Gefangen in der Hoffnungslosigkeit, ich komme nicht los

Hallo
Ich bin ziemlich verzweifelt, ich habe vor kurzem schon meine Geschichte hier aufgeschrieben und jeder hat mir damals schon gesagt ich soll den Mann so schnell wie möglich aus meinem Leben schmeißen weil er es absolut nicht wert ist auch nur noch eine Träne wegen ihm zu vergießen.
Aber das ist nicht so einfach.
Da nie wirklich klar war ob er gelogen hat oder sie, blieb bei mir noch immer ein letzter Zweifel und Hoffnung.
Er Hartmut klar gesagt das er keine Beziehung mehr mit mir möchte, aber er meldet sich jeden Tag bei mir.
Wir haben uns in den letzten Wochen auch ein paar mal getroffen weil ich nicht stark genug war um nein zu sagen und immer die Hoffnung hatte, er merkt das Ich mich in Bezug auf die Kinder und unsere Probleme geändert habe und kommt zurück.
Die Treffen die wir hatten waren auch einfach wunderschön, wir haben viel gelacht, es lief einfach harmonisch mit uns und den kindern, aber er blieb auf Abstand, verhielt sich freundschaftlich.
Mir tut es verdammt weh weil ich trotz allem noch sehr an ihm hänge und bereit wäre ihm alles zu verzeihen.
Ich frage mich einfach wieso er sich weiterhin täglich meldet, auf meinen Geburtstag kommt und die Treffen mit mir wollte, er weiß und spürt doch das ich noch immer was für ihn empfinde.
Es ist einfach so verdammt schwer, immer diese Hoffnung wenn wir uns weiterhin treffen und Kontakt haben, er kommt zurück und doch werde ich immer nur wieder verletzt und tue mir selber weh.
Der richtige Weg wäre sicherlich den Kontakt abzubrechen, aber dazu bin ich einfach nicht fähig.
Wie komme ich bloß aus dem teufelskreis raus, bin mittlerweile in Therapie, aber irgendwie stecke ich seit Monaten fest und werde immer mehr nur noch ein Schatten meiner selbst

Zitat von Skyfly85:

Der richtige Weg wäre sicherlich den Kontakt abzubrechen, aber dazu bin ich einfach nicht fähig.

Warum?

Rede mit Deinem Therapeuten, wie Du es schaffen kannst.

Zitat von Skyfly85:

Ich frage mich einfach wieso er sich weiterhin täglich meldet,

Warmhalten nennt sich sowas.

Ich denke nicht das es was mit warm halten zu tun hat, denn dann würde er ja auch problemlos andere Bereiche ausnutzen wie körperliche Nähe oder sexuell, aber das kommt definitiv nicht von ihm, nur täglich Nachrichten und gelegentlich mal eine Verabredung wo aber auch absolut nichts kommt außer das wir zusammen unterwegs sind

Dann will er wohl Freundschaft. Geht aber nicht, wenn Du mehr Gefühle hast. Da hilft es nur, wenn Du den Kontakt abbrichst. Ist schwer, ich weiß, aber anders kommst Du aus der Sache nicht raus.

Vielleicht kannst Du mir Hilfe Deines Therapeutens herausarbeiten, warum Du nicht loskommst, welche Stelle er in Deinem Leben ausfüllt. Partnerschaften sollen unbewußt den fehlenden, unterentwickelten Anteil in einem selbst ergänzen. Hast Du mal darüber nachgedacht, was Dir fehlt, was dieser Mann ausfüllen soll?

Die Überlegungen von @Plentysweat haben vieles für sich. Es gibt jedenfalls etwas, wo er bei Dir offene Türen findet und was Du nicht vermissen möchtest. Spreche das mit deinem Therapeuten an.

Er wird versuchen, das herauszufinden und Dir Wege aufzeigen können, wie Du damit umgehen kannst.

Ich weiß einfach nicht was er hat das ich nicht los komme. Immer wieder verletzt er mich und anstatt das er sich dafür entschuldigt oder zumindest mal einsieht das er mich verletzt, dreht er den spiess um und ich mache mich klein.
Bestes Beispiel, aufgrund der Vorgeschichte siehe anderes Thema von mir, ist meine Familie nicht mehr gut auf ihn zu sprechen, möchte und weiß auch nicht das wir noch Kontakt haben.
Samstag wollte ich so gerne mit ihm zu Rhein in Flammen, da ich alleinerziehend bin, musste ich jemanden für mein Kind haben und habe meiner Familie nur gesagt das mein kind gerne bei ihnen schlafen möchte und hab verschwiegen das ich abends weg möchte.
Er wusste davon das meine Familie sehr sauer werden würde wenn ich mit ihm unterwegs bin und wir waren uns auch nicht sicher ob sie was ahnen und bei meiner Wohnung vorbei fahren um zu sehen ob bei mir Licht an ist und ich somit da bin. Also bin ich wegen ihm so weit gegangen das ich meine Wohnung beleuchtet habe und mit ihm weg bin, mit einem super schlechten Gewissen.
Es war ein neutral schöner Abend, von ihm kam nichts mehr als Freundschaft, für mich war der Abend einfach wunderschön aber auch traurig weil er so unnahbar ist mittlerweile.
Aber gut.
Gestern erfahre ich dann, das er von denn Abend Bilder in seinen WhatsApp Status eingestellt hat und er mich aus seinem status entfernt hat das ich e nicht sehen konnte.
Ich war so sauer und enttäuscht davon, hab ihn darauf angesprochen, aber er hat es abgestritten das er mich aus dem Status genommen hat.
Auch die Tatsache das er wusste das ich mächtig Ärger bekomme wenn jemand erfährt das ich mit ihm weg war, wahr ihm völlig egal plötzlich, er versteht nicht warum ich mich aufgeregt habe das er den status eingestellt hat, immerhin könnte von meiner Familie niemand seinen Status sehen.
Ergebnis, ich hatte wieder ein schlechtes Gewissen, hab ihm erst gesagt ich wäre sehr enttäuscht von ihm und verletzt. Dazu kam überhaupt keine Reaktion. Also blöd wie ich bin, frag ihn ob wir nen Kaffee zusammen trinken und darüber reden.
Nein, er wäre erst abends da.
Wieder blöd wie ich bin, frag ob wir abends zusammen essen.
Wieder werde ich abgewürgt Weilheimers Kinder ja Besuch haben.

In dem Moment ist es echt als wäre mein Gehirn völlig aus, jegliche Selbstachtung einfach weg.
Und jetzt ärgere ich mich so dermaßen wie klein ich mich wieder gemacht habe und bin nur noch am weinen.
Ich begreife es einfach nicht wie er es immer wieder schafft das ich mich so erniedrige obwohl ich eigentlich im Recht bin.
Man, er ist 42 und ich 34, sollte man da nicht aus so einem kindergartenniveau raus sein? Bin total verzweifelt

Das braucht noch ne Zeit bei Dir glaube ich. Manchmal muss der Leidensdruck erst unerträglich werden, bis daß der Selbstschutz greift. Du musst an den Punkt kommen, an dem Du beschließt, Dein Leben zu drehen und nicht mehr leiden zu wollen. Ich kenne das auch was Du beschreibst. Aber ich kam an diesen Punkt nach 3 Monaten Trennung etwa. Da hatte ich keinen Bock mehr darauf hinterherzuheulen, mich nach etwas zu sehnen, was nie mehr eintreten würde. Ich habe resolut beschlossen, daß ich nun genug gelitten habe. Punkt. Du glaubst nicht, wieviel Energie eine unglückliche Liebe bindet. Und wenn die beendet wird, wird die Energie wieder frei und kommt Dir selbst, Deinem Leben zu gute. Du kannst komplett neue Schritte tun, Dein Leben wandeln, bist frei.
Daß Ihr schon vor der Familie so n Versteckspiel machen müsst, spricht für mich Bände. Die ganze Sache ist höchst ungesund. Auch daß er Dich bei WA ausschließt. Und "keine Zeit" fürs Kaffeetrinken hat. Braucht man nicht kommentieren.
Ich hoffe, daß Du bald die Kraft und Energie hast, die Sache für Dich zu beenden/drehen. Zieh die Reißleine. Es tut einmal richtig weh und dann wirds besser!
Alles Liebe von mir .
Plenty

Zitat von Plentysweat:

Das braucht noch ne Zeit bei Dir glaube ich. Manchmal muss der Leidensdruck erst unerträglich werden, bis daß der Selbstschutz greift

Kannst dir ja gerne mal den Anfang bzw. meinen ersten Beitrag durchlesen, ich frage mich wie soll der Leidensdruck noch größer werden?
Er hat mir doch schon das aller schlimmste angetan was man sich vorstellen kann und trotzdem bin ich völlig abhängig von ihm

Zitat von Skyfly85:

trotzdem bin ich völlig abhängig von ihm

Warum glaubst Du selber, daß Du das bist?
Angst? Angst vorm Alleinsein? Irgendetwas steckt ja dahinter und das gilt es zu ergründen.
Was sagt Dein Therapeut zu dem Allem? Fühlst Du Dich von ihm gut unterstützt?

Ich bin mittlerweile der Überzeugung, daß man sich nur selber aus einer ungesunden Situation herausretten kann. Deswegen habe ich gemutmaßt, daß bei Dir der Leidensdruck noch nicht reicht. Aber ich kann nur aus der Ferne Mutmaßungen anstellen und Dir nur von meiner begrenzten Warte her helfen. Und es ist auch meine persönliche Sicht. Vielleicht sieht das hier jmd.noch anders und kann Dir besser/anders? raten oder helfen.

Ich denke es ist eine gehörige Portion Angst vor dem Alleinsein, aber auch er als Person, trotz allem sehe ich irgendwie immer nur das Gute in ihm und die Eigenschaften die wie ich finde sehr gut zu mir passen.
Wenn es nur die Angst vor dem Alleinsein wäre, dann könnte ich ihn ja problemlos gegen jemand anderen austauschen, aber dem ist nicht so, mir sind andere völlig egal, ich sehe immer nur wie gut seine positiven Eigenschaften zu mir passen und mich ergänzen.
Meine Psychologin rät mir definitiv zu Kontaktabbruch, aber wie du schon sagst, so wirklich bringt es mir nichts, klar bekomme ich gute Ratschläge und Denkansätze, aber ich komme mir so oft einfach nur Hilflos vor und habe das Gefühl mir kann nichts und niemand helfen und ich komme nie wieder ins der Situation raus

Hallo Skyfly,
habe gerade diesen Thread gelesen und fühle mich Dir sehr verbunden. Mir geht es genauso. Die Fragen, das Fühlen, das Nicht-weiterkommen. Das ist ein furchtbarer Zustand. Du hast länger nicht geschrieben. Ist es inzwischen etwas besser geworden?
Herzliche Grüße!

Zitat von tamis:

Hallo Skyfly,
habe gerade diesen Thread gelesen und fühle mich Dir sehr verbunden. Mir geht es genauso. Die Fragen, das Fühlen, das Nicht-weiterkommen. Das ist ein furchtbarer Zustand. Du hast länger nicht geschrieben. Ist es inzwischen etwas besser geworden?
Herzliche Grüße!

Hallo
Ich habe den ganzen Thread nicht mehr im Kopf, aber gut eine Woche nach dem Threadanfang bin ich alleine in Urlaub gefahren und habe gemerkt dass es mir richtig schlecht geht, erst kamen wieder tagelang nichts von ihm, irgendwann hat er sich dann wieder gemeldet und wir haben regelmäßig geschrieben, aber ich habe gemerkt dass es so nicht mehr geht, ich keine Freundschaft kann und im Urlaub sehr sehr viel geweint habe und. Er mir richtig gefehlt hat.
Am letzten Urlaubstag haben wir wieder geschrieben und ich habe ihm dann davon erzählt dass ich nur am weinen bin, er mir wahnsinnig fehlt und ich das so für mich nicht mehr kann und einen Kontaktabbruch möchte.
Dann kam von ihm nur eine kurze Mail dass es heftig wäre zu lesen, da der mir sich extra ein paar Tage Ruhe gelassen hat damit ich nicht an ihn denke ( im Nachhinein finde ich das ziemlich überheblich) und ob er mir mehr Ruhe lassen soll.

Ich habe darauf nichts mehr geantwortet und seitdem kam auch überhaupt nichts mehr von ihm, so als hätte es die letzten 5 Jahre nicht gegeben und es scheint so als könnte er von jetzt auf gleich sehr gut damit leben dass ich aus seinem Leben weg bin.
Ich war mir sicher er meldet sich nach ein paar Tagen wieder weil er den Kontakt nicht ganz aufgeben möchte und eine Freundschaft möchte, aber das ist jetzt 34 Tage her und ich habe nichts mehr von ihm gehört, ich existiere für ihn Licht mehr obwohl wir im gleichen Ort wohnen und uns ein Paare mal begegnet sind im Auto. Auch da kam 0 Reaktion von ihm.

Im Moment schwanke ich zwischen es tut verdammt weh und wenn er mich einfach so aufgeben kann, ist es besser das er endlich aus meinem Leben raus ist.

Nach etwa 3 Wochen ging es mir dann richtig gut, habe wirklich Hass auf ihn gehabt und kaum noch an ihn gedacht, aber seit gut einer Woche ist das vermissen wieder ziemlich groß und heute musste ich mir immer wieder vorstellen wie wir mit den Kindern sonst einen Feiertag verbracht haben.

Es wird von ihm nichts mehr kommen, da bin ich mir sehr sicher, und ich hoffe ich halte es auch weiterhin durch mich nicht mehr zu melden.

Ja skyfly, an einem Tag denkt man, es wird jetzt langsam besser und dann plötzlich der erneute Absturz und schlimmer, es kommt zum Rückfall und erneute Kontaktaufnahme. Wünsche Dir sehr viel Kraft und Durchhaltevermögen!

Zitat von tamis:

und dann plötzlich der erneute Absturz und schlimmer, es kommt zum Rückfall und erneute Kontaktaufnahme.

Über den Punkt bin ich zum Glück drüber hinweg, ich vermisse ihn, aber ich käme nicht mehr auf die Idee ihm zu schreiben, soviel bin ich mir mittlerweile wert. Ich leide lieber vor mich hin wenn die Gedanken wieder kommen. Dann vergieße ich ein paar Tränen und gut ist wieder.
Wünsche dir auch viel Kraft und halte durch!