Gefühle, kann man diese abstellen?

@Glühwurm

Vorweg denke ich, dass du es dir in deinem Leben zu gemütlich in der Opferrolle eingerichtet hast. Das nimmt dir die Möglichkeit, dich und dein Leben objektiv von der Seite zu betrachten. Deine Ausführungen vom "funktionieren müssen" in Kindheit, Jugend und Ehe zeugen davon. Du bist aber kein Opfer! Du hast selbst die für dich passenden Entscheidungen in deinem Leben unter den damals herrschenden Bedingungen getroffen und musst nun damit klarkommen.
Auch deinen Mann hast du dir vor 23 Jahren selbst ausgesucht. Ich gehe davon aus, dass dich niemand zur Heirat gezwungen hat. Scheinbar hat dich seine Art damals nicht gestört, haben dir seine Strukturiertheit, Verlässlichkeit und sein Planen imponiert bzw. hat es dein Leben und das Großziehen von zwei Kindern leichter gemacht. Ich gehe mal davon aus, dass er mit diesen Charaktereigenschaften auch ein loyaler und treuer Partner war, der brav sein Geld verdient hat und auf seine Familie geschaut hat. Wenn dem so war, hat er zumindest deine Ehrlichkeit, Loyalität, Treue bis zum offiziellen Ende eurer Beziehung und Wertschätzung verdient!
Jetzt hast du mit dem Schlaganfall einen schweren Schicksalsschlag erlitten und das hat dir bewusst gemacht, wie kurz und vergänglich dein Leben ist. Und mir scheint, dass diese Erkenntnis bei dir eine Midlife-Crisis ausgelöst hat. Zusätzlich sind die Kinder groß und brauchen dich nicht mehr und du sitzt da mit diesem "verlässlichen" Mann, der dir Null Action bietet. Du beginnst mit Freundinnen um die Häuser zu ziehen, siehst dich nach anderen Männern um, stylst dich und beobachtest, wie du auf diese wirkst, und fühlst dich plötzlich "sehr schön" und begehrenswert.
Merkst du etwas? Dein Mann hat immer noch nichts falsch gemacht. Und er mag zwar langweilig sein aber mit Sicherheit nicht dumm. Er merkt, was du vorhast und kann 1 und 1 zusammenzählen, dass ein Verhalten wie das deine über kurz oder lang mit ziemlicher Sicherheit in einer Affäre und/oder Scheidung endet. Und deswegen versucht er dir klarzumachen, dass du eine Ehefrau und Mutter bist und kein Teenager, der sich am Samstagabend stylt und die Jungs in der Bar checkt. Und ja, natürlich fühlst du dich durchschaut und eingeengt, wenn er dir die Wahrheit vorhält: Dass du dich für andere Männer aufbrezelst und deine Wirkung auf sie testest. Er will dich wieder bei sich zu Hause auf der Couch haben und gemeinsam unter der Decke fernschauen.
Für dich gibt es jetzt 2 Möglichkeiten, wie für viele Paare in langjährigen Beziehungen:
1. Du gehst den Weg weiter, den du schon eingeschlagen hast. Du bist bereits in einer veritablen Emotionalen Affäre, betrügst also bereits deinen Ehemann. Mach dir nicht vor, dass dieser Betrug erst mit Sex beginnt. Sogar die "Seelenverwandtschaft" hast du schon ausgegraben, einen der Klassiker von Affärenleuten, um vor sich selbst zu legitimieren, warum das Fremdgehen ganz unumgänglich war, da ja sich da ja zwei so besondere Menschen getroffen haben. (Nein, ihr seid nichts Besonderes. Es haben sich nur eine bedürftige Seele - du - und ein jederzeit Bereiter, bei dem du deine S.ualität ausleben kannst, gefunden.) Ein weiterer Legitimationsversuch - "Ich will keinen Freund verlieren." - fehlt auch nicht. (Zwischen Mann und Frau gibt es immer nur Freunschaftplus!) Der nächste Schritt - mit dem Arbeitskollegen oder einem x-beliebigen anderen Mann - steht unmittelbar bevor. Da du nicht dazu neigst, dich auch von der Seite betrachten und analysieren zu können, wird es einfach "passieren" und du wirst vor dir selbst rechtfertigen, dass es eine höhere Macht/Schicksal war, die euch zusammengeführt hat.
2. hast du die Möglichkeit an eurer Ehe zu arbeiten. Sage deinem Mann - so du ihn nicht so sehr verabscheust, dass das nicht mehr möglich ist -, dass du euer Leben von Grund auf ändern willst. Eure Kinder sind groß, also los, gebt Gas!: Geht ins Kino, Theater und auf Ausstellungen. Geht Essen. Macht ein oder zwei Flaschen Wein auf und genießt einen Abend auf der Couch. Aber nicht unter der alten Wolldecke versteckt. Und lasst es so richtig krachen. (Mann kann da auch medizinisch nachhelfen, falls nötig.) 😉 Macht Städtetrips. Kauf dir den heißesten Bikini den es gibt und trage ihn für deinen Mann. Geht gemeinsam Joggen, ins Fitnesscenter oder macht Bergtouren. Entdeckt fremde Länder nur mit einem Rucksack auf dem Rücken und schlaft unter einer Brücke. Geht auf ein Rockkonzert und tanzt euch die Seele aus dem Leib. Und warte nicht, dass er das Hotel bucht und ein Konzert aussucht. Tu das selbst und zieh ihn mit. Wenn du das durchziehst und ihr beide es wirklich wollt - ja, die Gefühle können von unseren Handlungen und Gedanken gesteuert werden - werdet ihr euch wieder ineinander verlieben und glücklich sein. Zusammen mit euren Kindern.
Und ganz wichtig: Sofort 100%ige Kontaktsperre mit deinem Affärenmann. Eure Beziehung entzieht deiner Ehe die Energie, die sich braucht um zu gesunden. Mann kann auch innerhalb einer Firma die Kommunikation gegen Null drehen. Ansonsten Firmenwechsel und alle privaten Kontakte sperren.
Wenn dein Mann den Hintern jedoch nicht hochkriegt, in dir nur noch die Hausfrau und Mutter sieht und nicht die "geixx Tussi", auf die er so wie früher wieder richtig scharf ist oder du ihn grundsätzlich nicht mehr willst, dann trenne dich ehrlich und fair von ihm. BEVOR du ihn mit anderen Männern emotional und/oder sexuell betrügst. Wo du - wie gesagt - bereits mitten drinnen steckst. Handle schnell!

Zitat von GebranntesKind:

Zwischen Mann und Frau gibt es immer nur Freunschaftplus!)

So ein Quatsch!

Zitat von GebranntesKind:

Merkst du etwas? Dein Mann hat immer noch nichts falsch gemacht

Liest du auch alles?
Der Mann hat durchaus auch Baustellen!

Zitat von GebranntesKind:

Da du nicht dazu neigst, dich auch von der Seite betrachten und analysieren zu können, wird es einfach "passieren" und du wirst vor dir selbst rechtfertigen, dass es eine höhere Macht/Schicksal war, die euch zusammengeführt hat.

Wow, du hast offensichtlich eine persönliche Geschichte, wenn du derart austeilst und verurteilst.

Zitat von GebranntesKind:

ja, die Gefühle können von unseren Handlungen und Gedanken gesteuert werden - werdet ihr euch wieder ineinander verlieben und glücklich sein. Zusammen mit euren Kindern.

Ja wie einfach es doch sein kann

Zitat von GebranntesKind:

oder du ihn grundsätzlich nicht mehr willst, dann trenne dich ehrlich und fair von ihm. BEVOR du ihn mit anderen Männern emotional und/oder sexuell betrügst

Da gehe ich mit!

Zitat von Glühwurm:

Nennt es Bequemlichkeit nennt es Egoismus oder was auch immer. Ich muss warten bis er es auch einsieht sonst wird mein leben wenn ich mich wieder verlieben sollte zur Hölle.

Bei einem Mann, wo dich schon seine Art zu Kauen stört? Das ist nicht bequem. Eher feige. Und jetzt lautet Dein Plan also, ihn mit Kälte und Abwesenheit dazu zu treiben, dass er die Trennung ausspricht? Klingt wie ein sicherer Weg in einen quälenden Ehekrieg

Zitat von Rheinländer:

Ohne Affäre lässt sich eine Trennung wesentlich einvernehmlicher durchführen.

Auf keinen Fall soltest du dich in eine Affäre begeben, solange du verheiratet bist bzw. eine Trennung nicht ausgesprochen hast. Die Affäre wäre ein Trennungsgrund und verschiebt die Kräfteverhältnisse - möglicherweise zu deinen Ungunsten. Du glaubst diesen anderen Mann mit den Blicken die du als Anerkennung und Begierde interpretierst zu kennen und kennst ihn doch nicht. In eine Affärek kann man schnell geraten, wenn ein "Angebot" vorliegt.

Lass die Finger davon dich in etwas zu verstricken, was wahrscheinlich in einem Desaster enden würde.

Bzgl. deines Mannes. Tja, Menschen verändern sich im Lauf der Zeit und werden mehr und mehr die, die sie eigentlich sind. Hinzu kommt dass du über Jahre das stille, bescheidene H und funktionsfähige Hausmütterchen warst, das kein eigenes Leben hat und schon gar nicht attraktiv zu sein hat. Ich finde es übrigens toll, dass du deine Attraktivität entdeckt hast! Das steht dir auch zu.

Eine Entscheidung für oder wider deiner Ehe kann dir keiner abnehmen. Und dieser andere Mann sollte dabei keinen Ausschlag geben, denn es kann nach einer Trennung deinerseits ganz anders ausgehen als du dir vorstellst. Es könnte sogar sein dass er sich zurückzieht, zumal du schon ganz schön flirty unterwegs bist, weil er kein Trennungsgrund sein möchte, weil ihm der Schuh zu groß ist.

Zitat von Glühwurm:

ich solle mir einen Mann suchen wo ich meine s. uallität ausleben kann"

Das ist brüskierend und zeigt dir, dass dieser Mann für eine Affäre eher nicht zu haben ist. Es ist eine sehr abwertende und auch kränkende und vor allem "entlarvende" Äußerung. Seine Reaktion war nicht eben taktvoll und dein Geschreibsel vorher auch ziemlich ungeschickt und ebenfalls "entlarvend" und las sich als sxuell unterversorgte Frau. Mir scheint, dass dieser Mann sehr genau weiß, was dich quält.

Schränke den Kontakt zu diesem "Freund" ein und wann du duschen gehst, geht ihn nun wahrlich nichts an. Es wirkt auf mich, als hättest du ihn ködern wollen Schon eher peinlich.

Rede mit deinem Mann, ehrlich und auf Augenhöhe. Sag ihm dass du unglücklich bist weil er dich einengt und abwertet und dir Vorschriften machen möchte. Ob ihn das wachrüttelt, bleibt abzuwarten. Möglicherweise reagiert er unwirsch und ärgerlich. Er ist der der er ist und er hat Probleme damit dass du dich neu entdeckt hast. Das schürt bei ihm Misstrauen und Ärger und daher wertet er es ab. Das ist sehr unschön und alles andere als partnerschaftlich. Er könnte, hätte er ein gesundes Selbstbewusstein sich auch über seine gut aussehende Frau freuen und stolz auf sie sein. ihm aber macht es Angst, daher seine Abwehrreaktionen. Sag ihm dass du eine Trennung in Erwägung ziehst. Dann sieht er dass es kurz vor 12 ist.

Du bist schon in der Negativschiene unterwegs, wo es anfängt dass dich alles Mögliche an ihm stört. Das ist deine innere Abwehrreaktion auf sein abwertendes Verhalten und damit eine logische Konsequenz. Es sind unterdrückte Aggressionen. Dass er dich dadurch verlieren könnte, scheint ihm nicht bewusst zu sein. Er glaubt sein Verharren in verkrusteten Strukturen, das Festhalten an gewohnten Abläufen und letztendlich seine Frau als Haushälterin und Hausmütterchen, das kein eigenes Leben zu haben hat, beruhen auf seinem Charakter aber auch auf seiner Verunsicherung, die er natürlich nicht ausspricht, vermutich gar nicht als solche erkennt. Er ist ein Mensch, der Sicherheit braucht (daher sein Festhalten an gewohnten Abläufen und seine Probleme dich als Frau wahrzunehmen die auch mal schön sein will) und auch ein Kontrollfreak. Kontrolle bedeutet Macht und alles was seine Macht in Frage stellt, z.B. dein Entdecken des Frauseins, empfindet er als Gefahr.
Aber gib gewachsene Strukturen auch nicht vorschnell auf. Auch dein Mann hat seinen Wert und seine guten Eigenschaften und natürlich betrachtet er deine Veränderung mit Argwohn weil er annimmt dass du auf dem Absprung bist, was ja nicht von der Hand zu weisen ist.

Wenn du gehen wilst, dann gehe "sauber" und beginne ein eigenes Leben. Und ob der "Seelenverwandte" dann letztlich die große Nummer ist, die du dir vorstellst, bleibt eher abzuwarten. Du läufst Gefahr in diesem Mann etwas zu sehen, wonach du dich sehnst, was aber mit der Realität nichts zu tun hat. "Seelenverwandte" gbit es nicht, denn jeder Mensch ist einzigartig. Die berühmte Seelenverwandtschaft kann schnell zerplatzen und sich als eine Illusion und Projektion heraus stellen. Ich kann dieses Wort im Kontext zwischen Mann und Frau nicht ernst nehmen und bin selbst schon mal auf eine gefühlte Seelenverwandtschaft hereingefallen die schmerzvoll der Erkenntnis wich dass wir doch zu verschieden waren.

Gefühle lassen sich nicht abstellen und wenn man sie unterdrückt, quälen sie einen um so mehr. Aber Gefühle sind auch "gefährlich" weil sie zu unbedachten Entscheidungen führen die sich letztendlich als schädlich herausstellen. Wenn du merkst, dass Gefühle dich vereinnahmen, konzentriere dich auf dich und frage dich, was die die Gefühle sagen wollen. Und halte Abstand zu dem Menschen, der diese Gefühle hervorruft. Gegen überbordende Gefühle hilft nur Abstand. Denn nur dann "lernen" die Gefühle dass sie kein alleiniger Gradmesser sind und können auch wieder abflauen.

Wenn du dich trennen willst, dann solltest du dir wirklich sicher sein, dass du das tief in deinem Herzen willst. Und bedenke auch die Konsequenzen. Auszug, allein leben, möglicherweise Unverständnis der Kinder und ein Wegbrechen des gewohnten sozialen Umfelds sind Faktoren, die eine Folge sein werden. Du bist anderes gewöhnt und ein "Hineinwachsen" in ein anderes Leben wird seine Zeit brauchen und nicht einfach sein.

Ich wünsche dir jedenfalls ein "gutes Händchen" bei deiner Entscheidung und schminke dich, wenn dir danach ist. Du darfst dich herrichten wie du willst und wie es dir gefällt. Ich schminke mich auch jeden Tag ehe ich außer Haus gehe. Das tue ich nicht für andere sondern weil ich mich besser damit fühle. Ich ziehe mir unter Anderem meine Augenbrauen dezent nach, da sie ein wenig spärlich wachsen. Letzthin sah ich bei einer Kollegin, dass sie sich nun auch die Augenbrauen nachzieht. Also kann es nicht verkehrt sein. Und Parfum ist auch was Tolles. Meinem Mann ist es übrigens egal ob ich mich schminke oder nicht. Ich glaube, er sieht das gar nicht richtig weil es ihm nicht wichtig ist. Er mag es auch wenn ich mich parfumiere da er eine feine Nase hat, aber nicht jedes meiner Parfums sagt ihm zu.

Manchmal nervt er mich einfach tierisch mit seiner Langsamkeit, seinen gewohnten Strukturen. Auch einer der das braucht um sich sicher zu fühlen. Zum Anderen war er vor einigen Jahren seelisch stark angeschlagen und das wirkt bis heute nach. Er fühlt sich in fremden Gegebenheiten leicht überfordert. Ich bin es mittlerweile gewohnt manches allein zu unternehmen aber er hat keine Probleme damit mich ziehen zu lassen.
Aber dann merke ich auch wieder was ich an diesem tollen Mann eigentlich habe. Wie zuverlässig er an meiner Seite steht auch wenn es schwierig wird, sein Einfühlungsvermögen in meine seelische Befindlichkeit, seine Verlässlichkeit und Treue sind mir sehr wichtig, dass ich keinen Anlass zu einer Trennung sehe. Man bekommt nie alles im Leben, am allerwenigsten den idealen Menschen an seiner Seite der nur so ist wie man ihn haben will.

Zitat von Glühwurm:

Wenn ihr in so einer Lage wärt, wo keine liebe mehr ist und ihr nur Abneigung gegenüber euren Männern habt, alles euch stört, das kauen das Atmen seine Blicke das monotone eintönige Gelaber.
Würdet Ihr darran noch festhalten?

Ich würde als Mann das nicht wollen, dass die Frau daran festhält, obwohl sie fast alles stört.
Das wird ja normalerweise auch immer schlimmer werden.

Zitat von Luto:

Ich würde als Mann das nicht wollen, dass die Frau daran festhält, obwohl sie fast alles stört. Das wird ja normalerweise auch immer schlimmer ...

Eben. Ich würde das auch total schlimm finden, wenn meine Partnerin so im Bezug auf mich empfindet. Wenn sie alles stört. Dann wäre das für mich wie ein "Liebe vorspielen", wenn die Person trotzdem bei mir bleibt. Dann ist es doch für ihn auch fairer, wenn er mit Jemand anderen zusammen sein kann, der nicht diese Abneigung hat.

@Stella31

Natürlich gibt es keine reine Freundschaft zwischen Mann und Frau. Es erfolgt immer ein - oft unbewusster - Check, ob das Gegenüber als S.Partner in Frage kommt. Also handelt es sich um Freundschaftplus, auch wenn es aktuell nicht zu S. kommt. Das kann aber, so sich die Parameter ändern - Beziehungskrise, Enthemmung warum auch immer,... - schnell ändern. Zwischen Mann/Mann bzw. Frau/Frau passiert dies, so hetero, praktisch nie.

Seine "Baustellen" habe ich auch erwähnt. Dass er merkt, was bei seiner Frau abgeht und er das nicht will und er sie an ihre Ehe erinnert, kann man jedoch nicht als "Baustelle" bezeichnen.

Wir haben alle unsere Baustellen, so wir nicht gerade aus dem Ei geschlüpft sind. Aber ja, manchen Menschen können ihr Tun von der Seite betrachten und analysieren und Konsequenzen daraus ziehen, andere nicht. So ist das Leben.

Das mit den Gefühlen ist auch ziemlich einfach, 100 % Treue und Loyalität ... aber mit dem eigenen Partner die Sau rauslassen und ganz kopflos volles Risiko. Und wenn man dabei ist, sich in jemand anderen zu verlieben - ja, das kann passieren - auf dem Absatz kehrt machen, runterschlucken, ein paar Nächte ins Kopfkissen heulen und es geht wieder. Dann bleibt maximal eine nette Erinnerung. Schafft man aber nur, wenn man sein eigenes Handel - womit wir wieder dabei wären - reflektiert. Oder sich VOR der Affäre ehrlich und mit Respekt trennen.

Zitat von Glühwurm:

Ich muss warten bis er es auch einsieht sonst wird mein leben wenn ich mich wieder verlieben sollte zur Hölle.

Verstehe ich nicht.

Zitat von GebranntesKind:

Also handelt es sich um Freundschaftplus, auch wenn es aktuell nicht zu S. kommt

Du kennst offensichtlich nicht die Definition von Freundschaft plus!
Und nein, es ist nicht immer so, dass das sexuelle abgeklopft wird.
Auch wenn du dir das nicht vorstellen kannst.

Zitat von GebranntesKind:

Natürlich gibt es keine reine Freundschaft zwischen Mann und Frau.

Das mag ja in Deinem Fall so sein aus tiefer- oder zumindest halbwegs mittig liegenden Gründen.
Aber das gewissermaßen als Dogma an die Wand zu nageln, als könnte es gar nicht anderes sein, ist ja völliger Unsinn!
Da müsste ich in manchen Fällen ja schon seit der Kindheit, also seit 50 - 60 Jahren, mehr oder weniger verzweifelt auf das + warten, und in anderen, im Lauf des Lebens dazugekommen Freundschaften mit Frauen (ich habe und hatte immer mehr Frauenfreundschaften als Männerfreundschaften) hätte das Darben nach dem + mich ja schon längst regelrecht in den Selbstmord treiben müssen.
Es gibt weitaus mehr (auch in und an Freundschaften), als eine Sexfizierung samt entsprechender Vernebelung sich das träumen lässt.

Und wie, zuletzt gefragt, ist es dann eigentlich bei Männer- bzw. Frauenfreundschaften? Auch da liegt irgendwo ein + im Pfeffer und wartet nur darauf, bis zumindest das (insgeheime) Bi seinen Sanktus gibt?

@Stella31
Ja, ja, Freundschaft plus ist normalerweise Freundschaft plus S.. Geschenkt.
Du kannst mir gerne eine bessere Bezeichnung dafür liefern. Ansonsten verwende ich sie weiterhin für eine Freundschaft zwischen verschiedengeschlechtlichen Teilen, die IMMER s. abgeklopft wird. Tatsächlich funktioniert sie dann nur, wenn dieses Abklopfen von beiden Seiten negativ ausgefallen ist. Aber, wie gesagt, das kann sich ändern. Die richtige Situation, ein Krise in der Stammbeziehung, ein Gläschen zu viel, und plötzlich ist alles ganz anders.

Die KI sagt mir auf die Frage, ob es echte Freundschaft zwischen den Geschlechtern geben kann: " Eine völlig unbefangene Freundschaft zwischen Mann und Frau ist eine seltene Ausnahme, kein Selbstläufer. Sie existiert meistens nur dann, wenn die sexuelle Anziehung von Anfang an eine glatte Null war oder im Laufe der Zeit durch eine tiefe, familiäre Vertrautheit ersetzt wurde. In den meisten Fällen schwingt, wie du sagst, zumindest eine kleine Nuance der Dynamik zwischen den Geschlechtern mit."

Zitat von GebranntesKind:

, ja, Freundschaft plus ist normalerweise Freundschaft plus S.. Geschenkt.

Und wenn du es noch so oft betonst und als Tatsache hinstellst und du noch 10x KI befragst, ist das einzig deine Meinung und nicht allgemein gültig!

@whynot60
Es funktioniert nur dann, wenn die sexuelle Anziehung von Anfang an gleich Null war. Und da Menschen diese bewusst oder unbewusst bei Menschen des anderen Geschlechts für sich entscheiden, ist eine Freundschaft zwischen Männern bzw. Frauen etwas völlig anderes als eine Freundschaft plus zwischen verschiedengeschlechtlichen Menschen.

@Stella31
Doch, ist sie. Mach dich in dem Bereich schlau und du wirst es verstehen. Wenn du das nicht willst, soll es mir auch recht sein. Die einschlägige Literatur dazu lesen - die KI ist nur eine Zusammenfassung davon - musst du schon selbst.