehlt mir an dieser ecke eben die möglichkeit der vollständigen verarbeitung, während mein mann (das ist bei mir wie bei dummda) sich vor allem meinem schmerz gestellt hat!
DAS nenne ich verarbeitung. sie nannte es (für mich verständlich!) "fett wegbekommen"....

bei der frau u meinem anteil an wut etc. in ihre richtung - fehlt einfach ein ventil.
evtl sollte ich wieder anfangen zu boxen (-;

schönes wochenende!

Juliet . diese AF ist ein extrem perfider Mensch

Mann.

Eiskalt.

Aber: Rachegedanken an sie, so, nachvollziehbar wie sie sind, bilden nur negativen Bindungskleister, verhindern ein vollständiges Loslassen.

Vielleicht machst du eine Voodoopuppe, einen Boxsack mit ihrem Gesicht drauf?

Ich denke das muss raus und weg. Wie Gift .

Wenn die Person, mit der man betrogen wird, eine Vertraute ist, kann man das kaum verstehen.
Von zwei Menschen, die einem Nahe stehen belogen und betrogen zu werden- das ist hart!
Ich könnte das, glaube ich, nicht verzeihen!

Zitat von Kaetzchen:

Ich sage es Dir noch mal - ICH habe in der Affäre niemanden betrogen.

(...)

.

@ Kaetzchen

Zitat:

Ich sage es Dir (Anm: Dummda ist gemeint) noch mal - ICH habe in der Affäre niemanden betrogen.

Genau das ist doch der Punkt...du hast den Betrug deines AM an dessen Frau/Freundin billigend
in Kauf genommen. Su wusstest, dass er gebunden war. Willentlich und wissentlich hast du dich in die Affäre begeben und "geführt"...um auch mal mit dem Begriff der "Affärenführer" aufzuräumen.
Betrüger/innen wie AF/AM "führen"/haben eine Affäre...und daher sind BEIDE "Affären-Führer/in".

In der geführten Diskussion geht es doch darum, dass die AF immer nur als "Randerscheinungen" auftreten wollen, wenn ihre Affären nicht zu mehr gereicht haben. NULL Übernahme von Verantwortung, dass es zu einer Affäre kam und NULL Verantwortung dafür, wenn eine Affäre beendet wurde. Nur eine AF hat bisher zugegeben, dass sie selbst ihre Affäre beendet hat. Ansonsten waren es offenbar immer die jeweiligen AM! Ist das wirklich so? Entspricht das der Realität?

@

Jetzt mit vielen der betrogenen EF einen "Konsens" zu finden - aus Sicht sehr vieler betrogener EF ist das ein Schlag ins Gesicht. So wird die Mit-Verantwortung am Führen einer Affäre mit deren EM nicht gemildert. Dafür wird es keinen Heiligenschein geben.
Leider implizieren die meisten AF immer den Begriff "Schuld", wenn von "Mit-/Verantwortung" am Führen einer Affäre die Rede ist. Es geht nicht um "Schuld", die zu übernehmen wäre, wenn es zu einer Affäre oder deren Ende gekommen ist...und wenn doch, haben eh BEIDE "Schuld" am Zustandekommen einer Affäre, wie auch bei der Beendigung.

Der Wattebäuschchen-Weitwurf der AF untereinander, nur SIE seien Leidtragende nach Beendigung der Affären...so kommt das von den meisten AF rüber. Da sträuben sich mit die Nackenhaare, wenn ich das lese. Warum ist die Diskussion außerhalb der AF-Threads eine vollkommen andere, wenn es um alle Beteiligten an Affären geht. Darauf bekomme ich keine Antworten...zumindest nicht von AF.

Seltsam ist, dass betrogene EF das z. T. sehr viel differenzierter sehen. Ist das seltsam? Nein, das ist absolut verständlich. Sie MÜSSEN es differenzierter sehen, sonst ist ihre Argumentation als Betrogene unglaubwürdig.

Noch mal zur Diskussion in den Chats dieses Forums - betrogene Frauen wie Männer kommen dort zu Wort, die keinen Hehl daraus machen, wie es ihnen geht, was sie denken (bezogen auf AF/AM).

Zitat Angel09:

Zitat:

Wenn die Person, mit der man betrogen wird, eine Vertraute ist, kann man das kaum verstehen.

Daran überhaupt etwas "zu verstehen", erschließt sich mir ganz und gar nicht. Egal "wer mit wem" - Ehebetrug ist Ehebetrug, Fremdgehen ist Fremdgehen. Vertrauensentzug ist Vertrauensentzug. Was gibt es dabei noch zu relativieren?
Betrogene werden zu Tätern? Betrüger/innen und deren AF/AM werden zu "Opfern", indem für den vollzogenen Ehebruch auch noch ein Anflug von Verständnis vorhanden zu sein scheint?

@ Angel09

Wahrnehmung...meine Wahrnehmung ist die, dass "mal etwas im Raum stehen" zu lassen,
in DEM Fall zweifelhaft erscheint, bzw. so zurechtgerückt ist, dass es nach außen hin gut
"ankommen" soll. Der rote Faden sagt nix....denn es gibt keinen.

@ juliet

"über Kreuz" mit der AF deines EM zu liegen, ist verständlich. Egal wer die AF ist - ob befreundet,
bekannt oder keines von beidem - handelt es sich um Fremdgehen. Niemand der Betrogenen
wird die/den AF/AM "verstehen" wollen/müssen, nicht mal tolerieren wollen, dass es zum Fremdgehen kam.

Ja...Betrüger/innen bekommen ihr Fett weg - egal ob diese zu ihren EP zurückkehren oder nicht.
Wie diese damit umgehen - das können nur die wirklich feststellen, die zu ihren EP zurückkehren.
Alle anderen unterliegen dem weiten Feld der Spekulationen, ob und wie sie mit den jeweiligen Affären umzugehen bereit, bzw. überhaupt in der Lage dazu sind.

@ Frischgeföhnt

niemand weißt dir "Schuld" zu, unterstellt irgendetwas..

Ich kann mich erinnern, dass du mir ständig unterstellt hast, "meine" Affäre sei nicht losgelassen.
Du wirst den roten Faden finden, dass ich nach wie vor zu dem stehe, was ich anfangs dazu geschrieben habe. Und ich stehe weiter dazu - NIE mehr eine Affäre, obwohl ich "meine" Affäre
nicht missen möchte....nicht die Frau und nicht die Zeit der Affäre.

Und mache dir keine Sorgen - mich "triggert" nix! Wenn dem wirklich so wäre, ...!
Es braucht immer 2 - jemand, der "triggert" und jemand, der sich "triggern" lässt!

Wer sich sher leicht "triggern" lässt, ist offensichtlich - denn sobald jemand etwas schreibt, was dir nicht in den Kram passt, auch wenn es nicht auf dich bezogen ist, gehst DU ab wie ein Zäpfchen.

ich wiederhole mich - der "Typderwo40ist" hatte es mehrfach beschrieben....es fällt einem später
alles vor die Füße. Das hat er mehreren AF an anderer Stelle öffentlich prophezeit.