Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Zitat von Vegetari:

Die Schmetterlingsgefühle und Rosa Wolke hält ja meist mindestes ein halbes Jahr an , dann flachen die Hormone etwas ab und sein Verstand kann etwas klarer sehen .
Deswegen spricht man ja oft von der 6 Monatsfrist ! Oft entscheiden Seitenspringer innerhalb eines halben Jahres , ob die Affäre dann oder die Ehe von ihm gekündigt wird . Meist haben dann die Affären dann keinen Bestand mehr.

Also Verliebtheitsgefühle halten unter normalen Bedingungen 18-24 Monate an. Unter Affärenbedingungen allerdings sehr viel länger, je nachdem, wie häufig man sich sieht eben. Sieht man sich z.B. nur einmal im Monat, kann man auch 10-15 Jahre in diesem Zustand verharren

Zitat:

Aber die Aufarbeitung ist echt hart und nicht einfach für den Betrogenen ! Es kann sogar in Einzelfällen länger dauern , als bei den AF . Eine AF kann ja bei Null mit dem nächsten neuen Mann wieder anfangen . Eine Betrogene kann schlimmstenfalls jede Woche wieder Flasbacks bekommen , weil sie an den Betrug erinnert wird. das hängt vom Einzelfall ab.

Ersteres habe ich nie abgestritten. Zweiteres, nun da denke ich kommt es allgemein auf den Menschen an und die Umstände auf beiden Seiten.

Zitat:

Sehr wahrscheinlich aus Sicht der AF läuft es meistens so ab. Rational und realistisch betrachtet , müsste sie aber mit so einem Ausgang mehr oder weniger rechnen !

Ich schrieb es schon ein paar Seiten zuvor, bei mir war das nicht so, aber ich kenne mehrere Fälle, da sind die Affären mit Worten überschüttet worden wie "du bist die Frau meines Lebens", "nur mit dir will ich leben" usw. Wie gesagt, wer denkt da schon, ach komm, Quatsch, was du da erzählst. Meistens erfindet der Betrüger dazu ja noch wunderbare glaubhafte Ausreden, warum es bis zur Trennung aber noch dauert.
Ist nicht anders, als bei den Betrogenen die etwas gespürt haben, es aber nicht wahr haben wollten!
Vielleicht ist es verliebt sogar noch schlimmer, weil das "Objekt der Begierde" in so zuckersüßes rosa Licht getaucht ist, DER Held der schlaflosen Nächte.

Zitat:

Aber war es überhauot eine realistische Perspektive?

Vegetari was hat dein Mann dir erzählt, wie er die Geliebte bei der Stange gehalten hat? DAS finde ich übrigens auch seltsam, dass so viele einfach nicht glauben möchten, WAS für einen Sch** Betrüger so von sich geben. Aber vielleicht würde es zu sehr schmerzen?
Lies doch nur mal ein paar Seiten zuvor, was geschrieben wurde wie Betrüger mit ihrem schlechten Gewissen umgegangen sind. Da stehen mir die Nackenhaare hoch bei soviel Unverschämtheit! Aber sie TUN es!

Zum Thema Perspektive, es ging mir auch gar nicht darum, ob der Wunsch nun realistisch ist oder die Perspektive.Fakt ist, es ist keine da. Manche Betrogenen wo der Mann zurück kehrt haben auch keine wie sich hinterher rausstellt, aber das weiß man ja vorher nicht. Es geht einfach darum, dass es sich mit Perspektive, und damit meine ich nicht das "haben wollen", generell besser leben lässt!

Zitat:

Die Schmetterlingsgefühle und Rosa Wolke hält ja meist mindestes ein halbes Jahr an , dann flachen die Hormone etwas ab und sein Verstand kann etwas klarer sehen .

Wo du so gerne Studien bemühst, es ist auch erwiesen, dass diese Phase bei Affären oft länger, wenn nicht sogar "ewig" anhält. Ich kenne wie bereits erwähnt mehrere Warmwechsler und da war nur einer bei, der sich an die 6 Monate gehalten hat.

Ja Kätzchen, ich habe letztlich auch mehr gelitten, als zu dem Zeitpunkt als meine langjährige Beziehung dann doch in die Brüche ging! Und ich glaube wirklich, es kann sich niemand vorstellen, der es nicht erlebt hat. Ich unterstütze zur Zeit eine Freundin sozusagen beim Entzug Sie ist das Ganze sehr rational und tapfer angegangen und hat recht schnell kapiert, dass Taten mehr sagen als Worte. Aber sie sagt ebenso, sie hat noch NIE soetwas Heftiges erlebt an Kummer, wie das was dann kam.

Zitat von seltsamesSpiel:

Ja Kätzchen, ich habe letztlich auch mehr gelitten, als zu dem Zeitpunkt als meine langjährige Beziehung dann doch in die Brüche ging! Und ich glaube wirklich, es kann sich niemand vorstellen, der es nicht erlebt hat. Ich unterstütze zur Zeit eine Freundin sozusagen beim Entzug Sie ist das Ganze sehr rational und tapfer angegangen und hat recht schnell kapiert, dass Taten mehr sagen als Worte. Aber sie sagt ebenso, sie hat noch NIE soetwas Heftiges erlebt an Kummer, wie das was dann kam.

Ich war ja auch sehr rational dabei, und wollte auch nie eine Beziehung, mir wurden dahingehend auch keine Hoffnungen gemacht und es war auch nie mein Wunsch, aber gegen das Verlieben konnte ich mich nicht wehren, das ist halt passiert. Und dann hing ich "drin" und musste mich da irgendwie rauskämpfen. Eine Freundin von mir erlebt gerade genau das Gleiche, sie ist über 50 und Psychologin und sagt, dass sie noch nie im Leben so schrecklichen Liebeskummer hatte. Obwohl sie vor drei Jahren erst ihre Ehe nach 35 Jahren Partnerschaft beendet hat - aber das war ein Spaziergang gegen diese Art von Liebeskummer. Man kämpft halt mit dem Verstand gegen frische Verliebtheitsgefühle, Hormone und den ganzen wirren Dr.ogencocktail im Gehirn an. Kalter Entzug trifft es tatsächlich am besten, genauso geht es einem damit.

Zitat von seltsamesSpiel:

Vegetari was hat dein Mann dir erzählt, wie er die Geliebte bei der Stange gehalten hat?

Merkwürdige Frage....

Ich kann nur sagen, was er mir erzählt hat . er hat mir gesagt " Er weiss nicht , wie es weiter geht "

Er war oft am zweifeln,allerdings meint er , er wäre das 1. Mal in seinem Leben fremd gegangen...was ich überwiegend ihm abnehme...

Die Gründe für seine Flucht in die Affäre sind nicht so typisch , wie hier von vielen beschrieben, es hat mehr mit einer tragischen Familiengeschichte zu tun, wo ich manchmal sein Blitzableiter war. Therapeutisch hat er das im Groben erstmal für sich aufgearbeitet.

Übrigens wusste die AF , dass er sehr wohl noch Gefühle für mich hatte ...und trotzdem liess sie nicht locker , obwohl sie auch wusste , das unser Kind mit involviert war!

@seltsames Spiel
Hat man denn nur eine Perspektive, wenn man Zweisamkeit hat?
Macht man sich die Perspektive nicht selbst, wenn man seine Positionen (Opfer/ Täter/ Retter) im Dreieck sieht? Oder dauert das einfach viel länger, sich zu reflektieren, weil man vor vollendete Tatsachen gestellt wird als AP?
Zumindest in der Konstellation: Affäre fliegt auf, AP bleibt bei EP!

Ich frage mich gerade, ob der dolle Liebeskummer wirklich "nur" wegen der emotionalen Ausnahmesituation entsteht, oder nicht auch aus dem geringen Selbstwert und der oft schon länger vorhandenen "Unterlegen sein/ fühlen" herrührt?

Es geht schlichtweg darum, dass die Interessen und Gedanken aller Beteiligter an Affären
angesprochen werden. Was ist so schwer daran, dass zu akzeptieren?

Den Finger in Wunden zu legen oder "non callance" über das hinwegzugehen, was unangenehm erscheint, weil es bohrt, schmerzt, "einen auf die Palme bringt" - was macht denn wirklich SINN,
um mit etwas abschließen zu können, mit einer menschlichen Enttäuschung klarzukommen, den inneren Frieden wiederzufinden?

Egal wer seine Interessen versucht zu wahren, ob sie einem passen oder nicht, gehört zu einer
Diskussion dazu. Wer sich angefressen fühlt, wenn jemand etwas äußert, was nicht in den eigenen Kram passt, sollte Überlegungen anstellen, WARUM andere Meinungen "anfressen".

Diskussionen zu pikanten Themen sind nun mal sehr selten angenehm.

Dazu gehört....

Zitat von Unheilig

Zitat:

Nur eines: Ich habe an keiner Stelle davon gesprochen, dass eine Affärenfrau Verantwortung für die Betrogene hätte. Mein Beitrag bezog sich auf die "Verantwortung" nach meiner Definition, welche die AF aufgrund ihres Handelns bzw. Unterlassen innerhalb der Affäre gegenüber der Betrogenen hat(aber nicht nur gegenüber dieser, sondern auch sich selbst, dem AM und auch den evtl. weiteren Beteiligten).

Und in meinem Sprachgebrauch ist es ein gehöriger Unterschied, ob ich für jemanden Veranntwortung trage oder die Verantwortung aus meiner Handlung oder Unterlassen innerhalb der Affäre Auswirkungen auf einen anderen hat.

....zu lesen, was jemand schreibt und nicht willkürlich etwas "daraus" deutet, was mit keiner Silbe erwähnt wurde. Die "Interpretiererei", Mutmaßungen, Verdachtsmomente sind leider sehr schnell
bei der Hand. Da bleibt die Frage im Raum, WARUM etwas so "gelegt" wird.

Noch ein Zitat von Unheilig:

Zitat:

Ich habe an keiner Stelle davon gesprochen, dass eine Affärenfrau Verantwortung für die Betrogene hätte.

Auch meine diesbezüglichen Äußerungen wurden schon mehrfach "umgedeutet", obwohl auch ich das an keiner Stelle erwähnt habe. Warum das stets von den gleichen AF kommt - das frage ich mich!
EF lesen das ja auch....aber von ihnen kommen diese "Deutungen" nicht.

Zudem ist es schade, andere Meinungen als "unproduktive Aussagen" zu bezeichnen. Was sind denn dann "produktive Aussagen - nur die, die einem in die Karten spielen?

Zitat Santosha1951

Zitat:

"Wir sind verantwortlich für das, was wir tun, aber auch für das, was wir nicht tun"

Also ist ja geklärt, worauf sich die Verantwortung der AP bezieht.

Bei dem Voltaire-Zitat zwischen den Zeilen zu lesen - das kann dann nur auf einen persönlichen
Bezug evtl. Andere betreffend gemünzt sein. Voltaire hat das sehr klar formuliert und entbehrt
daher jeder Interpretation.

@zugaste: Ich für mich habe durchaus über Selbstwert nachgedacht, ich habe es so nicht empfunden.
Was aber sicher eine Rolle spielt und das hat indirekt vielleicht mit Selbstwert zu tun, dir wird die Möglichkeit genommen zu handeln. Dir bleibt nichts als dich damit zurückzuziehen und alle Fragen offen stehen zu lassen bis sie dir egal sind. Du kannst es nur für dich aufarbeiten, aber nicht miteinander.
Ich habe mich nie als Opfer gesehen. Mir war das bewusst was Vegetari ähnlich schreibt, ich kann "gewinnen oder verlieren". Wer wäre ich mich dann hinzusetzen und mich zu beschweren.
Natürlich fühlst du dich auch zurück gewiesen, aber DAS passiert ja in Liebesdingen im Leben schon mal öfter, das man will, aber nicht bekommt und sich dabei nicht als Held fühlt. Das ist es wirklich nicht, es ist der emotionale Ausnahmezustand denke ich.

Zitat:

Wer sich angefressen fühlt, wenn jemand etwas äußert, was nicht in den eigenen Kram passt, sollte Überlegungen anstellen, WARUM andere Meinungen "anfressen".

Aber das wirst du ja sicher tun Kuddel, jedes Mal wenn du Schellen austeilst, nachdenken warum dich das Geschriebene so anfrisst, dass du zwangsläufig austeilen musst.

Zitat von Vegetari:

Übrigens wusste die AF , dass er sehr wohl noch Gefühle für mich hatte ...und trotzdem liess sie nicht locker , obwohl sie auch wusste , das unser Kind mit involviert war!

Es war seine Aufgabe, darauf nicht einzugehen. Das wäre doch einfach, da ja noch Gefühle da waren.

Euer Kind wurde involviert. Von wem denn?

Was wäre anders, wenn kein Kind da ist. Oder zwei?Was ist mit drei?

Glaube mir. Am Ende sind es immer Familiengeschichten bzw. Kindheitsmuster, die einen bestimmte Dinge tun lassen. Das innere Kind.

Klar spielen Kränkungen auch eine Rolle, klar fühlt man sich zurück gesetzt, aber das ist eben immer so, wenn es zu Liebeskummer kommt. (Du sagst ja selbst, dir ging es auch so)
Nur das Gefühl des absoluten Ausnahmezustandes erklärt es m.E. nicht, den man dann liebeskummermäßig empfindet und darauf zielte ja der Ansatz von Zugaste.

Was das Verliebtsein betrifft kann ich für mich ganz klar sagen, ich war damals in einer ganz bescheidenen Situation und hatte sehr sehr viel Mist kurz hintereinander erlebt. Heute denke ich während der Sache war ich froh, dass ich mich mit den Schmetterlingen und den Problemen anderer beschäftigen konnte, dass das Ganze eine Flucht vor mir selbst war und meinem eigenen Päckchen.
Nach einer ganzen Menge Arbeit und Zeit habe ich meine Probleme (denke ich) gelöst und mich seither auch wieder verliebt. Es hat für mich eine andere Qualität, ich bin von Anfang an vorsichtiger damit umgegangen, das hat das schöne Erleben nicht gemindert, aber das Extremsportfeeling deutlich reduziert. Ich bin zu alt für son Sch.eiß.

Zitat von seltsamesSpiel:

Heute denke ich während der Sache war ich froh, dass ich mich mit den Schmetterlingen und den Problemen anderer beschäftigen konnte, dass das Ganze eine Flucht vor mir selbst war und meinem eigenen Päckchen.

Genau das war der Grund, warum ich überhaupt dafür empfänglich war, mich auf eine Affäre einzulassen. Als ich ihn traf, war ich so ziemlich am Boden. Ansonsten hätte ich mich nie auf ihn eingelassen. Und mit Änderung meiner Situation, wurde mir immer bewußt, dass ich das nicht will. Das ich nicht für eine Affäre geschaffen bin. Ich bin als Zweitfrau nicht geeignet. Trotz aller Gefühle habe, ich es geschafft zu gehen. Bin ihm auch nicht böse, dass er sich für seine Familie entschieden hat. Ist sein Leben, muss er mit klar kommen. Ich muss mich meiner Rolle in diesem Spiel stellen und dafür "Verantwortung" übernehmen. Und das gelingt mir mal mehr und mal weniger gut. Aber nach knapp zwei Monaten, habe ich meine Gefühle ganz gut in den Griff bekommen und mein Kopf gewinnt immer mehr die Oberhand.

Übrigens. Reumütig zurück. Mein AM hat ganze 2 Wochen gebraucht, mich sich seitdem jeden Tag bei mir zu melden. Ich ignoriere es einfach. Kostest zwar Kraft, aber ihn nicht überall zu sperren und blockieren gibt mir auch Stärke, da ich sie nie lese und mir denke, für wie blöd hält der mich eigentlich? Das vergrößert für mich die Distanz zu ihm weiter.

Die Probleme in der Ehe lassen sich überhaupt nur regulieren, wenn die Affäre bekannt ist.

Der dann kommende Prozess setzt voraus, dass die Probleme tatsächlich und AUF DAUER für beide gleichermaßen gelöst werden.

Das geht nur mit einer unendlichen Ressource an Liebe.

Zeitgleich steckt der Betrogene in einem eigenen Prozess der Verarbeitung.

Der Betrüger allerdings auch.

Das hat zur Folge, dass der gemeinsame Prozess selten linear verläuft

Zwei Jahre sind da nur für das Gröbste.

Zitat von Vegetari:

Aber die Aufarbeitung ist echt hart und nicht einfach für den Betrogenen ! Es kann sogar in Einzelfällen länger dauern , als bei den AF . Eine AF kann ja bei Null mit dem nächsten neuen Mann wieder anfangen . Eine Betrogene kann schlimmstenfalls jede Woche wieder Flasbacks bekommen , weil sie beim Anblick des Mannes an den Betrug erinnert wird. Das hängt vom Einzelfall ab.

das ist ja unglaublich........
für die Betrogenen ist die Aufarbeitung echt hart, wenn sie die Wahrheit erfahren, dann beginnt die eigentliche Arbeit.

Die bescheuerte (das Wort kommt von mir, weil ich mich hier so fühle) AF kann ja bei Null anfangen und sich mit mit dem nächsten neuen Mann vergnügen.
Hältst du mich und andere Frauen eigentlich für "Professionelle", die die Männer wechseln wie ihre Unterhosen?

[quote="Vegetari"]Sehr wahrscheinlich aus Sicht der AF läuft es meistens so ab. Rational und realistisch betrachtet , müsste sie aber mit so einem Ausgang mehr oder weniger rechnen ! Denn sie wusste ja vorher ,dass er gebunden ist und hat sich auf sowas Instabiles eingelassen, es war ja keine " normale Zweier-Beziehung " , sondern immer irgendwie ein Dreieck . [/quote]

Es wurde hier immer wieder erwähnt, dass das nicht stimmt, eure super Ehemänner sagen nicht, dass sie verheiratet sind, sondern verheimlichen das so lange, bis die AF Gefühle entwickelt hat. Wenn das überhaupt rauskommt, sind teilweise Monate vergangen.
Das ist für die AF genauso verletzend wie für die EF. Viele gehen später in Therapie um das zu verarbeiten.

Es hört sich wirklich an, als ob in diesem Thread die schreibenden AFs grundsätzlich Frauen sind, die auf ONS stehen, lauthals über die EFs ihre Witze reißen und das Niveau einer Bulldogge haben, die jede Nacht nen anderen vernascht.

Danke fürs Gespräch....hier bin ich draußen.

@Santosha1951 , was regst du dich auf?

Wenn man beim Anblick des Holden jede Woche Flashbacks bekommt, ist der Rat doch ganz einfach?

Schieß ihn in den Wind! Dann bist du sofort in der total komfortablen Situation, mit einem Neuen bei Null beginnen zu können.

Zitat von frischgeföhnt:

Ich sage da jetzt mal nichts zu.

@santosha

Föhnis Kommentar ist nichts hinzu zu fügen. Es ist die Energie nicht Wert sich darüber aufzuregen. Mittlerweile habe ich gelernt, dass es mir einen tieferen Einblick in den Verarbeitungsprozess der Schreiberin beschert. Und wenn einige immer noch die Abwertung der AF brauchen, dann sollen sie es machen. Ich wünsche jedem, das sie niemals in die Situation kommen, in der AF's sind, die wirklich so naiv waren und lieben.