Gemeinsame Zukunft mit neuem Partner?!

Hallo zusammen,
mein Freund (33) und ich (30) sind nun seit 4 Monaten zusammen. Ich weiß, noch keine ewig lange Zeit, aber dennoch möchte ich nun so langsam wissen, ob und wie sich mein Freund eine Zukunft mit mir vorstellen kann.

Zwischen uns läuft eigentlich alles gut, außer eine Sache, an der ich aber nichts ändern kann und zwar ist er noch ziemlich gut mit seiner Ex befreundet, mit der er 7 Jahre lang zusammen war, die beiden haben sich vor zwei Jahren getrennt, er rannte ihr danach sehr lange Zeit hinterher, aber laut seiner Aussage hat er schon länger mit ihr 100% abgeschlossen, was ich ihm auch glaube, aber irgendwie habe ich damit doch ein wenig zu kämpfen, wenn ich weiß, dass die beiden was miteinander machen (ist in den 4 Monaten jetzt 3x vorgekommen). Daher ist das unser einziger Streitpunkt, also meine Selbstzweifel und Verlustängste. Zudem sei gesagt, dass ich auch noch mit meinem Ex befreundet bin, wir aber schon seit 4 Jahren (im Guten) auseinander sind und er auch schon seit über einem Jahr eine neue Partnerin hat, ich also nicht grundlegend gegen eine Freundschaft mit dem Ex-Partner bin.

Naja, darum soll`s eigentlich nicht gehen, wollte nur aufführen, dass ansonsten alles harmonisch abläuft. Letztes Wochenende habe ich ihn dann gefragt, wie er sich die Zukunft so vorstellt. Er hat mir erzählt, dass er irgendwann auch Kinder haben möchte und es sehr gut findet, dass ich auch welche will. Heiraten und Haus kaufen kann er sich auch vorstellen.

Dann habe ich ihn gefragt, ob er sich das Ganze auch mit mir vorstellen könne. Seine Antwort war: Ich weiß es nicht, dass wird sich mit der Zeit zeigen. Mir ist klar, dass sich vieles erst mit der Zeit ergibt, aber jedoch denke ich, dass sich doch nach 4 Monaten schon abzeichnet, ob man sich halt eine gemeinsame Zukunft vorstellen kann oder nicht?! Ich möchte ja auch nicht schon nächste Woche oder so zusammenziehen, das wäre mir auch zu früh. Aber schon so ein wenig über die Zukunft sprechen bzw. träumen finde ich nicht verkehrt.

Er hat zudem gesagt, dass er bei seiner Ex ja auch 7 Jahre gebraucht hat, um zu merken, dass es nicht funktioniert (sie hatten eine Fernbeziehung, er wollte endlich zusammenziehen, sie ihre Freiheit behalten). Da meinte ich nur, dass ich sicherlich nicht so lange warten will, bis ich weiß, was er möchte. Da hat er mich nur auf die Stirn geküsst und gemeint, dass ich nicht solange warten muss. Er meinte auch, dass er mich gerne hat, gerne Zeit mit mir verbringt und ich ihm bislang auch nicht auf die Nerven gehe, dass Einzige was unsere Beziehung derzeit kaputt machen könnte, sind meine Selbstzweifel.

Mir ist klar, ich kann niemanden zwingen, sich für eine Zukunft mit mir zu entscheiden und dass ich ihm seine Zeit lassen muss. Mir ist auch klar, dass ich daran arbeiten muss, mich selbst zu lieben. Allerdings habe ich auch keine Lust in 2 Jahren zu hören, dass er sich das Ganze doch nicht mit mir vorstellen kann. Jünger werde ich ja schließlich nicht

Daher wollte ich von euch wissen, wie ihr das Ganze einschätzt, was ihr für Erfahrungen in der Hinsicht gemacht habt, ob ich vielleicht zu voreilig bin

Ich bedanke mich schonmal ganz herzlich für eure Antworten!

Zitat von jantin:

Jünger werde ich ja schließlich nicht

Ja aber relativ jung bist Du ja noch. Bitte versuche ihn nicht unter Druck zu setzen und von ihm eine Entscheidung für Hochzeit, Haus und Kinder zu erzwingen. Du bist unsicher und wünschst Dir absolute Sicherheit. Leider gibt es die nicht - weder mit Kindern, Haus und Hund, noch ohne. Lass es einfach weiter laufen und nimm den Druck raus. In zwei Jahren bist Du auch noch jung genug für die Familienplanung. Genieße doch einfach nur die Harmonie und schalte mal den Kopf aus - weiß man ob Du nicht selbst nächstes Jahr einem umwerfenden Typen begegnest, mit dem Du duchbrennst? Verlasse bitte diese Bittsteller-Perspektive. Auch er hat etwas zu verlieren!

Zitat von Emma75:

Ja aber relativ jung bist Du ja noch. Bitte versuche ihn nicht unter Druck zu setzen und von ihm eine Entscheidung für Hochzeit, Haus und Kinder zu erzwingen. Du bist unsicher und wünschst Dir absolute Sicherheit. Leider gibt es die nicht - weder mit Kindern, Haus und Hund, noch ohne. Lass es einfach weiter laufen und nimm den Druck raus. In zwei Jahren bist Du auch noch jung genug für die Familienplanung. Genieße doch einfach nur die Harmonie und schalte mal den Kopf aus - weiß man ob Du nicht selbst nächstes Jahr einem umwerfenden Typen begegnest, mit dem Du duchbrennst? Verlasse bitte diese Bittsteller-Perspektive. Auch er hat etwas zu verlieren!

Liebe Emma,

vielen Dank für deine Antwort. Du hast ja Recht, deine Worte taten mir auf jeden Fall gut, vorallem, dass er auch was zu verlieren hat.
Ich weiß, dass er mich unglaublich gerne hat, dies zeigt er mir deutlich durch seine Taten (streichelt mich ganz viel, nimmt mich häufig in den Arm, bringt mir zwischendurch Kleinigkeiten mit, wir sehen uns 3-5x die Woche, er fragt meist nach diesen Treffen), aber dennoch ist da ja wie gesagt meine Unsicherheit, die ich leider nicht so einfach ablegen kann.
Durch Worte zeigt er mir allerdings nichts (bzw. sehr wenig) von seinen Gefühlen, er meinte zu mir, dass ihm sowas sehr schwer fällt.

Naja und häufig kommt dann meine Angst, dass er die Gefühle, die er für seine Ex hatte niemals für mich haben wird. Dass er sie insgeheim noch liebt, bzw. der Beziehung hinterhertrauert etc. Ich habe schon mehrmals mit ihm darüber gesprochen, dass ich diese Ängste habe, er sagt mir jedesmal, dass er sie nicht mehr liebt, sie nur noch als guten Freund schätzt.
Und ich glaube ihm das auch. Aber diese Ängste lassen mich nicht los.
Es stört mich auch zb. dass er noch 2 Bilder von ihr in seiner Wohnung hängen hat (da hängen auch noch Bilder von anderen Freunden, also sind 2 Bilder unter vielen). Auf dem einen Bild küsst er ihr sogar auf die Wange. Nicht schön sowas sehen zu müssen. Habe ihn auch darauf angesprochen, er meinte, es ist einfach ne Erinnerung für ihn und dass mich sowas nicht verletzen sollte.

Naja, hab ihn dann gesagt, dass ich ihm ja auch nicht die Erinnerung nehmen will, es aber nicht schön ist für mich, dieses Bild jedes Mal sehen zu müssen und mir das so vorkommt, als ob es ihm wichtiger ist, dieses Bild hängen zu lassen, als meine Gefühle. Er meinte auch, dass er auch ein Bild von mir daneben hängen könnte, ich erwiderte nur, dass ich nicht neben seiner Ex hängen möchte und mir das Ganze wie so ne Dreiecksgeschichte vorkommt....

Erstmal hat er daran nichts geändert, hab es dann nach einigen Wochen (diesen Samstag) nochmal angesprochen, da meinte er genervt, dass er dann das Kussbild abnehmen wird, aber das andere hängen bleibt. Als ich dann am Sonntag bei ihm war, hing das Bild natürlich immer noch...wollte jetzt nochmal etwas warten, vielleicht hat er es vergessen, bis ich es wieder anspreche.

Aber wegen solchen Situationen habe ich dann solche Angst. Angst, dass sie wichtiger ist für ihn, als ich. Und dass er ihr 1 1/2 Jahre nach der Trennung hinterher gerannt ist, macht die Sache nicht besser.
Ansonsten reagiert er immer total toll, wenn ich ihm von meinen Ängsten erzähle, beruhigt mich, sagt, dass alles in Ordnung ist und er auch nicht sofort mit mir Schluss machen würde, wenn was ist, sondern erst mit mir darüber reden würde, dass es mich nicht in seinem Leben geben würde, wenn er noch Gefühle für sie hätte etc.... Das macht er schon richtig toll und da bin ich sehr froh drüber, dass er da so geduldig mit mir ist.

Zitat von jantin:

Er meinte auch, dass er mich gerne hat, gerne Zeit mit mir verbringt und ich ihm bislang auch nicht auf die Nerven gehe, dass Einzige was unsere Beziehung derzeit kaputt machen könnte, sind meine Selbstzweifel..

An sich hört sich doch die Beziehung recht entspannt an, also ein scheinbar guter Boden, um langfristige Pläne zu machen. Ich vermute mal, mehr Gewissheit bekommst Du nicht und die Gefahr, dass es nicht klappt, ist immer da.

Ich als Mann würde nur eine lange Planung ins Auge fassen, wenn bei einer Frau keine Verhaltensweisen zu erkennen sind, die eine Beziehung trotz Liebe unmöglich machen. Und in dem Kontext werde ich besonders hellhörig bei Frauen, die auf Basis von Selbstzweifel eine gesteigerte Form der Bestätigung benötigen. Das kann nämlich zu einem Fass ohne Boden werden und liegt auch nicht in meiner Hand, da solche Frauen im Grunde ja die Probleme in sich lösen müssten. Leider denken solche Frauen, dass ja nux Punkt a b und c erfüllt sein müssen und schon sind alle Probleme weg, aber der Selbstzweifel kommt nicht durch äußere Umstände, sondern der kommt eben in diesen Extremformen aus der Frau selber. Erziehung, Vergangenheit, was weiß ich. Und meine Erfahrung zeigt mir, dass man mit solchen Frauen auf Dauer keine schöne (entspannte) Beziehung führen kann.

Will sagen: An Deiner Stelle würde ich mehr in mich hineinhorchen und sicherstellen, dass da keine alten Baustellen lauern. Denn eins ist gewiss: Dein Partner (egal ob Mann oder Frau) ist kein Mittel, um die Selbstzweifel aus der Welt zu schaffen. Das muss jeder Mensch ganz für sich alleine machen. Macht er es nicht, belastet es in der Regel immer die Beziehung.

Die beiden waren 7 Jahre zusammen, haben sich vor 2 Jahren getrennt, er ist ihr 1,5 Jahre noch hinterhergerannt. Also bis vor 6 Monaten. Seit 4 Monaten seid ihr nun zusammen.

Diese Fakten sind nun mal da, so ein bißchen vorsichtig sein, ist bestimmt nicht unklug.

@jantin warst du denn in deinen früheren Beziehungen auch von Selbstzweifeln und Verlustängsten geplagt oder ist das völlig neu?

Zitat von Jane_1:

Diese Fakten sind nun mal da, so ein bißchen vorsichtig sein, ist bestimmt nicht unklug.

Wie sähe denn so eine Vorsicht in der Praxis aus?

Ich vermute, dass Du nicht im Sinn hast, dass eine Dame in einer sehr frischen Beziehung ihrer "Vorsicht" Raum gibt, in dem sie die frische Beziehung durch Diskussionen um mehr Sicherheit belastet.

Wäre die Vorsicht dann ein Aufruf an sich selbst, die Sache mal lockerer zu sehen?

Zitat von Jane_1:

@jantin warst du denn in deinen früheren Beziehungen auch von Selbstzweifeln und Verlustängsten geplagt oder ist das völlig neu?

Seit meiner letzten Beziehung ist es so. War 2 Jahre mit einem Mann zusammen, der narzisstische Züge hatte. War nach dieser Beziehung völlig am Boden, über 1 Jahr in Therapie.
Dieser Mann hat mich einfach nur fertig gemacht, mich belogen und ich habe mich immer kleiner und kleiner gemacht.

Sowas möchte ich nie wieder erleben, habe Angst davor und bin deswegen sehr sehr misstrauisch.


Zudem hatte ich letztes Jahr eine Beziehung mit einem anderen Mann versucht, der mich nach 3 Monaten aus dem Nichts verlassen hat, weil er meinte, wir würden nicht zusammenpassen. Das hat mich auch ziemlich runtergezogen und zerrt natürlich auch an meiner Menschenkenntnis (dachte mit uns würde alles passen und war echt glücklich zu dem Zeitpunkt)

Ich habe das meinem aktuellen Partner erzählt, er meint, dass er mich verstehen kann, ich aber an mir arbeiten soll und er mir meine Selbstliebe nicht geben kann, sondern nur ich (Recht hat er...). Er meint, ich solle ihm Vertrauen und das ohne Vertrauen eine Beziehung nicht funktionieren kann und dass er mir bisher doch noch keinen Grund dafür gegeben hat misstrauisch zu sen (naja, für mich ist das mit seiner Ex irgendwie schon ein Grund...)

Hallo jantin,

etwas verstehe ich bei deiner Geschichte nicht ganz.
Du schreibst, du hast ein Problem damit, dass dein Freund mit seiner Ex weiterhin befreundet bleibt, mit der er 7 Jahre zusammen war.
Gleichzeitig schreibst du aber, dass du ebenfalls noch mit deinem Ex befreundet bist. Zwar ist dein Ex mittlerweile wohl mit jemand anderem zusammen, aber dein jetziger Freund hätte doch genau so gut das Recht Anstoß daran zu nehmen?

Aus Erfahrung kann ich selbst übrigens sagen, dass so etwas sehr schlecht funktioniert.
Mein Ex war vor mir ca. 10 Jahre mit jemandem zusammen. Er versicherte mir stets, dass ihre Beziehung rein freundschaftlich ist - ich glaubte ihm. Allerdings war es so, dass sie privat immer sehr viel gemacht haben und ich das damals schon alles andere als normal empfand. Schlussendlich habe ich die Beziehung nach 10 Monaten beendet.

Also ich würde niemals wollen, dass mein Partner noch mit einer Ex zusammen ist - das würde mir immer ein komisches Gefühl. Für mich hat das auch rein gar nichts mit Selbstliebe zu tun, sondern mit Respekt vor dem Partner, und dabei geht es ja auch nicht darum den Partner "umzuerziehen"

Zitat von jantin:

Sowas möchte ich nie wieder erleben, habe Angst davor und bin deswegen sehr sehr misstrauisch.

Mal kurz ein wenig Beruhigung für Dich.

Ansgt in Frauen ist für uns Männer kein Grund, eine Frau zu verlassen. Es ist für die Anziehungskraft nicht entscheidend. Bei Männern die Angst haben sieht das schon ganz anders aus.

Aber, wenn die Angst destruktive Mechanismen "wo warst Du? Du gehst fremd! Wer war die Frau? Heirate mich (nach 4 Monaten)" triggert, also die Beziehung belastet, sieht die Sache anders aus.

Angst haben ist kein Problem, sich von Angst leiten lassen und die Beziehung belasten ist nicht ok.

oh je... wenn ich so lese, was du von deinen ängsten erzählst und wie du ihm gegenüber damit umgehst, dann habe ich echt schiss, dass du etwas an die wand fährst, was echt gut sein könnte!

ihr seid 4 monate zusammen, er zeigt dir, wie gern er dich hat, verbringt gerne zeit mit dir, hat dir offen erzählt, wie lange er gebraucht hat um wieder frei für eine neue liebe zu sein... und dann kommst du mit all deinem misstrauen daher und zerredest alles, was er dir an positivem zeigt.

weißt du, deine schlechten erfahrungen solltest du ihm schon als erklärung mal offenlegen - aber dann musst du ihm schon auch deutlich machen (vor allem dir selber), dass dein jetziger freund nicht ausbaden sollte, was andere männer verbockt haben.

lass es langsam angehen, vertrau darauf, dass er dich stück für stück mehr in sein leben lässt und dann wird das schon

Zitat von Fragende85:

Hallo jantin,

etwas verstehe ich bei deiner Geschichte nicht ganz.
Du schreibst, du hast ein Problem damit, dass dein Freund mit seiner Ex weiterhin befreundet bleibt, mit der er 7 Jahre zusammen war.
Gleichzeitig schreibst du aber, dass du ebenfalls noch mit deinem Ex befreundet bist. Zwar ist dein Ex mittlerweile wohl mit jemand anderem zusammen, aber dein jetziger Freund hätte doch genau so gut das Recht Anstoß daran zu nehmen?

Ich finde, bei mir ist halt der Unterschied, dass mein Ex und ich im Guten auseinander sind, keiner den anderen danach zurückwollte, er schon in einer neuen Beziehung ist und ich habe auch keine Bilder von meinem Ex in meiner Wohnung hängen.
Es ist ja auch nicht so, dass mein neuer Freund täglichen Kontakt zu seiner Ex hat. Wenn er sich mit ihr getroffen hat, hat er mich auch vorher davon erzählt. Begeistert war ich nie, aber liegt wohl auch an meiner Angst. Naja und ich kann (und will) nicht von ihm verlangen, dass er sich nicht mehr mit ihr trifft, ich sehe meinen Ex ja auch noch manchmal.
Aber warum seid ihr beide dann auseinander? Du hast ihm doch geglaubt, dass nichts zwischen den beiden ist oder? Oder haben die sich übertrieben häufig getroffen?

Zitat von Urmel_:

Mal kurz ein wenig Beruhigung für Dich.

Ansgt in Frauen ist für uns Männer kein Grund, eine Frau zu verlassen. Es ist für die Anziehungskraft nicht entscheidend. Bei Männern die Angst haben sieht das schon ganz anders aus.

Aber, wenn die Angst destruktive Mechanismen "wo warst Du? Du gehst fremd! Wer war die Frau? Heirate mich (nach 4 Monaten)" triggert, also die Beziehung belastet, sieht die Sache anders aus.

Angst haben ist kein Problem, sich von Angst leiten lassen und die Beziehung belasten ist nicht ok.

Danke, das tut gut sowas zu hören. So ganz krass bin ich nicht. Allerdings frage ich natürlich schon sehr viel nach, was er denn mit seiner Ex (also wenn die sich getroffen haben) besprochen hat, was die gemacht haben, ob sie auch wirklich über ihn hinweg ist, ob sie von mir weiß etc...

Zitat von DieSeherin:

oh je... wenn ich so lese, was du von deinen ängsten erzählst und wie du ihm gegenüber damit umgehst, dann habe ich echt schiss, dass du etwas an die wand fährst, was echt gut sein könnte!

ihr seid 4 monate zusammen, er zeigt dir, wie gern er dich hat, verbringt gerne zeit mit dir, hat dir offen erzählt, wie lange er gebraucht hat um wieder frei für eine neue liebe zu sein... und dann kommst du mit all deinem misstrauen daher und zerredest alles, was er dir an positivem zeigt.

weißt du, deine schlechten erfahrungen solltest du ihm schon als erklärung mal offenlegen - aber dann musst du ihm schon auch deutlich machen (vor allem dir selber), dass dein jetziger freund nicht ausbaden sollte, was andere männer verbockt haben.

lass es langsam angehen, vertrau darauf, dass er dich stück für stück mehr in sein leben lässt und dann wird das schon

Genau davor habe ich auch Angst, bzw. es ist mir ja auch bewusst, dass ich damit was kaputt machen könnte. Bis auf diese Ex-Geschichte läuft es ja echt toll zwischen uns.
Aber ein (aktuelles) Beispiel habe ich jetzt auch gerade parat. Und zwar hatte ich ja dieses Wochenende das mit den gemeinsamen Zukunftsplänen angesprochen und auch das mit dem Bild der Ex. Und jetzt habe ich wieder die Befürchtung, dass er sich deswegen von mir distanziert, dass ihm diese Gespräche zu viel waren. (So kenne ich es ja von der Beziehung mit dem Narzissten(der übrigens nicht der Ex ist, mit dem ich befreundet bin))
Er ist seit gestern bis einschl. morgen krankgeschrieben, wegen Rückenschmerzen. Wir haben uns zuletzt gestern morgen gesehen, gestern fragte er schon nicht, ob wir uns sehen, fand ich komisch. Heute habe ich ihn dann gefragt, ob ich später noch vorbeikommen soll. Seine Antwort: "Sei mir nicht böse, ich möchte heute allein für mich sein und in Selbstmitleid baden, ABER dafür habe ich morgen eine coole Überraschung für dich."

So, jetzt denkt ihr, ist ja auch normal, dass jeder mal Zeit für sich braucht, aber ich denke mir, dass es an mir liegt, er genervt von mir ist und ihm das am Wochenende wohl zu viel war Habe eben auch n paar Tränen vergossen, weil er mir noch NIE abgesagt hat und ich jetzt denke, dass er mich nicht sehen will.
Habe ihm noch nicht geantwortet, ich will nicht, dass er merkt, wie sehr mich das verletzt. Und mir ist auch bewusst, dass ich mich wohl gerade ziemlich anstelle. Vorallem weil er ja sagt, dass er dann morgen ne Überraschung für mich hat...in solchen Momenten kann ich mich selbst nicht leiden.

Zitat von DieSeherin:

weißt du, deine schlechten erfahrungen solltest du ihm schon als erklärung mal offenlegen - aber dann musst du ihm schon auch deutlich machen (vor allem dir selber), dass dein jetziger freund nicht ausbaden sollte, was andere männer verbockt haben.

lass es langsam angehen, vertrau darauf, dass er dich stück für stück mehr in sein leben lässt und dann wird das schon

Schön gesagt, danke <3

Zitat von jantin:

in solchen Momenten kann ich mich selbst nicht leiden.

warum sagst du ihm das nicht mal ganz offen? dass du einfach miese erfahrungen mit männern hast und es blöd von dir selber findest, ausgerechnet ihm gegenüber dieses misstrauen nicht in den griff zu bekommen. dass du ne eifersüchtige zicke bist und dich dann selber doof findest, wenn du das dann am bild der ex auslässt... dass du ein sehnsuchtsgetriebenes träumerle bist und lieber in seinem arm die namen für eure 134225 kinder überlegen würdest, als für sein absolut von dir anerkanntes bad im selbstmitleid verständnis haben zu wollen...

vielleicht kannst du ja lernen, manchmal über dich selber zu grinsen und dich nicht allzu ernst zu nehmen?

Zitat von DieSeherin:

warum sagst du ihm das nicht mal ganz offen? dass du einfach miese erfahrungen mit männern hast und es blöd von dir selber findest, ausgerechnet ihm gegenüber dieses misstrauen nicht in den griff zu bekommen. dass du ne eifersüchtige zicke bist und dich dann selber doof findest, wenn du das dann am bild der ex auslässt... dass du ein sehnsuchtsgetriebenes träumerle bist und lieber in seinem arm die namen für eure 134225 kinder überlegen würdest, als für sein absolut von dir anerkanntes bad im selbstmitleid verständnis haben zu wollen...

So in etwa habe ich ihm das schon gesagt, dass ich angst davor habe, durch meine Selbstzweifel alles kaputt zu machen und ich mich auch selbst nicht mehr wiedererkenne. Dass ich früher (vor der narz. Beziehung) nicht so war, keine Eifersucht, keine Selbstzweifel und versuche wieder dieser Mensch zu werden, aber dass ich auch viel Zeit dafür brauche, um ihm besser Vertrauen zu können. Da meinte er selbstverständlich, dass er sich dessen bewusst, dass so eine Veränderung Zeit braucht und ich versuchen soll, mich zu entspannen, nicht immer alles zu zerdenken.

Zitat:

vielleicht kannst du ja lernen, manchmal über dich selber zu grinsen und dich nicht allzu ernst zu nehmen?

Toller Tipp, den versuche ich zu beherzigen. Musste eben auch ein wenig über mich selbst schmunzeln, weil ich wieder vom Schlimmsten ausgehe (nach seiner letzten Nachricht)

@ jantin

Zitat:

Aber warum seid ihr beide dann auseinander? Du hast ihm doch geglaubt, dass nichts zwischen den beiden ist oder? Oder haben die sich übertrieben häufig getroffen?

Ich will dich nicht beunruhigen, weil es ja nur bei mir so war und nicht bei dir so sein muss.
Es ist damals schon etwas viel gewesen mit ihren gemeinsamen Treffen und ich habe dann irgendwann seine Ex kontaktiert und sie gefragt ob wir uns mal treffen könnten, weil ich einfach nur Missverständnisse ausschließen wollte.
In dem Gespräch teilte sie mir mit, dass sie glaubt, dass er sie immer noch liebt. Natürlich hatte ich ihm vorher seinen Beteuerungen geglaubt, andererseits waren die beiden ca. 10 Jahre zusammen und haben außer sich selbst kaum soziale Kontakte in der direkten Umgebung.
Übrigens weiß ich heute, dass die beiden immer noch befreundet sind und dass dies scheinbar der Grund ist, wieso mein Ex immer noch keine neue Freundin hat (dies weiß ich über 10 Ecken).

Es muss nicht immer so sein, aber ich habe noch nie bei jemandem mitbekommen, dass es funktionieren kann mit Ex weiter befreundet zu bleiben. Ich kann verstehen, dass man selbst nach Ende der Beziehung noch denkt, dass man ja viele schöne gemeinsame Erlebnisse/Erinnerungen hat, die man ja nicht einfach begraben möchte. Andererseits denke ich mir, gab es ja auch einen Grund für die Trennung und dafür, dass man jetzt mit jemand anderem zusammen ist.
Im Grunde muss jeder selbst beantworten, ob er damit leben kann wenn der Partner mit Ex befreundet ist. Ich könnte das nicht - das ist aber auch nur meine Meinung.