Geliebte seit 5 Jahren sehr verzwickt und kompliziert

Hallo...
Also zum Einstieg fange ich von Anfang an, an.
Ich hoffe Ihr könnt mri helfen, mit Reflektion..Tipps... Erfahrungsautausch... eigene Gedanke...oder...oder...oder...

Ich bin sehr verzweifelt und finde momentan keinen Weg mehr raus, aus meiner Misere.

Es fing vor ca 5 Jahren an... Ich hatte eine neue Arbeitsstelle...da lernte ich, Ihn kennen... wir waren uns von Anfang an, sehr sympatisch und zogen uns magisch an...
nach ab und an reden auf der Arbeit... wurden private Handynummern getauscht...
Wir schrieben sehr viel udn über alles... auch sehr private ero. Nachrichten... nahc ein paar Woichen kam es zum Treffen und zum s....ich bin Emotional und Körperlich diesem Mann verfallen...
es sprach mich ein gemeinsamer Arbewitskollege an, dass er heiraten wird... ich stritt ab das mit uns was wäre, war ja alles noch so frisch...
Natürlich fragte ich Ihn umgehend...nach mehrfachen nachfragen gab er es zu das er verlobt ist...
naja wir machten weiter wie bisher... er tat mir nach den 7 Jahren prügel und alk Hölle meines ex, so gut...
ich wurde schwanger... er wollte das Kind nicht, sagte er unter Tränen während er meinen Bauch streichelte...
ca 8 Wochen nach der Bekanntgabe der Schwangerschaft... heiratet er seine jetzige Frau...
Sie wurde ca 5 Wochen vor Eheschliessung über das passierte Informiert...Nein nicht von Ihm... von einer Freundin meiner Seits...
Ich bekam das Kind... er liess Vaterschaftstest machen... Ergebniss klar sein Kind...
nun ma alles etwas kürzer... wir haben seit der Entbindung weiter hin ein Verhältniss (mit unterbrechungen von ca1-3 Monaten) wonach er immer wieder auf mich zukam und den ersten Schritt machte, um Zärtlichkeiten und Intimität mit mir auszuleben...
seine Frau weiss nichts davon...die beiden arbeiten seit über 8 Jahren an einem Kinderwunsch...der trotz Künstlicher Befruchtung ausbleibt...
seine Frau und ich mögen uns nicht sonderlich...gehen aber normal miteinander um wenn wir aufeinander treffen...
ich will endlich raus aus dieser Kiste... schaffe es aber nicht... ich liebe Ihn, kann auch keinen Kontakt abbrechen wegen unserem Kind...er sagt nicht das er mich liebt oder nicht liebt... er redet von grossen Emotionen und das er, das was wir haben nicht benennen möchte weil, sobald wir es betitel es ja wieder, wie schon so oft, vorbei ist... er ist auch sehr eifersüchtig...zeigt es nicht immer sagt mir aber das gewisse sachen, auch wenn es ihm net zusteht, ihm net passen...
es gäbe nu noch soviel zuschreiben... aber das wichtigste ist von der Seele... wenn ihr weitere Fragen habt oder mir Tips geben könnt, dann immer zu...

Liebe Grüsse Obscurita

Hallo Obscurita,

ich kann mir vorstellen, dass es nicht einfach ist, nach 5 Jahren aus so einer Konstellation auszusteigen und das, obwohl ich nie Geliebte war.
Und ich glaube, dass auch ER einiges dazu beiträgt, es dir schwerer zu machen.
Du bist durch das Kind an ihn gebunden. Zusätzlich "füttert" er dich mit einem betäubenden Cocktail von süßen Emotionen an und hält dich trotzdem auf Distanz. Er steht weder zu dir, noch will er dem ganzen einen Titel geben, denn das würde ja auch bedeuten, dass du ihn auf etwas festnageln könntest und das will er keinesfalls. Er spielt seine Macht aus und genießt es und du gibst hingebungsvoll das Opfer. Seine Eifersucht ist nur ein Zeichen dafür, dass er Angst hat, die Kontrolle zu verlieren und alles auffliegt. Mit Liebe hat das nichts zu tun,eher mit seiner Selbstverliebtheit. Du fügst dich und machst es ihm damit leicht im Grunde zwei Leben zu zerstören-deines und das seiner Frau, die von all dem nichts ahnt.
Er ist nur ein Egoist, bedacht darauf, seine eigenen Interessen zu verfolgen, seine Bedürfnisse zu befriedigen und seine Triebe ebenso. Um dich geht es dabei nicht. Vielleicht war das noch am Anfang so. Jetzt hast du nur einen Vorteil seiner Frau gegenüber: Du konntest ihm ein Kind gebären.
Er aber hat eine andere geheiratet, obwohl du von ihm schwanger warst. Und trotz allem hast du ihm weiterhin die Tür geöffnet und das Bett gemacht.
Mädchen, wach auf!
Ganz ehrlich? Ich frage mich, wie du das aushältst? Mit so einem Menschen würde ich nicht zusammen sein wollen.
Wenn du wirklich einen Weg aus der Misere suchst, dann lässt er sich auch finden.
Reduziere den Kontakt!
Er kann sein Kind sehen, aber zu verabredeten Zeiten! Und die sind nicht aller zwei Tage!
Vor allem solltest du ihm kommunizieren, dass du für dich hier die Grenze ziehst und nur noch auf der Elternebene mit ihm agieren willst. Ich befürchte aber, dass er dich wieder weichkochen wird, denn das tut er ja erfolgreich seit 5 Jahren.
Ich denke, dass du dich in einer Art emotionaler Abhängigkeit von ihm befindest und genau DAS macht für dich einen Ausstieg so schwer. Du musst dich unabhängig von ihm machen, dich ihm entgegenstellen, deinen eigenen Standpunkt vertreten, deine Bedürfnisse kommunizieren, FÜR DICH EINSTEHEN!
Ich wünsche dir sehr, dass du die Kraft dafür findest.

...sorry wenn ich das so sage...aber ich finde der Typ ist ein A...
Er hat ein Kind mit dir und wenn er dich wirklich aufrichtig liebt, steht er zu dir und seiner Verantwortung!
Gebe ihm die Chance zu wählen was er will, alte Beziehung mit Kinderwunsch oder eine Liebe mit einem Kind!
Er soll sich entscheiden, das bist du dir Wert!
Entscheidet er sich nicht, entscheide Du und kümmere dich um dein Kind!
Breche den Kontakt bis auf das nötigste, Ansprüche wegen des Kindes, ab und lebe DEIN Leben!

Ich danke euch schon ma für euer Feedback...
Also zu seiner Verantwortung dem Kind gegenüber steht er...
Er hat das Kind alle 14 Tage übers WE und in den wochen wo es nicht das we ist, einen festen Werktag...
Das desöftern gemeinsame Aktionen geplant sind und durchgeführt werden, liegt viel an Ihm...
Ab und an überrascht er auch mich... ( nicht mit Geschenken oder ähnlichem) sondern einfach mit seiner Anwesenheit...oder nem Frühstück, Filmabend oder ähnliches...
er betont immer wieder das er gerne mit uns und auch sehr gerne mit mir Zeit verbringt...
vor einiger zeit fragte ich Ihn mal was das mit Ihm und seiner Frau ist... seine Antwort war... vergeben...zusammengehalt...ein gemeinsam aufgebautes Leben (sie sind mittlerweile 15 J zusammen /davon dieses 5 verheiratet)
da liess ich es mir nicht nehmen zu fragen was ich für ihn sei...
seine ANtwort... du bist was fürs Herz...

Ich muss dazu sagen...seine Frau und ich unterscheiden uns Optisch wie charakterlich wie Tag und Nacht...

immer wennich Ihn konfrontiere mit...das er ja nur zum Spass (wir haben keinen GV! aber alles andere was Spass macht und kommen beide voll auf unsere kosten )
Wird er etwas säuerlich... und wirkt beleidigt... wie ich im Beitrag schon schrieb...
er sagt nicht das er mich liebt und gibt unserer Stellung keinen namen... schakkert aber och vor anderen mitmir...(selbst vor seinen Eltern)
ich hab nu vor einigen Tagen erst Erfahren das die beiden vor ca 2-3 Jahren die künstliche Befruchtung versuchten, die keinen erfolg brachte...
und nu bin ich irgend wie am ende... ich weiss nicht ob ich weinen, mich freuen oder doch ein schlechtes Gewissen haben soll...
Irgendwie verzweifel ich, denn eigentlich ist es doch so wenn man in einer Beziehung, gar verheiratet ist und dann so einen Kinderwunsch hat...und sone Wege geht... sollte es doch mit den Affären und 2. Frau vorbei sein?!
Ich hab schon mehr wie einmal unsere lesion beendet... nach einigen Wochen waren wir uns danach näher als je zuvor...
ich weiss ich bin zu schwach um alles abzublocken (immerhin hatte ich seitdem keinen anderen Mann mehr, weil mich och keiner Intressiert oder reizt)
Es war schon damals so, das er für mich der Mann für mein Leben ist...
nu dreht sich alles in meinem Kopp... werd ma auf eure weiteren Antworten waretn und dann mehr dazu ergänzen...
Auch wenn hier keiner den schalter umlegen kann merke ich grad das es gut tut sich mitzuteilen... danke für eure offenen Augen /Ohren und für die, die Antworten für eure niedergeschriebenen Meinung und Gedanken...

Hallo Obscurita,

Zitat von Obscurita:

da liess ich es mir nicht nehmen zu fragen was ich für ihn sei...
seine ANtwort... du bist was fürs Herz...

...und seine Frau ist sein Altersabsicherung, oder was!?
Findest du das Spiel, das er mit euch beiden treibt, nicht schäbig, unwürdig, respektlos und egoistisch?
Ein Mensch, der mir am Herzen liegt, den behandle ich nicht so.

Ich bin immer noch der Meinung, dass ihr beide nur Mittel zum Zweck seid. Das streichelt sein Ego. Er ist der "Entscheider" und fühlt sich in seiner Rolle mächtig. Und du bestärkst ihn noch, wenn du bei seinen Worten und Aufmerksamkeiten dahinschmilzt.
Versuche doch mal, dich auf die Seite seiner Ehefrau zu begeben. Wie würdest du dich dann fühlen, wenn du weißt oder ahnst, dass du von deinem Partner, dem man doch vertrauen können sollte, betrogen und hintergangen wirst. Ich sehe die "Hauptschuld" zwar bei ihm, aber du bist seine "Komplizin".
Findest du es nicht verwerflich, dass er seiner Frau die große Liebe vorgaukelt, versucht, mit ihr ein Kind zu zeugen und hinter ihrem Rücken eine andere begehrt? Das ist so charakterlos! Wie kannst du das mittragen?

Zitat:

immer wennich Ihn konfrontiere mit...das er ja nur zum Spass (wir haben keinen GV! aber alles andere was Spass macht und kommen beide voll auf unsere kosten )
Wird er etwas säuerlich... und wirkt beleidigt... wie ich im Beitrag schon schrieb...

...weil er die Wahrheit nicht erträgt.
...weil er dann zugeben müsste, einen Fehler zu begehen, etwas falsch zu machen.

Zitat:

Irgendwie verzweifel ich, denn eigentlich ist es doch so wenn man in einer Beziehung, gar verheiratet ist und dann so einen Kinderwunsch hat...und sone Wege geht... sollte es doch mit den Affären und 2. Frau vorbei sein?!

So lange die zweite Frau aber alles mitmacht...und sich mit der Nummer 2 begnügt, ist doch alles in Butter.

Zitat:

Ich hab schon mehr wie einmal unsere lesion beendet... nach einigen Wochen waren wir uns danach näher als je zuvor...

Er will eben nicht sein "Spielzeug" verlieren- das Spannende, das Süße...wenn du jetzt aus Schokolade wärst, würdest du auch noch als Überraschungsei durch gehen.
Im Ernst: Er kämpft nicht um dich, weil er dich liebt. Er liebt nur sich selbst.
Er will seine Macht behalten

Zitat:

Es war schon damals so, das er für mich der Mann für mein Leben ist...

Das heißt also, du schätzt solche Werte wie Unehrlichkeit, Untreue, Unzuverlässigkeit...an deinem Partner und gibst dich damit zufrieden, nur eine schöne Nebensache zu sein?
So einen Mann willst du für´s Leben?
Ich wäre mir dafür zu schade.

Ich antworte mal so (hab das mit dem zitieren noch net raus, wie das hier funktioniert)...

Also Altersabsicherung oder die, die Ihn Finanziell aushält ist sie nicht, denn er ist der gut verdiener... ich hab schon oft gegrübelt.... wieso, weshalb und warum es ist wie es ist...
ich bin nicht seine erste Affäre...er hatte IMMER schon eine 2. Frau...
und schon klar er wird weder sie noch mich wirklich Lieben, weil so sagt es mein Verstand dann macht man sone Kacke net...
das ich es mit mir machen lassen... hmmm... ich weis es nicht... irgendwie ist es.. naja es intressieren mich keine anderen Männer... hab versucht welche kennen zulernen... aber schnell gemerkt das, die nicht in unser Leben (das Leben meines Kindes und mir passen)...
es ist frustrierend...


Das er etwas falsch macht das weiss er... er gibt ja och zu das er uns alle damit verletzt wie es ist...
im grossen und ganzen weiss seine Frau auch garnicht wieviel Zeit er und ich wirklcih miteinander verbringen... ob sie was ahnt keinen Plan...


Nein Unehrlichkeit,Untreue und Respektlosigkeit sind für mich das aller letzte...
natürlich...ergibt es sich aus der Situation herraus... das er und auch ein Teil ich diese Charaktereigenschaften darstellen...
ICh wüsste och nicht selbst wenn er sich für uns entscheiden würde ob ich auf dauer mit Ihm zusammen sein kann...
ich würde nicht soviel Wortlos hinnehmen wie seine Frau... ich hab da etwas mehr Temperament und fahre schnell aus der Haut...

So blöd es sich anhört... abgesehen von dem belügen und untreu sein.. hat er auch super tolle Seiten...wenn wir das ma ausklammern....und ma andere Punkte durchgehen... sowie Intressen... Lebenseinstellung...usw. ... da sind wir sehr stimmig miteinander...
und naja er ist nu kein Adonis wie er im Buche steht... aber ich finde Ihn sehr attraktiv (er ist nicht durchtrainiert)... seine Art seine Bewegung seine Blicke...einfach er, er fasziniert mich ohne Ende.... -.-

Zitat von Obscurita:

Ich antworte mal so (hab das mit dem zitieren noch net raus, wie das hier funktioniert)...

Du findest bei jedem Beitrag, den du zitieren möchtest, rechts oben das Kästchen "Zitat". Da klickst du drauf und bist plötzlich mittendrin.

Zitat:

ich bin nicht seine erste Affäre...er hatte IMMER schon eine 2. Frau...

Mit dem Wissen müsste dir dann auch klar sein,dass selbst wenn er sich mal für dich entscheiden sollte-was ich nicht glaube, denn so wie es ist, läuft es doch gut für ihn-er sich dann wieder eine Affäre suchen würde und du somit in die Rolle gedrängt wirst, die momentan seine Frau geben muss.
Wer will denn so was?

Also...naja klar die Angst besteht... das er es dann weiter genauso machen würde...
Wobei ich da, andersrum och wieder denke...wenn man den Partner fürs Leben gefunden hat macht treue Spass...
Ich weiss aus Erzählungen, von Ihr und von Ihm das sie ihn damals in den anfängen der Beziehung betrogen hat... und.. naja seit dem tut er es... sie weiss nicht von allem... nur von ein paar (2-3)...
Ich würde es ihr schon gerne stecken... aber naja... hab och Angst davor das sich dann für mein Kind was ändert...im Bezug auf Papa...
Ich will so gerne da raus... endlich wieder frei sein... glücklich sein...
gut wenn er da ist, wir was unternehmen, wie auch immer... bin ich glücklich...und fühle mich vollkommen...
wenn er dann nicht da ist... kaum schreibt oder einen( so wie es mir vorkommt) nicht beachtet heisst auf nachrichten nahc 1-1,5 Tagen antwortet, dann fühle ich mich schlewcht...und falle in mein Depresives Loch...(wegen Depressionen bin ich in Therapie)

Zitat von Obscurita:

wenn er dann nicht da ist... kaum schreibt oder einen( so wie es mir vorkommt) nicht beachtet heisst auf nachrichten nahc 1-1,5 Tagen antwortet, dann fühle ich mich schlewcht...und falle in mein Depresives Loch...(wegen Depressionen bin ich in Therapie)

Da liegt dein Ansatz!
Du machst dich somit von ihm abhängig, hängst deine Glücksgefühle daran, ob und wie er sich meldet...
Es gab doch aber auch ein Leben VOR ihm! Warst du dann nur unglücklich, weil es ihn nicht gab, er sich nicht meldete...? Sicher nicht.
Überlege einmal, wie sich dein leben gestaltet hat, bevor er in dazu kam (und dabei klammern wir jetzt mal deine letzte Beziehung aus ).
Ob du glücklich bist oder nicht oder dich so fühlst, hängt doch nicht von ihm ab! Damit würdest du ihm eine Aufgabe aufbürden, die er nicht lösen kann.
Du allein bist für dein Glück verantwortlich. Die Frage ist: Gehört er wirklich dazu?
Ich kann auch Glück empfinden, ohne dies an einen Partner zu knüpfen.
Ich bestimme über mein Leben, dessen Inhalte, Perspektiven, Bedürfnisse...und kann es auch nur selbst gestalten. Wenn ich Menschen in mein Leben lasse, die mich als Spielzeug sehen und auch so behandeln und ich mich damit unwohl fühle,dann kann auch nur ich etwas daran ändern, dass sich dieses Unwohlsein in Wohlbefinden wandelt.
Aus deinem Eingangsthread habe ich entnommen, dass du einer sehr schwierigen Beziehung-deiner persönlichen Hölle-entrinnen konntest. Nach solchen Erlebnissen ist man natürlich sehr empfänglich für positive Zuwendung, Aufmerksamkeiten..., glaubt, das Glückslos gezogen zu haben und sitzt doch nur auf der Auswechselbank. Alles ist besser als das, was vorher war. Und ER nutzt das aus.
7 Jahre mit einem Alk. müssen erst einmal verarbeitet sein. 7 Jahre Angst, Erniedrigung, Schmerzen, Hilflosigkeit...legt man nicht über Nacht ab. Hast du dir mal überlegt, dir professionelle Hilfe zu suchen?
Es kann nicht dein erträumtes Ziel sein, die ewige Nummer 2 abzugeben.

Wie geschrieben, bin ja wegen den Depressionen in Therapie und wegen minderem Selbstwertgefühl...stehen noch ziemlich am anfang...also bei wie kam es dazu, was hat man erlebt usw. ... im mom hab ich so das Gefühl das es mich noch nicht viel weiter bringt...
aber da wird immer wieder gesagt... gib dir Zeit... bla..bla..bla...
Na klar machen mich auch andere Sachen, glücklich... hab grad ne tolle neue Berufliche Perspektive... dann stehen wir wenigstens Finanziell sehr viel besser da... aber da liegt es wieder an mir... den Einstellungstest zu bestehen... wo ich mir dann selber wieder im Wege stehe...weil ich ja nicht an mich glaube...auch ma was positives zu schaffen( Kind ma ausgenommen, was besseres werd ich eh net hinbekommen)
naja es ist alles richtig abgef**ckt... und wer wünscht sich nicht eine kleene heile Familie...und ein relativ Sorgloses leben...also eines wo man nicht um seine Existenzbangen muss...?!

Zitat von Obscurita:

...und wer wünscht sich nicht eine kleene heile Familie...

Die wirst du mit ihm aber nicht haben!

Und ja, Therapien brauchen Zeit und Erfolge müssen erarbeitet werden. Da brauchst du wirklich Geduld und Spucke. Deine Affäre aber kann dir dabei im Wege stehen, kontraproduktiv sein.
Wenn eine Therapie einen Erfolg bringen soll, muss man ganz bei sich sein, sich auf sich selbst konzentrieren, auf sein Inneres hören, eigene Bedürfnisse wahrnehmen und akzeptieren.
Du aber konzentrierst dich zu sehr auf ihn, misst ihm eine Bdeutung zu, die ihm nicht zusteht. Er ist kein Partner, nur ein "Spielgefährte".
Du bekommst doch sonst alles gewuppt, warum das nicht?

Wenn eine Therapie einen Erfolg bringen soll, muss man ganz bei sich sein, sich auf sich selbst konzentrieren, auf sein Inneres hören, eigene Bedürfnisse wahrnehmen und akzeptieren.
Du aber konzentrierst dich zu sehr auf ihn, misst ihm eine Bdeutung zu, die ihm nicht zusteht. Er ist kein Partner, nur ein "Spielgefährte".


Das Problem ist, das ich meine zu glauben das er mir gut tut, wegen den wenigen tollen Momenten...
weil dann fühle ich mich wie ne begehrenswerte Frau... und ich folge meinen (S.uellen) Bedürfnissen... den in der Hinsicht kann ich nur wenn da von meiner Seite her Emotionen mitspielen...


Du bekommst doch sonst alles gewuppt, warum das nicht? [/quote]
stimmt bekomme (fast) alles gewuppt...frage mich selber immer wieder warum dieses nicht... und sage mir och das ich/wir was besseres verdient haben... aber naja...keine Ahnung... was das so sein lässt wie es ist...

Alle 14 Tage ist das Kind bei ihm und seiner Frau? Wie hält die das aus - bei eigenem unerfüllten Kinderwunsch?

Keine Ahnung, wie sie es aushält...
Ich weiss nur das Sie es geniesst wenn sie zu dritt sind, dass man sie für die Mutter hält...
und das sie uff dem Spielplatz genau dieses behaupt hat (das sie die Mutter sei), davon hat der Vater nix mitbekommen da er mit dem Kind gespielt hat...

Zitat von Obscurita:

Das Problem ist, das ich meine zu glauben das er mir gut tut, wegen den wenigen tollen Momenten...
weil dann fühle ich mich wie ne begehrenswerte Frau...

...und das weiß er zu nutzen.
Er begehrt dich aber nicht als Partnerin, denn sonst hätte er sich längst für dich entschieden. Er begehrt dich als Objekt seiner Begierde, weil du ihm seine (S.uellen) Wünsche erfüllst, ihn zum Vater machen konntest, ihn als deinen "Gott" betrachtest. Ihr seid weder auf Augenhöhe noch gleichberechtigt.

Nach deiner Vorgeschichte kann ich mir vorstellen, dass du die tollen Momente förmlich aufsaugst und sie brauchst, um dein Selbstwertgefühl aufzubauen. Aber das geht leider in die falsche Richtung. Dein Wert definiert sich nicht darüber, ob du begehrt wirst. Du bist nicht dazu da, um anderen die Wünsche zu erfüllen, Bedürfnisse zu befriedigen, Träume zu realisieren.

Was für ein Selbstbild hast du von dir?