Gedankentagebuch - Der Tag der alles veränder hat

Hallo Du der dieses liest, dies sindmeine ungefilterten Gedanken der letzten 3 Tage.

Meine Freundin hat sich von mir getrennt und ich komme nicht klar.

Der Grund der Trennung, den sie mir genannt hat war: auseinander gelebt der öde Alltag

Wir wären in einem Monat 10 Jahre zusammengewesen und von heute auf morgen war alles vorbei.

Da ich eigentlich keine wirklichen Freunde habe habe ich ein Tagebuch angefangen zuschreiben.

Alle Namenund Orte habe ich ausgetauscht, sie ergeben vielleicht teilweise keinen Sinn, damit es so anonym wie möglich ist.

Für Tipps wie ich mit dieser Situation klarkommen kann bin ich dankbar.


Danke an dich fürs lesen. Danke dafür das meine Gedanken beachtung kriegen.


Ich weiß nicht, wie ich es anders machen soll, also schreibe ich es einfach auf. Ungefiltert

Wir haben jetzt 12:11, ihr zwei seid seit knapp 2 Stunden weg. Ich laufe durch die Wohnung und mache ein bisschen sauber, kann aber nach gefühlt 10 Minuten nicht mehr. Immer wieder laufen mir Tränen über die Wange, jetzt gerade auch. Ich bin alleine. Körperlich, mental, einfach alleine.

Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ziehe ich aus, ziehst du aus. Gibt es vielleicht sogar einen Weg zurück? Kann es einen Weg zurück geben?

Wir schreiben uns “ich liebe dich”. lügen wir? Wenn wir nicht lügen, warum tun wir uns dann so weh?

Der ganze sch. ist doch fürn Ar., ich weiß nicht mal warum ich das hier schreibe, ich werde es dir wahrscheinlich eh nie zeigen. Aber vielleicht hilft mir das ja, damit klarzukommen.

Heiko hat gerade angerufen, ich muss noch den Wagen überweisen… Meine Füße sind kalt, obwohl sie auf der Heizung liegen.

Mein Herz fühlt sich schwer an und die Luft bekomme ich auch nicht gut. Ich hasse mich

Ich will eine Mauer aufziehen und ich kriege keinen Stein auf den anderen, das hat schon mal besser geklappt… Vielleicht kann ich dieses Mal keine Mauer aufbauen? Aber was dann… damit kann ich nicht leben mit dieser Leere, mit dem Wissen alles in den Sand gesetzt zu haben…

Weglaufen? Kann ich nicht, habe ich dir versprochen. naja eigentlich nicht, ich habe gesagt du sollst dir keine Gedanken machen…da hatte ich gelogen bei den Gedanken die ich zu dem Zeitpunkt im Kopf hatte…

Ich versuche ne runde zu zocken…ein bisschen Ablenkung wäre gut

Andauernd bekomme ich Benachrichtigungen auf mein Handy…. Netflix, Freenet Funk usw… keine Nachricht von dir… Aber was habe ich auch erwartet… und dennoch schaue ich jedes mal wieder drauf… Warum lege ich die Watch nicht ab und ignoriere das Handy?

Zocken geht nicht…kriege nichts hin…

*beep*… schon wieder nach 13 Uhr…wieder verpasst beim Schlaflabor anzurufen…

14 Uhr… Ich überlege die ganze Zeit, ob ich dich anrufen soll. Aber was sage ich dann? Kann ich etwas sagen, das diese Situation klärt? War es das jetzt wirklich?

Habe mit Timo und Jeol geschrieben. Beide sitzen jetzt im Discord und wollen quatschen…ich kann. ich will nicht
Wieder eine Stunde geschafft… noch ca 5 , dann kann ich schlafen gehen…naja, immerhin versuchen.

Ich habe noch 2 Toasts gegessen. Ich denke nicht, dass ich heute kochen werde.

Ich frage mich, wie es dir geht, was du mit deiner Mutter besprichst. Was Vero macht…
Soll ich anrufen? Eher nicht, denke ich, vielleicht morgen?

Ich will das nicht…nichts davon… Es kann doch nicht sein, dass es einfach so vorbei ist… Verdammte Kacke, ich wollte mit dir alt werden…

Fast 16 Uhr… Ich musste Fragen… Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass es keinen Weg zurück gibt… Ich habe Angst vor der Antwort. Tierische… Du sagst, du liebst mich…eigentlich kann die Antwort nur ja sein… Was mache ich, wenn du Nein sagst? Ich sehe, dass du online bist, aber nicht schreibst… es zerreißt mich… Ich starre die ganze Zeit auf mein Handy…

Natürlich kann man nichts ungeschehen machen, aber wo Liebe ist, ist doch ein Weg. Nicht? Es kann doch nicht sein, dass wir alles einfach wegwerfen…

Ich habe dir gestern Nacht schon gesagt: Wünsch dir was! Egal was ich ändern muss, ich mache es… Ich will, ich kann euch einfach nicht verlieren.

Ich muss mich ändern, komplett.

Kein Zocken
Kein Rauchen
Sport
Haushalt

Ich schaffe das. Ich kann mich ändern. Kein Wunder, dass das passiert. Ich sitze ja auch nur im Keller und schimmel vor mir hin.

Ich geh mal schauen, ob es noch regnet, wenn nicht mache ich ne Runde mit Louis, der kommt eh zu selten richtig raus.

17:40 Mir tut der rechte Arm weh, man merkt einfach, dass Louis es nicht gewohnt ist, an der Leine zu laufen… Er wird es lernen.

Sind zusammen bis nach Einen zum Frischemarkt und zurück gelaufen, das draußen kurz anbinden hat er super mitgemacht, hatte ich mir schlimmer vorgestellt.

Zwischendrin haben wir geschrieben. Ich glaube nicht, dass du uns noch eine Chance geben wirst, egal wie viel Zeit vergeht. Ich muss mich jetzt nur fragen: Warte ich, ob es doch noch etwas wird oder ziehe ich weiter? Wenn ich weiterziehe, bleiben wir in Kontakt oder mache ich den Verschwindibus? Und wohin ziehe ich weiter? In Bielefeld/Herfort hält mich außer euch nichts, aber auch nirgendwo anders gibt es etwas, was mich irgendwie halten oder hinziehen würde.

18 Uhr…Bleibe ich einfach hier und kümmere mich um meine Gesundheit und um Louis und hoffe, dass du irgendwann wieder vor “unserer” Tür stehst? Lässt Wilfried mich überhaupt hier bleiben, wenn ihr nicht mehr da seid?

Für heute habe ich, denke ich, genug geschrieben.

Mein Kopf ist leer und mein Herz schmerzt.

Ich bin alleine, daran werde ich mich wohl gewöhnen müssen.


Tag 2

06:00 Uhr Ich werde auf dem Sofa wach, denn ich konnte nicht in unserem Bett schlafen. Mir ist Kalt, ich bin durchgefroren.

Mein erster Gedanke: Ich bin alleine.
Meine erste Aktion: Dir guten morgen schreiben…

Wahrscheinlich sollte ich das sein lassen und mich nicht bei dir melden, die Zeit geben. Ich fühle mich allerdings besser, nachdem ich dir geschrieben habe. Bin ich echt so selbstsüchtig?
Gestern hast du gesagt ich sei liebenswert und gar nicht so ein schlechter Mensch wie ich mich hinstelle, ich weiß nicht ob das stimmt, denn jemand der so selbstsüchtig ist und dir nicht den freiraum gibt den du brauchst kann doch gar nicht so ein guter mensch sein wie du mich anscheinend siehst…

Ich gehe auf die Toilette und sehe die Wäsche am Boden liegen.

Erstmal in den Keller und Wäsche machen. Trockner ist an und beide Waschmaschinen.

6:30 Meine erste Zig. und diese Zeilen hier.

Immerhin habe ich schon was im Haushalt gemacht, bevor ich gleich zum Arzt fahre, Augenarzt, das wird nicht so schlimm, der Termin um 12 bei Dr. Schmidt wird schlimmer. Ich werde ihr sagen das wir uns getrennt haben und das der Grund ist, neben der ganzen Gesundheitlichen Geschichte, warum ich absolut nicht arbeiten gehen kann, denn meine gedanken kreisen um dich und gesundheitlich geht es mir seit vorgestern nacht echt mies, mein Herz schmerzt, ich kriege kaum luft und ich habe dauerhaft druck auf der Brust.

06:50 Ich mache mich mal fertig, um gleich loszufahren.

Ich nehme meinen Rucksack mit und schau mal, ob ich vielleicht nach dem Termin noch kurz was für mich einkaufen, vielleicht ein bisschen Soulfood, etwas was mir “gute” Laune bringt… Mal schauen

Ich liebe und vermisse dich. Ich weine… aber ich merke, es tut mir gut, mit dir zu reden, auch wenn du diese Zeilen niemals lesen wirst. Ich habe halt einfach niemanden, dem ich mein Herz ausschütten kann.

7:30 Ich bin fertig angezogen und habe Louis rausgelassen. Hab erstmal die Toilette eingeweicht, da kümmer ich mich später drum, damit die mal wieder ordentlich sauber ist.

Hab Louis Deluxe Music angemacht, damit er zumindest irgendwas hat, wenn ich gleich fahre und nun sitze ich hier und habe wieder Zeit für mich und meine Gedanken, nicht gut…

Ich muss noch ca. eine halbe Stunde warten, bis ich zum Zug gehen kann. Was soll ich in der Zeit machen?

8:23 ich stehe am Bahnhof in Herfort, der Zug hat natürlich Verspätung, sollte aber noch pünktlich, wenn auch gehetzt, beim Augenarzt ankommen.

Bisher leider keine Antwort auf mein guten Morgen, auch wenn ich heute nichts von dir hören/lesen werde, ich denke an dich und ich hoffe du auch an mich. Ich liebe dich

Mit dem Bus habe ich eine ähnliche Ankunftszeit, wenn er pünktlich ist und muss nicht hetzen… Ich denke ich gebe dem Bus eine Chance

Jetzt sitze ich im Bus und versuche noch pünktlich zum Termin zu kommen, das sollte klappen.

Immer wieder schaue ich ins WhatsApp nur um zu sehen das mein Handy nicht spinnt und ich wirklich noch keine Antwort von dir bekommen habe. Ist ein „guten morgen“ schon Zu Viel? Eine Antwort von mir Zu Viel verlangt?

Ich bin unterwegs, ich darf nicht weinen, darf nicht zusammen klappen… Musik, ja, die lenkt ab… ich höre Musik…

8:51 da kommt die Antwort, vorgelesen von Siri und direkt habe ich Tränen in den Augen. Danke. Ich liebe dich

In ca. 10 Minuten kann ich erstmal für 2-3 Stunden kaum sehen. Augentropfen. Ich wurde gefragt, ob mich jemand abholen würde. Ich habe gelogen und ja gesagt, was sollte ich sonst tun? Mal schauen, wie gut ich dann nach Hause komme.
Das nach Hause kommen hat gut geklappt, sie haben es mir schlimmer verkauft als es letztlich war. Ja, ich kann nur recht verschwommen sehen, aber es geht.

11:34 Bin zuhause und habe dir gerade geschrieben, dass es dieses Dokument gibt. Vielleicht ein Fehler

In Bielefeld habe ich eine Kleinigkeit gefrühstückt und habe nichts eingekauft, ich war zwar im Rewe aber irgendwie habe ich gerade keine Lust auf garnichts. Naja, das ist nur halb richtig, ich hätte Lust dich in den Arm zu nehmen… Fällt aus wegen, weil ich selbst Schuld bin. Grandios Dominik, du Vollidiot…

Ich habe das Wichtigste in meinem Leben verloren, euch.

Ich bin einfach das Beispielbild eines Versagers.

Habe direkt nach dem nach hause kommen die Toilette geputzt und muss jetzt ne Stunde warten, bis ich nach Herfort zu Frau Dr. Schmidt fahren kann. Ich weiß ehrlich gesagt nicht mal was ich ihr sagen soll.

“Meine Freundin hat sich von mir getrennt und ist zu ihrer Mutter mit ihrer Tochter” “Ich bin am Boden zerstört und weiß nicht weiter” “Ich habe nur noch sch. im Kopf und kann nicht arbeiten” … Noch vor 3 Monaten hätte ich mir selbst und jedem anderen gesagt: “Raff dich zusammen und geh arbeiten du faules Stück”

Ich bin körperlich und mental am Ende und ich sehe niemanden, für den es sich lohnt “durchzuhalten”.

Nachdem Lisa mir Mia genommen hat, bin ich nach Spanien gefahren und wollte nie wieder zurückkommen, jetzt gerade klingt das sehr verlockend. Einfach verschwinden, für immer und meinem Leben einfach den Stecker ziehen, irgendwann, irgendwo, irgendwo wo es schön ist.

Ich kann das aber nicht tun, nicht nachdem du mir gesagt hast, dass dich das zerstören würde. Ich habe dich durch meine Dummheit eh schon fertig gemacht, ich kann das nicht noch schlimmer machen als es eh schon ist.

Durchhalten, damit ich dir nicht weiter weh tue… Reicht mir das, um weiterzumachen? Ich weiß es nicht…

Louis merkt auch, dass etwas nicht stimmt, er ist noch ruhiger als sonst und schaut auch recht traurig. Selbst dem Hund habe ich das Leben verpfuscht… Ich bin einfach ein Zerstörer. Dein Leben, Vero habe ich zum zweiten Mal einen Papa genommen und auch dem Hund mache ich das Leben schwer…

Habe es endlich geschafft bei dem Schlaflabor anzurufen, leider ist kein Befund vorhanden, da der Arzt, der das auswertet, noch Urlaub hat… Ich soll nächste Woche nochmal anrufen… Klasse.

Endlich hat UPS es geschafft, das Paket zu liefern und das iPhone mitzunehmen.

Vero hat gerade eine Anfrage für WhatsApp gestellt. ich war erst am überlegen ob ich es ignoriere, ich gehe aber mal davon aus das dies für dich okay war. Wenn nicht wirst du dich melden.

Ich habe ihr geschrieben das ich immer für sie da bin und sie hat geantwortet das sie das weis und mich lieb hat.

Tränen

12:54 ich sitze wieder am Bahnhof. 13:10 kommt der Zug.

Wir haben gerade geschrieben, du gibst dir die Schuld das ich niemanden zum reden habe und dieses Dokument schreibe. Dich Trift keine Schuld. Ich bin dafür verantwortlich das es so eskaliert ist. Ich habe in meiner eigenen Welt gelebt, die letzten Wochen, seitdem ich krankgeschrieben bin, haben dir das nur zu sehr gezeigt. Ich habe mich die letzten Wochen aus dem Leben rausgehalten und dir nicht gezeigt wie wichtig du für mich bist, nicht das was du tust sondern wer du bist. Die Liebe meines Lebens. Aber ich hab’s verkackt. Verzogen habe ich mich da ich teilweise echt am Ar. war, teilweise keine Luft bekommen habe usw. Mir tut seit Wochen alles weh, die Gelenke, Brust und auch der Bauch. Ich bin einfach ein Wrack. Du hattest mit den Steuersachen usw genug am Kopf, dazu deine Hände usw. Ich wollte dir einfach keine weiteren Probleme machen. Und nun stehen wir wo wir stehen. Ich habe einfach alles falsch gemacht.

Das alles ändert nichts an dem, wie du gerade fühlst und denkst. Das weis ich, ich zeige dir diesen kleinen Ausschnitt dennoch, da du sagtest, dass du wissen willst wie es mir geht und ich dir schreiben darf.

Ich vermisse dich

Frau Dr. Schmidt war sehr verständnisvoll und hat mir gut zugehört, es gab zum Glück keinen Tränenausbruch, auch wenn ich 2-3 mal kurz davor war. Sie hat mich bis Ende nächster Woche krankgeschrieben, um mich zu sammeln. Am 10. Sehe ich sie mittags wieder, nachdem ich beim Diabetologen war. Da besprechen wir dann mögliche weitere Vorgehen wie eine mögliche Therapie beim Psychologen… Wäre aktuell vielleicht echt sinnvoll…

Sie hat mir geraten, mir etwas Gutes zu tun. Sie hat mir geraten, vielleicht mal ein wenig Schokolade oder so zu kaufen/essen. Endorphine usw ausschütten. Ich hab mir dann eine Tüte Milka Daim Schokocrossis beim Action gekauft.

Fast 19 Uhr…

Louis hat gerade seit vorgestern das erste mal Wilfried gesehen. Ich habe ihm nichts erzählt, er hat nichts gefragt.

Wir hatten nachdem ich dir den Screenshot geschickt habe kurz geschrieben.

Das Gespräch war irgendwie seltsam. Du sagst, du hast das Gefühl, du hättest etwas anders machen sollen, ich habe das gleiche Gefühl.

Wir schrieben uns gestern noch das wir uns lieben wir schreiben heute das wir beide fühlen das wir etwas hätten anders machen sollen.

Hätten!

Kann man aus einem “Hätten wir mal” ein “Tun wir jetzt” werden lassen?

Warum schauen wir in die Vergangenheit, wenn wir doch besser in die Zukunft schauen sollten.

Ich glaube, dass wir beide an dieser Situation nur weiter kaputt gehen werden, das ist mein Gefühl dazu. Ich weiß nicht, wie du es siehst und ich werde dich nicht danach fragen.

Ich habe mir jetzt schon mehrfach Sprachnachrichten von dir angehört, weil ich deine Stimme vermisse. Sie sind nur meist so kurz, weil sie jedesmal beinhalten, dass du jetzt nach Hause kommst und mich liebst. Das ist jedesmal schön zu hören, aber auch traurig zugleich.

Ich freue mich gerade auf den Samstag, denn spätestens dann werde ich dich sehen, denn du fährst mit mir einkaufen. Natürlich habe ich dich gefragt, weil ich dich sehen will… Wo wir wieder bei dem selbstsüchtigen Dominik sind, allerdings muss ich wirklich Getränke usw einkaufen und ich will Wilfried irgendwie nichts davon erzählen, was gerade abgeht. Noch nicht

Ich hatte dir zwischendrin eine Nachricht geschickt, die ich wieder gelöscht habe. Ich hatte dich darum gebeten, dass wenn du Zeit und Lust hast ein paar Minuten mit mir schreiben könntest, ich weiß nicht ob du die Nachricht gelesen hast oder einfach beschäftigt warst, jedenfalls habe ich sie gegen 18 Uhr gelöscht, weil ich dich nicht noch weiter unter Druck setzen wollte bzw. Dich noch weiter behelligen wollte.

Ich wollte dir anbieten, dass wir uns dieses Wochenende Zeit für uns nehmen, Zeit zu reden, etwas anderes zu sehen und vielleicht eine andere Perspektive zu bekommen. Ich hatte ein recht günstiges, aber gut bewertetes Wellnesshotel gefunden, gar nicht weit weg von hier. Nachdem du auf meine Nachricht nicht reagiert hattest, habe ich darüber nochmal nachgedacht und gemerkt, wie lächerlich diese Aktion ist…

Ich weiß gerade nichts mit mir anzufangen, Filme/Serien schauen ist mir zu passiv, da denke ich zu viel nach. Aufs zocken kann ich mich nicht konzentrieren und bekomme dabei nichts auf die Kette. Wäsche ist soweit gewaschen und trocken, aufs Falten und Wegräumen habe ich keine lust. Toilette ist sauber, es ist gespült. Den Boden will ich morgen machen, damit er Samstag noch recht sauber ist (danke Louis, danke Regen). Ich könnte anfangen, Sachen auszuräumen und Müll zusammen zu packen, allerdings fehlt mir da gerade irgendwie die Kraft zu und ich weiß auch nicht, was du alles ausräumen und wegschmeißen willst…

2 Tage und 7 Seiten… Tag 2 ist nicht mal vorbei… Bis Montag habe ich einen Roman geschrieben, aber wer würde das lesen wollen?

22 Uhr

Wilfried hat gerade Louis runter gebracht. Er hat mir gesagt, dass er dir versprochen hat, die Tonne morgen an die Straße zu stellen. Warum sagst du mir nicht Bescheid? Traust du mir nicht mal zu, dass ich ne Tonne an die Straße stelle?

22:50

Ich sitze schon den ganzen Abend im Discord, gemutet, ich will mit niemandem reden, aber Stimmen hören fühlt sich gut an.

Wir haben geschrieben und ich habe dir dieses Dokument geschickt. Riskant, denn es könnte dich noch weiter von mir entfernen.

Du liest jetzt, gleich und wann immer du auf dieses Dokument gehst, meine Gedanken, du liest quasi mein Tagebuch, intensiver eigentlich, weil ich hier nahezu jeden Gedanken niederschreibe… Ich hoffe, dass mich das nicht dazu bringt, anders zu schreiben als bisher, denn dann wäre es unehrlich. Und ich hoffe das du mir nichts übel nimmst was ich hier schreibe bzw. Geschrieben habe. Sei dir sicher, ich habe nichts und werde nichts löschen. So wie es im ersten Satz steht. Ungefiltert, ungefiltert meine Gedanken.

Ich will einfach das letzte Fünkchen Hoffnung nicht verlieren. Ich will nicht akzeptieren, dass es so auseinander geht. Nicht nach der langen Zeit. Das kann einfach nicht sein.

Ich habe gerade den letzten Daim Schokocrossie verspeist und muss gestehen: Schokolade hat keine Wirkung auf mich, was die Laune usw angeht, fühle mich eher einfach schlecht, weil ich so viel Zucker gegessen habe…

Wir haben uns gute Nacht gesagt, ich rauche jetzt noch eine und lege mich dann aufs Sofa und versuche zu schlafen, vielleicht klappt das ja heute besser als gestern. Ich glaube nicht daran.

Ich mache jetzt aus. Gute nacht

Tag 3

06:11 Ich bin wach geworden, ca 4 Stunden geschlafen, mir ist kalt und mein gesicht ist wässrig, ich habe wohl im schlaf geweint, mein Brustkorb und Rücken schmerzen - Auf dem Sofa schlafen tut mir nicht gut

Mein erster Griff ist zum Handy, keine Nachricht, hast du das hier noch nicht gelesen? Hast du nur noch nicht geantwortet? Ist es zu schmerzhaft, was ich hier schreibe? Ist meine Befürchtung wahr geworden und dich hat das, was ich hier schreibe, darin bestärkt, dass es der richtige Schritt war? Ist es lächerlich, was ich hier schreibe und vielleicht keine Antwort wert? Mache ich mich zum Affen?

Ich glaube, ich hätte dir noch nicht dieses Dokument schicken sollen. Es war zu früh, es war ein Fehler.

*beep* verdammt, ich versuche alles um dich in meine Richtung zu bewegen und erreiche anscheinend nur das Gegenteil.

Früher oder später verliere ich immer alles, was mir lieb und wichtig ist.

Dominik, du bist ein Verlierer, sieh es ein, es ist vorbei. Es bringt nichts zu hoffen, es bringt nichts sich zu geißeln.

Anni, Schatz, ich weiß nicht, ob ich um uns kämpfen kann. Ich bin einfach zu kaputt. Ich bin einfach zu fertig, mit allem und dennoch liebe und vermisse ich dich.

06:40 Du hast mir gestern geschrieben, dass du deine Gedanken auch aufschreibst, wie gerne würde ich es lesen, wissen was du denkst. Sind wir weit auseinander? Sind wir vielleicht komplett am selben Punkt? Aber wenn wir am selben Punkt sind und ähnliche Gedanken haben, dann brauchst du nicht mal auf dieses Dokument antworten, dann kannst du einfach nach Hause kommen, wir ändern unser Leben und sind wieder Eins, vielleicht nicht wieder, sondern endlich, endlich Eins.

Es ist, für mich, der erste Tiefpunkt in unserer Beziehung, ich glaube und hoffe, dass unsere Liebe stark genug ist, das durchzustehen.

Da ist das Selbstsüchtige wieder, ich kann euch einfach nicht verlieren, es ist, als würde ich mich selbst verlieren.
7:37 wir schreiben.

Ich habe Fragen, die ich nicht stelle.
Ich bekomme keine Luft, mein Brust schmerzt
Ich bin nur am Heulen.

Ich vermisse dich ich liebe dich

Ich will dich fragen, ob es einen Weg zurück gibt… Warum tue ich es nicht einfach, hier steht es doch eh. Hier kann ich aber schreiben und du kannst nicht direkt antworten, hier kann ich alles sagen.

Ich will uns zurück!

Ich kann ich will so nicht leben

Ich wünsche dir alles glück der welt aber ich will ein Teil davon sein

Es tut einfach so verdammt weh

08:51

Ich höre Musik, Selbstgeißelung, Trennungssongs…

“Du hast was besseres verdient als mich, aber wenn dich einer liebt dann ich”

Ich glaube, dass fast alles ganz gut zusammen.

Hätte ich am 06.05.2014 gewusst, wie ich fast 10 Jahre später hier sitzen würde, hätte ich mich dennoch nicht anders entschieden. Die letzten fast 10 Jahre waren zwar nicht einfach, aber ich werde immer an sie zurückdenken als die beste Zeit meines Lebens.

“Wie soll ich dich vergessen bei allem wir waren” “Wie soll ich mich neu verlieben bei allem was wir waren”

Ich werde nicht aufhören dich zu lieben. Meine “Tür” wird dir immer offen stehen.

Ich weine nicht, weil du nicht da bist, ich weine nicht, weil es zuende ist. Ich weine, weil ich es verbockt habe. Ich weine, weil ich mich hasse. Und wie kannst du jemanden lieben, der sich nicht selbst liebt?

Ich bin schuld!

“Was gefehlt hat war nicht liebe sondern sowas wie ein ansporn” “wieso weshalb warum, es war doch so einfach zu beginn”

“Ich kann dir nicht sagen wohin es geht, vielleicht wäre es gut jeder geht seinen weg, aber irgendwas schreit ihn mir geh nicht GEH NICHT”

Die Lieder sagen einfach alles, was ich denke, in einer Art, die ich nicht artikulieren kann.

Du bist gerade auf dem Weg um mit Julia einzukaufen oder bist vielleicht schon mit ihr unterwegs. Ich sitze im Keller, weine und habe Kopfschmerzen.

Gestern Abend habe ich auf dem Sofa beim einschlafen eine Folge NCIS LA gesehen, ich weiß du kennst die Charaktere, Nell und Eric mussten Undercover auf ein Partner Seminar für Computerfreaks. Es gab eine Szene wo sie auf dem Boden saßen, sich in die Augen schauen mussten und sich sagen sollten, in welchem Moment sie merkten, dass sie mehr als Freunde waren.

Wie passend das sowas läuft wenn man in einer nachdenklichen Situation ist.

Ich habe dann daran gedacht, wann mir das aufgefallen ist und ich weiß es.

Der Morgen nachdem wir das erste Mal nebeneinander geschlafen haben und ich aufgewacht bin. Du hast noch geschlafen, ich habe dir über die Schulter oder den Arm gestreichelt und du bist näher an mich ran gerückt und ich konnte deine Haare riechen. Da habe ich das erste Mal leise zu dir gesagt, dass ich dich liebe. Es gab nicht einen Tag an dem ich es weniger gemeint habe als an diesem Morgen.

Ich hoffe die ganze Zeit das du durch diese Tür kommst und dieser Horror vorbei ist.

Es wird nur nicht passieren

ob er jetzt sich ins Gaming flüchtet, oder bei Paulaner einbricht, da ziehe ich das Spielen vor, allerdings sollte ein Bezug zur Realität bleiben

Zitat von Aurelin:

ich bin richtig gut im Putzen!

Keine Reklame hier, sonst rennen sie dir die Bude ein

Zitat von Aurelin:

aber komplexe Strategien entwickelt haben uns davor zu drücken

da erzählst du nix Neues

@Aurelin @WillyWichtig @Multiversum @Heffalump

Ich danke euch allen für eure Antworten, ich lese sie alle.

Mein Kopf ist einfach voll und gleichzeitig leer, es fällt mir aktuell schwer klare Gedanken zu fassen.

Momentan bin ich mehr unterwegs als sonst, bin aktiver.
Laufe durch den Regen und denke nach.

Den Text den ich eingangs gepostet habe ist eine Kopie meines kürzlich gestarteten Tagebuchs. Ich musste es mit jemandem Teilen, denn ich hatte/habe das Gefühl das meine Gedanken irgendwo hin müssen. Es tut mir leid ob der Länge des Textes, es sind einfach 1 zu 1 meine Gedanken in genau diesem Moment.

Schock, ja das trifft es ganz gut. Gaming ist seit über 20 Jahren ein Hobby, ein Hobby wo ich einige soziale Kontake pflege die ich auch im wirklichen Leben kenne. Es ist für mich wie wenn andere ein gutes Buch lesen oder sich das Feierabend B. gönnen (ich trinke keinen Alk., nie). Ich reduziere es aktuell schon, werde aber niemals wirklich damit aufhören. Es tut mir gerade gut, der Kopf hat dadurch etwas arbeit.

Ich werde mich jetzt um den Haushalt kümmern, ein bisschen was gibt es ja immer zu tun.

Danke euch allen für das lesen meiner Gedanken und für die Antworten und Hilfestellungen.

Ich komme später wieder

Zitat von GedankenTunWeh:

Hallo Du der dieses liest, dies sindmeine ungefilterten Gedanken der letzten 3 Tage. Meine Freundin hat sich von mir getrennt und ich komme nicht ...

Meine Güte , ich würde am liebsten Deinen ganzen Gaming PC Zocker Kram und alles ungesunde in eine Tüte packen und vor die Tür schmeißen
Bedenklich fand ich auch , dass Du das Klo einweichen muss
Du solltest jetzt mal den Jammer Modus einstellen und Taten zeigen , Dein Leben positiv in den Griff zu bekommen , gesund und fit
Fange an raus zu gehen , lange Spaziergänge mit dem Hund und Putz die Hütte und um Gottes Willen , höre auf ihr die Ohren vollzujammern
Keine Mutter mit Kind möchte einen Zocker mit dreckigen Klo