Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Zitat von machiennelilly:

Wo ist das Problem?

Herr Kuddel versagte uns trotz vehementer Forderung die konkrete Gestaltung dessen, was er als Verantwortung forderte. In unserer Not fanden wir eigene, die uns angemessen erschienen.


Mich würde es nicht wundern, wenn da jetzt keiner mitkommt

Warum? Was würde dich denn genau erfreuen? Was würde dir denn dann helfen?

Andere erniedrigen, um sich selbst zu erhöhen?

Kann man so machen, wenn es hilft.

[quote="frischgeföhnt"][/quote]


Ach.
auf einmal

Vorher hast auch du das vehement mit Kuddel "


Nein nicht auf einmal! Das habe ich so vorher hier nicht geschrieben.

Eine Af kann doch nicht für die Gefühle der EF verantwortlich sein und umgekehrt! Wo sind wir denn?

Ich möchte mich hier nur kurz einbringen,ohne zu bewerten.
die LG meines AM hat nach auffliegen (handykontrolle)ihre Gefühle wohl alle auf mich geschossen.
von primitiv,Niveaulos bis hin zur "*beep*" War alles dabei.
wo Bitte soll ich da Verständnis aufbringen.
als ihre Wut vorbei war,bekam ich infos,sie werden Alles nicht wegschmeißen und AM liebt sowieso nur sie.
wo Bitte soll ich da Verständnis aufbringen.

Mein einziges handeln bestand darin,nie zu reagieren.
Aber ertragen musste ich das !


Nur info. bin weiblich,muss noch Profil ändern.

das ist aber so nicht mein Zitat

Wen geht es hier um was? Will hier jemand einen anderen bekehren? Kann er doch halten, wie er mag. Wenn er es nicht als Handlung sieht, dann ist es so

Ich denke nicht, dass Kuddel andere wirklich erniedrigen möchte. Ich verstehe die ganze Diskussion nicht, denn sie hat wenig Substanz.

Was mich erfreuen würde? Jemanden da zu lassen, statt x Seiten damit zu füllen, wie wer was versteht. Weil, jemanden bei sich lassen, dafür braucht keiner eine Überzeugung

Was mir geholfen hat. Zu nehmen wie es war. Es war und ist vorbei. Ende. Ich muss mir nicht um Vergangenes den Kopf zerbrechen, wenn es nicht mehr von Nöten ist. Weil ich lebe heute und jetzt.

Was mir half, ist zu erkennen, das in allem eine Ursache liegt. Sucht man sich eine Affäre, hat man einen Mangel, bewußt oder unbewußt, den man kompensiert. Man kann nur für sich selbst die Verantwortung, für das eigene Leben tragen. Verantwortung kann man nicht abnehmen. Verantwortung hat immer mit einem selbst zu tun. Weil ich muss mit der Situation leben, wie sie ist oder wie sie war.

Die anderen selbst sehen, wie sie damit zurecht kommen.

Damit will ich mich über keinem erheben. Und nein, ich gebe da auch über keinen eine Wertung ab, obwohl man sich gerne dazu hinreißen lässt. Etwas oder jemanden zu bewerten. Das allein schon, ist sich über jemanden stellen. Nicht mein Ding.

Was mich erfreut, wie sinnlos die Diskusion an sich ist. Ansichten oder Einsichten ändern zu wollen.
Jemanden aus der Reserve holen zu wollen. Warum? Wie viele Gedanken man darüber verweilen lässt, die einem selbst wohl weniger bringen.

Zitat von Vegetari:

Dazu möchte ich sagen : nobody is perfekt!
Und doch finde ich die rationale und manchmal scharf analytische Seite von Kuddel hier sehr sinnvoll und interessant.
Ich bin eigentlich froh , dass es sowas hier auch mal gibt , denn zuviel emotionales Verlieren in einem Liebes-Verarbeitungsprozess kann manchmal auch nicht hilfreich sein.

Guten Morgen @Vegetari und alle anderen

danke für deine Antwort, die ich zwar sehr freundlich geschrieben finde, aber inhaltlich nicht so ganz unterschreiben würde.
Nobody ist perfekt......da stimme ich dir zu und das gilt wohl für jeden Menschen.

Weniger interessant fand ich, (fast durchgängig, seitdem ich hier im Forum gelandet bin), die rationale und scharf analytische Seite , die du erwähnst.

Ich habe den User "ignoriert", weil ich von scharf analytisch nichts erkennen konnte. Für mich war jeder Post wie der andere. Egal, in welchem Thread er von ihm geschrieben wurde.
Für mich sehr verwirrend formuliert und dadurch anstrengend zu lesen.
Deshalb ist der User , meiner Meinung nach, kein Paradebeispiel für einen Thread mit diesem Thema, bei dem etwas Feinfühligkeit, gepaart mit Verstand und Logik, von Vorteil wären.

Ich habe einen Satz in meinem Profil aufgenommen : "Wenn die Liebe und der Verstand sich die Hand reichen, dann kann es eine wunderschöne Reise werden". Auch wenn es hier so rüberkommt, aber ich laufe auch nicht nur mit "Engelflügeln" durch die Welt.

Du schreibst, dass der User der einzige Mann ist, der hier schreibt. Ich selbst schreibe und lese in mehreren, für mich interessanten, Threads.
Dort habe ich zu meiner Freude feststellen können, dass es durchaus Männer gibt, die Weisheit, Glaubwürdigkeit und Menschlichkeit in ihren Beiträgen in ausgewogener Weise vereinen.
Wenn dann der Text, durch eine harmonische Schreibweise, meinen Geist beruhigt und mir zusätzlich neue Gedankenimpulse bringt, dann wurde das Ziel der gegenseitigen Unterstützung erreicht.

Und mehr erwarte ich selbst nicht!

Liebe Grüße und einen schönen Tag

Ich finde die Diskussion auch sinnlos.
Denn für die von Herrn Kuddel stets vorwurfsvoll gestaltete Forderung an AFs gibt es keine Lösung.
Warum?
Die Forderung an sich ist unangemessen und hilft niemandem im Prozess der Verarbeitung.

Liebe Santosha,

wir kennen uns alle hier nicht persönlich und wissen nur kleine Bruchstücke von deren eigenen Geschichten.

Ich glaube, viele nehmen hier trotzdem von den Beiträgen einiges mit , sei es Kuddel oder sonst wer.

Ich wünsche Dir viel gesundheitliche Genesung! Ich habe es mitbekommen , gelesen mit deiner Erkrankung.
Und ich glaube , Du bist jetzt auf einem guten Weg , Dich von Deinem EX-Am zu lösen , da Du erkannt hast , er wird sich nicht ändern und Dir diese Art der Beziehung eher schadet .

Alles Gute!

hm. . . . ich denke Kuddel provoziert bewußt. Und manchmal ist das sinnvoll. Weil es einem zum Nachdenken zwingt. Auch solche Menschen braucht man

Nimmt man den Gedanken auf, von wen auch immer, setzt man sich damit auseinander. Fühlt man sich angegriffen, meint man sich zu rechtfertigen, hat jemand einen wunden Punkt getroffen.

Ich denke, dass ist das, was Kuddel gerne provoziert. Aber jeder entscheidet sich selbst, sich darauf einzulassen. Gedanken aufzunehmen und neu zu denken.

Kuddelchen ist ohne Frage provokant. Und, hätte ich einen solchen Menschen eher getroffen, wäre ich wohl schon früher im Leben angekommen. Jede Auseinandersetzung mit etwas, kann einem an seine Grenzen führen. Zu erkennen, dass oder ob es einen etwas bringt. hm . . .

Es war doch schon oder ist provokant, wenn man zu jemanden sagt, lasse ihn / sie laufen. Wer entscheidet das?

Darin lebt Kuddelchen seine Rolle gut. Er ist das ABER hier. Das zu erkennen, zu sehen und zu verstehen . .. . ich denke, er lebt es sehr bewußt. Und ich finde es manchmal sehr erfrischend.

Andere Meinungen, erweitern eigene Sichtweisen, wenn man sie aufnehmen mag. Entscheiden tut man auch das selbst.

Genau.
und ich habe entschieden, dass ich mich diesem Vorwurf mal stelle.

Warum?

Ich habe Ferien, es regnet und mich hat es beschäftigt.

Ob es immer so erfrischend ist, für Menschen, die sich noch in einer akuten und schmerzvollen Phase der Verarbeitung einer Affäre befinden, wage ich zu bezweifeln.
Es belastet noch mehr und hilft m.E. nicht beim Sortieren.

Der gleiche Vorwurf von ihm an Menschen, die durchaus fertig und durch sind. Das könne nicht sein, denn an diesem Punkt habe man nicht gearbeitet,es sei nur ein unmoralisches Abschließen des Vorganges.

Kann man machen, ab hier kann es dann wirklich erfrischend sein.

Herr Kuddel gibt damit viel von sich selber Preis. Wie jeder. Ab da hat er mein Mitgefühl. Im vollen Umfang.
Er findet keine Versöhnung. Diese ist aber m.E. unerlässlich, um zu heilen. Akzeptieren, Verarbeiten, Sortieren, Neuaufstellen, Versöhnen.

Das wünsche ich allen hier aus tiefstem Herzen und das ganz ehrlich.

Es schmerzt mich einfach zu sehen, wie andere noch leiden. Niemandem wünsche ich diesen Kummer. Er hat mich selbst so vieles gekostet.

Darum lieber helfen, Kraft geben, dadurch zu gehen, Sortieren helfen, aufbauen, all sowas.

Nicht Vorwürfe und ständiges Nachtreten. Den anderen sehen in seinem Schmerz. Egal an welcher Seite des Dreiecks. Mensch bleiben.

Das wäre schön.

Zitat von Vegetari:

Wäre die volle Wahrheit an sich Licht gekommen ,Kätzchen , dann hätte diese Beziehung vielleicht einen ganz anderen Ausgang. Manchmal fehlt wohl der letzte Rest an Wahrheit für die Aufarbeitung und eine endgültige Entscheidung. Das Paar ist jetzt zwar verheiratet, wenn sie aber von der Affäre erfahren hätte..., wer weiss, vielleicht hätte sie sich dann total verändert und er auch. Vielleicht hätte er dann nicht weiter die Flucht in die Sehnsucht zu Dir oder eine andere Frau gebraucht ?

Da es ja nicht seine erste Affäre war (und auch nicht die letzte sein wird), gehe ich eher von einem anderen Ergebnis aus, zumal er schon mal aufgeflogen ist früher. Aber DIE Verantwortung, und das gebe ich zu, habe ich nicht übernommen. Hätte ich tatsächlich Verantwortung für die EF übernommen, hätte ich sie wohl über ihren Mann aufklären müssen meiner Meinung nach. Hab ich aber nicht, weil ich eben nicht die Verantwortung für mir unbekannte, erwachsene Menschen übernehme.

Zitat von 20011:

Ich möchte mich hier nur kurz einbringen,ohne zu bewerten.
die LG meines AM hat nach auffliegen (handykontrolle)ihre Gefühle wohl alle auf mich geschossen.
von primitiv,Niveaulos bis hin zur "*beep*" War alles dabei.
wo Bitte soll ich da Verständnis aufbringen.
als ihre Wut vorbei war,bekam ich infos,sie werden Alles nicht wegschmeißen und AM liebt sowieso nur sie.
wo Bitte soll ich da Verständnis aufbringen.

Mein einziges handeln bestand darin,nie zu reagieren.
Aber ertragen musste ich das !

Das war wohl die hilflose , ohnmächtige Seite der Lg ? Da es Betrug war , hat sie ein Recht darauf zu reagieren . Jeder reagiert anders mit Wut, Trauer , Schmerzgefühlen.

Vielleicht wollte sie garnicht als Frau ersetzt werden und hat durch durch Schock noch eine PTBS bekommen ( übrigens wie viele Betrogene) .

Vielleicht hat sie sich eine andere Konfiktlösung für ihre Beziehung gewünscht und nicht eine heimliche Affäre hinter ihrem Rücken ?

Vielleicht liebt sie ihn noch ?

Aber Du hast gut reagiert, denn Du konntest garnichts machen.
Du hättest am Besten garnicht eine Affäre mit ihm anfangen sollen , das wäre wohl der Wunsch der LG gewesen.

Jetzt schau ich nach langer Zeit wieder einmal auf einen Sprung hierein und finde wieder einmal die immer gleiche Diskussion über Verantwortung der Affärenbeteiligten gegenüber den Ehepartnern. Und wie immer bleiben einige AFs vehement dabei, dass sie keine Verantwortung gegenüber der Betrogenen hätten und @kuddel7591 rennt mit seinen "Predigten" immer wieder gegen die gleichen Wände.

Das ist doch eigentlich unproduktiv und schade, dass sich an dieser Auseinandersetzung immer wieder die Geister so aufreiben und dies threadübergreifend.
Vielleicht liegt es ja an den unterschiedlichen Auffassungen über die Bedeutung des Begriffs "Verantwortung". Ich, für meine Person, definiere diesen Begriff nicht über Wikipedia oder dergleichen in Verbindung mit Schuld und Pflicht, sondern aus seinen Wortbestandteilen heraus.
Und da komme ich dazu, dass ich, wenn ich Verantwortung für etwas trage, für die aus diesem "etwas" aufkommenden W-Fragen Rede und Antwort stehen können muss. Nach dieser Definition sehe ich durchaus auch bei einer AF Verantwortung für die Affäre gegenüber der Betrogenen, auch wenn die AF diese per se nicht selbst betrogen hat (Freundinnen der Ehefrau in der Rolle der AF mal außen vor gelassen).

Genauso, wie ich nicht damit überein gehe, dass man Verantwortung nur für seine Handlungen trägt. Man trägt Verantwortung gleichermaßen für das was man unterlässt zu tun, obwohl es geboten ist, es zu tun.

Wenn nun eine AF, die weiß, dass der AP gebunden ist, mit diesem eine Affäre eingeht, dann trägt sie auch die Verantwortung dafür, was die Affäre bei der Hauptpartnerin auslöst. Sie hat es in meinen Augen nämlich unterlassen, vom AP die gebotene Reihenfolge (erst klären der alten Beziehung, dann Beziehungsneuanbahnung) einzufordern oder hat es (auch für den Fall, dass die AF wirklich nur eine Spaßbeziehung nebenher wünscht) aktiv unterstützt, dass die Partnerin angelogen bzw. getäuscht wird.

Dafür trägt sie die "Verantwortung", d.h. sie muss den daraus resultierenden W-Fragen Rede und Antwort stehen, sowohl der Betrogenen gegenüber als auch insbesondere sich selbst gegenüber. Dieses strikte Abschieben der Verantwortung in Richtung AM ist doch das, was einigen häufig etwas aufstößt.

Als Betrogene trage ich die Verantwortung dafür, dass ich mich nicht bei Zeiten um die ungestillten Bedürfnisse meines Partners angenommen habe, als Frau, die eine Affäre führt, trage ich die Verantwortung dafür, diese eingegangen zu sein und unterstützt zu haben bzw. zu unterstützen.
Da hat jede AF doch die freie Entscheidung über ihre Handlungen und muss daher doch zwangsläufig auch die Verantwortung dafür übernehmen und dies in allen Richtungen, deren Vorhandensein ihr eingangs bekannt waren.

So, vielleicht ebnet diese Definition von "Verantwortung übernehmen für Betrogene" etwas den Umgang der "Fronten". Ich fände es jedenfalls schade, wenn ein an sich konstruktiver Thread an den unterschiedlichen Sichtweisen aufgerieben werden würde.

Mal eine ganz ernsthafte Frage an die Betrogenen (ohne Sarkasmus und Ironie):

Würde es wirklich etwas ändern, wenn die Affäre (egal w oder m) sagt:
Ich bin mitschuldig! Ich trage die Verantwortung für meinen Teil der Affäre?

Würde das den Schmerz erleichtern?
Würde es etwas am Betrug ändern?

Was versprechen sich die Betrogenen für sich selbst vom Einsicht der Mitschuld/Verantwortung?

Steht dahinter nicht einfach der Wunsch, keiner möge sich mehr auf einen gebundenen Menschen einlassen?
Oder der Wunsch, die Affäre möge von nun an komplett von der Bildfläche verschwinden?

Zitat von frischgeföhnt:

Wir sollen aber doch der EF gegenüber Verantwortung nehmen?.

(...)

@ Frischgeföhnt

was liest du nur? Es hat den Anschein, als wäre es so schwierig, nur DAS zu lesen, was
es zu lesen gibt.

"Schuld" - klar hat jemand dazu beigetragen, dass es eine "Schuld" gibt, warum es zu Affären
kommt - und zwar diejenigen, die eine Affäre begünstigen ... Betrüger/innen und AP: Wobei das Wort "Schuld" eher eine strafrechtliche Bezeichnung ist. Affären haben damit nichts zu tun....

...dafür gibt es allerdings Verantwortlichkeiten. Betrüger/innen wie AP haben diese zu tragen!
Wie soll sonst der "Klotz Affäre", an dem die meisten AF so sehr zu knacken haben, abgelegt
werden können?

Ob AP über eine Affäre "einfach hinweggehen", wenn sie beendet wurde, ob AP über die
Betrogenen "einfach hinweggehen"... es hat ab und an den Anschein - nicht bei allen AP!

Erneut zu implizieren, ich würde AF eine Aufarbeitung ihrer Affären absprechen... Quatsch!
Es geht doch "einfach nur" darum, möglichst viele Aspekte anzusprechen, sich ggf. Gedanken
darüber zu machen, ob das für einen selbst in Betracht kommt. Wenn nicht, ist es doch okay!

Wenn ich z. B. immer nach dem "Du solltest", "Du musst", "Du müsstest" ...."dies oder das tun /
sagen" gehandelt hätte - das war noch nie "mein Ding"! Mir alles anzuhören, habe ich allerdings
schon immer gemacht, um dann eigenständige Entscheidungen zu treffen. Klar bin ich dann auch
auf die Schnauze gefallen...um daraus meine Schlüsse zu ziehen:...

"Ändere deine Vorgehensweise, wenn dir etwas misslingt (wenn du auf die Schnauze gefallen bist)!"

("Küchenkalender 2017... Motto der letzten Juli-Woche!)

Zitat von Gast2017:

Nur kurz zum Thema Verantwortungsübernahme des Betrügers in der Affäre. Mein Ex-AM meinte so in der Schlussphase der Affäre: Also für mich ist es kein Betrug, da die Ehe ganz schlecht läuft!

@ Gast2017

so kann Frau/Mann es auch auslegen, um dem Vorwurf des Ehe-Betruges und der konkreten Lügen zu unterlaufen. Sich selbst auf diese Weise seine Affäre zu "legitimieren". Schönrederei.
Würde dein Ex-AM seiner EF in gleicher Weise seine Affäre mit dir "erklären/verteidigen" wollen?

1.000e Gründe gibt es, um eine Ehe "ganz schlecht" darzustellen. und das ist dann Grund zum
Fremdgehen? Schließlich sind die EP ja noch verh.! Wie oft werden Gründe herbeigezogen, um
fremdzugehen?

@ Unheilig

du triffst den Nagel. aber auch sowas von voll!

@ Finita

"Ohne Häme, Ironie, Zynismus, Sarkasmus". sich der Verantwortung als Beteiligte/r an einer Affäre zu stellen, die eigenen Anteile zu sehen, hilft sehr wohl, um der Verarbeitung Vorschub zu leisten, vergeben zu können, sich ggf. entschuldigen zu können (auch unausgesprochen), damit irgendwann mal losgelassen werden kann.