Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

@kuddel

Es geht mir darum, dass nicht alles verdreht, umgedreht, spekulativ analysiert wird. Egal ob einen Beitrag von AF, EM , Betrügern, Nichtbetrügern, und wie sie alle genannt werden.
Du selber, sagst kaum etwas über dich. Musst du auch nicht! Aber du wirkst so, als hättest du die Welt verstanden! Glaub mir, das ist so nicht.
Ich finde ein Nachfragen sympathisch, anstatt einer Analyse. Ich finde auch deine Gedankengänge oft mals bereichernd, aber auch wenig auf den anderen eingehend. Was bringt es dir immer nur eine Gegenposition zu haben? Egal gegen wen?

Guten Morgen,

juliet sowas ist gruselig und ich meinte in meinem Beitrag "normale" Menschen. Manipulative, schwer egoistische, böswillige Menschen gibt es leider überall (nicht nur in Affären). Sei es der AM der schon der 5. Affäre den selben Sch... von der großen Liebe erzählt oder seiner Gattin schwerste Krankheiten andichtet, eine AF wie in deinem Fall oder eine EF die mit Selbstmord, Kindesentzug oder finanziellem Ruin droht, wenn der Gatte nicht spurt. Da wird es schwer mit verzeihen, aber über einen Kamm scheren wäre da fehl am Platz, dem Menschen keine Bedeutung mehr in seinem Leben geben wohl das Höchste was man tun kann.

Zitat:

ich wiederhole mich - der "Typderwo40ist" hatte es mehrfach beschrieben....es fällt einem später
alles vor die Füße. Das hat er mehreren AF an anderer Stelle öffentlich prophezeit.

Dann wissen wir ja jetzt wo dein Problem liegt kuddel! Wartest du noch auf "Gottes Rache" oder hat sie dich schon ereilt?

Zitat:

Der Wattebäuschchen-Weitwurf der AF untereinander, nur SIE seien Leidtragende nach Beendigung der Affären...so kommt das von den meisten AF rüber. Da sträuben sich mit die Nackenhaare, wenn ich das lese. Warum ist die Diskussion außerhalb der AF-Threads eine vollkommen andere, wenn es um alle Beteiligten an Affären geht. Darauf bekomme ich keine Antworten...zumindest nicht von AF.

Seltsam ist, dass betrogene EF das z. T. sehr viel differenzierter sehen. Ist das seltsam?

Aha, EF die das Leid der AF ebenfalls sehen lese ich nicht so oft. Hast du (viele!) Beispiele für mich?

Zitat:

Betrüger/innen wie AF/AM "führen"/haben eine Affäre...und daher sind BEIDE "Affären-Führer/in".

Die Übersetzung von Affäre ist nur "Liebesverhältnis führen" und nicht "Betrug an einem Partner durchführen".

Zitat:

Daran überhaupt etwas "zu verstehen", erschließt sich mir ganz und gar nicht. Egal "wer mit wem" - Ehebetrug ist Ehebetrug, Fremdgehen ist Fremdgehen. Vertrauensentzug ist Vertrauensentzug. Was gibt es dabei noch zu relativieren?
Betrogene werden zu Tätern? Betrüger/innen und deren AF/AM werden zu "Opfern", indem für den vollzogenen Ehebruch auch noch ein Anflug von Verständnis vorhanden zu sein scheint?

Mit einem Partner verbindet einen Liebe, das ist sehr viel größerer Kleister als "nur" Freundschaft und führt oftmals zu einer größeren Bereitschaft sich auseinanderzusetzen und zu verzeihen. Dazu kommt weiterer Kit wie Haus, Kinder, gemeinsames soziales Umfeld, alles bei Freundschaften nicht gegeben. Der andere Punkt ist der Betrüger verschweigt meist "nur", verdreht Dinge um Freiräume zu schaffen, aber ein Mensch der ausnutzt, manipuliert usw ist nochmal ein ganz anderes Kaliber.
Aber schön zu lesen, dass du selbst nicht dazu in der Lage bist zu differenzieren.

Kuddel.
Dein Post sagt alles.

Über dich.

@kuddel7591 : Du sprichst immer wieder an, dass eine AF auch die Verantwortung für das Scheitern einer Affäre übernehmen solle. Ich gehöre ja zu den Gescheiterten und glaube mir, ich reflektiere sehr stark meinen Anteil. Was war denn bei Dir Dein Anteil, dass Eure Affäre gescheitert ist? Deine Erfahrung würde mir vielleicht bei meiner Reflexion helfen!

Kuddel, ganz ehrlich, ich habe wirklich keine Lust mehr, auf so einem intellektuellen Niveau zu diskutieren. Und schön langsam ist es mir auch egal, ob Du es nicht verstehen kannst, weil Dir dafür im Gehirn eine gewisse Logistik fehlt, oder ob Du es nicht verstehen willst, weil - keine Ahnung. Ist mir auch egal. Ich werde jedenfalls mit Dir nicht weiter darüber reden. Es ist also völlig überflüssig, mich zu zitieren bzw. auf mich Bezug zu nehmen. Es ergibt nach wie vor keinen Sinn, mit Blinden über Farbe zu diskutieren. Sorry.

Oh man oder besser oh frau,
Schön das ihr euch alle nach Dummda jetzt wieder auf Kuddel eingeschossen habt.
Wie gebetsmühlenartig ihr immer wieder aufführt jede_r mit einer anderen Meinung habe nicht reflektiert, werde getriggert, habe nicht verarbeitet...
Lest ihr eigentlich manchmal eure eigenen Posts?
Fällt euch auf, das ihr euch alle im Kreis dreht, weil jede_r selbst tut was er den anderen vorhält ?
Ok, ich bin noch nicht dai lange hier und habe nicht alles gelesen ( nur mal vorbeugend weil ich vermutlich jetzt eine drüberkriege keine Ahnung zu haben) aber ehrlich Leute: ich lese gerne unterschiedliche Meinungen und Ansätze, neue Denkanstöße und andere Sichtweisen und ich sehe realistisch, dass bei so einem emotionalen Thema niemand völlig neutral bleiben kann,
Aber manchmal rollen sich mit bei soviel persönlichen Angriffen echt die Zehennägel auf.

Seid doch einfach ehrlich zu euch selbst: euch alle, mich eingeschlossen, triggert noch irgendwas, sonst wären wir nicht mehr hier...

Ergänzung:
Ich habe als betrogene Ehefrau durchaus Verständnis oder Mitgefühl oder wie immer ihr es gerne genannt haben wollt für die eine oder andere AF.
Aber selbst das wird einem ja von auch so abgeklärten um die Ohren gehauen.

Ich sehe durchaus, dass die AF meines Mannes auch in einer sehr schwierigen Lage war und Anerkennung und Zuneigung gesucht hat. Mein Mann hat ihr das gegeben wie sie ihm. Die beiden sind quitt. Aber was bedeutet das für mich? Muss ich das alles gut finden? Nö, ich darf wütend sein und verletzt.

Aber ich sehe trotzdem die Beteiligung aller drei an diesem Dreieck, sonst wäre es nicht entstanden.
Und immer die bösen AM für alles verantwortlich zu machen finde ich "es sich zu einfach machen", egal ob als EP oder AP.
Der für mich entscheidende Unterschied ist einfach die beiden AP hatten eine Wahl, ich nicht!

Liebe Kurschaden, mich triggert hier nichts. Hat es auch noch nie, meine Geschichte ist eine andere und ich bin aus anderen Gründen hier im Forum unterwegs. Was Kuddel angeht, das kannst Du vermutlich nicht wissen, denn er ist leider der einzige der ständig allen vorwerfen möchte, nicht genug verarbeitet, reflektiert, abgeschlossen und was auch immer zu haben. Für ihn ist nämlich "sein" Weg der einzig richtige, und wer dem nicht folgt, der ist blöd. Das hat er in unzähligen Wiederholungen gebetsmühlenartig ständig und immer wieder runtergebetet, irgendwann ist halt mal gut damit.

@ Kaetzchen

es ist erstaunlich, dass immer nur bei denen etwas "im Gehirn" fehlen soll, die sich NICHT in die Reihe derer stellen, die immer im gleichen "Ton" mit immer den gleichen Attitüden zu argumentieren
versuchen.

Es sind erstaunlicherweise immer die gleichen, die auf diese Weise einen auf den Hut bekommen. Offenbar haben diese dann in der gleichen Weise etwas anzumerken, was ihnen ebenso wie mir widerstrebt.

Klar ist es einfach, sich dem zu sperren, womit man sich auf die Füße getreten fühlt. Komisch ist nur, dass dieses ausschließlich bei AF geschieht, wo sich doch Betrogene gleichermaßen "angesäuert" darüber äußern, wenn es um die Erklärungen/Beschreibungen/Beschwichtigungen von AF geht und WARUM sie so angefressen sind, sich aber AF gegenüber NICHT in der Weise "pikiert" geben.

Übrigens - es kommt auch keine Silbe von AF, dass diese den betrogenen EF zu erkennen geben, was sie den betrogenen EF angetan haben, indem sie sich an den Affären beteiligt haben.

Und wenn dann Betrogene ganz offen barsch auf AF/AM reagieren, die nach außen hin NICHT zu dem stehen, sollte das keine AF/AM wundern. Während Betrogene im "heißen Brei" rumrühren, reden ALLE AF um den heißen Brei herum, wenn es ans Eingemachte geht.

Größe beweisen, indem AF die volle Verantwortung für eine Affäre mit übernommen wird - DAS wäre ein Akt von Menschlichkeit....den Betrogenen gegenüber...

@kurschaden:

Zitat:

Wie gebetsmühlenartig ihr immer wieder aufführt jede_r mit einer anderen Meinung habe nicht reflektiert, werde getriggert, habe nicht verarbeitet.

Es geht nicht um andere Meinungen, zumindest mir nicht. Es geht um einseitige Meinungen. In den Fokus sind aktuell die geraten, die gerade sehr einseitig auf denen rumhacken, die Affären waren.

Zitat:

Ich zumindest habe keine Lust mich mit Leuten auszutauschen, die keine andere Meinung zulassen können, auch wenn es um ein sehr sensibles Thema geht

Dann solltest du mit dummda und kuddel nicht mehr kommunizieren, denn genau darum geht es gerade. Sie lassen keine eigene Meinung zu!
Was dummda da von sich gegeben hat ist auch mit blanken Nerven nicht zu entschuldigen und schon gar nicht, wenn der Betrug solange zurück liegt und die Ehe ja gerade wieder soo gut. Dann sollte der erste Dampf raus sein! Kann sein, dass es gar nichts mit Selbstreflexion zu tun hat, vielleicht auch schlichtweg mit schlechtem Benehmen und fehlendem Niveau.

Ich war lange in einem anderen Forum aktiv, dort sagte mal eine Betrogene, nachdem eine Andere ähnlichen Dampf abgelassen hat wie dummda jetzt, so einen Tonfall mögen wir hier nicht und weiter, ich habe hier viel über mich selbst gelernt und vor allem darüber, dass Affärenfrauen genau wie ich nur Menschen sind. EIne andere ebenfalls Betrogene schrieb sorry, nicht mein Niveau. Geht also.

Und kuddel, der ignoriert einfach direkte Fragen und Erklärungen, Verallgemeinern und Pauschalisieren das kann jeder sehr leicht.

Zitat:

Größe beweisen, indem AF die volle Verantwortung für eine Affäre mit übernommen wird - DAS wäre ein Akt von Menschlichkeit. den Betrogenen gegenüber.

Ich sehe schlichtweg keine Verantwortung einer fremden Frau gegenüber. Vielleicht könnte ich der Frau meiner Exaffäre auch mal Verantwortung antragen, dass sie so schlecht darin war Konflikte mit ihrem Mann zu lösen, dass der sich beflissen sah mich anzubaggern ohne mir zunächst zu sagen, dass er gebunden ist? Ich mein, hätte sie "das Haus sauber gehalten" hätte der Herr sich doch gar nicht auf die Suche nach anderer Anerkennung gehen müssen, oder? Wäre mir eine Menge Schmerz erspart geblieben! Pöse Ehefrau! *Ironie aus
Ich stelle genauso wie Gast eine direkte Frage kuddel, in welcher Form hast DU ganz speziell Verantwortung übernommen in deiner Affäre? Ist dieser Schutz von Betrogenen ohne wenn und aber und das Predigen ewiger Verdammnis (sorry für die Überspitzung) jetzt deine Art Abbitte zu leisten, oder wie? Nimm mal die Argumente weg gegen die anderen und zeige am konkreten Beispiel auf, wie man es besser machen kann. Ich bin gespannt!

Kuddel, ich weiß echt nicht, warum Du immer ausgerechnet mich ansprichst mit so was ... ich bin da wirklich die falsche Ansprechpartnerin, weil meine Geschichte eine ganz andere ist als die meisten anderen Affärengeschichten hier. Ich habe nie die Verantwortung für die Affäre geleugnet oder von mir gewiesen, ganz im Gegenteil. Ich habe mich sehenden Auges bewusst auf eine Affäre eingelassen, mein AM hatte Gründe, warum er eine Affäre suchte, die für mich verständlich und moralisch vertretbar waren. Ich wurde weder gezwungen noch belogen, bei uns war die ganze Affäre von Anfang an offen geführt und klar abgegrenzt.

Dass dann irgendwann auf beiden Seiten doch Gefühle entstanden, die über den eigentlichen "Zweck" der Affäre hinausgingen, war natürlich nicht geplant, weil man Gefühle nun mal eben nicht planen kann. Ich habe daraus die Konsequenz gezogen und die Affäre beendet. Das war alles. Weder wollte ich jemals eine Beziehung anbahnen mit diesem Mann, von Anfang an nicht, noch wollte ich, dass er seine Frau verlässt - nichts dergleichen. Denn diese Verantwortung - die Verantwortung für das Scheitern einer Beziehung - die wollte ich nicht tragen.

Fakt ist, bei uns beiden sind nach ein paar Monaten Affäre Gefühle entstanden, er fing an, ambivalent zu werden und seine Partnerin verlassen zu wollen, ich beendete die Sache daraufhin. Meine Affäre ist also nicht "gescheitert", sondern einfach nur geendet. Wie das eben für Affären so üblich ist, sie enden halt irgendwann. Dass er sich seit dem Ende vor fast einem Jahr immer mal wieder bei mir meldet, ist sein Ding, nicht meins. Auch dafür übernehme ich keine Verantwortung. Ebenso wenig ist es meine Verantwortung, dass er seit Monaten "Ersatz" für mich sucht, also eine neue Affäre. Es tut mir sehr leid für seine Frau, die bereits mehrere Male von ihm betrogen wurde, die eine Paartherapie mit ihm hinter sich hat und doch immer weiter betrogen wird, aber daran ändern kann ich nichts.

Das ändert aber alles nichts an der Tatsache, dass ICH niemanden betrogen habe - wie bereits hunderttausendmal gesagt. Ich hatte keinen Partner zu der Zeit, dem ich Treue versprochen hätte. Ich habe zugesehen und toleriert, dass mein AM seine Partnerin betrogen hat, richtig. Ich habe meinerseits immer versucht darauf zu achten, dass es nicht "aus dem Ruder läuft", weil die ganze Sache für ihn ein Kompromiss war (seine Worte, nicht meine) und ich diesen moralisch für mich vertretbar fand bis zu einem gewissen Punkt. Ich hatte nie vor, eine Beziehung zu zerstören. ER hat bewusst und aktiv eine Affäre gesucht. Er hatte bereits mehrere Affären. Ich wusste, wenn ich es nicht bin, ist es eine andere, ich war völlig austauschbar und beliebig in dieser Sache. Wenn ich Nein gesagt hätte, nachdem er mich drei Monate lang heftig umworben hatte, hätte ich SEINEN Betrug damit nicht verhindert, denn irgendeine andere hätte sich eh gefunden.

Für MICH ist meine Affärengeschichte abgeschlossen, ich bin mit mir im Reinen, es ist nichts "Schlimmes" passiert, weder mir noch ihm noch seiner Frau, die ja bis heute nichts davon weiß. Mein größtes Problem war, die entstandenen Gefühle wieder loszuwerden, das hat die Zeit getan. Wahrscheinlich ist in meinem Fall tatsächlich er derjenige, der am meisten "leidet" unter dem Ende, jedenfalls lässt seine derzeitige Situation mich das glauben, aber da hält sich mein Mitgefühl dann ehrlich gesagt auch in Grenzen.

@ seltsamesSpiel

es ist einfach, sich in den Dialog einzubringen, ohne eigene Argumente anzuführen, warum
"etwas ist" oder warum "etwas nicht ist"!
Und an den Fakten einer Affäre lässt sich nun mal nichts drehen - Affäre ist Affäre...egal von
wem initiiert. Das ändert nichts daran, wer "Hauptinitiiator/in" war.

Zitat:

Die Übersetzung von Affäre ist nur "Liebesverhältnis führen" und nicht "Betrug an einem Partner durchführen".

Das erkläre mir bitte mal genauer! Ich bin sehr gespannt!

Meines Wissens ist es unmöglich, ohne Betrug eine Affäre zu haben...egal aus welchen Beweggründen. Es geht auch nicht, ohne lügen zu müssen....vor allem sich selbst gegenüber.

Es nutzt auch nichts, Affären rechtfertigen zu wollen - es gibt keine Legitimation für Affären.

Es ist einfach, alles mögliche als "Kitt" herhalten zu lassen, um etwas zu bekommen, bzw. zu
erhalten. Es gibt Unzähliges, was dazu herhalten muss. Stellt sich die Frage, ob es nach außen hin immer die WAHREN Beweggründe sind.

@ Kurschaden

Es ist leider so, dass die Sichtweisen von Betrogenen und AF/AM sehr unterschiedlich sind.
Die der Betrogenen wird oft von AF attackiert - die von AF wird von Betrogenen attackiert.

Du hast es angesprochen - du bist als Betrogene nicht "gefragt" worden, ob dein EM mit einer
AF fremdgehen "darf"/soll/"muss". Du hattest dich den Tatsachen zu stellen, dass dein EM eine
Affäre hat/te, fremdgegangen ist, dich betrogen hat. Du hast/wirst damit irgendwie klarkommen
müssen. Danach fragt keine AF, wie das geschehen soll....umgekehrt wird es dich recht wenig
interessieren, wie eine AF mit ihrem Aus der Affäre klarkommt.

@ Gast2017

mein Aus der Affäre ist an vielen Stellen nachzulesen - dennoch ganz kurz ... BEIDE haben
wir Fehler gemacht, die zum AUS führten. Ob es situationsbedingte oder persönlich bedingte
Fehler waren.... es war von allem etwas dabei. Mich für meine Fehler entschuldigt zu haben,
für Gesagtes und nicht Gesagtes, Getanes und nicht Getanes Verantwortung übernommen
zu haben, hat "meine" AF nach ihrem AUS auch so gesehen und hat sich ebenso bei mir
entschuldigt. Die Entschuldigungen angenommen zu haben, ließ das Verarbeiten, was verdammt
schwer war, Monate später beginnen, um loslassen zu können.
Aus Respekt - nicht nur vor dem Anderen - haben wir sofort jeden Kontakt unterbunden. Beide
haben wir darauf bestanden...

Ich kann nur sagen, ich habe sehr netten PN Kontakt mit betrogenen EFs

Dort gibt es an keiner Stelle den von Kuddel beschriebenen Graben

Auch keine Seiten. Sondern einfach viel Trost und gute Worte.

Jetzt bin ich aber echt mal gespannt, wer hier den ersten Platz im " Zuendereflektieren" macht.

Für mich ist das hier Kindergarten.
.

Es erstaunt mich immer wieder, wie es manchen Leuten gelingt, mit so vielen Worten nichts zu sagen.

(Ich meine natürlich nicht dich, Föhni)

Was ich noch anfügen möchte, ich habe auch nie meiner Exaffäre Schuld an irgendetwas gegeben. Im Innenverhältnis übernehme ich da gern Verantwortung, irgendwann wusste ich, dass er gebunden ist und habe trotzdem weiter gemacht. Ich habe ihm spezielle Verhaltensweisen vorgeworfen, nämlich sich den Dingen nicht gestellt zu haben, rumgewurschelt/-geiert zu haben über eine SEHR lange Zeit. Aber das ist sicher nicht unberechtigt. Eine lange Zeit habe ich mich gefragt, wie ich so dämlich sein konnte, mir auch noch dauernd sein Gejammer anzuhören über die Umstände, ihn noch zu trösten. Aber ich wollte nichts Anderes als er, Aufmerksamkeit. Haben wir beide bekommen, das wars dann, so what. Ich war blind vor Schmetterlingen in vielen Dingen, das galt es erstmal sich selbst zu verzeihen. (und sowas lese ich recht oft von anderen). Habe ich aber letztlich getan und damit Verantwortung übernommen! Ich grolle dem Mann nicht mehr hinterher. Keine Ahnung wie es jetzt ist, aber als ich das letzte Mal Kontakt hatte, da hieß es, läuft einfach alles so lieblos weiter wie bisher. Da geht es mir doch besser!