Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

@Gast30
Ich empfinde es auch so, dass hier zuletzt auf einigen AFs herumgehackt wurde, aber nur von ein oder zwei Schreibern. Deswegen finde ich nicht, dass man von "Rumgehacke auf den AFs" sprechen kann.
Ich glaube, manchmal ist das auch ein Sender/Empfänger-Problem.
Ich erinnere mich noch gut, dass du dich von EFs angegriffen gefühlt hast, als du von deinem Vorschlag berichtet hast, dass dein AM während der räumlichen Trennung bei dir einziehen kann. Ganz viele, sowohl AFs, als auch EFs haben dir abgeraten, den Vorschlag beleuchtet und Fragen gestellt. Bei dir ist aber lediglich die Kritik und auch Vorwurf der EFs angekommen und du hast dich verurteilt gefühlt (vor allem von EFs).
Und das ist auch etwas, dass mir auffällt, das ist mir schon mehrfach aufgefallen, dass ich fen Eindruck habe, die EFs haben nur die konträren Beiträge der AFs im Fokus und die AFs andersherum genauso.
Ich denke, bei manchen triggert die gleiche Aussage von der "anderen Seite" einfach viel mehr, als wenn es von der "selben Seite" kommt.

Zitat von Zugaste:

@Gast30
Ich empfinde es auch so, dass hier zuletzt auf einigen AFs herumgehackt wurde, aber nur von ein oder zwei Schreibern. Deswegen finde ich nicht, dass man von "Rumgehacke auf den AFs" sprechen kann.
Ich glaube, manchmal ist das auch ein Sender/Empfänger-Problem.
Ich erinnere mich noch gut, dass du dich von EFs angegriffen gefühlt hast, als du von deinem Vorschlag berichtet hast, dass dein AM während der räumlichen Trennung bei dir einziehen kann. Ganz viele, sowohl AFs, als auch EFs haben dir abgeraten, den Vorschlag beleuchtet und Fragen gestellt. Bei dir ist aber lediglich die Kritik und auch Vorwurf der EFs angekommen und du hast dich verurteilt gefühlt (vor allem von EFs).
Und das ist auch etwas, dass mir auffällt, das ist mir schon mehrfach aufgefallen, dass ich fen Eindruck habe, die EFs haben nur die konträren Beiträge der AFs im Fokus und die AFs andersherum genauso.
Ich denke, bei manchen triggert die gleiche Aussage von der "anderen Seite" einfach viel mehr, als wenn es von der "selben Seite" kommt.

ich weiß nicht, ob du das damals warst. die mich fragte ob das Rache an der EF sei. und irgendjemand machte sich dann lustig, dass ich dann ja auch seine dreckige wäsche waschen müsste. das fand ich einfach nur mehr als daneben. ums nett auszudrücken
die Situation wäre ganz anders gewesen, weil ich selbst auch zu dem Zeitpunkt hätte pendeln müssen. zwischen meiner Wohnung und einem Apartment in einem andere Örtchen, weshalb wir nicht gleich den vollen Alltag gehabt hätten.

und jede AF die wirklich mit ihrem AM zusammen sein will. sollte ihm diesen Vorschlag unterbreiten. bei ihr einzuziehen. ! denn das ist zugleich ein Test. der AM hat dann keine Ausreden mehr. dass es gerade mit der Wohnungssuche stockend ist. oder sonst was. man vermisst doch denjenigen auch. und will ihn bei sich haben, jede Minute mit ihm verbringen. das findet sich doch dann alles von allein.

Ich glaube, dass sich Standpunkte oder Meinungen, Einsichten auch ändern. Bei mir war es so.

Man befindet sich in einem Prozess der Trauer, Verarbeitung und Selbstfindung.

Also in einem Prozess der Veränderung

Das ist natürlich auch mit ambivalenten Beiträgen verbunden.

Emotionen eben.
Menschen.
Leben.

Mehr nicht.
Oder doch so viel.

Zitat von Gast30:

man vermisst doch denjenigen auch. und will ihn bei sich haben, jede Minute mit ihm verbringen. das findet sich doch dann alles von allein.

Äh, also für mich wäre das der größtmögliche Albtraum gewesen aber ich will auch eh keinen Mann mehr bei mir wohnen haben. Schon gleich gar nicht jede Minute mit ihm verbringen

@Gast30
Das mit der dreckigen Wäsche das war ich nicht!
Und ich hatte geschrieben, als Frage: Oder ist es Rache?
Das war keine Verurteilung, Beurteilung, nur eine Frage und war wirklich überhaupt nicht als Kritik gemeint, sondern als Hilfestellung an dich, dir zu zeigen, dass vielleicht auch andere Motive unbewusst eine Rolle spielen, weil ich weiß, dass die EF sich dir gegenüber am Telefon so massivst im Ton vergriffen hatte. Trotzdem kann ich verstehen, dass du das Angebot aus deiner Situation heraus gemacht hast.
Magst du berichten, wie es bei euch weiter gegangen ist? Es interssiert mich und ganz bestimmt nicht, um auf dir rumzuhacken.

Zitat von Kaetzchen:

Äh, also für mich wäre das der größtmögliche Albtraum gewesen aber ich will auch eh keinen Mann mehr bei mir wohnen haben. Schon gleich gar nicht jede Minute mit ihm verbringen

dann bist du wohl nicht so stark verliebt gewesen wie ich ich kann es ja noch weiter auf die spitze treiben. jede sekunde

@Zugaste

nein ich mag nicht mehr über mich persönlich berichten. und die frage mit der rache versteh ich leider so gar nicht. weil ich dahingehend nicht so denken kann. ich halte gar nix von rache. und würde mir auch nie in den sinn kommen.
selbst als die EF mich mal beleidigend und drohend angerufen hatte. was ja mal komplett bescheuert war. war ich wenigstens noch sachlich, halbwegs nett und cool. die blöße würde ich mir nie geben. dafür bin ich echt zu stolz.

Zitat von frischgeföhnt:

Ich glaube, dass sich Standpunkte oder Meinungen, Einsichten auch ändern. Bei mir war es so.

Man befindet sich in einem Prozess der Trauer, Verarbeitung und Selbstfindung.

Also in einem Prozess der Veränderung

Das ist natürlich auch mit ambivalenten Beiträgen verbunden.

Emotionen eben.
Menschen.
Leben.

Mehr nicht.
Oder doch so viel.

Du meinst, dass man im Laufe der Verarbeitung seinen Standpunkt verändert dem "Geliebten" und der EF/AF gegenüber?
Schön geschrieben!

Zitat von Ema:

Es ist eine Analogie zu "Die Banalität des Bösen".

Dieser Begriff wurde von jüdischen Philosophen im Zusammenhang mit dem Holocaust geprägt.
Es geht dabei im Wesentlichen darum, dass die schrecklichsten Dinge oft in Gestalt des Alltäglichen daherkommen.

Schrecklichste Taten, die nicht von irgendwelchen furchtbaren Monstern, sondern von ganz "normalen" Familienvätern begangen wurden, die in anderen Zusammenhängen durchaus liebevoll waren.

Die Analogie ist sicher überspitzt, fiel mir aber gerade so ein.
Vielleicht durch die Art, wie Garamond erzählt hat.
Das klang für mich abgrundtief traurig.

Der Zusammenhang war mir nicht bewusst. Zuerst war ich auch etwas entsetzt. Will ich doch nicht den Holocaust mit einer Affäre vergleichen. Das liegt mir fern.
Die "Banalität des Betrugs" hat etwas Trauriges, aber auch etwas Tröstendes. Ja, es sind bestimmte Mechanismen die trotz der Einmaligkeit jedes Einzelnen doch vorhanden sind. Es erdet einen.
Ich betrachte Affären aus der Sicht einer Betrogenen, die nicht mit einem notorischen Fremdgänger zusammen ist.
Und wie gut, dass es den Austausch gibt. Man kann seine einmalige Geschichte teilen. Man stößt auf Menschen, die das eine oder andere nachvollziehen können- wenn auch nie zu 100%! Die Grenzen sind unterschiedlich, die Werte der einzelnen haben unterschiedliche Gewichtungen. Affären laufen unterschiedlich und doch ist es so banal- eigentlich!
Für mich eine große Katastrophe! Aber durch umsichtigen Austausch findet man Wege des Umgangs damit. Umwege gehören dazu.
Ich bin froh, immer wieder darauf hingewiesen worden zu sein . Mal mit dem Apell, das Ganze sachlich zu betrachten, mal mit dem Appell, auf mein Bauchgefühl zu hören.
Ich habe mich zeitweise festgebissen in diesem Thema. Ich habe mich manches Mal gefragt, ob das noch gesund ist.
Heute glaube ich meine Beharrlichkeit und Unerbittlichkeit hat sich gelohnt. Wir sind an einem bestimmten und ganz anderen Punkt, den wir bearbeiten- und der ist der Kern. Und das ist gut so.

Die Diskussion um Verantwortlichkeit von Affären, lehne ich inzwischen ab. Was nützt sie mir?
Die Diskussion um Anteile, Verantwortung und Schuld lehne ich auch ab. Sie sind für mich ein Schlag ins Gesicht. Das heißt nicht, dass ich nicht schaue, was dazu geführt hat. Aber was nützt mir die Zuordnung. Eine Affäre ist eine Entwicklungsaufgabe- mit dem Partner oder alleine- mit vorerst mit offenem Ende.
Auch wenn Sie schmerzt. Für alle Beteiligten.

Mein Sonntagsbeitrag!
Ich wünsche allen einen erholsamen und faulen Tag!

@Zugaste

nein ich mag nicht mehr über mich persönlich berichten. und die frage mit der rache versteh ich leider so gar nicht. weil ich dahingehend nicht so denken kann. ich halte gar nix von rache. und würde mir auch nie in den sinn kommen.
selbst als die EF mich mal beleidigend und drohend angerufen hatte. was ja mal komplett bescheuert war. war ich wenigstens noch sachlich, halbwegs nett und cool. die blöße würde ich mir nie geben. dafür bin ich echt zu stolz.[/quote]

Okay! Akzeptiert!

@kuddel:

Zitat:

So auch jetzt in "deinem" Thread ... einige AF - vom AF-Thread rüber gewandert - vermitteln
nach wie vor den Eindruck, als wollten sie diktieren, was EF zu schreiben haben, wie das zu
bewerten sei und dass auf alle AF "Rücksichtnahme" geübt werden müsse. Und... das zieht sich
durch mehrere Threads.

Ich habe den anderen Thread nicht vollständig gelesen, aber ich denke du meinst den Unterstützungsthread für Affären. Eigentlich denke ich, das Thema bedeutet der Austausch dort dient der Unterstützung von Menschen mit Trennungsschmerzen. Wenn sich also jemand angegriffen und nicht unterstützt fühlt dann hat er in dem Fall "das Recht" diese Angriffe zu ignorieren. In so einem Thema hat "Affären sind Schei*e" nix zu suchen. Und ich kann mich nur wiederholen, sehr viele Männer versichern ihrer Affäre immer wieder glaubhaft diesen Mist, den du da oft lesen kannst. Deine Affäre war von Anfang an darauf angelegt, dass sie nicht heraus kommt, du wirst solche Worte nicht kennen und du bist aktuell nicht mehr in einer Affäre und damit vielleicht verliebt, aber nicht auf "solche" weise. Ich lese auch manchmal Dinge bei denen ich denke, Himmel, so verblendet, fast schon dumm kann man (Frau) doch gar nicht sein. Doch man kann und das macht der lustige Hormoncocktail im Kopf.

Aber eine konkrete Frage hätte ich. Findest du dieses Verhalten tatsächlich schlimer, als wenn jemand schreibt, alle Affärenfrauen sind Miststücke, und wer weiß was noch? Ist Verblendung für dich verwerflicher als Beleidigung?

Zitat:

Was "meine" Affäre angeht - der betrogene EM war mir im Laufe der Affäre vollkommen egal. Mit der Verarbeitung der Affäre - nach einem langen Gespräch mit einer mir bekannten Betrügerin - änderte sich einiges. Warum sollte das jetzt zum Vorwurf erhoben werden?
Dass ich mich NACH der Affäre so verhalten habe, wie ich mich verhalten habe - dazu stehe ich.
Die Häme darüber, die scheinbar erneut nur von AF aufkommt - ist das so "interessant", dass sich jemand anders verhalten hat, bzw. verhält? Wer sich nicht AF/AM-getreu verhält, macht etwas falsch?

Ich habe dir nichts vorgeworfen. Ich sehe es nur kritisch. Die andere Seite zu hören und ihren Schmerz nachzuempfinden empfinde ich als eine sehr gelungene Sache, egal in welche Richtung bei einem Dreieck. ABER, wenn das nun für dich heißt, du verabscheust Affären, dann musst du dich zwangsläufig selbst verabscheuen, denn soetwas war sehr sehr lange Teil deines Lebens. Das ist doch eine traurige Sache! Ich sehe es so, hättest du es dir selbst verziehen und wärst mit dir im Reinen, weil -Mechanismus oder nicht- solche Dinge passieren können und sie immer Teil deines Lebens sein werden, dann würdest du hier AF gegenüber milder argumentieren, stattdessen klingt es eher nach (wer hat es gesagt?) Feldzug. Und das ist sehr traurig!
Ich bestreite übrigens überhaupt nicht, dass die Betrogene Ehefrau die von der Affäre erfährt am Schlimmsten dran ist, denn sie hatte tatsächlich keine Wahl. TROTZDEM hat der Schmerz des Affärenpartners auch eine Berechtigung!

Zitat:

es grassiert wohl, "persönlich" zu werden, wenn in der Sache andere, evtl. unbekannte Verhaltensweisen dargestellt werden. Warum? Was hat das für einen Nährwert, persönlich zu werden? Wer sich auf Grund anderer Verhaltensweisen persönlich "angepfiffen" fühlt, sollte

Wenn es dir nicht gefällt, warum tust du es dann? Persönlich ansprechen ist für mich übrigens nicht automatisch ein persönlicher Angriff!

Zitat:

Aufzuzeigen, wie etwas funktionieren kann - ich denke, dass das nicht verwerflich ist.

Da kommt es aber auf das -wie- an. Ich spreche mich selbst nicht davon frei, dass man dazu neigt die eigene Meinung über andere drüber zu stülpen, aber ich versuche immer wieder mich da zu relativieren. Im Bezug auf dich entsteht aber immer wieder der Eindruck, als würdest du dann wenn es unbequem wird wegtauchen und dich in Pauschalen flüchten. Das ist jetzt als Feststellung gemeint und nicht als Angriff. So muss man natürlich an der eigenen Vorstellung auch nichts ändern, aber entwickelt man sich damit weiter? Eher nicht denke ich. Und hängen bleibt bei den Lesenden, da will einer mit aller Macht seine Meinung durchsetzen und beibehalten ohne mit fundierten Argumenten zu kommen. Eigentlich weiß er wahrscheinlich gar nicht genau, warum er die Meinung hat. Auch das ist jetzt kein Angriff, vielleicht ist es dir gar nicht bewusst, dass es so wirkt. Kannste jetzt drüber nachdenken oder es lassen.

Und was das Verhalten im Chat von Leuten betrifft, ich war dort nicht, kann es nicht beurteilen, will es gerne glauben. Aber nur weil es dort Thema war oder ist, hat es doch trotzdem nicht automatisch eine Berechtigung. Es bleibt dabei, echt schwache Kiste von den Leuten dann. Aber auch so sind die Menschen, ein Sündenbock für Probleme ist leicht gefunden und wird auch gerne zu DEM Sündenbock schlechthin gemacht. Ein Nordafriker grabscht, alle nordafrikanischen Menschen sind Abschaum. So handelt der -dumme- Mensch gern!

Zitat von Gast30:

Das weitere Problem ist, dass zum anderen die Gefühle extrem intensiv sind bedingt durch die Heimlichkeiten/Sehnsüchte/Verlustangst, mit der man ständig konfrontiert ist..
ich musste das erst einmal lernen zu reflektieren und zu kontrollieren..
die Affäre schwächt einen.. weil sie so viel Energie raubt.. und man sich so machtlos zwischendurch fühlt..
ob das "nur" der geringe Selbstwert ist.. ja vielleicht.

@Gast30

das Problem des permanenten Belügens durch den verheirateten AP schwächt, erschöpft, raubt die Energie, weil du ahnst, das etwas nicht stimmt, es aber nicht belegen kannst.
Du vertraust diesem Menschen, den du inzwischen lieb gewonnen hast, der dir Dinge erzählt, die du glaubst.
Weil du selbst, von Grund auf, ein ehrlicher Mensch bist, wie könntest du da zweifeln an Taten und Worten des anderen?

Für was will man sich denn dann im Endeffekt verantwortlich machen, oder sich sogar entschuldigen?
Es ist doch einzig und allein der gebundene Partner, der zwei Menschen belügt. Er ist derjenige, der die Fäden in der Hand hat und der zur Verantwortung gezogen werden sollte, wenn überhaupt.
Ob es sich um eine Frau oder um einen Mann handelt ist dabei egal.

Hier werden jedenfalls alle, von einigen, über einen Kamm geschoren und das ist meines Erachtens völlig daneben.

@Vegetari

Zitat von Vegetari:

Zugaste fragt Dich Kuddel !

Kuddel, ich könnte mir gut vorstellen , wenn Du etwas Wichtiges von Dir hier mal erwähnst , dass dann viele Leser Dich mal ganz anders verstehen und wahrnehmen .

Liebe Vegetari,

ich vermute, dass das, was du hier ansprichst, @kuddel in seinem umfangreichen PN Verkehr schon den meisten "Freunden" intern mitgeteilt hat.
Auch wenn er bestimmte Dinge öffentlich macht, wird das nichts ändern. Man wird ihn dadurch nicht anders verstehen und auch nicht anders wahrnehmen. Jeder hat sein Päckchen zu tragen und wird deshalb kein besserer oder schlechterer Mensch.

Man sieht ihn so, wie er sich hier gibt.......als Person, die ausschließlich seine eigene Meinung gelten lässt und eher respektlos über andere Schicksale hinweg geht.
Deshalb ist diesbezüglich jedes weitere Wort vergeudete Liebesmühe.

@Santosha1951
Zitat: Du vertraust diesem Menschen, den du inzwischen lieb gewonnen hast, der dir Dinge erzählt, die du glaubst. 
Weil du selbst, von Grund auf, ein ehrlicher Mensch bist, wie könntest du da zweifeln an Taten und Worten des anderen?

Das glaube ich in meinem Dreieck nicht! Von Grund auf ehrlich? Das war keiner, vor allem nicht zu sich selbst?
Ich nicht vor der Affäre, erst recht nicht, als sie aufgeflogen ist, zumindest am Anfang!
Und auch die AF nicht, zumindest mir gegenüber, nur dass kann ich einschätzen.
Mein Partner, braucht man gar nicht drüber reden... Er war, als er die Affäre beendete ehrlich zu sich selbst. Erst dann!
Was bedeutet für dich von Grund suf ehrlich? Zu sich? Zur Umwelt?

Zitat von Zugaste:

Was bedeutet für dich von Grund suf ehrlich? Zu sich? Zur Umwelt?

naja. es geht darum, dass in meinem Fall. als auch bei Hannah111. Angestellte. Immerpech. Binaneu. Frischgeföhnt. um nur einige zu nennen.
es ja die Männer waren die meinten, es läuft nicht. geht zu Ende. se wollen sich trennen. habe vertrauen, so etwas würde er doch nicht sagen, wenn es nicht stimmen würde. er klärt alles. er will einen nie wieder hergeben. uns glücklich machen. wo er uns mit seinem doofen verhalten schon so viel kummer zugefügt hat. blabla

vielleicht war auch alles zu viel Drama. dann probiert man nochmal die dramafreie Variante. und dann tschüß. die Männer beteuern. immer noch, dass sie sich trennen wollen. nicht mehr lange. blabla. das gejammer der herren ist dann groß. AF hat dann aber hoffentlich einen lieben tollen mann gefunden, der es ehrlich mit ihr meinte und sie nicht hinhält und vertröstet

dass man mal auf so ne piepe reinfallen würde.

ich glaube, dass mancher AM nicht mehr aus diesem Dreieck/Lügenkonstrukt herausfindet. und sich selbst verloren hat. es ist dann nur klug, als Frau zu gehen. da die Männer zwar weiter daran glauben, dass sie eine Trennung schaffen. was sie aber dennoch nicht schaffen, weil sie zu schwach dafür sind, das auszuhalten.

Was du jetzt beschrieben hast, ist ja "nur" die Ehrlichkeit des AM dem AP gegenüber.
Aber was ist mit der Ehrlichkeit einem selbst gegenüber? Auch rückblickend?

Das ist das, was mir klar geworden ist: Ich wollte ihm glauben, dass da nichts ist. Habe seinen Worten mehr geglaubt, als meinem Bauchgefühl. Weil ich es glauben wollte. Weil es einfacher war, als den Tatsachen ins Auge zu blicken, dass ich überhaupt nicht mehr wusste, was er denkt und fühlt, dass ich ihn und er mich nicht mehr gesehen hat. Ist jetzt für mich nicht von Grund auf ehrlich!

Zitat von Zugaste:

Was du jetzt beschrieben hast, ist ja "nur" die Ehrlichkeit des AM dem AP gegenüber.
Aber was ist mit der Ehrlichkeit einem selbst gegenüber? Auch rückblickend?
Das ist das, was mir klar geworden ist: Ich wollte ihm glauben, dass da nichts ist. Habe seinen Worten mehr geglaubt, als meinem Bauchgefühl. Weil ich es glauben wollte. Weil es einfacher war, als den Tatsachen ins Auge zu blicken, dass ich überhaupt nicht mehr wusste, was er denkt und fühlt, dass ich ihn und er mich nicht mehr gesehen hat. Ist jetzt für mich nicht von Grund auf ehrlich!

na gut. man sollte meinen.. dass derjenige, der so größe töne spricht.. auch ehrlich zu sich selbst ist.. und danach auch handelt.. man will das ja auch glauben.. genauso wie die EF glauben will, dass da nichts ist.. es ist das härteste was einem in Partnerschaften passieren kann.. wenn der andere jm neues hat..
wenn nicht, sollte man als Mann wenigstens den Ar. in der Hose haben, dass man sich da verrannt hat im rausch der Gefühle.. und es ihnen furchtbar leid tut und hofft, dass man ihnen irgendwann verzeihen kann.. wäre das mindeste.. an anstand..

ich finde, man kennt sich doch selbst aber.. immer sich zu belügen.. diejenigen können sich ja dann selbst nicht mehr leiden..

deswegen habe ich auch so gar keine Rachegefühle.. ich glaube diejenigen sind mit sich selbst genug bestraft, dass sie so leben müssen wie sie sind.. halt irgendwie entscheidungs-/lebensunfähig.. sie wollen was ändern, aber können es nicht.. warum auch immer..