Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Banalität des Betrugs
Diese Worte gefallen mir irgendwie.
Kann noch nicht so ganz greifen, was mir daran gefällt.
Macht er doch so viel Schmerz aus.
Werde eine Nacht drüber schlafen.
Vielleicht erspüre ich es morgen besser.

Ich möchte noch etwas schreiben und zwar an @kurschaden, die schrieb, warum manche Menschen hier betonen mehrere Perspektiven zu kennen. Es macht einen Unterschied, ob du dich in eine Betrogene hinein versetzen kannst, weil du vor Ewigkeiten mal nach Hause gekommen bist und feststellen musstest, dass dein Partner in DEINEM Bett mit einer anderen. du kannst den Schmerz mitempfinden.
Weil du die Position des Betrügers anders siehst, wenn du zumindest emotional und mit allem was so geht ohne direkt S. zu haben, betrogen hast, weil dir der Draht zum Partner abhanden gekommen ist. Weil du die Zerrissenheit nachfühlen kannst, die Fragen nach dem richtig oder falsch, das schlechte Gewissen und die trotzdem vorhandene Sucht nach dem Neuen und Unverbrauchten. (ja, frischgeföhnt, auch ich bedaure übrigens sehr damals nicht gegangen zu sein, zu sehen, dass mir die Liebe wie sie sein soll dabei anhanden gekommen ist). Das alles relativiert viel in der zum Schluß erlebten Geliebtengeschichte, wenn es um den Schmerz und die Trauer geht. Es lässt mehr als schwarz/weiß zu in der Bewertung!
Am Ende hatte ich mir viel zu verzeihen, das und ein paar andere Dinge haben mich an meine Grenzen gebracht und mich damals sehr krank werden lassen. Aber glaube mir, es ist kein Selbstfindungssch. morgens in den Spiegel zu sehen und zu denken, du bist trotzdem in Ordnung so wie du bist, mit all dem was dir passiert ist, mit dem was du hast mit dir machen lassen und dem was du mit dir selbst gemacht hast. Es ist nach solchen Geschichten etwas sehr sehr wichtiges. Klar geht es auch anders, aber ich glaube anders ist selten nachhaltig glücklich!
Kannst du das ein wenig nachvollziehen?

Und ich stehe halt auf dem Standpunkt, das alles bedeutet inneren Frieden und der lässt mich mit allen Beteiligten schreiben oder sprechen ohne beleidigend zu werden oder Pauschalurteile zu fällen. Wenn ich einsehen kann, dass ich selbst auch nur ein Mensch bin , dann gelingt das oft auch bei allen anderen!

@angel09
Ich hoffe, du schläfst gut.
Bin gespannt, wie die Worte in dir wirken!

Zitat von angel09:

Banalität des Betrugs
Diese Worte gefallen mir irgendwie.
Kann noch nicht so ganz greifen, was mir daran gefällt.
Macht er doch so viel Schmerz aus.
Werde eine Nacht drüber schlafen.
Vielleicht erspüre ich es morgen besser.

Es ist eine Analogie zu Die Banalität des Bösen.

Dieser Begriff wurde von jüdischen Philosophen im Zusammenhang mit dem Holocaust geprägt.
Es geht dabei im Wesentlichen darum, dass die schrecklichsten Dinge oft in Gestalt des Alltäglichen daherkommen.

Schrecklichste Taten, die nicht von irgendwelchen furchtbaren Monstern, sondern von ganz normalen Familienvätern begangen wurden, die in anderen Zusammenhängen durchaus liebevoll waren.

Die Analogie ist sicher überspitzt, fiel mir aber gerade so ein.
Vielleicht durch die Art, wie Garamond erzählt hat.
Das klang für mich abgrundtief traurig.

Ich finde, dass was den Betrug oft so traurig macht, wie danach damit umgehangen wird!
Ich habe hier schon manche Geschichte gelesen, die mich zu Tränen gerührt hat.

Zitat von Zugaste:

Ich weiß von dir und deiner Affäre sehr wenig, jedem steht frei, wieviel er hier preisgeben will.
Trotzdem habe ich ein paar Fragen:
Warum bist du hier?
Was wünscht du dir von den AFs hier?
Warum hast du so viel Verständnis und Mitgefühl für die Betrogenen?

Zugaste fragt Dich Kuddel !

Kuddel, ich könnte mir gut vorstellen , wenn Du etwas Wichtiges von Dir hier mal erwähnst , dass dann viele Leser Dich mal ganz anders verstehen und wahrnehmen .
Es muss nicht sein, es ist ja ein anonymes Forum , es bleibt Dir überlassen. Genauso wie andere, jeder entscheidet selbst , was man Preis geben möchte !

Zitat von seltsamesSpiel:

@vegetari: Doch tatsächlich so war das.

@seltsamesspiel,

er ging also mit seiner EF zur Paartherapie und gleichzeitig hatte er ein Verhältnis mit Dir. Das klingt m.E. nach einem seltsamen Spiel von Selbstzerfleischung , Doppelmoral, Unehrlichkeit. Also ich könnte sowas nicht ertragen , wenn mein Geliebter nebenbei noch an der Verbesserung seiner Ehe mit seiner Ef arbeitet!

Zitat:

Er hat mir aber auch nie gesagt, ich sei seine große Liebe und er würde nur mich lieben etc.

Wir haben ja gelernt, in einer Affäre kann sich eine große Liebe kaum entwickeln , also wenn einer schon ein Bein in der neuen und das andere Bein in der alten Beziehung hat. Vielleicht ist Affäre auch ein Ausprobieren von Liebelei?

Zitat:

Es war ein Kind beteiligt, warum sollte ich nicht denken, eine Familie hat eine Chance verdient?

Ja!

Zitat:

Ausserdem dachte ich wohl, wenn dort raus kommt sie können tatsächlich nicht mehr miteinander ist das ein ehrliche(re)s Ende und eine bessere Chance auf ein uns danach.

Das mag wohl typisches Affärendenken sein ? Mann fährt schon zweigleisig und AF hofft, dass er mit der Zeit sich doch für sie entscheident.

Ich finde , das Scheitern einer Affäre ist ja meist schon vorprogrammiert . Denn der AM will sich lösen , vielleicht mit Hilfe der neuen antreibenden Energie der AF . Er wartet ab und vergas wohl erstmal Zuhause seine Probleme und die gemeinsamen Eheprobleme zu lösen , bevor man was Neues anfängt. Wenn die EF vielleicht nur noch zu 20 % geliebt wird und die AF zu 80% bleibt solange wohl die Affäre bestehen. Solange immer noch ein Rest an Gefühlen für die Ef da ist , kann er sich ja garnicht zu 100% auf die Seite der AF lenken !

Und früher sprach man z.B. im Todesfall von dem Trauerjahr . Ich glaube da ist was dran. Viele Menschen brauchen wohl mindestens 1 Jahr ,um sich von der alten Beziehung zu lösen und zu trauern , bevor man dann reif ist für was Neues. Und deswegen glaube ich, scheitern viele Affären , weil viele Fremdgänger den Abstand ( mind. 1 Jahr vielleicht) zur alten Beziehung nicht einhalten und sich noch nicht 100% gelöst haben von der EF. Also kann ein AP garnicht reif sein für die nächste Beziehung, wegen unverarbeiter Altlasten und dem Zeitfaktor!

Zitat:

Für mich existiert dieser Ausschließlichkeitsgedanke nicht, also, dass es zwangsläufig nur einen Menschen auf dieser Welt gibt für den man Gefühle haben kann und (Lebens-)umstände ändern sich zuweilen.

Mag sein , wenn Du 2 Menschen gleichzeitig , aber unterschiedlich lieben kannst , dass Du weiterhin anfällig für Affären bist ?


Und Ehe oder Lebenspartnerschaft bedeutet für mich , dass beide entweder schriftlich , verbal oder non-verbal eine Übereinkunft getroffen haben , dass sie sich entschieden haben zusammen zu sein . Und wenn einer davon fremd geht , dann wäre das ja Vertragsbruch , weil der Beziehungsstatus aufgehobelt wurde ohne Befragung des EP / LP . Wenn ein EP den anderen fragt , ob es o.k. wäre , wenn er fremdgeht und der EP gibt dazu sein o.k, dann wäre es m.E. kein Betrug. Oder wenn einer sich vorher trennt und kommt danach mit der neuen Liebe zusammen , dann wäre es ja auch kein Betrug.

Ich finde daher ist auch der AP indirekt am Betrug beteiligt , weil er / sie ja weiss, der / die EP weiss nichts vom Fremdgehen ihres / seiner EP

Liebe Vegetari

Man kann auch einfach innerlich schon längst gegangen sein.
still, leise, schleichend, oft unbewusst.

Getrauert und getrennt hat man sich dann schon, nämlich innerhalb der Beziehung. Trotzdem bleibt man . Manchmal. Aus unterschiedlichen Gründen.

Eine Affäre ist nicht per se zum Scheitern verurteilt.

Wäre es so, dann erkläre mir doch all die Threads, wo Verlassene trauern, weil der Partner sich neu verliebt hat?

Insgesamt glaube ich, dass die Zahl der Warmwechsler relativ hoch ist. Höher als angenommen.

Liebe Vegetari,

ich versuche mal zu erklären:

Zitat:

Also ich könnte sowas nicht ertragen , wenn mein Geliebter nebenbei noch an der Verbesserung seiner Ehe mit seiner Ef arbeitet!

Du erträgst ja auch, dass dein Mann fremd gegangen ist, dass es später nochmal Kontakt hatte. Das ist nicht abwertend gemeint. Aber verstehst du, natürlich schmerzt es, nur glaubt man es habe irgendwie ein Ziel. Das denkst du doch in deiner Position auch. Ausserdem macht verliebt sein ja nun tatsächlich das Hirn etwas vernebelt Wenn ich das jetzt so schreibe denke ich auch von mir, du warst schon ganz schön doof.

Zitat:

Wir haben ja gelernt, in einer Affäre kann sich eine große Liebe kaum entwickeln , also wenn einer schon ein Bein in der neuen und das andere Bein in der alten Beziehung hat. Vielleicht ist Affäre auch ein Ausprobieren von Liebelei?

Viele Betrüger sagen ja leider sowas, obwohl es vielleicht gar nicht stimmt um mit Worten gut zu machen, was sie mit Taten nicht leisten mögen. Ich glaube nicht, dass er etwas ausprobiert hat. Ihm fehlte etwas in seiner Ehe und das habe ich ihm gegeben. Bei uns gab es viele on/offs und beim ersten Mal schrieb er mir dem Inhalt nach, ich muss gehen und zu Hause das suchen, was ich bei dir gefunden habe. Das hat er nur leider offenbar nicht (ob mittlerweile weiß ich natürlich nicht)

Zitat:

Das mag wohl typisches Affärendenken sein ? Mann fährt schon zweigleisig und AF hofft, dass er mit der Zeit sich doch für sie entscheident.

Ganz kühl betrachtet, einen Job wechselst du am Liebsten auch nur dann, wenn du dir sicher bist, der Neue ist der bessere und du kommst nicht vom Regen in die Traufe. Männer sehen das auch noch mal rationaler, trotz Verliebtsein. Also ist wohl ein Ausprobieren vollkommen normal. (Frauen sehen da glaube ich eher sehr viel schlechter durch die rosarote Brille als ein Mann. Hat Vor- und Nachteile.) So denkt Frau sich in einer Affäre wohl, irgendwann merkt er, was er an dir hat und dann wird er sich schon entscheiden. Du fühlst dich ausserdem gerade vielleicht selbst sehr einsam und saugst die Aufmerksamkeit auf, die du bekommst.

Zitat:

Solange immer noch ein Rest an Gefühlen für die Ef da ist , kann er sich ja garnicht zu 100% auf die Seite der AF lenken !

Naja nun, normal im Leben ist, dass man sich tagtäglich zwischen mehreren guten Möglichkeiten entscheiden muss. Was ist gut für mich, was die bessere Entscheidung. Von daher denke ich, eine Entscheidung ginge schon. Aber warum? Sie tut weh, sie verursacht Schmerzen, Trauer usw, da ist doch beide Seiten halten viel bequemer. (als ich mich damals fremdverliebt hatte, wäre ich übrigens gegangen und es war schwer mir zu verzeihen, dass ich aus Bequemlichkeit geblieben bin, als klar wurde, der Absprungmann ist auch nicht der Wahre.)

Zitat:

Ich finde , das Scheitern einer Affäre ist ja meist schon vorprogrammiert . Denn der AM will sich lösen , vielleicht mit Hilfe der neuen antreibenden Energie der AF . Er wartet ab und vergas wohl erstmal Zuhause seine Probleme und die gemeinsamen Eheprobleme zu lösen , bevor man was Neues anfängt.

Dann wäre das Scheitern einer Ehe auch vorprogrammiert wenn es nur noch 20 EP und 80 AP wären, denn wie sollte der Betrüger DIE Gefühle wieder in den Griff bekommen? Aber so mancher lebt auch damit unglücklich weiter.

Zitat:

Also kann ein AP garnicht reif sein für die nächste Beziehung, wegen unverarbeiter Altlasten und dem Zeitfaktor!

Ich kenne (persönlich) durchaus ein paar Warmwechsler, mit wirklich dramatischen Geschichten, die nun schon seit mehr als einem Jahrzehnt glücklich zusammen leben.

Zitat:

Mag sein , wenn Du 2 Menschen gleichzeitig , aber unterschiedlich lieben kannst , dass Du weiterhin anfällig für Affären bist ?

Ich glaube jeder kann das, lieben und verliebt sein. Wobei es mir mir damals so war, dass ich viel Liebe mit Gewohnheit etc verwechselt habe. Irgendwo hat Kätzchen es geschrieben, mit dem lieben und verliebt sein und den unterschiedlichen Gehirnarealen. Für mich gilt allerdings, das nächste Mal würde ich vorher Konsequenzen ziehen, denn ich weiß ja jetzt was passieren kann.

Zitat:

Und wenn einer davon fremd geht , dann wäre das ja Vertragsbruch , weil der Beziehungsstatus aufgehobelt wurde ohne Befragung des EP / LP .

Klar ist es das! Es ist nur tatsächlich so, dass solche Dinge sich oftmals schleichend entwickeln und Schmetterlinge ja immer mit einem lustigen Hormoncocktail auftreten. Klar kann man das steuern, wenn man will, aber ich glaube die Gefahr dahinter, dass man da vielleicht nicht mehr so einfach raus kommt, was passiert wenn es auffliegt usw. die ist einem gar nicht so bewusst in der Situation. Vielleicht kommt dann noch etwas Trotz dazu, der Partner hört mir nicht zu, ich komm nicht an ihn ran, jetzt bin ich mal dran!

Zitat:

Ich finde daher ist auch der AP indirekt am Betrug beteiligt

Sicher ist man indirekt daran beteiligt, als AF, aber eben nur indirekt.

Einen schönen Sonntag allen!

Ein wunderbarer Beitrag
Ich habe mich in jedem Satz wieder erkannt.

Die souveräne Gelassenheit der Worte verursachen Wohltun und Wehmut zugleich.

Euch allen auch einen wunderbaren Tag

@ Zugaste

den AF-Thread als AM von Beginn an gelesen zu haben - es hat mich z. T. regelrecht geschüttelt,
was für ein Bild die meisten AF von ihren AM gezeichnet haben, die nun alle verh., bzw. gebunden waren. Bis zum letzten Beitrag hat sich daran nichts verändert.
Dass sich der Thread zum Teil im Kreis drehte, hatte eher nichts damit zu tun, weil stets weitere Interessierte (AF/AM, betrogene EF/EM) hinzukamen - es wurden Themen sondiert. Nur Themen, die erlaubt waren, wurden zur Kenntnis genommen. Neue/andere Aspekte, die nun mal aufkommen, waren nicht erwünscht. Wer sich dem Flow nicht anpasste, wurde aus dem Thread hinausgebeten....egal ob AF/AM oder wer auch immer sich mit anderen Gedanken einbrachte.

So auch jetzt in deinem Thread ... einige AF - vom AF-Thread rüber gewandert - vermitteln
nach wie vor den Eindruck, als wollten sie diktieren, was EF zu schreiben haben, wie das zu
bewerten sei und dass auf alle AF Rücksichtnahme geübt werden müsse. Und... das zieht sich
durch mehrere Threads.

Was den Chat angeht - es ist tatsächlich so, dass es dort zur Sache geht, wenn die Sprache
auf AF/AM kommt, wenn es um Affären generell geht. Das ist dort ein heikles Thema... und ich
würde es nicht in der Form schreiben, wenn dem nicht so wäre. Da halte ich mich sehr bedeckt,
wenn jemand das Thema anschneidet.

Ja... unangenehme Themen anzusprechen, die im Zusammenhang mit einer Affäre stehen, stößt auch in diesem Thread auf mächtigen Widerstand. Das ist GUT....denn es zeigt auf, dass bestimmte
Themen nicht erwünscht sind, bzw. unangenehm aufstoßen, wenn sie einen selbst betreffen.

Wem der Schuh passt, möge ihn sich anziehen!

Ja... es gibt Mechanismen, was Fremdgehen/Affären angeht. Die lassen sich nun mal nicht leugnen. Die meisten AF/AM und Betrüger/innen wollen davon nichts wissen - für sie ist ihre Affäre immer
ein Sonderfall. Viele Gespräche geführt zu haben - mit Betrügerinnen wie Betrogenen und auch AF - zeigt auf, dass es Mechanismen gibt - ich habe sie selbst erlebt.

Was meine Affäre angeht - der betrogene EM war mir im Laufe der Affäre vollkommen egal. Mit der Verarbeitung der Affäre - nach einem langen Gespräch mit einer mir bekannten Betrügerin - änderte sich einiges. Warum sollte das jetzt zum Vorwurf erhoben werden?
Dass ich mich NACH der Affäre so verhalten habe, wie ich mich verhalten habe - dazu stehe ich.
Die Häme darüber, die scheinbar erneut nur von AF aufkommt - ist das so interessant, dass sich jemand anders verhalten hat, bzw. verhält? Wer sich nicht AF/AM-getreu verhält, macht etwas falsch?

@

es grassiert wohl, persönlich zu werden, wenn in der Sache andere, evtl. unbekannte Verhaltensweisen dargestellt werden. Warum? Was hat das für einen Nährwert, persönlich zu werden? Wer sich auf Grund anderer Verhaltensweisen persönlich angepfiffen fühlt, sollte
das mit sich selbst ausmachen. Eigene Probleme auf Andere zu verlagern, löst die Probleme
nicht.
Mit dem, wie ich mich verhalten habe und immer noch verhalte, habe ich keine Probleme
- auf die AF, deren EM und mich bezogen. Es hat niemand zu kritisieren - nicht in der Sache
und nicht persönlich!

Aufzuzeigen, wie etwas funktionieren kann - ich denke, dass das nicht verwerflich ist. Viele EF
im Thread haben ihre Wege aufgezeigt, die für einige andere EF sicher sehr hilfreich sind. Auch
ist zu lesen, dass einige EF vollkommen andere Wege eingeschlagen haben, mit denen diese
zurecht kommen - egal, ob sie bei ihrem Partner geblieben sind, oder nicht.

@ Frischgeföhnt

es ist geschenkt...von wem auch immer du eine Steilvorlage bekommst, die dir nicht gefällt,
kommen dann entsprechende Kommentare, die mit dem Thema leider nichts zu tun haben....

ich versteh das Drama. AF vs EF so gar nicht. es sind doch die Männer, welche beiden Frauen etwas vormachen.
kaum eine Frau würde sich auf so eine furchtbare Situation einlassen, wenn die Männer ihnen nicht ernsthafte/glaubhafte Aussichten/Hoffnungen auf eine Beziehung machen würden. zumindest die Affären welche länger als 6 Monate gehen.
die Situation der AF ist wohl kaum beneidenswert. insofern verstehe ich das rumgehacke auf der AF erst recht nicht.
schwarze Schafe gibt es sicherlich überall.

die Frage ist eher, warum sich das als AF dennoch solange angetan hat, obwohl man sehr gelitten hat. und meistens geht die AF, weil es irgendwann nicht zufriedenstellend ist. die AMs/EMS melden sich dennoch weiter. nur dass Frau/AF dann keine Lust mehr hat, stndig enttäuscht zu werden

Lieber Kuddel..


Ich glaube du überschätzt meine Motivation..

Zitat von Gast30:

die Frage ist eher, warum sich das als AF dennoch solange angetan hat, obwohl man sehr gelitten hat. und meistens geht die AF, weil es irgendwann nicht zufriedenstellend ist. die AMs/EMS melden sich dennoch weiter. nur dass Frau/AF dann keine Lust mehr hat, stndig enttäuscht zu werden

Eine Affäre hat meiner Meinung nach in den meisten Fällen genau eine Ursache - geringer Selbstwert. Bei allen Beteiligten (ausgenommen der EF natürlich, deren Selbstwert kommt erst zum Vorschein, wenn die Sache auffliegt und sie entsprechend damit umgeht). Der AM hat meistens ein Selbstwertproblem und poliert dieses (oberflächlich) durch eine Affäre wieder auf. Ebenso die AF. Und irgendwann klebt man dann so aneinander fest, weil man sich gegenseitig dieses so dringend benötigte Gefühl geschenkt hat, dass man meint, nicht mehr ohne das leben zu können.

Und am besten raus kommen die Menschen, die es hinkriegen, ihren Selbstwert unabhängig von anderen wieder aufzurichten. Wer auf Aufmerksamkeit, Zuneigung und Bestätigung von außen angewiesen ist, um sich liebenswert zu fühlen, wird länger in so einer Schleife verharren als jemand, der das nicht ist. Wenn nun eine Affäre auffliegt und die EF verzeiht, ihre eigene Verantwortung sieht und dem EM wieder mehr Aufmerksamkeit und Bestätigung schenkt, ist die Affäre für ihn obsolet geworden. Sein Grundproblem allerdings ist nicht gelöst dadurch, und das kann ihm jederzeit wieder auf die Füße kippen, je nachdem, wie viel Durchhaltevermögen die EF dabei hat ihm weiterhin das zu geben, was er braucht.

Ich kenne auch eine Dame, die von einer Affäre in die nächste rutscht - weil sie das Grundproblem noch nicht erkannt hat und immer wieder diese Bestätigung sucht, ganz egal, von wem, und in einer Affäre mit einem gebundenen Mann bekommt man davon naturgemäß mehr als von einem Single, der bereits in sich ruht und eben nicht mehr darauf angewiesen ist. Das Gleiche gilt für Männer, die einerseits eine feste Beziehung brauchen und daran festhalten, parallel aber immer wieder ihre Bestätigung in Affären suchen. Denn die gibt es.

Zitat von Kaetzchen:

Eine Affäre hat meiner Meinung nach in den meisten Fällen genau eine Ursache - geringer Selbstwert. Bei allen Beteiligten (ausgenommen der EF natürlich, deren Selbstwert kommt erst zum Vorschein, wenn die Sache auffliegt und sie entsprechend damit umgeht). Der AM hat meistens ein Selbstwertproblem und poliert dieses (oberflächlich) durch eine Affäre wieder auf. Ebenso die AF. Und irgendwann klebt man dann so aneinander fest, weil man sich gegenseitig dieses so dringend benötigte Gefühl geschenkt hat, dass man meint, nicht mehr ohne das leben zu können.

Das weitere Problem ist, dass zum anderen die Gefühle extrem intensiv sind bedingt durch die Heimlichkeiten/Sehnsüchte/Verlustangst, mit der man ständig konfrontiert ist..
ich musste das erst einmal lernen zu reflektieren und zu kontrollieren..
die Affäre schwächt einen.. weil sie so viel Energie raubt.. und man sich so machtlos zwischendurch fühlt..
ob das nur der geringe Selbstwert ist.. ja vielleicht.. auf dauer ist man sich einfach zu schade dafür und hat wohl niemand nötig..

zum anderen bin ich jung.. und ja der s. war fantastisch.. ich wollte jetzt auch nicht auf meinem Sterbebett liegen.. und mir auf die schulter klopfen.. dass ich zwar hochmoralisch war.. aber mein leben dafür nicht schön war..
ich wollte wissen, ob es wirklich Liebe ist.. von welcher auch der AM sprach und mir Hoffnungen auf eine gemeinsame Beziehung machte..