Gefühlschaos nach Trennung

huhu

ich grüble leider immer noch sehr viel. obwohl es verrückt ist, aber teilweise vermisse ich ihn einfach schrecklich. wie kann man so einen niederträchtigen menschen nur vermissen? ich rede mir dann immer ein, da er ja psychische probleme hat, weiß er vielleicht wirklich nicht, was er tut....ändert aber nichts an der situation
vor allem belastet mich, dass er die letzten 3 wochen ja unbedingt dann doch hierher wollte und pläne schmiedete was wir nicht alles dann machen nach dem neustart....letzendlich komme ich nur zu dem schluss, dass er mich auch da nur noch ausnutzen wollte, weil er wusste, ich schicke ihm geld (nicht nur fürs ticket). ich kann mir leider sonst wirklich keinen grund vorstellen, dennoch hoffe ich, ich irre mich

ich danke dir übrigens für deinen text und deine gedanken von gestern. ja du hast mit allem recht, besonders der letzte satz ist wirklich ein trost. ich bin nur einfach wütend, dass er emotional schon aus der ganzen sache raus ist und ich das alles erst realisieren und begreifen muss.....

hoffe dein tag ist besser!

Hey....schön von dir zu lesen...

ist ganz und gar nicht verrückt, dass du ihn vermisst.....verrückt wäre, von heute auf morgen deine Gefühle abschalten zu können.....dann wärst ja gar kein Mensch...

könntest du keine Schmerzen fühlen, dann könntest du auch kein glück empfinden..
sag ich mir jedenfalls immer. Jemand der schnell mit was abschließen kann, vielleicht sogar gleich was Neues starten kann, ist mit Sicherheit auch nicht in der Lage, irgendetwas zu genießen und zu fühlen. Das stell ich mir schrecklich vor.

Letztendlich sind die, die leiden können hinterher die, die an der ganzen Sache wachsen und auch draus lernen. Du wirst aus deinen Fehlern lernen, er ganz sicher nicht, ich glaube nicht mal, dass er sich wirklich damit beschäftigt und auseinandersetzt. Eigentlich kann er einem ja fast schon bissl leid tun.....aber halt nur fast...

Ja mein Tag war ganz gut heute....hatte ziemlich viel zu tun, konnte mich gut ablenken, dazu das schöne Wetter...

drück dich mal, lg katja

wir schaffen es schon, aus dir ne MissHappy zu machen

huhu danke für deine worte!

heute ging es schon besser.....die vernunft setzt immer mehr ein. mein großes glück ist ja, dass wir uns seit august auch nur 2 mal gesehen hatten und es immer schrecklich war....somit verblassen die erinnerungen auch langsam, weil ich mir keine hoffnungen mehr machen brauche und diese elende warterei ein ende hat.

Zitat:

Letztendlich sind die, die leiden können hinterher die, die an der ganzen Sache wachsen und auch draus lernen. Du wirst aus deinen Fehlern lernen, er ganz sicher nicht, ich glaube nicht mal, dass er sich wirklich damit beschäftigt und auseinandersetzt. Eigentlich kann er einem ja fast schon bissl leid tun.....aber halt nur fast...

naja, leid tut er mir wirklich nicht. er hätte hier ein schönes leben haben können, da ich kein problem damit hatte, ihn bei seinen träumen zu unterstützen. weiß der teufel warum er dazu nicht bereit war und statt dessen lieber in seinem sumpf bleibt, statt sich weiter zu entwickeln...aber nun gut, er hat seinen weg gewählt und dafür bin ich wirklich nicht die richtige.

hoffe, dir geht es soweit auch gut ?

Hey...

geht so weit....dummes hin und her halt...
wird mir langsam zu blöd..

freut mich, dass es dir bissl besser geht....

drückerle, lg

huhu

die letzten tage waren ein stetiges auf und ab.....ich musste mich leider doch wieder melden, weil seine persönlichen sachen noch hier sind und weil die kaution der wohnung auch noch ausständig ist. er hat auf die mail natürlich nicht reagiert.....also rief ich 2 tage später an....sowas dummes aber auch wir haben etwa eine stunde lang getelt und wir haben nochmal über alles geredet.....ich hab ihn plötzlich so vermisst viel zu sagen hatte er nicht bzw. er meinte ihm fehlen die worte und er würde das gerne schriftlich erklären, warum er was getan hat usw...... die mail war knapp gehalten, wirklich erklären konnte er nichts, also rief ich erneut an und hab mein niveau zwar behalten, aber doch ein wenig die fassung verloren und ihn mit all meinen fragen konfrontiert.......zusammengefasst meinte er, er hat sich in der zeit einfach distanziert und wollte aus seiner umgebung dann doch nicht mehr weg......es stellte sich dann raus, dass das fremdgehen keine einmalige sache war und seit jänner mit der person öfter passierte.........auf die frage, warum er mich dann wieder und immer wieder zurück geholt hat und was dann die aktion im märz mit dem neustart sein sollte, keine antwort.....

leute, ich kann euch allen nur raten, brecht keinesfalls mit der kontaktsperre wenn es nicht wirklich was wichtiges noch geben sollte.....es wirft einen wieder komplett zurück und hilft einem selbst überhaupt nicht! weder werden fragen wirklich beantwortet, noch findet man den ersehnten frieden. ganz im gegenteil! unter umständen kommen noch andere dinge ans tageslicht, die man nicht unbedingt wissen will, so groß die neugierde auch ist! mag sein, dass sich die liebe dann in wut und hass wandelt, aber so lange man der person irgend eine art von gefühlen entgegenbringt, ist man nicht frei.
durch den kontakt habe ich jetzt nicht nur die trennung zu verarbeiten, sondern ich bin wütend auf alles was ich hier erreicht habe, weil ich mir denke, wäre ich bloß nie zurück gekehrt, dann wären wir immer noch glücklich. verrückt, ich weiß .....und das alles ausgelöst durch 2 anrufe.....
hoffe die welt sieht bald wieder besser aus

na du...

wie geht´s dir?
bissl besser? ich werte es mal als gutes zeichen,
dass du nicht oft online bist

lg

huhu

ja es geht aufwärts ^^ so langsam finde ich großen gefallen daran, diese ganzen lasten los zu sein ^^ außerdem kann ich jetzt dinge machen, die ich sonst nicht gemacht hätte, weil ich immer auf das geld achten hätte müssen....so ist jetzt alles meins ^^ meine gedanken kreisen auch langsam immer weniger um den ganzen mist....ich werde mich auch hüten jemals wieder kontakt zu suchen.....wozu auch?

außerdem hat mir ein buch einer freundin sehr gut geholfen....da gehts darum, wirklich den richtigen zu finden....wobei die meisten punkte, hier im forum oft genannt werden....selbst im leben stehen; einen partner zu finden, der nicht nur wegen den eigenen unzulänglichkeiten in frage kommt (sehr oft unbewusst), weil genau dann ja beziehungen immer wieder auch von verlustangst geprägt werden....usw.
jetzt reflektier ich gerade, welche dinge ich wohl mit dieser beziehung kompensieren wollte


und wie gehts dir?

Hey...

freut mich zu hören, dass es dir besser geht.

na ja, nicht wirklich gut. war am Wochenende bei ihm und hab den nächsten
Tiefschlag versetzt bekommen...versteh einer die Männer...

momentan herrscht Funkstille, ist auch ganz gut so.
weh tuts trotzdem.....

lg

Hallo MissUnhappy und Kat,
ich habe mir heute morgen mal in Ruhe euren "Schreibverkehr" genauer zu Gemüte geführt.
Wenn ich das jetzt richtig verstehe:
MissUnhappy: Du wurdest verlassen, nach ewigem hin und her, und kannst dich langsam damit abfinden?
Das ewige hin und her Deines Ex kommt mir vor als könnte ich das sein. Außer dem Seitensprung.

Kat: Du hast verlassen, und kannst es vor Dir und Deinem Kind gut vertreten (es wär für euch die richtige Entscheidung), aber er fehlt Dir trotzdem immer und immer wieder? Grundsätzlich bereust Du Deine Entscheidung nicht, aber es fällt Dir trotzdem nicht leicht?
Habe ich das jetzt einigermaßen richtig erfasst?

Gruß, Gobby

Hey Gobby...schön, dich auch mal hier zu lesen....

was heisst, ich habe verlassen? kann man so nicht sagen, aber doch irgendwie....
wir waren nicht lange zusammen, etwas über ein jahr...am anfang alles ganz toll,
wie immer wahrscheinlich, dann tauchten Reibungspunkte auf, wir sind einfach nicht
auf einen gemeinsamen nenner gekommen. er meint, ich nehme mir zu wenig zeit für ihn,
sehen wird weniger, schreiben wird weniger...alles halt....was für mich nach ner zeit aber
auch ein stückweit normal ist. ich meine, jeder hat seinen alltag, ich hab noch ein Kind,
das mich halt auch braucht (und ich die zeit mit ihm auch)....er konnte halt nicht verstehen,
dass sie nicht alles um ihn dreht, ich auch mal zeit für mich haben wollte, auch mal am Wochenende
ihn nicht sehen....muss dazu sagen, wir wohnen ca. 150 km auseinander und sehen uns eh
nicht täglich....ich sollte meine Bedürfnisse quasi unterdrücken´und nur dann ausleben können,
wenn er eh nicht da ist....hat absolut nix verstanden, dann als mal doch wieder wenn ich es erklärt
hab, zwei tage später hab ich wieder von vorne angefangen mit erklären....dass dabei auch
Gefühle auf der strecke bleiben, hat er nicht verstanden.....
ich bin halt ein mensch, der auch mal gern allein ist, ich kann mit mir selbst was anfangen,
wollte einfach ab und an ein we für mich allein haben....um mir mal was gutes zu tun, mal
mit meinem sohn was allein unternehmen, ich meine,wir waren das auch gewohnt und wollten
das einfach dann und wann mal haben. hat er nicht kapiert. wollte mir dann vorschreiben, wie oft
ich das gefühl haben darf. ars.... hätte er einfach mal Verständnis gezeigt, und mir das gefühl gegeben
ich kann wenn ich will, wär alles nicht so schlimm gekommen. aber je mehr er gedrängt und gedrück
hat, desto mehr wollt ich von ihm weg.
Er wollte mir auch immer Probleme einreden, wo ich gar keine habe. er meinte immer er müsse
mir helfen...hat mich hingestellt, als ob ich krank wäre..hat doch jeder irgendwas mit sich rumzutragen...
mit manchen Sachen hab ich mich abgefunden, sind kein Problem mehr für mich. versteht er auch nicht..
du hast da ein Problem...hat er immer gesagt....na dann, wenn du meinst...amen
am we war ich dort, wollten mal reden, alles klären, neu anfangen....uns noch ne Chance geben....
kamen aber nicht dazu, weil er mir noch was gestehen musste.....nach ner stunde bin ich gegangen...
hab mich noch nie so gedemütigt, verletzt wie auch immer gefühlt....er hatte nichts mit ner anderen,
um das klarzustellen.....jeder wusste es, nur ich nicht...über 1 jahr lang....kann da noch nicht so wirklich drüber schreiben..
alles sch...
heute ist der stand so, dass Kontaktsperre herrscht....in seiner letzten mail hat er geschrieben, er liebt mich über alles und ich "darf" mich bei ihm melden, wenn ich bereit bin, alles zu vergessen und neu anzufangen...
dass er mich aufs übelste gedemütigt und verletzt hat, versteht er nicht....ich dürfte also zu ihm zurück, aber
nie über das reden, wie stellt er sich das vor....bin von Natur aus schon nicht zum ruhig sein gedacht...
ja, jetzt wird er warten, hab ihm ja schließlich immer verziehen und ihm immer ne Chance gegeben...
dass es dieses mal keine mehr geben wird, weiß er nur nicht.....

weißt du, eigentlich ist er echt ein lieber....aber sowas bockiges, stures hab ich noch nie erlebt.
da meinst echt, du hast ein kleines trotziges Kind vor dir stehen, dass mit dem fuß aufstampft....
und meine Reaktionen darauf werden dann immer aufgebauscht ohne ende...ich mein, da kann einem doch
echt mal der Gaul durchgehen...aber mein bisschen lauter werden oder aufstehen und gehen ist dann natürlich das allerschlimmste....das was er getan oder gesagt hat...war ein klacks dagegen...

samstag z. b. auch...dass ich aufgestanden und gegangen bin, obwohl das essen fertig auf dem tisch stand, war schlimmer, als das was er mir gestanden hat....und er verzeiht mir sogar das. welch Großzügigkeit...danke oh herr...

hab noch was vergessen:

großes diskussionsthema war auch immer das zusammenziehen. ich wollt mir da einfach zeit lassen.
hab eine gescheiterte ehe hinter mir, anschließend zwei gescheiterte beziehen. die letzten beiden
male sind wir relativ schnell zusammengezogen. hatte auch immer ein blödes gefühl, dachte aber, wir werden sehen. hätte ich mal lieber auf mein gefühl gehört.
den fehler möchte ich jetzt einfach nicht mehr machen....versteht er auch nicht...
ich lern aus meinen fehlern, und der herr fühlt sich angegriffen....reagiert bockig und verletzt...und
ich soll mich am ende entschuldigen....
immer wieder dieses Thema...selbst mein sohn mit 12 jahren ist vernünftiger als er....

ja, er fehlt mir...trotz allem....
wir hatten echt schöne Zeiten, ich fühlte mich angekommen.....aus der traum...bin jetzt 39 und steh
wieder allein da....mag nicht mehr von vorne anfangen....alles hätte optimal sein können, wenn er
nur mal bissl was verstanden hätte, und sich auch gemerkt hätte...

vor allen dingen, hätte er mir die Sache von samstag einfach gleich von anfang an sagen müssen...
wie oft hat er mich deswegen angelogen....er sagt, er hat nicht gelogen...nur halt nicht alles gesagt...
tja, so kann mans auch nennen

Hallo kat,
kommt mir alles auch sehr bekannt vor. Ich bin auch eher der Typ der viel Zeit mit sich alleine verbringen kann.
Wenn ich schon sagte, ich würde am Samstagmittag nach der Arbeit gerne ein paar Stunden in einem Hotel in der Nähe verbringen, in dem man so Tages-Wellness machen kann, hielt er mir vor das ich das doch auch unter der Woche machen könnte wenn er arbeitet. Sei blöd von mir wenn ich samstags morgens zur Arbeit gehe und dann erst nach dem Wellness gegen Abend heim komme. Wenn ich dann auch noch am Sonntag arbeite haben wir ja gar nichts vom gemeinsamen Wochenende. Und den Samstag, wenn er Zeit hat, kann man doch auch sinnvoller nutzen.
Und er geht nie mal mit nem Kumpel ein B. trinken, macht keine Sport, geht einfach nie ohne mich weg.
Ich weiß gar nicht wie es ist mal einen Abend das Sofa, die Fernbedienung für sich zu haben, oder in Ruhe ein Bad zu nehmen mit einem Glas Rotwein, Kerzenlicht und einem guten Buch, ohne das ständig einer rein gerannt kommt und irgend einen Mist fragt.

Und ich wurde auch ganz oft gefragt ob ich ein Problem habe. Nein, ich habe kein Problem. Aber du kuckst so, du bist so schweigsam, du hast doch ein Problem, mach mir nichts vor. Nein ich habe kein Problem, aber wenn Du jetzt noch lange so weiter machst habe ich bzw. wir haben gleich eines.
Und dieses von oben herab gönnerhafte und bevormundende kenne ich nur zu gut. Und das ich delegiert werde.
Und ich musste auch Demütigungen und Vertrauensbruch erleben. Und er glaubt, dass mit Entschuldigungen und dem Versprechen so etwas würde nie mehr passieren, alles aus der Welt ist. Schließlich heisst lieben auch verzeihen. Tja, lieben heisst aber auch nachdenken bevor man den Mund aufmacht oder rumschnüffelt.
Und dieses kindische Gehabe kenne ich auch zu gut. Ganz oft hat es nur noch gefehlt, dass er sich schreiend auf dem Boden wälzt weil ich nicht so wollte wie er. Er war immer schnell beleidigt, hat geschmollt, oder versucht mich mit irgendeinem Mist zu treffen nur damit es mir auch doof geht. So von wegen "wie du mir so ich dir", aber nur halt mit weit hergeholten Dingen die er sich noch passend geschnitzt hat. Nur um irgendwas zu bringen, egal was.
Und ich sollte immer alles erledigen, sein Leben organisieren, ihm möglichst viel abnehmen. Schließlich habe ich ja Zeit und arbeite an unserem Wohnort, und kann immer zwischendurch mal Heim und einkaufen und seine Rezepte holen und in die Apotheke gehen. Und wenn man mal was vergessen hat .... . Drama! Was hast Du denn heute eigentlich den ganzen Tag gemacht? Und ich sollte immer dann wenn er frei hat meinen gesamten Tagesablauf nach ihm ausrichten. Wenn er Zuhause ist muss es ja wohl machbar sein das ich weniger arbeite und für ihn da bin, damit wir was machen können (aber nur Dinge die Arbeit bedeuten, nichts schönes).

Aber, nachdem wir ja nun richtig in der Schei*** sitzen, hat er sich um 180 Grad gedreht. Ich nehme ihm seine ernsthaften Bemühungen ab, er kämpft wie ein Löwe um mich und auf einmal sind so viele Dinge machbar.
Das er sich so viel Mühe gibt, und leider auch sehr oft weint, macht mir den Entschluß die Beziehung nach 13 Jahren zu beenden nicht leicht. Ich drehe und wende mich selbst wie ein Aal um den Tatsachen nicht ins Auge sehen zu müssen. Unsere engsten Freunde und auch meine Schwester sagen mir immer wieder, dass eine Beziehung nach so vielen Jahren halt nicht mehr prickelt, sondern das sie sich auf einer anderen Ebene abspielt.
Das bezweifel ich ja gar nicht. Aber trotzdem sollte es doch noch ein Gefühl von Liebe und Begehren geben.
Wenn man so wie ich einen Kuss, eine Umarmung nicht mehr annehmen kann und nichts mehr dabei fühlt, und schon gar nicht selber geben kann, ohne das es sich leer und unehrlich anfühlt, dann kommt das auch nicht mehr zurück. Und darauf will ich eigentlich in einer Beziehung nicht verzichten. Ab und zu sollte es halt schon noch liebevoll oder sogar ero. zugehen zwischen zwei Menschen. Ansonsten kann ich auch in einer WG leben.
Ich weiß nicht, wie es in den Betten unserer Freunde zugeht, aber ich glaube fast auch nicht viel besser, nur haben sich die meisten damit abgefunden oder erwarten das einfach nicht mehr.
Und nicht nur dieses verlorene Bedürfniss nach Nähe und Geborgenheit ist ein wichtiger Punkt, sondern auch die letzten beiden Jahre, vor allem die letzten 6 Monate. Streit, Vorwürfe, Demütigungen, Unterstellungen. Alles soll ich nun verzeihen und vergessen. Denn lieben bedeutet ja auch verzeihen und vergessen.
Ich glaube nicht, dass er zum Wiederholungstäter werden würde und in alte Verhaltensweisen zurück fällt.
Der Schock, den er selbst erlitten hat als ihm klar wurde das es mit uns alles andere als gut aussieht, hat ihn glaube ich umgepolt. Aber ich weiß nicht ob es dafür nicht schon zu spät ist. Ganz tief in mir drinnen weiß ich, dass es für mich vorbei ist. Es tut mir weh und leid, weil ich ihn immer noch sehr gerne habe, er mir etwas bedeutet und ich mich ihm immer verbunden fühlen werde. Und es schmerzt mich so vieles, was sich durch die Trennung verändern wird, was in Mitleidenschaft gezogen wird. Darauf Rücksicht nehmen, sich wieder einfügen und sich selbst nicht wichtig nehmen? Oder Augen und Ohren zu und durch, am Ende eines jeden Tunnels kommt auch wieder Licht.

Oje, ich hoffe, Du findest bald die Kraft über diesen einen Hammer zu schreiben. Ist er verheiratet?
Oder bis.uell? Gibt's noch was schlimmeres?
Liebe Grüße und bis bald,
Gobby

Hi Kat,
nun isses raus.



Einfach mal niedergeschrieben. Ist doch ok, oder ? Geht dir doch bestimmt vorübergehend besser, oder ?

Hey...

oh, ganz schön viele parallelen bei uns....nicht gut....
hört sich nicht gut an bei dir...ich glaube, du bist reltiv durch mit der sache...
emotional...und für augen zu und durch...also die beziehung halt weiterzuführen,
biste einfach noch zu jung...

hab viele pärchen in meinem bekanntenkreis, bei denen weiss man ganz genau,
dass sie sich nichts mehr zu sagen haben, viell nur noch wegen haus und kindern
zusammen sind...man weiß, dass sie sich einfach nicht trauen, sich zu trennen...äußerlich..innerlich, emotional schon lange getrennt sind...nach außen hin
alles gut...die tun mir leid, stehen irgendwann da und fragen sich, sch... warum
hab ichs nicht beendet und nochmal neu angefangen....so möcht ich nicht leben...
mich selbst anlügen, und immer unzufrieden sein...man hat doch immer seine bedürfnisse, egal wie alt man ist...

nein, er ist weder verheiratet, noch bi noch sonstwas....vielleicht versteht das auch nicht jeder, dass mich das so getroffen hat....aber trotzdem...

also...er hat mir seine ex-freundin, mit der er länger zusammen war, als normale freundin und frau seines besten kumpels vorgestellt. am anfang unserer beziehung.
ist ne ganz komische konstellation. wir nennen sie jetzt mal w. also w war verheiratet, hat eine tochter bekommen. scheidung. heirat mit a. tochter bekommen. scheidung.
dann mit meinem zusammen. trennung. dann heirat mit b. (da steht jetzt die trennung
im raum, er will das anscheinend). ok. und durch w haben sich a, b und meiner kennengelernt, sind richtig gute kollegen geworden. also, mir wurde sie als bekannte/freundin und frau von b vorgestellt. haben uns als getroffen, was unternommen, zusammen gegrillt usw. ich hatte schon so eine ahnung, dachte aber,
er würde es mir sagen, wenn da mal was gewesen wäre. hat er aber nicht.
ich hab sie also kennengelernt, hast geredet, fragen gestellt...wurdest blöd angeschaut...jetzt weiss ich ja warum!.....wir saßen da zu sechst am tisch, kinder alle auch noch dabei, jeder wusste es, nur ich nicht.....keiner hat mir was gesagt....jetzt kommen mir halt so situationen in den sinn, als ich was sagte oder fragte, und ich nur
blöde antworten oder gestammel zu hören bekam...und diese blicke....jetzt ist mir klar warum....situationen fallen mir ein, als ich ihn bezüglich w was fragte...und jetzt feststellen muss, dass er mich angelogen hat...mehrmals...das ist so unendlich demütigend für mich, ich kann das gar nicht beschreiben....jeder weiss es..nu r ich nicht...über ein jahr ging das so....wie dumm muss man sein und merkt das nicht?
und die ganzen lügen in der zeit.....er erzählte mir immer mal wieder von ex-freundinnen...hab ich auch kein problem mit...aber jetzt frg ich mich immer, wann hat er sie gemeint? mein kopfkino hört gar nimmer auf....spiel jedes treffen tausendmal in meinem kopf durch....obwohl ich gar nicht will...es hört nicht auf....

ich weiss, dass jeder mensch seine vergangenheit hat....hab ich wirklich kein problem mit...ich wollte da auch nie groß was von wissen...aber ich finde, solang die vergangenheit auch noch in der gegenwart einen platz hat, sollte man das maul aufbekommen.....und von anfang an ehrlich sein....das hat alles so einen rattenschwanz
hinter sich hergezogen...unglaublich....es hat ales einfach kaputtgemacht....

samstag war ich ja bei ihm...wir wollten reden, vieles klären....neu anfangen, weil wir uns lieben und zusammenbleiben wollen.....(wollten!) ja, und da hat er mir das gesagt...mit der begründung...: er wollte w eine chance geben, dass ich sie ohne vorbehalte kennenlerne....ganz toll...dass nenn ich mal nen kumpel.....nur welche chance hab ich bkommen? keine....konnte nicht mal etscheiden ob ich sie unter den
umständen kennenlernen will oder nicht.....ich war in dem moment egal...hauptsache sie bekam ihre chance....ihre freundschaft war ihm wichtiger als unsere beziehung..
hätte er es mir von anfang an gesagt, hätte ich wählen können....viell wär ich sogar als mit auf geburtstage und so...nur angefreundet hätte ich mich mit ihr nicht....dann halt nur ganz normal....aber so? ic komm mir so verarscht vor....
und im schlimmsten fall wär ich halt nict mitgekommen...hätte er ja allein gehen können...aber nein, der Herr muss wieder alles haben...seinen willen durchsetzen, und wenns unsere beziehung kostet....er geht hin, ich komm mit und w kriegt ne chance...
prima gemacht....voll ws bei rausgekommen...

tja...er also essen auf den tisch, mir das gesagt, ich aufgestanden und gegangen...
das was ich getan hab, war mal wieder viel schlimmer, als das s er mich über ein jahr angelogen hat....aber egal...
er natürlich großzügig wie immer hat mir das verziehen.....

dienstag hat er mir noch geschrieben, ob ich nachgedacht hab. ja, hab ich, kommt aber nichts bei raus, ich komm damit nicht klar, fühl mich gedemütgt. daraufhin er: und willste jetzt in selbstmitleid versinken?

sein glück, dass er da nicht vor mir stand......und dann übertraf er sich vor großzügigkeit: ich DARF zu ihm zurück und mich wieder bei ihm melden, wenn ich bereit bin, ganz von vorne ohne den alten sch... anzufangen.....kniefall meinerseits...

der will sich doch nur nicht damit auseinandersetzen....weil er weiss, ich würd ihn in grund und boden argumentieren....

ach ja, angelogen hat er mich auch nicht....er hat nur eben bei manchen antworten ein paar teile weggelassen....nein, hat ers aber wirklich gut mit mir gemeint....und ich bin mal wieder so undankbar....