Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Zitat von Binaneu:

Ich merke nur an, dass MEIN Am geschieden ist...

Und sich somit, für mich als " freier Mann" verkauft hat.


Aber egal...

@ Binaneu

dann steht das auf ganz anderen Füßen, wenn dein "AM" - der dann gar kein
"AM" mehr war/ist - geschieden ist!
Wie er sich dir gegenüber "verkauft" hat - aus freier Mann - bekommt eine ganz
andere Bedeutung. Da spielt es keine Rolle, wie der "freie Mann" mit seiner EX
umgeht, wie ER sich weiter von ihr beeinflussen lässt, nicht WIRKLICH "frei"
sein kann, weil er es wohl nicht wirklich will - für dich "frei" zu sein! Wäre er
WIRKLICH "frei", würde er gehen. Würde er dich WIRKLICH "wollen", wäre er
längst bei dir!

Und da wird wohl doch SEINE Vorgeschichte im Spiel sein? Kann es sein, dass
SEINE Vita ihn weiterhin maßgeblich bestimmt, ohne das er sich dessen wirklich
bewusst ist, wie fest er in seiner Vita steckt und ihn den Worten nach "frei" sein
lässt, aber die innere Bindung in seine Vorgeschichte noch viel zu dominant ist,
um sich WIRKLICH aus seiner Ehe, von seiner Frau, von seiner Heimat zu lösen,
um sprichwörtlich WEG zu gehen....zu dir? Innere Kämpfe? Innere Zwänge?
Angst vor WIRKLICH "Neuem"? Angst vor "Vereinnahmung"?

Zitat von Binaneu:

Ich merke nur an, dass MEIN Am geschieden ist...

Und sich somit, für mich als " freier Mann" verkauft hat.


Aber egal...

Nein, nicht egal. Genau das meine ich doch. Wenn Du der Meinung bist, dass Dein Verhalten okay war, weil der Am für Dich als ungebunden gelten konnte, warum solidarisierst Du Dich dann mit den AF's die von Anfang an wissen, dass der Mann fest gebunden ist? Ist deren Entscheidung für die Affäre auch okay? Genauso wie Deine? Und was mit den Frauen die sogar die EF persönlich kennt, mit ihr befreundet ist? Ist das auch okay?
ich lese immer nur, dass der AM die gesamte Verantwortung trägt und alle AF's der Welt sind unschuldig und rechtfertigen ihr Handeln mit dem des AM's. Wo ist die eigene Verantwortung für die eigene Entscheidung?

Die Blaupause der Nicht-Übernahme von Verantwortlichkeiten als direkt Beteiligte an einer Affäre hat für die meisten AF offenbar eine... ansteckende Wirkung. Die AM werden runtergeputzt und sind die Sündenböcke..."per se" und ohne Ausnahme.

Dass es keine Rechtfertigung für eine Affäre gibt, keine Legitimation, wird mit keiner Silbe erwähnt. Für eine "normale" Beziehung/Ehe muss der Kopf hingehalten werden, müssen Verantwortlichkeiten übernommen werden - egal, ob eine Beziehung/Ehe gut verläuft oder scheitert!
Bei einer Affäre gilt das plötzlich nicht (mehr)? Wer hat denn gesagt, sich an einer Affäre zu beteiligen? Niemand! Wer hat gesagt, dass sich ein/e AF/AM am Fremdgehen beteiligen soll? Niemand! "Das hat sich so ergeben!" Das hat sich so ergeben, Teil einer Affäre geworden zu sein? Ein unausgesprochenes JA zur Beteiligung am Fremdgehen ist auch ein "ja"...zum Fremdgehen
mit einer/m AF/AM. Nicht Gesagtes und nicht "Unterlassenes" (nein zur Affäre/zur Beteiligung am Fremdgehen zu sagen) schützt NICHT vor der Übernahme von Verantwortung.

Alle Beteiligten an einer Affäre haben (ggf. unausgesprochen) JA gesagt! Denn - bei einem NEIN, was durch Körpersprache oder auch "ausgesprochen" zum Ausdruck gebracht wird, hat dann eine Signalwirkung mit eindeutigem Charakter - NEIN zur Beteiligung am Fremdgehen, NEIN zu einer Affäre.

AF/AM...."klare Kante" bei der Übernahme von Verantwortung würde den Prozess der Aufarbeitung wahnsinnig beschleunigen. Den betrogenen EF/EM würde sehr viel mehr Rechnung getragen. Monatelange Therapie(Versuche) könnten drastisch verkürzt werden, viel eher neue Wege beschritten werden, "Opferrollen" fielen schneller weg, bzw. kämen gar nicht erst in Betracht, der eigene Fokus würde viel früher und intensiver nach vorn gerichtet, es käme zu viel weniger "nie wieder", zu viel weniger "never ever", zu viel weniger eigener Drangsalierung...

Es ist doch ein Unterschied, ob man bereit ist, die Verantwortung für sich selbst oder für die Ehe des Am zu übernehmen.
Für sich selbst, trägt letztlich jede AF die Verantwortung, und das tun hier letztlich auch alle ( was nicht heißt, dass der Am keine Verantwortung trägt, bzw unschuldig ist).

Für die Ehe des Am trägt er die Verantwortung.

Wenn ich den Am schon liebe, wenn ich erfahre, wie die wahren Sachverhalte sind ( und das kann auch einfach sein, dass die Ehe nicht so am Ende ist, wie er behauptet hat), dann kann ich als AF doch auch hoffen, er entscheidet sich für mich.
Muss ihn nicht aufgeben.

Ich kann ihn auffordern, Klarheit zu schaffen ( das tun wohl alle), aber die Umsetzung liegt an ihm.
Die Geduld, Zeitdauer der Umsetzung, ist bei jeder unterschiedlich.

Für mich ist es so, wenn zwei Frauen diesen Am lieben, dann hat keine mehr Recht auf ihn.
Menschen kann man nicht besitzen.

Es ist Verantwortung des Am sich so schnell wie möglich zu entscheiden, nicht Verantwortung der AF.

Sicher weiß die AF , dass die Ef leiden wird, wenn sie davon erfährt.
Aber die AF leidet auch.
Ich würde da niemandens Schmerz höher wiegen.

Es kann ja theoretisch sein, die AF liebt ihn viel mehr und leidet mehr.
Kann man dann erwarten, die Ef tritt freiwillig zurück?
Nein!
Wie gesagt, Menschen gehören nicht!
Der Am muss sich entscheiden.
Das ist seine Verantwortung.
Dass sie es oft nicht tun, ist weder der einen, noch der anderen Frau anzukreiden.

Der Fall, dass AF mit EF befreundet ist...
Da wäre der EM bei mir von vornherein ein Nogo.

Das ist aber wohl eher selten der Fall!
Da würde ich, selbst wenn ich verliebt wäre, vorher Klärung verlangen, bzw selbst dann
wahrscheinlich aus Loyalität erstmal nichts beginnen.

Zitat:

Zitat von Binaneu:

Und ich sehe die Leiden der EF...

Ich glaube , das dies in den meisten Fällen auf beiden Seiten wohl anfangs sehr schwierig ist, sich in die Lage der anderen Frau hinein zu versetzen. Vielleicht gelingt es erst später nach Affärenende mehr die Auswirkungen und Leiden der anderen zu erahnen.

Liebes Forum,
ich habe euch ein bischen was verraten , was ich weiss über meine " Gegnerin" und nun dies, was ich gerade von meinem Mann hörte :

Er zu mir : " Sie ( seine EX AF) muss wohl irgendwie gefühlskalt sein , wenn jemand tot ist , redet sie auch nicht drüber oder wenn jemand ein großes Problem hat , leidet , dann dann lässt sie das kalt"!


Was sagt ihr dazu ?

Das sagte er mir , weil ich ihm offenbarte, dass ich ihr häufig aufgrund meiner Not / Verletzung * mitteilte wie hart ich leide und unser Kind auch und deswegen in Depression rutschte und in Therapie musste....das hat sie alles kalt gelassen ! Sie hat nicht einmal mir oder ihm gegenüber Gewissensbisse gezeigt. Das hat er mir gerade bestätigt! Schon merkwürdig , das ihm diese negative seite an der Frau erst jetzt auffällt !


Da kann man schon HASS -GEFÜHLE entwickeln!

* Nur zur Info: Bei mir und Tochter stand sehr viel auf dem Spiel!
Mein Mann hat mich so ausgetauscht 1:1 gegen sie.
Da ich es nicht ertragen hätte können mit ihr ,den beiden, in einer Stadt zu wohnen , wollte ich weit weg ziehen , raus aus unserem schönen Haus , weg von meiner Heimat!
Umzug , neue Schule für Kind , Abschied von ihren Schulfreundinnen , neue berufl. Existenz woanders war alles bereits unter diesem Druck geplant!

Nie im Leben hatte ich so eine große Krise zu bewältigen ! Tat ich alles richtig so in meinem und Sinne unseres Kindes ? : Neuer Wohnort , neuer Arbeitsplatz , neue Schule usw....finanzielle Einbußen
Ich verlor meinen Mann , mein Haus, mein Ort, mein Umfeld usw...Hätte ich noch weiter , tiefer fallen können und noch mehr verlieren können ? Und das alles wegen so einer " blöden " Frau ! ( Entschuldigung ...musste mal sein ...)

Daraufhin bin ich 6 Monate in Dauerweinen und tiefer Depression, vielen Nervenzusammenbrüchen gefallen ...alles u.a. wegen der " Wahrnehmungsstörung " meines Mannes.
Er hat sich tief getäuscht in mir und dieser Frau! Meine Liebe hat er nicht gesehen und sie hat er falsch eingeschätzt!

Zitat von Binaneu:

Es ist doch ein Unterschied, ob man bereit ist, die Verantwortung für sich selbst oder für die Ehe des Am zu übernehmen.
Für sich selbst, trägt letztlich jede AF die Verantwortung, und das tun hier letztlich auch alle ( was nicht heißt, dass der Am keine Verantwortung trägt, bzw unschuldig ist).

Für die Ehe des Am trägt er die Verantwortung.

Wenn ich den Am schon liebe, wenn ich erfahre, wie die wahren Sachverhalte sind ( und das kann auch einfach sein, dass die Ehe nicht so am Ende ist, wie er behauptet hat), dann kann ich als AF doch auch hoffen, er entscheidet sich für mich.
Muss ihn nicht aufgeben.

Ich kann ihn auffordern, Klarheit zu schaffen ( das tun wohl alle), aber die Umsetzung liegt an ihm.
Die Geduld, Zeitdauer der Umsetzung, ist bei jeder unterschiedlich.

Für mich ist es so, wenn zwei Frauen diesen Am lieben, dann hat keine mehr Recht auf ihn.
Menschen kann man nicht besitzen.

Es ist Verantwortung des Am sich so schnell wie möglich zu entscheiden, nicht Verantwortung der AF.

Sicher weiß die AF , dass die Ef leiden wird, wenn sie davon erfährt.
Aber die AF leidet auch.
Ich würde da niemandens Schmerz höher wiegen.

Es kann ja theoretisch sein, die AF liebt ihn viel mehr und leidet mehr.
Kann man dann erwarten, die Ef tritt freiwillig zurück?
Nein!
Wie gesagt, Menschen gehören nicht!
Der Am muss sich entscheiden.
Das ist seine Verantwortung.
Dass sie es oft nicht tun, ist weder der einen, noch der anderen Frau anzukreiden.

Der Fall, dass AF mit EF befreundet ist...
Da wäre der EM bei mir von vornherein ein Nogo.

Das ist aber wohl eher selten der Fall!
Da würde ich, selbst wenn ich verliebt wäre, vorher Klärung verlangen, bzw selbst dann
wahrscheinlich aus Loyalität erstmal nichts beginnen.

@ Binaneu

die Verantwortung, wer wann was zu entscheiden hat, wird doch stets hin und her geschoben.
In einer Affäre gibt es die "klare Kante" leider nicht, auf die auch Verlass sein könnte. Beide
AP haben die Möglichkeit, JEDERZEIT zu "beenden"....auch wenn "klare Kante" signalisiert
war. Eine Affäre ist die loseste "Verbindung" zwischen zwei Menschen - weil BEIDE jederzeit
die Option der "Kündigung" haben....egal was an Verliebtheit, Gefühlen, Emotionen eingebracht
wurde.
Wie krachend eine Affäre enden kann, hast du selbst erfahren müssen. Anspruch und Wirklichkeit
klafften auseinander....und es spielte wohl keine Rolle, wie du zu dem geschiedenen Mann
standest/stehst. wie der FREIE Mann zu seiner geschiedenen Frau stand/steht... und vor allem -
wie du zur EF stehst. Dein "Ansprechpartner" wäre der Mann.... nicht dessen Frau. Der Mann
hat das zu regeln, was es im Umgang mit seiner Frau (noch) zu regeln, bzw. wieder zu regeln
gibt....nicht du! Du bist in der passiven Rolle, kannst nicht eingreifen...
...und der (vermeintlich) freie Mann, weil ja geschieden, lässt nicht zu, aus seiner ("zu Hause")-Position etwas Neues - mit DIR - entstehen zu lassen. Du weist am besten, warum es so ist, wie
es geworden ist...und da liegt auch DEIN Anteil, warum es so ist, wie es geworden ist.

Liebe bringt sehr viel Freude. Liebe bringt allerdings auch Bürde mit sich, wenn ....
Liebe bringt dann auch Leid mit sich, weil....
Und wenn erwartete Liebe nicht adäquat gegeben wird/ist - ist das überhaupt möglich? - kommt
es zu enttäuschten Erwartungshaltungen, was u. U. den Baum erst richtig "lodern" lässt.

Es geht nicht darum, was "die/der Andere" einbringt, zurückgibt, zurückzugeben in der Lage ist.
Es geht darum, dass die/der Andere ggf. nicht das einbringt, nicht zurückgibt, nicht zurückgeben KANN, weil sie/er sich ggf. erdrückt, eingeengt, "bevormundet", vereinnahmt sieht.
Und... zu GEBEN bedeutet nicht, dass GLEICHES zurückgegeben wird. Das darf eine Hoffnung
sein...aber niemals eine Erwartung werden

Mein Mann und ich befinden uns ja noch in der Aufarbeitung nach seinem Affärenende...

was meint ihr dazu?


Ich zu ihm : " Ich fand es unmöglich , dass Du nachdem Du sie erst 6 Wochen kanntest bereits dann bei ihr Zuhause mehrere Male übernachtet hast und nebenan schlief ihr 17 jährige Sohn! Ich finde das zu früh! Ich las mal , das ein Psychologe empfiehlt die neue Partnerin den Kindern erst dann frühestens vorzustellen, wenn die Trennung bereits viel verabeitet wurde und die Kinder damit kein Problem mehr haben. Vielleicht frühestens nach 6 Monaten kann man die neue Partnerin den Kindern vorstellen... aber ich las nichts davon , das es gut wäre bereits so früh dort zu übernachten und nebenan schläft das andere Kind! "

Er : " Er war ja fast schon 18 , erwachsen, ich fand es auch nicht so toll, sie sagte mir, das ihr Sohn nichts dagegen hätte. "

Ich : " Vielleicht ist der Sohn bereits daran gewöhnt, das Mutter ab und zu mal wieder neue Lover in die Wohnung schleppt?
Was für ein moralischer Werteverfall! "

Er :" Ich und sie haben andere Werte als Du , das musst Du akzeptieren. Ich hatte damit weniger Problem, das der Sohn nebenan schlief."


Ich zu ihm : " Und hättest du ein Problem damit gehabt, wenn ich meinen Lover bereits nach 6 Wochen bei mir Zuhause , neben unserem Kind hätte schlafen lassen ? "

Er : " Ja wahrscheinlich , sie war ja erst 12! Aber mit fast 17 ist es doch was anderes..."


Was meint Ihr dazu?

Zitat von Binaneu:

Es ist doch ein Unterschied, ob man bereit ist, die Verantwortung für sich selbst oder für die Ehe des Am zu übernehmen.
Für sich selbst, trägt letztlich jede AF die Verantwortung, und das tun hier letztlich auch alle ( was nicht heißt, dass der Am keine Verantwortung trägt, bzw unschuldig ist).
Sorry, aber genau das zweifel ich an, denn alle erzählen imme rnur wie sie unter dem Verhalten des AM's gelitten haben und woran er alles schuld ist, etc. Es gibt keine Aussage die nicht unmittelbar mit dem Verhalten des AM's begründet wird.

Für die Ehe des Am trägt er die Verantwortung.
Klar, für den Zustand der Ehe tragen die Betroffenen die Verantwortung. Aber Defizite der Ehe werden auch von den ungebundenen als Rechtfertigung genommen dafür,d Ar. man da mal einfallen kann. Acuh da werden die Fehler anderer als Rechtfertigung benutzt. Grundsätzlich geht die AF die Ehe nichts an.

Wenn ich den Am schon liebe, wenn ich erfahre, wie die wahren Sachverhalte sind ( und das kann auch einfach sein, dass die Ehe nicht so am Ende ist, wie er behauptet hat), dann kann ich als AF doch auch hoffen, er entscheidet sich für mich.
Muss ihn nicht aufgeben.
Zunächst sollte die AF dies um ihrerselbsttwillen nicht tun, sondern warten bis er wirklich raus ist. Dann ist es doch fast ein running gag, dass es scheinbare Probleme gibt. Alt bekannt und doch immer wieder wirksam. Letztlich ist es aber doch ein mieses Spiel, wenn man als AF weiter in Deckung bleibt, heimlich an der Zerrüttung mitwirkt und die Ef ist die blöde. Gewiss kann man hoffen, dass er sich doch für einen entscheidet. ist vollkommen legitim. Aber muss es heimlich geschehen? Wäre es nicht anständiger mit offenen Karten zu spielen?
Und wenn ich als Frau derart getäuscht werde über so ein signifikantes Merkmal, wie kann ich dannd er Person noch trauen? Dann wurde ich bereits massiv belogen und weiß, dass diese Person auch eine andere Person massiv belügt. Für Wer dann nicht geht, ist für die Konsequenzen selber verantwortlich.

Ich kann ihn auffordern, Klarheit zu schaffen ( das tun wohl alle), aber die Umsetzung liegt an ihm.
Die Geduld, Zeitdauer der Umsetzung, ist bei jeder unterschiedlich.
Genau, dann trifft man aber selber die Entscheidung, ob man wartet oder nicht . Das kann man dann dem anderen nicht vorwerfen.

Für mich ist es so, wenn zwei Frauen diesen Am lieben, dann hat keine mehr Recht auf ihn.
Menschen kann man nicht besitzen.
es geht nicht um besitzen. Es geht darum ehrlich zu sein. Zwei Frauen können einen MAnn lieben und beide können um ihn kämpfen wollen. Aber beide sollten eine Wahl haben, d.h. beide müssen informiert sein. Alles andere ist hinterhältig.

Es ist Verantwortung des Am sich so schnell wie möglich zu entscheiden, nicht Verantwortung der AF.
jeder kann jederzeit das Spielfeld verlassen, die AF, die Ef oder der AM. Keiner muss bleiben.

Sicher weiß die AF , dass die Ef leiden wird, wenn sie davon erfährt.
Aber die AF leidet auch.
Ich würde da niemandens Schmerz höher wiegen.
Doch da sind große Unterschiede. das eine ist eine "nur" eine unerfüllte oder beendete Liebesbeziehung (ich weiß, auch das tuts ehr weh). Das andere ist ein Betrug, ein Schlag aus dem Hinterhalt, eine grausame Enttäuschung, die Bedrohung ein Leben zu verlieren und zusätzlich der Liebes-/Trennungsschmerz..
Außerdem hat sich die AF i.d.r. darauf eingelassen bzw. es nicht sofort beendet. Die Ef trifft der Schlag und sie hatte keine Wahl, hat nirgends zugestimmt. Von einem Moment auf den anderen muss sie eine Entscheidung treffen. da gibt es keinen Prozess. Bumm macht es. daher ist es auch eine Traumatisierung.

Es kann ja theoretisch sein, die AF liebt ihn viel mehr und leidet mehr.
Theoretisch kann vieles sein. Aber Du fängst jetzt schon wiede rmit wilden Konstrukten an, um Affären grundsätzlich zu rechtfertigen.
Kann man dann erwarten, die Ef tritt freiwillig zurück?
Bei eienr Ehe geht e snicht um das Maß des Verliebtseins.
Nein!
Wie gesagt, Menschen gehören nicht!
Der Am muss sich entscheiden.
Das ist seine Verantwortung.
Dass sie es oft nicht tun, ist weder der einen, noch der anderen Frau anzukreiden.
Jeder kann sich entscheiden, wenn er informiert ist.

Der Fall, dass AF mit EF befreundet ist...
Da wäre der EM bei mir von vornherein ein Nogo.

Das ist aber wohl eher selten der Fall!
Da würde ich, selbst wenn ich verliebt wäre, vorher Klärung verlangen, bzw selbst dann
wahrscheinlich aus Loyalität erstmal nichts beginnen.
Ich kann dir eines berichten (liest man auch hier im Forum), auch diese Frauen, die die Ef gut kennen oder gar mit ihr befreundet sind, finden ihre Entscheidungen genauso gerechtfertigt, wie Du. Auch diese berichten von der großen Liebe und dass doch deren Ehe so am Ende sei, dass sie da reinplatzen durften. usw.

ich fasse zusammen = wenn man sich verliebt, dann darf man alles und verantwortlich ist der andere.

@Vegetari

Du bist ja voller Vorwürfe gegen diese Frau.

Du gibst Verantwortung ab und du suchst einen Schuldigen. Das was du hättest verlieren können, bist du selbst bereit gewesen herzugeben. Du sagst selbst, Umziehen etc.

Dein Mann ist nicht dein Besitz und wenn du dich so sehr über seine freie Entscheidung sich zu verlieben und zu verlassen aufstellst, bist du diejenige die die Bewegung des Lebebs nicht akzeptiert und ihn nicht erlaubst seinen freien Willen zu leben.

Austauschen? Was bedeutet das? Er hat sich verliebt und wollte dich verlassen. Warum bedeutet das austauschen in deiner Welt?

Das er über sie nun schlecht redet zeigt, er übernimmt keine Verantwortung und wenn er sagt er hätte sich tief getäuscht, gibt er vor, er wäre angeblich von ihr getäuscht worden.

Prima! Dein Mann macht es sich ganz leicht!

Ich würde auch verlassen und betrogen. Und? Ich lebe noch und ich habe nichts verloren! Er darf!

Zitat von Vegetari:

Mein Mann und ich befinden uns ja noch in der Aufarbeitung nach seinem Affärenende...

was meint ihr dazu?


Ich zu ihm : " Ich fand es unmöglich , dass Du nachdem Du sie erst 6 Wochen kanntest bereits dann bei ihr Zuhause mehrere Male übernachtet hast und nebenan schlief ihr 17 jährige Sohn! Ich finde das zu früh! Ich las mal , das ein Psychologe empfiehlt die neue Partnerin den Kindern erst dann frühestens vorzustellen, wenn die Trennung bereits viel verabeitet wurde und die Kinder damit kein Problem mehr haben. Vielleicht frühestens nach 6 Monaten kann man die neue Partnerin den Kindern vorstellen... aber ich las nichts davon , das es gut wäre bereits so früh dort zu übernachten und nebenan schläft das andere Kind! "

Er : " Er war ja fast schon 18 , erwachsen, ich fand es auch nicht so toll, sie sagte mir, das ihr Sohn nichts dagegen hätte. "

Ich : " Vielleicht ist der Sohn bereits daran gewöhnt, das Mutter ab und zu mal wieder neue Lover in die Wohnung schleppt?
Was für ein moralischer Werteverfall! "

Er :" Ich und sie haben andere Werte als Du , das musst Du akzeptieren. Ich hatte damit weniger Problem, das der Sohn nebenan schlief."


Ich zu ihm : " Und hättest du ein Problem damit gehabt, wenn ich meinen Lover bereits nach 6 Wochen bei mir Zuhause , neben unserem Kind hätte schlafen lassen ? "

Er : " Ja wahrscheinlich , sie war ja erst 12! Aber mit fast 17 ist es doch was anderes..."


Was meint Ihr dazu?

Ich finde das absolut gruselig. Aber das wird sich irgendwann rächen, denn der Junge wird jetzt schon keinen Respekt mehr vor der Mutter haben. Für den Jungen tut esmir leid.

@dummda

Warum sollte er kein Respekt haben?
Ihr habt doch auch noch Respekt vor euren Mänbern die euch betrogen haben.

Worum es euch geht kann man rauslesen, die andere so schlecht wie möglich hinstellen

Zitat von Nobody123:

@Vegetari

Du bist ja voller Vorwürfe gegen diese Frau.

Du gibst Verantwortung ab und du suchst einen Schuldigen. Das was du hättest verlieren können, bist du selbst bereit gewesen herzugeben. Du sagst selbst, Umziehen etc.

Dein Mann ist nicht dein Besitz und wenn du dich so sehr über seine freie Entscheidung sich zu verlieben und zu verlassen aufstellst, bist du diejenige die die Bewegung des Lebebs nicht akzeptiert und ihn nicht erlaubst seinen freien Willen zu leben.

Austauschen? Was bedeutet das? Er hat sich verliebt und wollte dich verlassen. Warum bedeutet das austauschen in deiner Welt?

Das er über sie nun schlecht redet zeigt, er übernimmt keine Verantwortung und wenn er sagt er hätte sich tief getäuscht, gibt er vor, er wäre angeblich von ihr getäuscht worden.

Prima! Dein Mann macht es sich ganz leicht!

Ich würde auch verlassen und betrogen. Und? Ich lebe noch und ich habe nichts verloren! Er darf!

Warum kann sich der Mann nicht in der Frau getäuscht haben udn dies zum Ausdruck bringen?
Wo gibt Vegetarie Schuld ab? Es ist doch vollkommen richtig und nachvollziehbar die Konsequenzen solch eines Betruges aufzuzeigen. Es ist nicht trivial.

Zitat:

Du bist ja voller Vorwürfe gegen diese Frau.

Du gibst Verantwortung ab und du suchst einen Schuldigen. Das was du hättest verlieren können, bist du selbst bereit gewesen herzugeben. Du sagst selbst, Umziehen etc.

Dein Mann ist nicht dein Besitz und wenn du dich so sehr über seine freie Entscheidung sich zu verlieben und zu verlassen aufstellst, bist du diejenige die die Bewegung des Lebebs nicht akzeptiert und ihn nicht erlaubst seinen freien Willen zu leben.

Austauschen? Was bedeutet das? Er hat sich verliebt und wollte dich verlassen. Warum bedeutet das austauschen in deiner Welt?

Das er über sie nun schlecht redet zeigt, er übernimmt keine Verantwortung und wenn er sagt er hätte sich tief getäuscht, gibt er vor, er wäre angeblich von ihr getäuscht worden.

Prima! Dein Mann macht es sich ganz leicht!

Ich würde auch verlassen und betrogen. Und? Ich lebe noch und ich habe nichts verloren! Er darf!

@nobody123,

hast Du Dir wirklich alle meine Zeilen davor durch gelesen? Wenn nicht, empfehle ich Dir nochmals genauer zu lesen, was ich geschrieben habe.

Dir trotzdem guten Start 2017!

Zitat von Vegetari:

Er :" Ich und sie haben andere Werte als Du , das musst Du akzeptieren."

Dieser Satz hier würde mich sehr sehr aufschrecken ...

[[

Zitat:

b]quote="Kaetzchen"] Zitat von Vegetari:
Er :" Ich und sie haben andere Werte als Du , das musst Du akzeptieren."


[/b]
Dieser Satz hier würde mich sehr sehr aufschrecken ...

[/quote]


Ja wirklich , das stößt mir immer noch auf!

Ich befürchte , wenn alles nichts hilft , müssten wir vielleicht darüber nochmal in der Paarberatung zum Thema Aufarbeitung sprechen!

Jedenfalls kann mir so eine Denke von ihm nicht näher bringen!