Gefühle für Arbeitskollegin/gute Freundin

Hallo zusammen,

ich habe ein paar DInge, die mir durch den Kopf gehen und zu denen ich einen Rat brauche.

Ich habe vor 3 Jahren eine alte Bekannte wiedergetroffen und seitdem sind wir ziemlich gut befreundet. Nun arbeitet sie auch noch in meiner Abteilung seit einem Jahr und Wir sehen und hörens uns fast täglich.
Sie hatte/hat extreme psychische Probleme. Sie kann niemand an sich ranlassen und es fällt ihr seehr schwer sich jemanden zu öffnen. Mir geht es ähnlich.
Über die letzten Jahre haben wir nur Dinge zu zweit unternommen und in letzter Zeit haben die immer mehr Date-Charakter, auch wenn wir es so nie bezeichnet haben. Wir machen aufregende DInge und auch mal langweilige, lachen viel und haben die gleichen Zukunftsvorstellungen. Ich habe gemerkt, das ich mir mehr als eine Freundschaft vorstellen kann und habe Gefühle für sie entwickelt.
Wir schreiben jeden Tag, meist schreibt sie als erstes und die Inhalte sind meist auch tiefgründiger als ein "Arbeit war doof heute, oder was hat Kollege sowieso gemacht." nicht mal mit meinem Bestem Freund oder meiner Besten Freunde schreibe ich soviel. Das letzt mal, das ich soviel und solche Gespräche mit jemanden über diese Zeit geführt habe, war in meiner letzten Beziehung mit meiner Freundin. Sie schaut mir auch oft tief in die Augen und sendete auch ihreseits viele zeichen von Interesse. Dachte ich zumindest.

Jetzt kommen wir zu den Dingen die das Problem sind und wo ich einen Rat brauche:
Sie scheut unangenehme Situation die mit Gefühlen verbunden sind(sie arbeitet da sehr Stark dran und amcht auch Fortschritte). Selbst wenn es positive Dinge sind, überdenkt sie alles, bekommt Angst und fährt die klassiche Vermeidungsstrategie, totschweigen und sich nicht damit auseinander setzen, dann legt sich das wieder.
Wir waren Essen und sie sagte aus heiterem Himmel, das sie, sich Anfang des Jahres, weil es ihr erheblich besser geht mal kurz bei Tinder angemeldet hat, aber auch ziemlich schnell wieder abgemeldet hat. In dem Moment habe ich meine Gefühle realisiert, weil ich auf einmal sehr "geknickt" war. Sie hat wohl auch jemanden 2 mal getroffen, aber mehr nicht. Sie wollte es eigentlich verheimlichen, weil sie eine Geschichte erzählen wollte und ich habe gefragt mit wem sie denn da war. Und daraufhin hat sie das erzählt. Sie hat auch gemerkt, das bei mir die Stimmung dann gekippt ist und wir sind dann auch nach Hause. Sie fragte mich, dann was vorher los war. Und ich habe ihr dann erzählt, das ich mir mehr als eine Freundschaft vorstellen könnte.

Dann Funkstille, ihre typische Vermeidungsstrategie.
Was mache ich nun? Wir treffen uns am Donnerstag um darüber zu sprechen, weil das Thema wie ein Damoklesschwert über der Freundschaft hängt. Ihrer Meinung nach wüsste sie nicht worüber mach sprechen muss, weil sie am liebsten das Thema verdrängen würde mit der Hoffnung, das in einer Woche alles vergessen ist. Das heit nicht zwangsläufig, das sie keine Gefühle hat und ich weiß woran ich bin. Als wir uns kennengelernt haben, war sie in einer ähnlichen Situation, nur das sie für den anderen auch Gefühle hatte und das auch totgeschwiegen hat, weil sie Angst vor Veränderung hatte.
Ich möchte mit ihr also am Donnerstag darüber reden, wie wir unser Freundschaft erhalten können, weil die mir wirklich wichtig ist. Ich möchte ihr aber auch sagen, das ich mehr empfinde und gerne mit ihr auf ein Date gehen möchte, das wir dann auch beide als Date ansehen, wenn sie interesse daran hat. Dann können wir sehen, wie sich das anfühlt. Eventuell sagen wir dann auch beide, ne das ist es nicht.
Wenn auf ihrer Seite kein Interesse an mehr besteht, dann soll sie es auch sagen, und wir kriegen das mit der Freundschaft auch hin. Soll ich ihr auch sagen, wieso ich so empfinde? oder Bürde ich ihr damit zu viel auf?
Weiß nicht genau was ich sagen soll? Oder Soll ich es einfach sein lassen und die Freundschaft aufgeben, das will ich ungern.

Ich wäre für Ratschläge dankbar.

LG
Lorne

Zitat von Lorne87:

ich habe ihr dann erzählt, das ich mir mehr als eine Freundschaft vorstellen könnte

Zitat von Lorne87:

Dann Funkstille

Weil sie nicht möchte.

Zitat von Lorne87:

Ich möchte mit ihr also am Donnerstag darüber reden, wie wir unser Freundschaft erhalten können,

Zitat von Lorne87:

Ich möchte ihr aber auch sagen, das ich mehr empfinde

Nachdem du das schon getan hast, was erhoffst du dir davon?

Zitat von Lorne87:

typische Vermeidungsstrategie.

Oder sie hat einfach keine Lust auf mehr.
Solche Begriffe werden oft zum Schönreden genutzt.

Zitat von Lorne87:

Bürde ich ihr damit zu viel auf?

Ihr und dir auch.

Zitat von Lorne87:

Oder Soll ich es einfach sein lassen

Ich würde es lassen.

Eine Person mit Schwierigkeiten sich zu öffenen und die offensichtlich Bindungsprobleme hat, zu einer Entscheidung zu drängen, ist nicht die beste Idee 😅

Du hast bereits gesagt, was du möchtest. Der Rest liegt bei ihr. Aus meiner Erfahrung sehe ich jetzt zwei wahrscheinliche Szenarien:

1. Sprich es nochmal an, aber riskiere mit hoher Wahrscheinlichkeit die Freundschaft. Sie wird sich bedrängt fühlen und dieses negative Gefühl der Einengung mit dir verbinden und die Freundschaft mehr oder minder sanft beenden um dieses Gefühl loszuwerden. Vermeide aufjedenfall ausschweifende Erklärungen, dass schreckt vermutlich noch mehr ab.

2. Schweige darüber und tu so, als wäre nichts gewesen. Das könnte die Freundschaft bewahren. Du hast zwar keine Gewissheit, aber keine Antwort ist auch eine Antwort und die lautet nein.

...ich hoffe nur, dass Szenario 1 nicht schon eingetreten ist. Natürlich muss man auch dazu sagen, dass sie vielleicht für dich ähnlich empfindet, aber ihr diese positive Gefühle absolut unangenehm sind und sie sie deswegen vermeidet.
Im Kontext solcher psych. Probleme ist der Handlungsspielraum aber verdammt eng und von außen ist es unglaublich schwierig Tipps zu geben, weil es so viele Variablen zu beachten gilt.

Ja, die Probleme sich zu öffnen und die Bindungsprobleme + die Tatsache, das ich durchaus in der Lage bin eine Freundschaft weiterzuführen sind der Grund, warum kein allgemeines "lass es sein" hier hilft.

Nein, das Gespräch hat noch nicht stattgefunden. Soll aber morgen stattfinden. Mir gegenüber öffnet sie sich etwas, es dauert nur. Ich will sie auch nicht zwängen. Ich will ihr quasi sagen: "Ich sehe das Potenzial für mehr als nur Freundschaft, und wie es auch so sieht, dann versuchen wir es mit einem Date und wenn nicht ist das auch OK."
Und wenn ich dann ein paar Wochen etwas Abstand brauche, weiß ich das es für sie vollkommen OK ist.
Auch weiß ich, das für sie eine Beziehung, oder das Ende einer Beziehung nicht auch das Ende einer Freundschaft ist. Es ist leider sehr "Komplex"

Gerade eben hat sie mich angerufen um zu fragen, wann wir uns denn morgen Treffen wollen und klang dabei sehr "happy", also wird es kein Desaster, egal was der Ausgang ist.

Ihr seid seit Jahren Freunde, oder nicht !?
Ich bin fest davon überzeugt,
dass Du ihr die ganze Wahrheit trotz ihrer Störungen zumuten kannst !
Zu irgendetwas zwingen kannst Du sie letztendlich sowieso nicht !
Und bei aller übertriebenen Rücksichtnahme,
solltest Du auch und gerade an DICH denken.
Das Leben ist kurz! -Und wenn sie nicht kann oder will, oder meinetwegen noch etwas(!)
Bedenkzeit braucht, so ist das alles annehmbar,
solange Du ihr nicht jahrelang sinnlos hinterherrennst !

Ich will sie auch nicht zwingen. Und auf keinen Fall bedrängen.
Nur wenn sie noch nie drüber nachgedacht, oder diesen Gedanken immer beseite geschoben hat, ist es eventuell eine möglichkeit, damit sie sich damit mal auseinandersetzt. Ausgang hin oder her.
Und ich werde ihr auch nicht hinterher rennen. Ich bin keine 15 mehr und über beide Ohren in sie verliebt. Ich habe schon Beziehungen hinter mir. Sagt sie nein, dann ist das so.

Zitat von Lorne87:

Nur wenn sie noch nie drüber nachgedacht, oder diesen Gedanken immer beseite geschoben hat, ist es eventuell eine möglichkeit, damit sie sich damit mal auseinandersetzt. Ausgang hin oder her.

Ganz genau!

Zitat von Lorne87:

Und ich werde ihr auch nicht hinterher rennen.

Zitat von Lorne87:

Sagt sie nein, dann ist das so.

Prima!
Wäre schön,
wenn Du Dich hinterher meldest, wie es war.

Mach ich, nur eventuell wird das Gespräch doch nicht heute stattfinden. Sie hatte mir heute morgen kurz geschrieben, das heute ganz und gar kein guter Tag ist. Ich weiß dann, dass soziale Kontakte an diesen Tagen für sie "kontraproduktiv" sind. Sie meldet sich später nochmal. Vielleicht geht es ihr dann besser. Aber so wie ich sie kenne, wird es wohl aufs Wochenende verschoben.

Aber lass' Dich auch mit diesem Gespräch nicht zu lange hinhalten!
In diesem Monat sollte es schon noch stattfinden!

Ja, erfahrungsgemäß wird es ihr morgen oder übermorgen besser gehen, ich kenn das schon. Ich kenn die Phasen auch von mir früher.

Das wird schon !

Zitat von rudi333:

Wenn man WIRKLICH was bereden möchte, dann macht man das und zwar so schnell wie möglich.

Zitat von rudi333:

Was sie hier macht, ist verdrängen und Dich hinhalten. Am besten bleibt ihr Freunde und gut.

Ja, stimmt kann man pauschal so sagen. Das mir aber gerade ihr Mitbewohner geschrieben hat, das sie im Krankenhaus liegt, weil sie heute vormittag zusammen gebrochen ist, ist auch nur verdrängen und mich hinhalten.

Ich weiß ich hab nach Rat gefragt, aber dieser Fall ist schon etwas spezieller und nicht mit pauschal Antworten zu bewältigen.

Also ich schreibe jetzt mal dazu was ich denke. Wir sind beide gleichalt und ich kenne solche Situationen ebenfalls von früher. Allerdings habe ich da vermutlich einen anderen Blick drauf als du.

Zu erst einmal muss ich sagen, dass du es etwas beschönigst, wenn du schreibst dass ihr seit drei Jahren Freunde seid, weil das (zumindest in der letzten Zeit) nicht stimmt. Wenn mir mein bester Freund erzählt, dass er eine tolle Frau kennengelernt hat, dann freut mich das enorm für ihn...ich denke mal du wärst nicht erfreut, wenn sie dir von einem Mann vorschwärmen würde. Heißt im Grunde bist du in die klassische Nice Guy Falle getippt: ich bin solange nett zu ihr, kümmere mich um sie, höre mir alles an...bis sie erkennt, dass ich doch der eine bin.
Normalerweise endete das immer spätestens dann, wenn sie mit einem anderen zusammenkommt oder man mutiert dann zur endgültige "besten Freundin".

Ich denke auch, dass ihr sehr viel an dir liegt. Vielleicht bist du sogar der wichtigste Mensch in ihrem Leben, wenn es ihr oft nicht gut geht und du da warst...aber das heißt nicht gleichzeitig, dass sie etwas mit dir als Partner vorstellen kann. Auch wenn es hart klingt.
Dass siehst du doch schon alleine daran, dass sie sich bei tinder angemeldet hat und es sogar zu Dates kam. Sie weiß doch, dass sie nur mit den Finger schnippen müsste und du wärst da gewesen. (Und genau das wirkt nebenbei unattraktiv).
Gleichzeitig wird ihr die Bindung zu dir sehr, sehr wichtig sein und natürlich wird sie diese nicht riskieren wollen durch Dates. Stell dir vor ihr habt drei Dates, schlaft miteinander, sie überlegt es sich doch anders - dann hat sie den wichtigsten Menschen für sich verloren für ein bisschen 6. Ergo lässt sie es - und ironischerweise hast ja du diese Situation so geschaffen indem Jahre auf "guter Freund" gemacht hast, aber in Wirklichkeit mehr wolltest.

Das erklärt auch warum es ihr nun so schlecht geht. Versetze dich mal in ihre Lage. Durch dieses "wir müssen reden" hat sie enormen Druck und es gibt nur die Wahl zwischen:

1. Sie lässt sich darauf ein, weil sie Angst hat dich zu verlieren. Dann ist es eh zum scheitern verurteilt, weil man Gefühle nicht erzwingen kann. Weil hätte sie es schon vorher gewollt, wärt ihr schon zusammen. Seid ihr aber nicht. Sprich sie wird dich als wichtigen Menschen am Ende verlieren vielleicht noch inklusive Drama.

2. Sie lässt sich nicht darauf ein und wird dich als wichtigen Menschen verlieren vielleicht noch inklusive Drama.

Und wenn man dann bedenkt, dass es ihr psychisch eh schon mehr als schlecht geht wie du meinst...ja...kann man sich denken wie sie sich fühlt.

Ich möchte dich nicht verurteilen. Viele waren schon da wo du nun bist. Ich auch.
Aber ich habe gelernt, dass so etwas entweder passiert oder nicht. Gefühle kann man nicht herbei diskutieren. Und es ist für beide nicht gut, wenn man unehrlich mit seinen Absichten ist.

Wenn ich ganz ehrlich sein soll sehe ich gerade deine Chancen bei 0. Vorallem durch diesen enormen Druck.
Die einzige Möglichkeit wäre gewesen, wenn du ihr Interesse an dich als Mann geweckt hättest, wenn das überhaupt noch möglich ist nach so langer Zeit. Was wäre wohl, wenn du mal auf Dates gehst und weniger Zeit hättest ihr zu antworten...?

Aber so.
Ich würde ihr eine Nachricht schreiben, dass das Gespräch ausfallen kann, gute Besserung wünschen und vielleicht fragen ob sie was im Krankenhaus braucht. Denn das würde ein Freund machen.
Wenn du der nicht sein willst ist das auch okay. Aber dann verhalte dich auch nicht so nur in der Hoffnung sie irgendwann "aufzuwecken", denn das wird nie passieren, weil sonst wäre es schon passiert.

Also erstmal, bin ich nicht mit ihr befreundet, weil ich mehr wollte. Das stimmt nicht. Kennen tun wir uns schon sehr lange, aber hatte nie etwas miteinander zu tun. Unterschiedlicher Freundeskreis, andere Städte und ich hatte auch nciht das Bedürfnis damals sie näher kennezulernen.
Sie ist vor 3 Jahren in meine Stadt gezogen und hat in der Firma, wo ich bin, angefangen. Dadurch sind wir in Kontakt gekommen. Ich habe ziemlich schnell gemerkt, das sie psychische Probleme hat, weil ich früher selbst welche hatte. Darüber sind wir enger zusammen gewachsen, weil ich ihr geholfen habe, Hilfe zu finden. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich noch keine Gefühle für sie. Sie war eine Freundin, die Hilfe brauchte und ich habe versucht ihr zu helfen. Auch weil ich damals niemanden hatte, der mal nach mir geschaut hat, was auch Corona geschuldet war.

Auch springe ich nicht und lass alles stehen und liegen, wenn sie mich nach etwas fragt. Habe ich Zeit, und es ist etwas, was ihren psychischen Zustand angeht, bei dem sie Hilfe oder Rat braucht, dann helfe ich. Es ist eher andersrum, das wenn ich nach etwas Frage, sie versucht Zeit für mich möglich zu machen.

Sie weiß auch, dass ich kein Drama mache, wenn sie Nein zu einem Date sagt.
Und umgekippt ist sie, weil sie seit Montag ein anderes Insulin bekommt, was auch einen anderen Wirkstoff hat und Unterzuckert ist. Das hat nichts mit mir zu tun.

Und natürlich habe ich sie angeschrieben, ihr gesagt, das wir Gespräch hinten anstellen und sie gefragt, ob ich ihr was bringen kann oder ob sie was braucht. Da habe ich nicht überlegt.

Ich war früher auch schon in einer Situation, in der Ich mit jemanden "befreundet" war, weil ich mehr wollte. Ich war mir ja, bis zu dem Zeitpunkt, als sie das mit dem Date erzählt selbst nicht mal bewusst, das ich mir mehr vorstellen konnte.