Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Das rührt wahrscheinlich daher, dass eine "moderne Geliebte" finanziell auf eigenen Beinen steht und die Finanzspritze vom AM nicht nötig hat. Oder?
@Kaetzchen
Du hast hier geschrieben, dass es oft die Konstellation gibt, dass die AF aus einer langen Beziehung/ Ehe kommt und hast sehr genau erklärt, warum es zu dieser Konstellation kommen kann bzw. warum Frauen nach langer Partnerschaft "anfällig" für Affären sein können.
Hier lese ich auch häufiger die Konstellation gebundener AM (oft noch relativ junger Familienvater) und noch recht junge AF (ungebunden, oft unter 30). Hast du dafür auch Erklärungen?

Die sehr jungen AF (unter 30) lese ich besonders häufig mit (deutlich) älterem AM. Dafür gibt es natürlich naheliegende Erklärungen, wie solche Konstellationen zustande kommen

Das wohl anfälligste Alter für Affären sind die 40er, bei Männern wie Frauen, habe ich festgestellt. Also die berühmte "Midlife-Crisis", dafür gibt es ja auch zahlreiche Erklärungen. Und das liegt ja auch nahe, denn die 30er sind für die meisten Frauen die Zeit der Familiengründung, da bleibt mit kleinen Kindern, Job und Co. meist nicht viel Luft für eine Affäre. Erst, wenn die Kinder "aus dem Gröbsten raus" sind, da tun sich ja dann Freiräume auf. Während die Männer oft kurz nach der Familiengründung in Affären geraten - weil ihnen auf einmal die Aufmerksamkeit fehlt, die die Frau verstärkt dem Nachwuchs zukommen lässt.

Männer trennen sich selten.
Männer werden getrennt.
Auch bei langjährigen Affären.
warum?

Zitat von frischgeföhnt:

Männer trennen sich selten.
Männer werden getrennt.
Auch bei langjährigen Affären.
warum?

Das ist tatsächlich auch wahr ... auch bei den (teilweise langen) Affären, die ich kenne, aus denen später doch eine Beziehung wurde, haben sich fast immer die betrogenen Frauen vom Mann getrennt und erst dann war er "frei". Falls es doch mal ein Mann "gewagt" hat, sich zu trennen, gab es ein teilweise jahrelanges ewiges Hin und Her.
Ich wollte mal hier im Forum durchschauen, wie viele Frauen eigentlich schreiben "er trennt sich und hat eine Neue". Sind ja nämlich doch gefühlt auch einige, aber das war mir bisher immer zu aufwändig, das mal durchzuzählen. Mal sehen, wenn ich mal Langeweile hab oder so ... *gg*

Also, ich habe hier eine Zeit lang mitgelesen und möchte mich bei Allen bedanken - es waren sehr interessante Sichtweisen dabei!
Ich hab meinen Lebensgefährten kurz nach seiner Scheidung kennengelernt. Die erwachsenen Kinder fanden das trotzdem nicht so schön und haben mich (die Neue) nie akzeptiert.
Während seiner Ehe hatte mein Partner eine Geliebte. Seine Frau wusste davon anscheinend nichts.
Auch die Ex - Geliebte war und ist verheiratet.

Das alles hat sich erst herausgestellt, als wir bereits schon länger ein Paar waren.
Ich durfte diejenige sein, die ihm über die Trennung der Ex -Frau hinwegtröstet.Verliebt war er jedoch immer in seine Ex -Geliebte, was er natürlich nicht zugeben konnte.

Immer wieder habe ich das Gespräch gesucht, was die Ex -Geliebte anbelangt, denn die Beiden hatten nach wie vor eine Freundschaft - und wie er versicherte, nur noch Freundschaft.
Tatsächlich wollte er immer nur mit dieser Frau zusammensein - aber sie wollte sich von ihrem Mann nicht trennen.
Sie hatte anscheinend teilweise zwei Männer "nebenbei". Und meinem LG hat das auch noch imponiert! Sie würde das halt "brauchen"!
Hin und wieder hat er sie besucht - hat sogar dort übernachtet, hat oft mit ihr telefoniert.
Ich sagte ihm, dass ich nicht verlangen würde, dass er die Freundschaft zu ihr aufgeben muss - aber, dass ich nicht einverstanden wäre, wenn er auch dort übernachten würde, oder mit ihr Dinge besprechen würde, die unsere Beziehung anbelangen.
Er hat mich im Grunde nie wirklich ernst genommen - war der Meinung,, entweder ich könnte damit leben, oder eben nicht. Und hat mich als die Eifersüchtige mit wenig Selbstvertrauen hingestellt.
Ich habe versucht, mit ihr Kontakt aufzunehmen - habe ihr geschrieben, dass ich sie bitten möchte, den Kontakt zu meinem LG einzuschränken, denn wie sich herausstellte besprachen sie intime DInge, was meiner Meinung nach die Integrität meiner Beziehung gefährdete.
Es kam nie eine Antwort, ich habe sie all die Jahre nie kennengelernt.
Allerdings meinte sie offenbar, ich würde nicht zu ihm passen, ich wäre nicht niveauvoll genug für ihn - und das, obwohl mich diese Frau nicht einmal kannte!
Da es ihn offensichtlich nicht interessiert hat, wie ich mich dabei fühle, hatte ich große Mühe, mich meinem LG weiterhin unbeschwert hinzugeben.
Ich wurde sehr krank, aus diesem Grund hatten wir schließlich Probleme mit der Sexualität.
Als er sich dann vertrauensvoll an diese Frau wandte, bzw. mit IHR besprach, was er in dem Fall tun sollte, wenn die Partnerin keine körperliche Nähe mehr möchte - war für mich die Grenze endgültig überschritten.
Er hatte nicht den Mut, mit mir, seiner Partenerin zu besprechen (er aht es nicht einmal versucht) - aber mit ihr konnte er es?
Ich habe die Beziehung vor drei Monaten beendet - kurz bevor wir zusammenziehen wollten.
Noch bin ich damit beschäftigt, mich zu sortieren, das Alles irgendwie zu verarbeiten...
Mich hat das Alles so belastet, dass ich nur noch da raus wollte. Es war keine Lösung zu finden - er war nicht bereit, diese Frau aufzugeben. Er hat es zwar immer wieder versprochen, aber er hat es nie getan.
Hinnehmen konnte ich die Situation nicht länger.
Mir hat das bereits gereicht.
Jetzt stellt er sich in unserem Freundeskreis als das arme Opfer da - denn er hatte doch nur eine Freundschaft mit ihr - und ich hätte völlig überzogen reagiert, wäre ja krankhaft eifersüchtig!
Ich habe mich lange gefragt, ob das so ist, ob er damit Recht hat - aber so sehr stehe ich eben nicht über den Dingen.
Und immer noch stellt sich mir die Frage - wie hätte ich sonst reagieren sollen?

Du hast alles richtig gemacht! Dein Bauchgefühl hat Dich nicht getäuscht. Und natürlich "liebt" er seine Ex-Geliebte, denn die ist ja für ihn nicht verfügbar, sie will sich ja nicht trennen. Dadurch konnten seine Liebesgefühle für sie ja nie ausgelebt werden, und er war spätestens nach seiner Scheidung dann der "Unterlegene", da er frei war für sie, sie wollte ihn aber gar nicht. Das kann ihm noch ziemlich lange nachhängen ... daher sei froh, dass Du da raus bist. Einen Mann, der mit der vergangenen Ehe noch nicht abgeschlossen hat und noch eine unerfüllte Verliebtheit im Kopf hat, kann man nicht gebrauchen. Jedenfalls nicht als Partner.

Vielen Dank für deine Antwort @Kaetzchen - so klingt das plausibel.

Meinst du, es hat mit Selbstwerterhöhung zu tun?
Also, dass er für sie so viel "besser" war, als ihr Mann - und dies seinen Selbstwert so erhöht hat - dass seine Geliebte hiermit ein wesentliches Bedürfnis stillen konnte?
Das würde Sinn machen - sein Selbstwert war auch völlig zerstört, als ich ihn kennengelernt habe.
Nachdem wir eine Weile zusammen waren, hat er sich sehr selbstbewusst gefühlt. Zum Ende hin, war er wie verwandelt - richtiggehend arrogant.
Ich frage mich natürlich, was ich dazu beigetragen habe. Wo ich mich falsch verhalten habe.
Hab ihn geliebt. Wollte das Alles einfach nicht wahrhaben, dass man Andere so benutzen kann, konnte das nicht verstehen.

Ich denke auch, dass es eine immense Kränkung für ihn war, weil seine Ex (?) - Geliebte ihn nur für das Eine, aber nicht als Partner wollte.
Als er krank wurde und für ihre Bedürfnisse nicht mehr "leistungsfähig" genug war, hat sie ihn - laut seinen Erzählungen - von einem Tag auf den anderen fallenlassen.
Trotzdem - hat er sie geliebt - und immer gehofft glaube ich.
Wahrscheinlich hofft er noch lange...
Ich wusste, dass ein Partner, der erst kürzlich eine Scheidung hatte, seine Schwierigkeiten haben wird... aber auf eine Ex (?) - Geliebte war ich nicht gefasst.
Lange Zeit gab es nicht nur die Geliebte - es gab ja auch noch die Ex - Frau, mit der Vieles nicht geklärt war.
Ich war so beschäftigt damit, ihm zur Seite zu stehen, dass ich nicht sehen konnte, dass ich offenbar nur die Rolle des hilfreichen Dummchens zu spielen hatte.
Für diese Frau muss es eine Genugtuung sein, dass er ihr so treu ergeben ist.

Sehr lange Zeit konnte ich seinen Worten glauben - aber als er die Sache mit unserem gemeinsamen Haus so gedreht hat, dass ich dort nur "Untermieterin" gewesen wäre, ist mir endlich doch noch ein Licht aufgegangen.

Ich kann nur noch den Kopf schütteln über all das.
Aber es ist gut, zumindest jetzt die Wahrheit sehen zu können - denn ich habe bereits vorher schon versucht, mich aus dieser Beziehung zu lösen und habe es nicht geschafft, weil ich seinen Beteuerungen wieder geglaubt habe.

"Eine Enttäuschung ist was Gutes. Außer man zieht es vor, in einer Illusion zu leben."
Trotzdem tut es sehr weh - mein Herz wird noch Zeit brauchen, auch, wenn der Verstand längst weiß, was richtig ist.

Zitat von Kaetzchen:

Ja, so ungefähr könnte man das wohl ausdrücken Gefällt mir, die Zusammenfassung . (und ein Grund, warum es immer mehr Affären gibt ist wohl auch, dass immer mehr Frauen bereit dazu sind, sich auch ohne "Gegenleistung" darauf einzulassen. Früher wurde die Mätresse noch mindestens mit Schmuck und Gedöns beschenkt, oft kam der Mann sogar für Miete oder Auto oder so was auf, heute reicht vielen Frauen ein bisschen Aufmerksamkeit . )

@ Kaetzchen

für mich klingt das keineswegs plausibel.

Das mag für ein paar Leute ausreichen, um das "mehr" an Affären zu erklären.
"Dank" social media und allem, was dazu gehört, werden die Zahlen von Affären GANZ sicher
in die Höhe getrieben. Oder stehen Frauen und Männer an der Straßenecke und klagen
vorbeikommenden Leuten ihr Leid, damit sich diese ihrer "doch bitt´ schon" annehmen?

Klar gibt es Freundes- /Arbeits- oder andere Kreise, in denen angebandelt wird - aber diese
Kreise gab es schon immer.

Das Symptom Affäre - dem gehen Ursachen voraus, die bei den Beteiligten an Affären zu suchen sind. und da ist es nachrangig, sie ein/e Affärenpartner/in irgendwann "abgefunden" wird - da spielt es keine Rolle, ob es sich um eine Maträsse, eine "Frau von Welt" in der damaligen Zeit handelte, oder ob es um die Frau von heute geht.

Übrigens - ein spannendes Thema. Ursachen von Affären - aus Sicht von AP, verh./gebundenen EP. als Betrüger/innen.

Zitat von frischgeföhnt:

Valide Statistik des Elitepartner Institut

Jede fünfte Langzeitbeziehung entsteht aus einer Affäre.
2016.

Das ist kein unabhängiges Forschungs"institut" und die Methodik würde ich gern erst sehen, bevor ich solchen angeblich "validen" Statistiken glaube.
definiere "Affäre"--- selbst in diesem Forum sind ja einige Leute der Meinung, dass eine Affäre etwas sei, was man in der ersten Zeit heimlich hat. Auch, wenn beide Partner ungebunden sind, bezeichnet mancher User hier seine Liebesbeziehung als Affäre.

ich bezweifle stark, dass die Erhebung wir wirklich repräsentativ gewesen ist.
definiere Langzeitbeziehung--- Gerade die ältere Generation, etwa die der heute 70-90-jährigen , die noch über echte Langzeitbeziehungen verfügen, Sind vermutlich in den seltensten fällen aus klassischen Affären entstanden, und ferner glaube ich, dass diese Leute in solchen Befragungen nicht angemessen repräsentiert sind .


so. genug klug.......
ist überhaupt nicht böse gemeint!
Ich mag nur solche Statistiken nicht.
Das ändert aber überhaupt nichts daran, dass aus Affären auch gute Beziehungen werden können. Menschen ändern sich und lernen aus ihren Fehlern ( die Hoffnung will ich einfach nicht aufgeben ) .
wenn wir alle nicht in der Lage wären, frühere Missgeschicke oder Fehlverhalten ( eben zum Beispiel das fremdgehen, Lügen etc. ) erfolgreich auszublenden (bzw lernen, uns zu "vergeben") würden mit Sicherheit viel mehr Menschen an ernsthaften Depressionen leiden .

also, alles ist möglich.
euch allen einen schönen Sonntag !

Dirses Ergebnis war einer Durchschnittsbefragung
keine Langzeitstudie.
Querschnitt.
Elitepartner war nur der Auftraggeber und somit zur Veröffentlichung berechtigt.
Sie ist valide.

Statistiken im Bereich Psychologie sind mein Job

Ich finde, Statistiken sind auch dazu da, sie zu wiederlegen! Hihi

Als ich kurz nach der Aufdeckung auch im Netz die Statistik fand, dass 90% der Betrüger ihren Langzeitpartner nicht verlassen wollen, weil... (ihr wisst schon, dafür gibt es ja zig Gründe) da war mir sofort klar, dass ich mir daraus nichts mache. Denn all die Gründe, die dort genannt werden, haben für mich wenig mit "glücklicher Partnerschaft" zu tun, sondern viel mehr mit "Sicherheitsbedürfnis gedeckt" zu tun.

Auch von mir einen schönen Sonntag an Euch alle!

Genau..
Statistiken sind für den persönlichen Einzelfall für den Eimer..

Zitat von frischgeföhnt:

Dirses Ergebnis war einer Durchschnittsbefragung
keine Langzeitstudie.
Querschnitt.
Elitepartner war nur der Auftraggeber und somit zur Veröffentlichung berechtigt.
Sie ist valide.

Statistiken im Bereich Psychologie sind mein Job

Ach ja untersucht wurde was eine glückliche Beziehung langfristig ausmacht.

Eine Unterfrage war eben, in welchem sozialen Status man sich kennengelernt hat.

Dieses Ergebnis ist sozusagen ein Abfallprodukt der Gesamtbefragung.

Befragt wurde eine sozial durchschnittliche Bevölkerungsschicht .
Alter: 30-60

Statistik hin oder her.... Statistik wird entweder "geliebt" (wenn die Werte zusagen),
oder Statistik wird gehasst ( wenn einem die Wert nicht in den Kram passen!.

Wer will den wirklich ernsthaft behaupten, eine Statistik wirklich objektiv zu sehen?

Wenn z. B. "Elitepartner" eine Statistik erstellen lässt, zweifele ich deren Wertigkeit
mal sehr stark an, weil da eine Befangenheit vorliegen könnte.

Lest mal "Statistiken" von z. B. Nahrungsergänzungsmitteln! Jedes Unternehmen, was
diese "Mittelchen" vertreibt, weißt auf diese Statistiken hin....med. und/oder wissenschaftlich
belastbar ist keine einzige Statistik, wenn es einen Nutzen der "Mittelchen" geht.

Klar... mit dem Ausdruck "valide Erhebungen" bekommen Statistiken natürlich eine andere
"Wertigkeit". Wobei es valide Erhebungen gibt, die jeder weiteren Prüfung von unabhängigen
Stellen standhalten werden.

"Und glaube/traue keiner Statistik, die du nicht selbst ....!"

Kuddel

Valide heißt, dass es immer wieder bei gleichen Bedingungen zum gleichen Ergebins führt.

Wie bei chemischen Versuchen.

Mehr nicht.

Oder

Das Untersuchungsinstrument ist sicher oder zuverlässig.

Jede Querschnittsstudie ist das Ergebnis eines Momentes. Zu den Zeitpunkt der Erhebung.

Genau wie Tests oder Untersuchungen.

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