Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Ich glaube, kuddel, dass wir von unterschiedlichen Voraussetzungen ausgehen. Der Konstruktivismus gesagt, vereinfacht dargestellt, dass wir sowieso konstruieren. Ich bin in meinen Darstellungen meiner Gedanken davon ausgegangen. Wir können uns das gar nicht aussuchen. Außerdem gehe ich davon aus, dass Konstrukte nicht Statisch sind, sondern sich unseren Erfahrungen, unserem Denken und unserer Reflektion anpassen. Konstruktivismus lähmt nicht, sondern ist beweglich, weil er mehrere Perspektiven und Wahrheiten zulässt.

@20011
Das sind doch Antworten, die ihre Berechtigung haben, wenn man sie nicht wertet.
"Ich bin mir keiner schuld bewusst..." Kann doch sein, oder?
"Wir sind doch schon sooo lange zusammen"- ist doch erst mal ein Argument, oder nicht?
Genauso, wie eine AF sagt, dass sie spürt, dass da mehr ist...glaube ich ihr! Oder der Betrüger sagt, "Ich habe mich lange nicht mehr so lebendig gefühlt" Ist doch ein tolles Konstrukt- möchte doch jeder gerne. Der Clou im Leben ist die Weitsicht, was macht das mit mir und anderen auf zumindestens mittelfristige Sicht....

@ angel09

mir kommt ein Konstrukt eher wie ein Provisorium vor, was aus verschiedenen Elementen
zusammengefügt wird. Es gibt noch "alte Bestände" von etwas, dem neue Elemente zugefügt
werden (können) (müssen), um das Notwendigste zu gewährleisten.
Kann eine Affäre an sich als Konstrukt gesehen werden - aus Sicht der Betrüger und AF/AM?
Kann das "danach", wenn eine Affäre nicht zu mehr geführt hat, ein vorläufiges Konstrukt
erforderlich machen, um überhaupt irgendwie klarzukommen - als AF/AM, als Betrüger/in,
als Betrogene. Aus einem Konstrukt heraus wieder Fuß zu fassen....um wieder Boden unter
die Füße zu bekommen...das würde ich eher die Richtung "Konstrukt" sehen.
Die unterschiedlichen Definitionen von "Konstrukt"....bei mir eher mit einem negativen Touch
belegt oder aber nur als "Zwischenstation" auf dem Weg zu etwas Neuem, zu mehr Stabilität.

Konstrukte... was sollen diese zulassen - sie bieten mehr Alternativen, um auf etwas hinzuarbeiten.
Dass damit Wahrheiten verbunden sein können - ja. Von wem ausgehend wird Wahrheit gesehen?
Gibt es für einen selbst auf eine Situation bezogen mehrere Wahrheiten? Einzelne Elemente können
variieren...aber wozu werden einzelne Elemente benötigt, um "Wahrheit" zu generieren?!

Antworten bekommen, wie @ 20011 sie gestellt hat - gibt es auf all die Fragen Antworten, die
verbindlich sind? Sind alle Fragen ehrlich zu beantworten? An wen werden diese Fragen gerichtet?
Bleiben Antworten nicht allzu oft im spekulativen Bereich? Reichen ggf. Teilantworten? Ist eine Antwort immer zwingend zielführend?
ist sich
Wer Antworten haben will - ehrliche Antworten - ist sich Frau/Mann immer der Folgen aus den
Antworten heraus bewusst...nein! Antworten sind nicht immer mit einem "ja, alles klar!" verbunden.

Zitat:

Der Clou im Leben ist die Weitsicht, was macht das mit mir und anderen auf zumindestens mittelfristige Sicht....

Das sehe ich ganz genau so. Und das Forum gibt da "an jeder Ecke" Aufschluss, dass der Clou
nicht immer Weitsicht beinhaltet, weil Weitsicht schwierig ist - in Bezug darauf, was macht Weitsicht
mit mir....

@kuddel7591
Ja, so hatten wir wohl tatsächlich verschiedene Ansätze. Jetzt kann ich deine Gedanken besser verstehen. Der Ansatz, den ich gedanklich verfolgt habe, kommt aus dem Bereich der Lernpsychologie.
Trotzdem danke für die interessante Diskussion!

@ Angel09

Wie ein Ergebnis erreicht wird, spielt keine Rolle! Oder doch? Der Zweck heiligt die Mittel!

Auf die Macht der Bedeutung von Gedanken und Worten zu setzen - mir hat das geholfen,
um mehr Positives, mehr Konstruktives, mehr Zuversicht, in mein Leben zu bringen - und
das nicht allein deshalb, weil eine Affäre zu Ende ging, sondern Krisen ganz anderer Kaliber
gab....

Affäre ist Schei..e, Punkt!

So würden wohl die Meissten schreiben - eigentlich haben sie ja auch Recht!
Wer sowas eingeht, hat anfangs sicher nur die tollen Gefühle im Kopf, die Hormone machen den Rest - weg ist das Herz vom Ehepartner!
Wenn Fremdgeher vorher im Forum lesen würden, gäbe es sowas vermutlich nicht.
Keiner ist sich der Auswirkungen bewusst, lebt egoistisch sein Leben, grenzt den nicht's ahnenden Ehepartner aus!
Es geht den ja auch nicht's an, ist ja nur für mich, weil es zuhause eben Probleme gibt, die nicht angesprochen werden, und wenn, dann nicht so, dass der Partner reagieren könnte (ist nicht immer so, aber dann sollte man sich vorher trennen, wenn es keinen Sinn mehr hat)!
AP's, egal ob männlich oder weiblich, denken nur an ihr Wohl in diesem Moment!
Wenn dann die Zeit der Entscheidung da ist, verstehen sie die Welt nicht mehr.
Die Blase ist eben geplatzt, egal wie und warum - es war eine Blase, egal wie lange!
Und alle leiden nun, manchmal nur eine(r), manchmal viele!
Das einzig Gute, was ich aus der Affäre meiner Frau mitnehme, ist die Selbsterkenntniss, dass ich sie nicht mehr so liebte, wie sie es sich wünschte.
Groteskerweise hatte aber nicht ich eine Affäre wegen zu wenig 6, sondern sie - wegen zu wenig Nähe, aber ohne 'richtigen' 6!
Alles total bescheuert! Vielleicht sollte man in langer Ehe über Probleme reden, aber was macht man?
Man arrangiert sich mit dem, was man hat.
Und dann tritt eben dieser besondere Mensch in das Leben (der eigentlich auch nur ganz normal ist) - wow!
So wie damals der Ehepartner!
Und nur, weil an der Beziehung nicht gearbeitet wurde, weil beide Seiten es so hingenommen haben, wie es nun mal ist, nach langer Ehe im Alltagstrott gefangen waren .......
Rechtfertigt das eine Affäre?
Und selbst wenn man dieses Gefühl hat, das glaubt: wenn es raus kommt, ist die Zeit der Entscheidung!
Statistisch gesehen gehen die meisten Männer zu ihrer Ehefrau zurück - sollte man vorher mal googlen!
Über 60% der Frauen gehen zum AP, wenn er es dann will.
Somit sind AF's ja mehr gefangen in der Situation Affäre - was ja auch klar ist - Männer - 6 -
Ich hatte Glück, da meine Frau sich für mich entschieden hatte, obwohl er sie wollte, Trennung schon geregelt!
Alles ist möglich, egal was Statistiken sagen - aber Affäre ist und bleibt Schei..e!
Uns hat sie aufgerüttelt, aber das hätte man wohl auch anders klären können - mein Hauptschmerz ist die Dauer des Betrugs, 2/3 Monate wären einfacher zu verarbeiten gewesen - für uns beide, da das Herz da noch nicht weg war!

Zitat von Vegetari:

Der hauptsaechliche tragische " Fehler" in diesem Drama ist doch : der Gebundene hat vorher nicht offiziell Schluss gemacht mit dem EP , er oder sie hat schon mal was Neues angefangen ist dann heimlich zweigleisig gefahren.
Und sowas kann ja nicht gluecklich enden mit der AF , solange er noch in der Ehe verfangen , nicht geloest ist !
Und Affaere bedeutet doch meist : Seitenspringer hat sich noch nicht endgueltig geloest vom Ep , sonst wuerde er doch sowas wie Affaere nicht anfangen!
Da eine vollstaendige Losloesung vom EP und Verarbeitung der Altlasten und eigener Probleme mindestens 1 Jahr dauert , kann m.E. eine ueberlappende Affaere doch garnicht vollstaendig und mit guten Ausgang fuer eine Affaere werden, Der Seitenspringer ist ja selbst mit sich noch nicht im Reinen. Deswegen luegt er u.a. auch !

Wenn man mit sich selbst nicht im Reinen ist , noch nicht fertig ist , ist eine befriedigende Beziehung m.E. nicht moeglich, weder zur Affaere noch zum alten Ehepartner.

@Vegetari . Hier liegt sehr viel Wahrheit verborgen!

Ich war eine Geliebte bis vor kurzem und ich bin nicht stolz darauf. Mein Ex-AM kann mich nicht wirklich loslassen nun, aber ich möchte das "Heimliche" nicht mehr. Ich habe ihn vor die Entscheidung gestellt, weil ich am Krückstock ging. ehrlich. Nun ist es aber fast klar, dass mein Ex-AM sich nicht für mich entscheiden konnte, weil er seit vielen Jahren verheiratet ist und sich noch nicht wirklich gelöst hat. Ob er es jemals tut, weiß ich nicht - ich werde es wohl nie erfahren. Fakt ist, dass ein AP da bleibt, wo er alles kennt, wo er alles hat - und das, was offensichtlich fehlt, sucht man sich vielleicht mal woanders. Ein riesengroßer Fehler! Denn die Verantwortung fängt bei einem selbst an.
Mein Ex-AM wird keine Chance habe mit seiner Ehe - vermute ich stark. Denn er hat mich verheimlicht. Und das obwohl ich ihn mehrmals bat, mit seiner Frau zu reden - damit SIE auch eine Chance hat, was zu ändern.
Und nein! Ich will mich hiermit nicht "besser" stellen - ich weiß wie es ist, betrogen zu werden!

Ich habe Fehler gemacht - und auch, wenn ich mich verarscht fühle von meinem Ex-AM trage ich Mitschuld, denn ich habe all dies möglich gemacht, dass es soweit gekommen ist.

Zitat von Helgehe:

Und nur, weil an der Beziehung nicht gearbeitet wurde, weil beide Seiten es so hingenommen haben, wie es nun mal ist, nach langer Ehe im Alltagstrott gefangen waren . .
Rechtfertigt das eine Affäre?

@Helgehe Nein. Es rechtfertigt keine Affäre. Aber es muss meiner Meinung nach möglich sein in einer Ehe, ehrlich miteinander zu sein. Warum passiert das Miteinander-Reden denn erst so spät. nach der Affäre? (wenn überhaupt). Warum kann man sich nicht vorher schon hinsetzen und dem anderen sagen, was einem fehlt, was man vermisst, wie unzufrieden man ist. warum muss erst eine Affäre passieren, damit man "aufwacht"?
Ich weiß nicht, ob man eine Affäre jemals vergessen kann.

Kann man.
Keine Sorge.

@frischgeföhnt
Wie meinst du das?

Zitat von Sternenfischerin:

aber ich möchte das "Heimliche" nicht mehr.

"
Sehr gut , das Du die Grenze gezogen hast! Das ist m.E. das einzig Vernuenftige.

Wie ich oben beschrieben habe: Egal Affaere oder sonst was, es dauert mindestens 1 Jahr , wenn nicht sogar laenger, bis man sich emotinal vom alten Partner geloest hat. Es sollte so ein Gefuehl sein, als wuerde der Ex gefuelsmaessig tot oder gleichgueltig sein.
Frueher sprach man von 1 TrauerJahr bei Verstorbenen. Heute gibt es das Trennungsjahr vor Scheidung, man will wissen , ob innerhalb eines Jahres noch eine Eherettung moeglich ist. Einzelfaelle gibt es: EX Bundespraesident Wulf stand kurz vor der Scheidung, sie hatte zwischendurch einen anderen Partner. Heute ist das EP Wulf anscheinend wieder gluecklich. das ist mal ein prominentes Beispiel.

Zitat:

Fakt ist, dass ein AP da bleibt, wo er alles kennt, wo er alles hat - und das, was offensichtlich fehlt, sucht man sich vielleicht mal woanders.

Zitat:

Wenn man fast das halbe Leben mit dem EP verbracht hat, gemeinsam etwas aufgebaurt hat , wieso soll man das Leben so schnell wegwerfen ? Ausserdem bindet eine eigene Familie und man hat sich damals bewusst meist aus Liebe fuer EP entschieden!

Dein EX AM wuerde den Fehler machen , wenn er aus der Sache nichts gelernt hat und wieder im Aussen sucht , was er braucht.
Unreflektierte AM , die nicht gelernt haben offen ueber ihre Wuensche und Beduerfnisse zu reden , suchen sich wahrscheinlich wieder zur Kompenation eine naechste Affaere!

Zitat:

Ich habe Fehler gemacht - und auch, wenn ich mich verarscht fühle von meinem Ex-AM trage ich Mitschuld, denn ich habe all dies möglich gemacht, dass es soweit gekommen ist.

Zitat:

"

Liebe Sternenfischerin,
da bist Du m.E. aber schon weit!
Ich finde es bemerkenswert, dass Du den Teil der Eigenverantwortung zugibst. Es gibt hier im Forum einige EX AF, die Probleme haben , ihren Eigenanteil , Mitverantwortung am Zustandekommen einer Affaere einzuraeumen. Im anderen Threat wurde ich von einigen EX AF boese attakiert . Da fielen beleidigende Woerter. Nur weil ich vielleicht zu sachlich die Fakten erwahne. Wenn ich versuche sachlich bei der Wahrheit zu bleiben , tut es anscheinend einigen EX AF immer noch weh, die Wahrheit anzuerkennen. Ich fuehlte mich von denen ganz schlimm beleidigt!

Zitat:

Aber es muss meiner Meinung nach möglich sein in einer Ehe, ehrlich miteinander zu sein. Warum passiert das Miteinander-Reden denn erst so spät. nach der Affäre? (wenn überhaupt). Warum kann man sich nicht vorher schon hinsetzen und dem anderen sagen, was einem fehlt, was man vermisst, wie unzufrieden man ist. warum muss erst eine Affäre passieren, damit man "aufwacht"?

Zitat:

Fehler, Affaeren , Krisen passieren, sind menschlich! Entscheident ist , wie man damit umgeht!

Manchmal musste es wohl so schlimm kommen, ich empfand die Affaere meines Mannes wie ein Crash. Erst nach Ende der Affaere kann eventuell ein Neustart der Ehe folgen , wenn man es als Weckruf oder letzte Chance der Eherettung sieht. Manche affaeren/ krisengebeutelte Ehe ist danach sogar besser als vorher, weil das EP viel offener, gefuehlvoller, wertschaetzender miteinander umgeht.
Eine Affaere kann somit mitunter eine Ehe retten!
Ich weiss, das moegen einige AF hier nicht gern so lesen, verstehe ich.
Manchmal kann man AF als Eheretterin sehen. Es ist wichtig, das jeder im Dreieck seinen Anteil erkennt und sich nach Affaerenende neu aufstellt.

Fuer eine AF kann es vielleicht danach bedeuten, endlich mal zu sich selbst finden, dann weiss man, was man wirklich will und was nicht: z.B. keine 2.Wahl. .
Eine Affäre kann man m.E. nicht vergessen !

Zitat von angel09:

@frischgeföhnt
Wie meinst du das?

Man kann es vergessen.
Es hat keine Bedeutung mehr.
Menschen gehen im Leben.
Das ist einfach.
Manche bleiben. Länger oder kürzer.

Mein Exam als Mensch hat für mich keine Bedeutung mehr. Ich hasse ihn nicht. Ich liebe ihn nicht.

Das Gleiche gilt für meinen Exmann.

Diese Menschen haben einfach keine Bedeutung für mein JETZT.

Was bleibt bin immer ich. Vor mir selber kann und will ich mich nicht trennen.
Es bleibt die Auseindersetzung mit mir. Das Erlebte hat mich geprägt. Aber es hat nichts mehr mit dem Menschen an sich zu tun.

Affären sind destruktive Beziehungen. Nicht mehr und nicht weniger. Sie sind individuell. Sicher. Aber sie unterliegen im Groben doch ähnlichen Mustern.

Wer wo wie ist oder bleibt, dass muss am Ende jeder mit sich abmachen.

@Sternenfischerin
Du stehst ganz am Anfang.
Ersetze Schuld durch Verantwortung und die trägst du für dich und dein Handeln.
Nicht für die Ehe deines Ams und sein Handeln.

Dachte auch die Ehe läuft so gut.
Zumindest aus meiner Sicht.
Was macht man wenn der Ehepartner anderer Meinung ist, alles für sich behält, was anderes will und eine heimliche Affäre am Start hat.
Hmm...da ist es doch bereits zu spät.
Wenn man die Affäre sehr früh aufdeckt, gehts heimlich weiter oder er ist weiterhin heimlich verliebt und trauert dem Täubchen nach.
Deckt man den Käse dann nach langer Zeit auf, sind viele Ehepartner plötzlich die besten Ehepartnerund Rettungsversuche plus Liebesbekundungen werden ausgesprochen, oder die große Trennung.
Der Betrogene Part hat keine Chance, er kann sein altes, gutes, geliebtes Leben nicht mehr leben.
Warum auch immer, ob Midlifecrises, Eroberung, Hormobüberschuß oder sonstiges..
Affären zerstören so einiges, bzw erstmal alles!

Liebe Bleistift,

eine ernst gemeinte Eherettung kann nur bedeuten, wenn beide es auch ernsthaft wollen!

Entscheidend ist , ob noch ein Rest an Liebe beim EP da ist !
Der Rest ist harte Arbeit: besser mit Paarberatung, eigene Anteile am Scheitern der Ehe analysieren , verarbeiten , daraus gemeinsam lernen , es gemeinsam besser machen! Also Konfliktmanagement in der Ehe. , lernen zukunftig mit Problemen besser umzugehen.
Das setzt Ausdauer, Reflektionsbereitschaft voraus. Nicht jeder kann es oder haelt durch.

Liebe Bleistift, Dein Mann hat noch die AF ?

Die meisten Affaeren werden nach 6 Monaten entschieden. also wenn die Verliebtheitsgefuehle, Schmetterlinge, langsam abbauen. las ich mal. Ja, die meisten kehren zum alten EP zurueck.

Alles für ein bisschen Liebe?
(Restliebe)
Da liegt wohl der Schlüssel für jeden selber und besonders da sind die Grenzen sehr individuell.

Liebe und harte Arbeit?

Zitat von frischgeföhnt:

Liebe und harte Arbeit?

Von nichts kommt nichts!

Man muss schon was dafuer tun . Liebe kann wachsen .

Krisen sind doch da, um daraus zu lernen und daran zu wachsen.

Amen..