Gemeinsames Band gerissen Freundin hat sich getrennt

@Multiversum

vielen, vielen lieben Dank dir

Zitat von Multiversum:

Ja okay, aber bitte mit entsprechender vorheriger Info darüber an den jeweiligen Partner !

Hab mich bisschen missverständnlich ausgedrückt. Wechselnde Partnerschaften ist eine unglückliche Beschreibung. Ich meinte eigentlich nicht so eine ich-binde-mich-nicht-Geschichte, sondern eher, ich gehe unabhängig und mit verarbeiteter Trennung in eine neue Beziehung ohne mich unter Druck zu setzen, dass es perfekt werden muss. Das wäre auch im Sinne des TE, denke ich. Aber der TE ist ja noch lange nicht an dem Punkt. Er ist aktuell noch sehr gebunden innerlich und muss erst den Schritt in die Unahängigkeit gehen, der unweigerlich mit Verlust/Schmerz/Trauer/Wut verbunden sein wird.

ich war selten so ziwegespalten, wie bei deinem faden @Frederik82

ja, die meisten, die sagen, dass du dich selber schützen solltest und den kontakt abbrechen, haben schon irgendwie recht... und ja, ich glaube auch, dass du dir keine hoffnung machen solltest, aber trotzdem...

du kommst einigermaßen klar, wenn ihr euch mails schreibt oder?

ich habe nämlich irgendwie das gefühl, dass ihr zwar abstand braucht, damit sie ihre baustellen angehen kann, du deine therapie machst und an dir arbeitest, ihr euch aber trotzdem nicht verlieren solltet.

und auch, wenn es vielleicht nicht mehr zu einer beziehung reicht (in absehbarer zeit), glaube ich, dass ihr eine schöne und erwachsene, gegenseitig unterstützende freundschaft führen könntet?

sowas rate ich quasi nie, aber bei euch beiden...

@Ferrismachtblau

ja das ist in meinem Sinne aber erst wenn ich wirklich alles richtig verarbeitet habe. Den bzw. die Fehler aus der Vergangenheit werde ich nie mehr machen. Das hat mich schon zu viel gekostet. Wie du aber sagst an dem Punkt bin ich noch lange nicht. Wird eine harte Zeit für mich werden aber ich bin auch selbst Schuld. Lernen durch schmerz, wie es so schön heißt.

@DieSeherin

wie kommst du auf darauf ? Ist eine interessante Sichtweise und was ganz neues hier. Die Hoffnung ist noch da aber nur pro Forma. Ich weiß rational schon das es vorbei ist. Vielleicht ist es auch gut so, wie die letzten Monate in der Beziehung waren. Der komplette Auszug wird kommen und dann ist halt die Frage wie weiter.

Laut Ihrem Stand vor ein paar Wochen wollte sie ja gar keinen Kontakt. Jetzt seit kurzem habe ich das Gefühl losen Kontakt per Email ist ist plötzlich für sie ok. Ich bin auch zwiegespalten was den Kontakt angeht, sobald sie Nächste Woche Sonntag alles aus der Wohnung hat. Vielleicht halte ich erstmal für eine Weile Funkstille und schaue ob Sie sich von alleine meldet. Kontakt per Email fällt mir am leichtesten und ich komme ok damit zurecht. Kommt teilweise auf die Tagesform an. Manchmal hab ich gar kein Problem damit, dann wieder wühlt es mich emotional auf. Telefonieren würde für mich auch gehen aber das geht ja anscheinend bei ihr nicht. Nur sehen könnte ich sie nicht aber das will sie auch nicht bzw. kann es nicht.

Verlieren wird eh unmöglich sein. Meine Eltern, meine Schwester gehen zu ihr in den Frisörladen. Teilweise auch Freunde von mir. Sie wohnt jetzt übergangsweise im selben Ort wie meine Eltern und Freunde von mir. Mit der Frau von einem meiner besten Freunde ist sie befreundet usw. Sie war halt voll in meinem Freundeskreis integriert. Da fast alle Ihre Freunde in Hamburg sind. Hier hat sie nur eine gute Freundin. Momentan trifft Sie sich regelmäßig mit 2 von meinen Freunden. Das Thema schneide ich noch in einem separaten Post an. So richtig glücklich bin ich damit momentan nämlich nicht.

Manchmal habe ich genau dieses Gefühl. Abstand bzw. evtl. losen Kontakt. Jeder baut sich sein eigenes Leben auf und sie sieht vor allem das ich gewillt bin an mir zu arbeiten und mich weiterzuentwickeln. Das war ja immer ein großer Vorwurf von ihr an mich.

Ja wenn es nicht mehr zu einer Beziehung reicht und bei beiden die Gefühle raus sind, wäre Freundschaft für mich eine Option. Für Sie mit Sicherheit auch. Ich verhalte mich recht ordentlich in dieser sch. Phase . Das war bei anderen Trennungen nicht immer so.

Zitat von Frederik82:

wie kommst du auf darauf ?

ich kann dir das nicht mal erklären... ist nur so eine ahnung! und wie gesagt, ich will damit keine (falsche) hoffnung schüren, sondern eben die andere sichtweise mal in den raum schmeißen.

Zitat von Frederik82:

Momentan trifft Sie sich regelmäßig mit 2 von meinen Freunden. Das Thema schneide ich noch in einem separaten Post an. So richtig glücklich bin ich damit momentan nämlich nicht.

Könntest Du nicht in diesem Thread damit bleiben ? -Das wäre übersichtlicher,
und man hat gleich die ganze Geschichte am Stück zum nachlesen.

@DieSeherin ne du schürst damit keine falsche Hoffnung. Verschiedene Sichtweisen sind immer gut und der Input von euch hier, hilft mir wirklich weiter. Das Forum ersetzt quasi eine Therapie

@Multiversum

Meinte hier in dem Faden einen neuen post. Ich will kein neues thema dafür eröffnen

Zitat von Frederik82:

Meinte hier in dem Faden einen neuen post.

Achso! (hatte ich falsch verstanden)

so ein kleiner Update von mir.

wir haben uns am Donnerstag und Freitag wieder ein paar Mal per Email geschrieben. Tatsächlich sogar über unsere vergangene Beziehung. Warum, wieso weshalb es so gekommen ist usw. Das Thema hat tatsächlich sie angeschnitten. Wir haben ein wenig Aufarbeitung betrieben sozusagen. Sie hat mir zum Teil längere Emails geschrieben, wo ich gemerkt habe das sie das Thema noch mitnimmt. Was neues ist jetzt nicht dabei rausgekommen. Ich habe ihr gestern dann noch eine längere Email geschrieben die ich hier reinsetzen werde. Da für mich dieses Faden hier auch eine Art Tagebuch sein soll. Vielleicht kann jemand was daraus lernen oder ich selbst. Wenn ich mit genügend Abstand mir nochmals alles von Anfang an hier durchlese.
Ihre Reaktion auf diese letzte Email hat mich dann bewogen den Kontakt nach Ihrem kompletten Auszug Sonntag nächste Woche einzustellen. Zumindest für das Erste. Vielleicht schreibe ich sie in ein paar Wochen an wie es ihr geht oder wie sie mit ihrer Krankheit zurecht kommt. Im Prinzip wurde einfach alles gesagt.

Ich fand meine Email nicht mal soooo schlecht aber wenn ich sie mir jetzt so durchlese....es ist kein direktes betteln von mir aber ich renne ihr hinterher. Mache mich klein.Versuche sie mit schönen Worten umzuquatschen und das bringt alles nichts. Es kommt wirklich von Herzen was ich ihr schreibe aber das ist vergebliche Mühe. Liebe ist nicht verhandelbar. So einfach und doch so schwer ist es.

Hier die besagte Email:

Guten Morgen Sonnenschein,

ja ich weiß das es bitter ist und ich dieses Muster schon lange fahre. Aber es wird keine Lebensaufgabe sein. Das ist übertrieben. Genauso wie es untertrieben wäre, zu sagen ich bin in ein paar Wochen ein anderer Mensch. Ich werd mit Sicherheit meine Zeit brauchen aber ich bin auf einem guten Weg. Das spüre ich. Es ist als wäre endlich ein Knoten in mir geplatzt und ja der Verlust von Dir war der Auslöser. So gesehen war die Trennung auch für mich richtig. Ohne diesen Leidensdruck den ich jetzt verspüre , hätte ich diese Veränderungen in meinem Leben nicht angestoßen. Soweit liegst du absolut richtig.

Vielleicht habe ich auch nie gelernt eine Beziehung richtig zu führen. Date, verlieben, Beziehung aber dann ? Wie gehts weiter. Wie arbeitet man an der Beziehung. Wie bringt man sie auf ein anderes Level. Ich glaube darin liegt eine große Schwäche von mir.

Ich weiß das du mir das alles in der Beziehung gesagt hast. Du hast geredet, gekämpft und geweint. Ich glaube ich war zum damaligen Zeitpunkt einfach überfordert. Noch nicht bereit eine deratige erwachsene Beziehung auf Augenhöhe zu führen. Überfordert mit einer Frau wie Dir. Du hast immer alles direkt gesagt. Offen und ehrlich. Sowas kannte ich von früheren Freundinen nicht. Oft war ich auch mit meinen Problemen beschäftigt. Die ich leider nie richtig mit dir geteilt habe. Mich hat es dann gestresst, wenn du etwas von mir wolltest.

Ich weiß das du oft geitten hast und das ich vieles falsch gemacht habe. Das tut mir von Herzen leid. Ja du hast was besseres verdient gehabt. Da stimme ich dir uneingeschränkt zu. Das heißt aber nicht das ich es Dir in Zukunft nicht geben könnte. Du hast einmal zu mir gesagt du willst Taten sehen. Schöne Worte können Männer immer. Gerade nach einer Trennung. Dann messe mich an meinen Taten und meinen Veränderungen, die ich an mir und an meinem Leben anstrebe.

Denk an Sven nach der Trennung. Er hat dir das Leben zur Hölle gemacht und dich nach kurzer Zeit ausgetauscht gegen eine andere und die hat von ihm alles bekommen, wofür du so lange gekämpft hast. Denk an Johannes. Der hat nach der Trennung so weiter gemacht wie immer. Ich denke du siehst die Unterschiede zu mir und meinem Verhalten.

Du bist die erste Frau in meinem Leben, für die es sich lohnt den steinigen und schmerzvollen Weg der Selbsterkenntnis und Weiterentwicklung zu gehen. Nicht auschließlich für Dich. Ich tue das natürlich auch für mich aber du hast deinen Anteil daran.

Alleine das wir diesen Kontakt in dieser beschissen Zeit haben können, zeigt mir das etwas von unserem Band noch vorhanden ist. Vielleicht zerissen, vielleicht zerflleddert aber noch vorhanden. Evtl hält uns noch ein einziger dünner faden unseres Bandes zusammen.

Deine Gesundheit und deine Bedürfnisse müssen jetzt an erster Stelle stehen. Aber wäre es nicht schön, wenn du jemand hättest mit dem du den Weg gemeinsam gehen könntest und der immer für Dich da ist ?

und darauf Ihre Reaktion.

Hey ja ich weiß .. ich finde es gut das du reflektierst das mache ich auch grade . Und bin Mega froh allein zu sein und mich nur um mich kümmern zu müssen . . Mach das alles aber bitte nur für dich . Wir sind grad mal die 7 Woche getrennt. Ich fühle mich frei und will das so behalten. Da ich jetzt endlich mich mal auf mich konzentrieren kann und das gefällt mir grade ganz gut Uhr tut einfach gut . Bleib dran und mach weiter . Schönen Tag noch ️


Ich mein das ist eindeutig. Ich wollte ihr schreiben und fragen ob Sie noch Gefühle für mich hat aber was soll das bringen. Ich lasse meine letzte Email so stehen und das war es erstmal für mich. Die Emails von Ihr davor waren persönlicher. Da hat Sie sich Mühe gegeben. Mehr geschrieben. Die Email am Schluss von Ihr kurz, sachlich und eindeutig. Für mich hat es sich beim lesen wie eine Ohrfeige angefühlt.

Ich muss sagen am Donnerstag hab ich das erste mal Wut nach der Trennung verspürt. Es war mit ihr abgemacht das Sie morgens in die Wohnung kommt und Ihre Post abholt, während ich beim arbeiten bin. Sie hat mir morgens eine Email geschrieben das Sie noch ein paar Bilder abgehängt hat, die sie bei Ihrem Auszug nächste Woche mitnehmen will. Die Email war bewußt fröhlich gehalten 'der Gang ist jetzt ein wenig kahl aber du kannst dich austoben und aufhängen was du willst'. So nach dem Motto das es mich vielleicht freut.....

Als ich später in die Wohnung gekommen bin, hat sie so ca. 10 Bilder abgehängt und Sie mir ins Gästezimmer gelegt. Ich frag mich echt was der sch. soll. Der Umzug findet in etwas mehr als einer Woche statt. Sie hat mit ihren Eltern und Ihrer Freundin genug Helfer und so viel ist es gar nicht was transportiert werden muss. Warum macht Sie sich da die Mühe noch Bilder abzuhängen, die sie nicht mal mitgenommen hat. Das gleiche letzte Woche. Da wurden ins Gästezimmer zwei kleine Umzugskartons gestellt, in denen Sie völlig willkürlich Zeugs von sich rein hat. Schuhe, Stofftiere von der Fensterbank, Bilder usw. Auch diese Kartons hat sie nicht mitgenommen. Die stehen jetzt seit zwei Wochen hier rum wo ich jeden Tag darüber stolpere.

Das alles ist doch problemlos um Umzugstag machbar. Dann geht der halt 20 min länger, na und. Oder ist das eine Art Taktik um es sich selbst leichter zu machen. Stück für Stück statt alles auf einmal. Mich verletzt das enorm muss ich gestehen. Ich komme heim, laufe durch die Wohnung und sehe wie die Seele von meiner Ex Stück für Stück aus der Wohnung verschwindet oder ist das genau ihr Kalkül, mich damit noch zu verletzten oder denkt sie soweit überhaupt gar nicht nach ?

Über Deine Ex-Ex:

Zitat von Frederik82:

Grundsätzlich ist hier zu sagen das ich diese Beziehung mit meinem Verhalten kaputt gemacht habe. Zu wenig Wertschätzung ihr entgegengebracht, zu wenig für die Beziehung getan, mich in der Beziehung ausgeruht usw. Das einzige was ich Ihr vorwerfen könnte war, dass Sie nie etwas angesprochen hat, wenn Sie was gestört hat. Sie hat es in sich hineingefressen, resigniert und dann Schluss gemacht. Ich habe diese Trennung nie richtig überwunden, ganz zu schweigen das ich Sie verarbeitet hätte.

Grundsätzlich werden Beziehungen von zwei Leuten geführt und nicht nur von einem. Daher finden sich normalerweise auch auf beiden Seiten Anteile, wenn sie scheitern. Ich finde es prima, daß Du Deine Anteile reflektierst. Aber schon hier in dieser frühen Passage Deines langen Eröffnungsbeitrags fiel mir auf, daß Du alle Verantwortung auf Dich nimmst, wo Dich nur ein Anteil daran trifft. Mir persönlich reicht das einen Zacken zu weit - sei da bitte etwas großzügiger mit Dir selbst.

Zitat von Frederik82:

Kurz zur Vergangenheit von C. Sie war in H. in einer langjährigen Beziehung und hat sich von Ihrem damaligen Freund getrennt. Gefühle waren noch vorhanden aber für Sie gab es keine Entwicklung in der Beziehung. Hinhalten mit zusammenziehen, Heirat usw. Die Wohnung von C und Ihrem Freund lagen direkt Tür an Tür im selben Haus.

Zitat von Frederik82:

Ca. 3 Monate nach dieser Trennung hatte ihr Ex-Freund eine neue Freundin, die sofort bei ihm eingezogen ist. Etwas um das C. jahrelang gekämpft hatte. Sie musste nun das neue Glück der beiden jeden Tag miterleben.

Wenn sie ohnehin Tür an Tür mit ihm wohnte, warum wollte sie dann unbedingt eine gemeinsame Wohnung mit ihm? Für ihn war das vermutlich auch so schon nah genug und wer weiß: Vielleicht gab es auch mit dem vorher schon Streit, so wie mit Dir ja auch. Bei der Next wurde es dann natürlich erforderlich, wenn die nicht auch aus derselben Straßen stammt. Deine Ex kann das also auch mal rein praktisch sehen, statt zu eifersüchteln.

Daß es im Trennungsfall schwierig werden kann, in derselben Nachbarschaft zu wohnen, hätte ihr vorher klar sein müssen. Mit 37 ist sie alt genug dafür.

Zitat von Frederik82:

Sie hatte etwas später einen one-night Stand und wurde ungewollt schwanger und hat sich zu einer Abtreibung entschieden.

Ebenfalls ein Drama, das sie selbst zu verantworten hat: Mit einem One-Night-Stand ohne Kond. zu pennen, ist ein Risiko. Mit 37 ist sie alt genug, das zu wissen.

Zitat von Frederik82:

Die Beziehung ging nach ein paar Monaten in die Brüche, da er Zuviel getrunken hatte und Ihr gegenüber aggressiv, ausfällig usw. wurde. Auch das war keine leichte Zeit für Sie.

Weißt Du das nur von ihr? Oder gibt es auch andere Zeugen dafür?

Wobei wir nicht wissen, wann für sie erstmals erkennbar wurde, daß er soviel trinkt. Kam das wirklich erst raus, als die Beziehung sich gefestigt hatte?

Wie auch immer: Du warst nicht dabei und kannst nichts dafür, daß sie damals eine schwere Zeit hatte. Allerdings war sie mit 37 alt genug zu wissen, daß man solche Wunden besser erst mal verarbeiten sollte, statt gleich das nächste Drama zu fabrizieren:

Zitat von Frederik82:

Nach ganz kurzer Zeit wurde C. von mir ungewollt schwanger. Wir haben beide überlegt und die gemeinsame Entscheidung getroffen zur Abtreibung.

Mit 37 und nach der letzten Abtreibung (ob es ihre erste war, wissen wir nicht) hätte sie diesmal wirklich auf einem Kond. bestehen sollen. Spätestens hier begann ich Deine Ex als ziemlich kopflos zu empfinden.

Zitat von Frederik82:

Anfang 2024 haben wir uns eine gemeinsame Wohnung gesucht und tatsächlich eine absolute Traumwohnung gefunden. Ab hier ging es gefühlt nur noch Bergab. Die Streits und Meinungsverschiedenheiten die wir auch vor dem Zusammenziehen schon immer hatten wurden immer mehr und heftiger. Oft waren es banale Dinge. Da wir beide aber Stur sein können, haben sich solche Streits immer mehr hochgespielt. Meine Art mit sowas umzugehen ist Humor und Provokation. Das hat sie immer mehr aufgeregt und bis Sie sich nicht mehr helfen konnte und auf mich losgegangen ist. Versöhnt haben wir uns immer. Ich war ihr auch nie böse oder nachtragend. Für Sie war das aber immer ganz schlimm. Sie hat oft gesagt, dass ich das schlechteste aus ihr heraushole.

Schauen wir mal auf ihre Anteile:
- Warum zieht sie mit Dir zusammen, wenn ihr schon vorher dauernd streitet?
- Auch sie war stur.
- Sie war Dir rhetorisch offenkundig unterlegen. Statt das einzuräumen, geht sie wütend auf Dich los?
Und der Hammer ist ja wohl, Dir die Verantwortung dafür zu geben, daß sie Dir Dir rhetorisch unterlegen ist?

Das sind Schuhe, die ich mir an Deiner Stelle nicht anziehen würde. Sonst kommst Du ruckzuck in eine Position, wo Du Dich ständig im eigenen Wesen zurücknehmen mußt, nur damit sie überhaupt noch mithalten kann. Sowas kann nicht gutgehen auf Dauer - da stimmt einfach der intellektuelle Rahmen nicht.

Zitat von Frederik82:

Sie hat immer in der Beziehung für Lösungen gekämpft. Mir Wege aufgezeigt damit es harmonischer wird.

Sie hat Eure Beziehung mit einer Schulklasse für Lebensführung und sich mit deren Vorturnerin verwechselt?

Hallo? Du bist ein Mann von 42 Jahren. Hatte die ernsthaft vor, sich therapeutisch an Dir zu betätigen - während sie Dir zugleich nicht mal an Eloquenz gewachsen war?

Nochmal: Ihr hattet schon vor dem Zusammenzug gewisse Auseinandersetzungen. Warum hat sie sich überhaupt darauf eingelassen, wenn ihr offenkundig so wenig an Dir passte?

Zitat von Frederik82:

Sie hat deutlich mehr in die Beziehung und in mich investiert wie ich in Sie und in die Beziehung. Nicht weil ich Sie nicht geliebt habe, sondern weil ich gefühlstechnisch teilweise wie gehemmt ihr gegenüber war. Ich habe grundsätzlich Probleme meiner Partnerin die Gefühle zu zeigen die ich für Sie empfinde.

Sei mir nicht böse: Eine noch so relativ junge Beziehung wie Eure sollte gar nicht erst erfordern, daß irgendwer sich dermaßen dafür verbiegen muß. Nichts anderes hat sie gemacht, weil Du ihr nicht so passtest, wie Du aber nun mal bist. Die Frau ist 37 und in dem Alter sollte man eigentlich wissen, daß man einen Partner mittleren Alters nicht mehr komplett umformen kann oder auch nur danach trachten sollte, dies zu tun. Dennoch hat sie es versucht, konnte sich nicht durchsetzen und das hat sie frustriert - demonstrierte es ihr doch die eigene Unterlegenheit.

Stark wäre gewesen, eben Letzteres als sportliche Herausforderung zu nehmen und sich selbst fortzuentwickeln. Oder zumindest eine Paartherapie anzustreben - jedenfalls etwas zu tun, was auch sie fordert und nicht nur darauf hinausläuft, daß Du Dich gefälligst zu ändern hast.

Ich weiß, daß ich gerade ziemlich ätze, mit Blick auf Deine Ex. Daher an dieser Stelle ein klarer Hinweis: Ich halte generell nichts von Schuldzuweisungen bei Liebesthemen. Aber was Anteile am Scheitern Eurer Beziehung betrifft, so sehe ich da deutlich mehr auch (!) bei ihr, als allein (!) bei Dir.

Zitat von Frederik82:

Letzte Woche Donnerstag hat Sie die endgültige Diagnose von MS bekommen. Wir haben darauf hin kurz telefoniert und der Email Kontakt wurde wieder mehr. Ich habe ihr meine uneingeschränkte Hilfe, in jeglicher Art zugesichert und dass ich immer für Sie da sein werde. Egal in welcher Form. Das hat sie gefreut aber gemeint das Sie das momentan nicht von mir annehmen kann, weil gerade jetzt auch emotionaler Stress zu Schüben von MS führen kann.

Kudos an Deine Ex, hier eine klare Grenze gezogen zu haben. Unter diesen besonderen Umständen ziehe ich da einen großen Hut vor ihr.

Zitat von Frederik82:

So im Nachgang und mit echter Reflektion (wo C. mir ja immer dabei helfen wollte) würd ich sagen das ich teilweise die Beziehung von meinen Eltern bzw. das Verhalten von meinem Vater kopiere. Hier konnte mein Vater sich auch in der Beziehung ausruhen und meine Mutter hat ihn nie verlassen obwohl das besser gewesen wäre. Irgendwie kopiere ich das und falle dann aus allen Wolken, wenn die Frau sich von mir trennt.

Zitat von Frederik82:

Ich habe manchmal das Gefühl das ich die Beziehung mit der Frau auf eine Art Kumpel Ebene runterbreche. So umgehe ich es das ich mich gefühlstechnisch öffnen muss und mich dadurch verletzbar mache. Ich bin in der Beziehung ein super Zuhörer und helfe meiner Partnerin gerne bei Ihren Problemen aber von mir selber gebe ich da nie groß was preis und mache das meiste mit mir selber aus. So stoße ich permanent die Partnerin von mir weg.

Gut erkannt - aber wie gesagt: Bleib bitte großzügig mit Dir selbst und laß Verantwortung da, wo sie auch hingehört.

Zitat von Frederik82:

Da ich seit meiner ersten Freundin mit 16 Jahren immer von einer Beziehung in die nächste gesprungen bin ohne groß zu verarbeiten und nie lange allein war, werde ich das dieses mal bewusst nicht tun.

Zitat von Frederik82:

8:33 Uhr von mir an Sie
Guten Morgen kleiner Sonnenschein,

Zitat von Frederik82:

Konntest noch ein klein wenig entspannen ? Da du ja schon mein Herz hast, leihe ich Dir auch gerne noch mein Ohr dazu

Das Flirten würde ich komplett einstellen. Ihr seid getrennt; so schaffst Du nur einen Schwebezustand, der keinem von Euch mehr gut tut.

Zitat von Frederik82:

Vielleicht halte ich erstmal für eine Weile Funkstille und schaue ob Sie sich von alleine meldet. Kontakt per Email fällt mir am leichtesten und ich komme ok damit zurecht. Kommt teilweise auf die Tagesform an. Manchmal hab ich gar kein Problem damit, dann wieder wühlt es mich emotional auf. Telefonieren würde für mich auch gehen aber das geht ja anscheinend bei ihr nicht.

Ich würde mich an Deiner Stelle zurückziehen. Sie hat Schluß gemacht und das auch sehr konsequent durchgezogen bisher, das muß ich ihr wirklich anerkennend lassen. Bitte respektier das und gibt jetzt nicht den Kümmerer. Das ist auch ihr gegenüber nicht fair. Sie will es offenkundig selbst schaffen - lass los und zu, daß sie das tut.

Wenn sie sich wirklich nochmal meldet, bleib freundlich und steh zu Deinem Hilfsangebot - aber ohne es zu wiederholen. Laß sie von sich aus fragen, wenn sie Hilfe brauchen sollte.

Sollte sie sich nicht mehr melden, laß sie ziehen. Ist doch nicht so als hättest Du sie wegen der MS sitzen lassen, sondern sie war diejenige, der etliches nicht passte und die schließlich die Beziehung gekündigt hat. So leid mir das mit der MS für sie tut: Das erfuhr sie erst hinterher. Wäre dem nicht so gewesen - wärt Ihr dann überhaupt noch in Kontakt?

Sorry for the harsh word. Aber ich sehe Deinen Beitrag ja von außen und daher entsprechend nüchtern. Böse meine ich das alles sicher nicht, es ist wachrüttelnd gemeint.

Zitat von Frederik82:

ist das genau ihr Kalkül, mich damit noch zu verletzten oder denkt sie soweit überhaupt gar nicht nach ?

Das wiederum denke ich nicht. Eher schon, daß sie diese Dinge an bestimmte Plätze legt, damit sie sie am Umzugstag im Blickfeld hat und nicht vergißt. Daß Du solange darüber stolperst, hatte sie vermutlich nicht bedacht. Aber Dich so zu provozieren oder nachträglich zu kränken - nein, das glaube ich nicht.

Zitat von Frederik82:

bin Mega froh allein zu sein und mich nur um mich kümmern zu müssen . . Mach das alles aber bitte nur für dich . Wir sind grad mal die 7 Woche getrennt. Ich fühle mich frei und will das so behalten.

Das klingt auf jeden Fall wieder sehr distanziert.
Im Grunde ist es ja gut,
wenn sie Dir keine Hoffnungen mehr macht! -Dann kannst Du besser abschließen!

Dieses mach das alles aber bitte nur für dich ist eine klare Ansage.
Kann verstehen,
dass Dich das geschockt hat!

Aber wenn Du den Auszug hinter Dir hast,
kann es wieder bergauf gehen !
Muss bei Dir auch immer an @Beteigeuze und seinen Thread denken -
sein Thread ist Deinem ähnlich,
aber bei ihm muss e r schnellstmöglich ausziehen,
damit es ihm endlich besser gehen kann!

Zitat von Frederik82:

Das alles ist doch problemlos um Umzugstag machbar. Dann geht der halt 20 min länger, na und. Oder ist das eine Art Taktik um es sich selbst leichter zu machen. Stück für Stück statt alles auf einmal. Mich verletzt das enorm muss ich gestehen. Ich komme heim, laufe durch die Wohnung und sehe wie die Seele von meiner Ex Stück für Stück aus der Wohnung verschwindet oder ist das genau ihr Kalkül, mich damit noch zu verletzten oder denkt sie soweit überhaupt gar nicht nach ?

Kann ich total verstehen.
Das tat und tut mir auch immer enorm weh, wenn ich in das alte Haus komme, und sehe, dass Dinge, die wir gemeinsam gangschafft und mit Herzblut ausgesucht haben, gegen neue ersetzt werden... Wenn das Fahrrad, dass er sich für den ersten gemeinsamen Fahrradurlaub gekauft hat, auf dem Sperrmüll liegt usw.
Das liegt aber in der Natur der Sache, und ist keine Bosheit des anderen.

Ich kann schon verstehen, dass sie das für ein recht sinnvolles Vorgehen hält, die Dinge schon mal im Gästezimmer zusammenzustellen. Ich glaube ebenfalls nicht an Bosheit.
Wenn dich das stört, hast du es schon angesprochen?
Wird das Gästezimmer von dir wirklich täglich benutzt?