Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Ja... das eigene "inkohärente Geschwurbel" immer und immer wieder selbst "aufzuschreiben",
Threadübergreifend das eigene "inkohärente Geschwurbel" immer und immer wieder aufzuwärmen -
ist dann DAS "Voran-kommen" schlechthin?!

Es kam in diesem Thread und in "eurem AF-Thread" schon mehrfach zum Ausdruck, dass es
ein sich "ständiges-im-Kreis-drehen" ist, ohne auch nur einen Ansatz erkennen zu können, DASS
es "voran" geht.

Ja... mit "Ignor" werden alle Türen und Tore geöffnet, um den Blick über den Tellerrand zu ermöglichen. "Ignor" bringt DIE "Erkenntnisse" schlechthin, um all dem zu entfliehen, was unangenehm erscheint.

"Ich sehe nix, ich höre nix, ich weiß von nix!" Willkommen in der Welt von "Utopia"...

Kuddel Einfach mal sein Lassen.
Schade um diesen Thread, er hilft mir und vielen, die immer noch Schmerz aushalten müssen.

Zitat:

Doch, das kann man! Und das ist sogar das Geheimnis langjähriger glücklicher Beziehungen - ein Paartherapeut sagte mal auf die Frage, wie man in einer langjährigen Beziehung die [b]Leidenschaft erhalten kann: indem man sich alle paar Jahre trennt.[/b]
Und damit hat er recht - und wenn dann so was wie eine Affäre passiert, ist das ja meist wie eine gefühlte kleine Trennung. Jedenfalls muss man sich wieder neu miteinander arrangieren, eine neue Basis aufbauen, man sieht den Partner plötzlich anders als vorher (was gut sein kann, wenn man ihn vorher schon so lange kannte, dass man ihn auch gern mal "übersehen" hat). Sicherlich gibt es auch andere Mittel und Wege, so eine "temporäre Trennung" in eine eingefahrene Beziehung zu bringen, aber eine Affäre ist definitiv einer davon.

ja, das ist sicherliche eine Möglichkeit, die Spannung zu erhalten.
Ich lese gerade in einem Buch des Glücksforschers Mihály Csíkszentmihályi, also genau genommen lese ich in drei Büchern von ihm hin und her, daher kann`s sein, dass ich noch nicht an der Stelle angelangt bin, in der er möglicherweise Deine obigen Gedankengänge erwähnt.
Übrigens geht`s bei ihm nicht explizit um`s Liebesglück.
Jedenfalls hat er in dreißig Forschungsjahren unzählige Menschen auch bezüglich ihrer Ehe oder Beziehungen befragt. Sein Fazit diesbezüglich, so ich ihn richtig verstanden habe: es sind die Paare langfristig am glücklichsten miteinander, die eine "Mission", eine Leidenschaft haben. Entweder gemeinsam oder jeder die seine. Und das kann alles mögliche sein- ein leidenschaftliches Forscher- oder Künstlerdasein, eine politische Mission usw.
Ich finde das auch total plausibel...Wenn das eigene Leben wirklich spannend und erfüllend ist und man nicht einfach täglich in der Mühle herum eiert und sich nichts mehr bewegt, dann trägt das natürlich auch Lebendigkeit in die Beziehung hinein.

Macht sehr viel Sinn ysabell. Die gemeinsame Mission und Leidenschaft hat mich ja auch zu der leider jetzt im Nachhinein irrigen Annahme geführt, dass Ex-AM und mir eine gemeinsame von spannenden Leidenschaften erfüllte Zukunft winkt. Also mein Grundgedanke war sicher gut, aber mit Umweg über Affäre wird das nix

Zitat:

Die gemeinsame Mission und Leidenschaft hat mich ja auch zu der leider jetzt im Nachhinein irrigen Annahme geführt, dass Ex-AM und mir eine gemeinsame von spannenden Leidenschaften erfüllte Zukunft winkt. Also mein Grundgedanke war sicher gut, aber mit Umweg über Affäre wird das nix

Mist

Ich hatte gerade eine Anbändelung ohne Affaire, mit feinstens aufeinander abgestimmten Leidenschaften,und beidseitig ernsthaftem Interesse. Klingt vielversprechend, oder?
Ich befand, dass noch nie ein Mann so gut zu mir passte, gerade weil schon alles fernab der ero. sowas von aufregend war! Unglaublich. Ohne Se,x spannend ohne Ende. Jahaaa, ich war sehr vernünftig und habe die Hände über der Bettdecke gehalten. Hach war es verheißungsvoll Ehe es zum ersten Kuss kam, sind wir völlig unerwartet wie die Hyänen aufeinander los gegangen, vor allem ich. Danach dachte ich: ich streiche meine weisen Forumsratschläge. Kriege es selbst nicht gebacken.

Liebeskummer habe ich nicht, denke aber, wenn es mit diesem Kerl nicht klappte, mit wem bitte dann?! Der ist wie für mich zusammen geschustert.
Mit Sicherheit wird er sich wieder melden, aber sollte man was starten, wenn man sich schon vor`m Start zerfleischt hat?

Zitat von Zugaste:

Aber seit dem viel besprochen ist, viel gestritten wurde, geweint und ich auch massiv auf Distanz gegangen war bei meinem Mann, habe ich diese Verliebtheitsgefühle bei ihm auch wieder. Dieses Bauchkribbeln, wenn er was macht oder sagt, was mir gefällt!
Komisch oder? Geht das überhaupt? Kann man sich in die gleiche Person zwei mal verlieben? Projiziert man dann was "anderes" hinein?

Das kann ich, wie @Kaetzchen schon geschildert hat, aus eigener Erfahrung so bestätigen. Mittlerweile bin ich schon zum dritten Mal in meinen Mann verliebt.
Man darf dabei ja auch nicht vergessen, dass dieses Verliebtheitsgefühl nicht zuletzt auf biochemische Vorgänge zurückzuführen ist. Grundsätzlich gehört da eine gewisse "genetische Kompatibilität" dazu, die hat sich (solange man nicht in einem Dauerschnupfzustand seinen Partner ausgesucht hat) über die Jahre ja nicht verändert, besteht also nach wie vor. Dann gehören da noch andere Hormonausschüttungen dazu, die durch positive Emotionen (u.a. orgiastische Zustände) ausgelöst werden.
Nach einem Beziehungscrash und erfolgter Aufarbeitung ist es ja so, dass wieder positive Emotionen durch den Partner ausgelöst werden, da sind dann wieder die Schmetterlinge mit dem alten Partner da.

Mir ging es so, dass das zweite Verliebtsein ziemlich schnell nach dem Aufdecken der Affäre stattgefunden hat. Da mögen die von @Kaetzchen geschilderten Mechanismen ausschlaggebend gewesen sein. Das war aber auch ziemlich stark durch die wieder auf Hochtouren laufende körperliche Zweisamkeit geprägt.

Im Laufe der Verarbeitung, so ca. im 3. Jahr danach flaute dies wieder ab und ich stellte vieles erneut auf den Prüfstand. Da mein Mann aber eisern in allen Verarbeitungsphasen zu mir gestanden hat und ich in so vielen Dingen des täglichen Lebens immer wieder spürte, dass er nicht nur neben mir "beistand" sondern auch mental voll involviert war und sehr an seinem "Schuldpäckchen" zu knabbern hatte, konnte ich die letzten schmerzhaften Krusten von der Wunde "Affäre" lösen und eine völlig andere Art von Verliebtheit setzte ein. Nun sind wir im 6. Jahr "danach" (ich brauche mittlerweile schon einige Zeit um dies nachzurechnen, soweit ist das schon weg) und der nun erreichte Zustand ist geprägt durch große Zuneigung, Sicherheit, Nähe und aber auch Begehren. Wir haben gelernt, die Bedürfnisse des anderen schneller zu erspüren, wir achten mehr aufeinander und lassen es nicht mehr zu, dass die Umstände des Lebens wie Kindererziehung, Stress im Beruf, Haushalt, Finanzen und so fort keinen Raum mehr für uns als Paar lassen. Unseren so errungenen Freiraum als Paar versuchen wir möglichst abwechslungsreich und aufregend zu gestalten, derartige gemeinsame Erlebnisse verbinden ungemein (das geht jetzt, nachdem unsere Kinder kein gesteigertes Interesse mehr an einer Freizeitgestaltung mit Eltern haben aber auch viel leichter).

Schade empfinde ich, dass es dazu erst die Gefahr des gegenseitigen Totalverlustes gebraucht hat. Das hätte ich gerne ohne den ganzen Sch... hinbekommen.
Seit einiger Zeit kann ich auch wieder entspannt mit dem Thema "Affäre" umgehen. Entsprechende Berichte im Bekanntenkreis, Filmszenen, Gespräche über das Thema usw. lösen bei mir keinerlei "Unwohlsein" mehr aus. Was geblieben ist, ist ein wacheres Erkennungssystem von "Empfindlichkeiten" innerhalb der Beziehung, Wissen um die Vergänglichkeit von Liebe wenn man sich nicht darum bemüht und an vorderster Front habe ich meinen Selbstwert unabhängig von der Beziehung definiert. Wenn mir die Beziehung nicht mehr taugt, kann ich jederzeit gehen und wenn mein Mann meint, es gefällt ihm nicht mehr, so kann er auch raus aus dem Spiel. Keiner hält zwanghaft an dem anderen fest und doch einmal aufkeimende Unstimmigkeiten werden aufs Tablett gebracht. Fehlende Kommunikation als Paar in einer schwierigen Situation war der Auslöser bei uns, mittlerweile haben wir gelernt hier ganz gezielt das Gespräch zu suchen und nicht einfach zu resignieren. Was die weitere Zukunft betrifft, wird sich zeigen.

Jedenfalls ist in unserem Fall das Dreieck wieder zu einer Geraden geworden ohne Bezugspunkte außerhalb. Ich wünsche allen, die noch im Schmerz gefangen sind oder sich noch auf dem Weg heraus befinden, dass sie ihre Wunden erfolgreich schließen können, auch wenn die notwendige Therapie den ein oder anderen Schmerz mit sich bringt (und damit meine ich alle Beteiligten eines Dreiecks).

Ich merke dass es viel bringt den Partner mit anderen Augen zu sehen nach der Affaire. Trennung schafft Anziehung.
Das mit der gemeinsamen Leidenschaft oder eben auch der einzelnen das kann ich unterschreiben, Identität macht attraktiv.

Zu @kuddel:
Ich muss gestehen ich verstehe deine Gedankengänge leider oft nicht. wenn man etwas selber verstanden hat, dann ist man in der Lage das kurz und knapp und strukturiert zu formulieren. Das würde mir helfen, denn möglicher Weise sind da schlaue Gedanken dabei.

So Ende mit Harmonie Bedürfnis von meiner Seite heute

@Kaetzchen
Ich habe dich so verstanden, dass man zeitgleich verliebt und lieben kann. In zwei Personen.

@all
Aber dass man zeitgleich jemanden lieben kann und verliebt ist in den gleichen Partner wusste ich gar nicht. Dann ist das das Geheimnis langjährig glücklicher Partnerschaften? Dass immer neue Verliebtheit dazu kommt?

Wie wird denn aus Verliebtheit Liebe? Durch Sicherheit, Zeit und Erfahrung?Oder wie entsteht emotionale Abhängigkeit? Durch Bedürftigkeit?

Klar kann man auch in den gleichen Menschen verliebt sein, den man liebt. Wäre sogar sozusagen der Optimalfall
Es "geht" aber auch getrennt, weil eben beides völlig unterschiedliche Vorgänge im Gehirn sind. Und zum Thema Liebe hat z.B. Richard David Precht ein paar interessante Dinge beizusteuern

Ich glaube, dass das so ist Zugaste! Also, dass Liebe zusammen mit Verliebtheit das Optimum ist. Wenn ich miterlebe wie mein Vater Ü70 meiner Mutter aus dem Kaugummiautomaten Herzchen zieht, ähhh ja, findet man als "Kind" etwas merkwürdig , aber ich glaube sowas erhält das Glück irgendwie.

Was das Liebe werden betrifft, so ist Liebe für mich Vertrauen und Vertrautheit, sich sicher fühlen und gut aufgehoben fühlen, verbunden sein, den anderen gut kennen, gemeinsame Erfahrungen in schlimmen Zeiten vielleicht auch, Rückhalt usw. Vielleicht so ausgedrückt, den anderen als Ankerpunkt in sich tragen.

Zitat:

Oder wie entsteht emotionale Abhängigkeit? Durch Bedürftigkeit?

Für mich immer dann, wenn ich mich nicht genug selbst liebe und akzeptiere und den anderen in den Vordergrund stelle. Wenn ich mich definiere über die Zuneigung des Anderen. Unabhängigkeit macht glaube ich auch attraktiver und liebenswerter, zumindest wenn mein Gegenüber keinen Schaden hat. Wenn ich aus der Erhöhung des anderen selbst verbiege um ihm und dieser Erhöhnung gerecht zu werden.

Zitat von ysabell:

Ich hatte gerade eine Anbändelung ohne Affaire, mit feinstens aufeinander abgestimmten Leidenschaften,und beidseitig ernsthaftem Interesse. Klingt vielversprechend, oder?
Ich befand, dass noch nie ein Mann so gut zu mir passte, gerade weil schon alles fernab der ero. sowas von aufregend war! Unglaublich. Ohne Se,x spannend ohne Ende. Jahaaa, ich war sehr vernünftig und habe die Hände über der Bettdecke gehalten. Hach war es verheißungsvoll Ehe es zum ersten Kuss kam, sind wir völlig unerwartet wie die Hyänen aufeinander los gegangen, vor allem ich. Danach dachte ich: ich streiche meine weisen Forumsratschläge. Kriege es selbst nicht gebacken.

Liebeskummer habe ich nicht, denke aber, wenn es mit diesem Kerl nicht klappte, mit wem bitte dann?! Der ist wie für mich zusammen geschustert.
Mit Sicherheit wird er sich wieder melden, aber sollte man was starten, wenn man sich schon vor`m Start zerfleischt hat?

Kommt drauf an, wie dieses Zerfleischen genau ausgesehen hat, finde ich? Was ist denn passiert?
Mein erster Gedanke war - vielleicht wäre es sonst einfach in dem Moment zu nah gewesen? Wie ein Reflex, der den Anderen erst mal wieder etwas auf Abstand bringt. Wenn es sich schon ohne S3x alles so (vermeintlich) perfekt angefühlt hat? Stell Dir mal vor, das wäre jetzt noch dazu gekommen. Das muss man auch erst mal aushalten können. Ist übrigens ganz und gar ernst gemeint.
Ganz liebe Grüße an die weise Ysa.

Zitat:

="seltsamesSpiel"]Also falls es sich (auch) auf mich bezog, ich wollte mit meinen Erläuterungen nicht klar machen wer mehr leidet.

Dabei ging es auch mir nicht um mehr oder weniger, sondern darum, dass beides einfach seine Berechtigung hat, eben nur unterschiedliche Voraussetzungen!

So sehe ich es auch ,das war meine Intension und ich sprach von Einzelfällen! Ich habe etwas von mir gegeben , wie das Leiden einer Betrogenen aussehen kann,

Schade, das @Santosha1951 mich wieder falsch verstanden hat und hier wieder mal einen Wirbel aufgetan hat!

Ja, liebe SeltsamesSpiel,
mir geht es primär um meine Heilung! Das hast Du richtig erkannt! Ich finde ,ich leide schon zu lange,. da bin ich hier nicht die Einzige.

@ysabell mich würde auch brennend interessieren, wie das zerfleischen ausgesehen hat...kann ich jetzt nicht so gut einsortieren.

@Vegetari , auch wenn ich mich oft über Deine Beiträge aufgeregt habe, ich wünsche dir Heilung. Den Blick hin zu Dir selbst, wo Deine Möglichkeiten und Deine Chancen sind, weg von Statistiken und bösen AF´s.
Es ist Dein Leben, Du hast es in der Hand und kannst entscheiden, wie lange Du noch leiden willst.

Zitat von finita:

@Vegetari , auch wenn ich mich oft über Deine Beiträge aufgeregt habe, ich wünsche dir Heilung. Den Blick hin zu Dir selbst, wo Deine Möglichkeiten und Deine Chancen sind, weg von Statistiken und bösen AF´s.
Es ist Dein Leben, Du hast es in der Hand und kannst entscheiden, wie lange Du noch leiden willst.

Danke Finita!

Nehm doch das mit den Statistiken nicht so auf die Spitze! Für mich sind Statistiken Untersuchungsergebnisse , anhand derer man Prognosen ableiten kann. Ähnlich einer Krebserkrankung, möchte ich dann ja auch meine Überlebens-Prognose wissen. Aber es sind Zahlen , Prognosen und Ausnahmen gibt es immer. -
Und Affären haben lt Stastik und für mich persönlich im Allgemeinen schlechte Zukunftsprognosen , wobei in Einzelfällen Affären Bestand haben können.

Du hast das Wort " bösen AF´s." geschrieben , es kam nicht von mir und war auch nie so gemeint!

Wir sind alle Menschen mit Stärken und Schwächen , und ich glaube manche , egal ob EF oder Af hat sich da in ihrer Situation mal mehr oder weniger verloren , ist / war hilflos, naiv , ohnmächtig , geschockt , wütend, traurig . etc.

Guten Morgen all!

@vegetari, Statistiken und sonstige Erkenntnisse von Forschern nachzulesen schadet sicher nicht, habe ich auch getan. Aber es kommt oftmals so rüber, als sei es dein einziger Halt. Als sei es etwas woran du dich festklammst, weil es doch so geschrieben steht. Auch das ist wieder nicht böse gemeint, ich lese da wie gesagt eher Hilflosigkeit heraus als den Angriff gegenüber Anderen. Aber es ist vielleicht einfach nicht der richtige Weg!

Zitat:

Ich finde ,ich leide schon zu lange,. da bin ich hier nicht die Einzige.

Das tust du mit Sicherheit. Ich habe hier etwa vor einem Jahr schon mal geschrieben und da warst du schon auf dem jetzigen Stand. Es liest sich nicht so, als würdet ihr sehr viel weiter sein. Weißt du irgendwann kommt der Moment da muss man erkennen, ob es nochmal schmerzhaft ist, oder nicht, dass es eben wirklich ZU lange dauert und das man leider nie ankommt, auch wenn der Wunsch auf beiden Seiten theoretisch da ist. Aber dazu gehört auch wieder Mut, und den lese ich in deiner Art zu schreiben nicht heraus. Manchmal ist einfach zuviel kaputt gegangen, dauern die Verletzungen schon zu lange an.

Auch ich wünsche dir so oder so Heilung und, dass du den besten Weg dazu wählst!


Ach und dummda, wenn du dich für Vegetaris Post bedankst wäre das jetzt der Moment gewesen zu zeigen, dass du tatsächlich so "groß und stark" bist wie du immer über dich erzählst, und die Tastatur in die Hand zu nehmen mit dem Satz "Sorry Leute mit dem Miststück bin ich zu weit gegangen". Größe ist nämlich nicht die anderen am Lautesten und Schnellsten überrennen.